说话出自名家之口，其韵味深长，魅力令人叫绝！我们要想拥有个性化的魅力口才，理应向这些大家典范学习揣摩，让名人做你的镜子，借鉴他们的魅力形象与风格，从而你也可以成为一个真正的口才高手。
孙中山的说话魅力
清光绪年间，孙中山从日本留学回国，有一次，路过武昌总督府，想会见两广总督张之洞，便写了一张便条，让守门人传了进去。张之洞见条子上写的是：“学者孙中山求见张之洞兄”，便问：“什么人？”
当差的答道：“一个书生。”
张之洞不大高兴，提笔在便条上写：“持三字贴，见一品官，白衣尚敢称兄弟？”
守门官把条子交给孙中山。孙中山一看，也在便条上写：“行千里路，读万卷书，布衣也可做王候。”
守门官又把条子传了进去，张之洞一看，“啊”了一声，连忙说：“请！”有一次，孙中山在广东大学（今中山大学）讲民族主义。礼堂不大，听的人很多，天气又热，听着听着有人就要人睡。这时，孙中山便穿插一个故事说：“那年我在香港读书时，看见许多苦力工人聚在一起谈得很起劲，有人哈哈大笑。觉得奇怪，便上前问一下。有一个苦力说：后生哥！读书好了，知道我们的事于你无益。又一个告诉我：我们当中一个行家，辛辛苦苦地积蓄了五块钱，买一张马票，牢牢记住那上面的号码，把它藏在日常用来挑东西的竹杠里。等到开奖，竟真的中了头奖，他欢喜万分，以为领奖后可以买洋房、做生意，这一生再也不用这根挑东西的杠子过生活了，就把竹杠狠狠地扔到大海里。不消说，连那张马票也一起丢了。钱没有到手却先丢了竹杠，结果是空欢喜一场。说到这儿，大家听得人迷，禁不住笑了起来。”孙中山接着回到本题：“对于我们大家，民族主义就是这根竹杠，千万不能丢啊！”孙中山就是运用这种生动风趣的谈吐宣传革命道理，唤起民众，深受群众的欢迎。
1913年，孙中山组织的“二次革命”失败后，再次逃亡日本。当时，有两个上海人专程来到东京，想为孙中山推算“八字”。
“八字？”孙中山双手朝腰间一撑说：“如果我的‘八字’不好，就不要革命了？”他将手一挥说。“也好，干脆对你们讲明我的‘八字’吧：打倒军阀，革命到底！”两人一听，愣了半天说不出话来。孙中山哈哈大笑道：“你们千里迢迢而来，我也送你们个‘八字’：百折不挠，挽救中华！”
孙中山年轻时在美国跟《泰晤士报》的一个记者过往甚密。一天，这位记者约孙中山打网球，一不小心把球打在孙中山的前额上，他却说：“这是英国人的打法。”
孙中山忍痛跑上前，抱住记者，用巴掌使劲打他的屁股，并笑着说；“这是中国人的打法。”
毛泽东的说话魅力
50年代，毛泽东视察海军，士兵们列队接受他的检阅。突然，毛泽东在一位黑瘦的战士面前站住了，望着他。陪同者及记者都以为要有什么重要指示，竖起耳朵去听。那位黑瘦的小战士胸膛起伏，激动不已，显得很紧张。可是，谁都没料到，毛泽东只说了6个字：“你是不是饿了？”战士一愣，随后便随毛泽东一起笑了起来。
1949年国共和谈时，在双方达成《国内和平协定》之后，毛泽东分别接见了南京国民党政府参加和谈的代表。4月中旬的一天，刘斐先生受到接见，一想到要见共产党的领袖，刘斐心中不无忐忑之感。见面后，毛泽东问刘先生：“你是湖南人吧？”
刘说：“我是醴陵县人，醴陵与毛泽东家乡是邻县，是老乡。”
毛泽东高兴地说：“老乡见老乡，两眼泪汪汪哩！”这样一来，刘先生的紧张心情便减去了大半，接着毛泽东谈起了共产党和谈的诚意，很快打消了他们的拘束感。但刘斐心中还有一点疑虑，在吃饭的时候，当谈到各人的爱好时，就乘机提出来试探毛泽东。他问：“您会打麻将吗？”
毛泽东回答；“晓得些，晓得些。”
“您爱打清一色呢；还是喜欢打平和？”
毛泽东听了，立刻明白了提这问题的用意，笑得差点把饭喷出来，立即说：“平和，平和，只要和了就行了。”
毛泽东这寓意弥深的回答使刘斐先生疑虑顿释，坚定了他选择新道路的决心。
1947年，蒋介石派胡宗南进攻延安，几十架飞机轮番轰炸，卫士们冲进毛泽东居住的窑洞，毛泽东依然在聚精会神地查看地图。
“客人走了吗？”毛泽东问。
“谁？谁来了？”卫士愣住了。
“飞机呀，”毛泽东手中的笔朝天一指，“喧宾夺主，讨人嫌。”
这时，有人拿来一块落在窑洞前的弹片给毛泽东看。毛泽东接在手里掂量掂量，一本正经地说：“嗯，能打两把菜刀呢。”
转战陕北途中，一次，队伍走到一个光秃秃的山上，向导迷了路，大雨倾盆，五六万敌人就在山下的沟里运动，时时响起零落的枪声。同志们又饿又冷又紧张，紧紧靠拢到毛泽东周围。毛泽东忽然笑了一声。“嘿，真是铜墙铁壁，风雨不透了。”
周恩来的说话魅力
50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。他以带有几分讽刺的口吻问道，请问总理阁下，你们堂堂中国人。为什么还要用我国钢笔呢？周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。
1972年2月，周恩来陪同美国前总统尼克松参观我国自行设计和施工的南京长江大桥。当踏上引桥时，尼克松突然问：“总理阁下，请问南京长江大桥每天有多少人经过广总理答道：南京长江大桥每天有五个人经过。”看到对方发愣的样子，他又自豪地解释说：“每天经过南京长江大桥的人是工、农、兵。学。商，不是5个人吗。”尼克松听后，“啊”了一声，随即连连点头赞叹。
一次周恩来举行记者招待会，介绍我国建设成就。刚讲完，一个西方记者就结结巴巴地说：“请问，中国人民银行有多少资金？”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金吗？有18元8角8分。”看到众人不解的样子，他又解释道；“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、且角、5分、2分、l分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
一次，周恩来接见美国记者，对方不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路呢？”他听后没有急于用刺人的话语反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称叫马路。”对方又问：“总理阁下，在美国，人们都仰着头走路，而你们中国人为什么低着头走路呢？”他又微笑道：“这个问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路的，而我们中国人走的是上坡路，当然是要低着头走了。”寥寥数语，使对方哑口无言。
50年代的一天，周恩来设宴招待外宾，正当宾主围着工艺品般的佳肴赞不绝口时，突然，用笋片刻成的一个中国民族图案，在汤里一翻身变成了“D”，来宾大吃一惊，面面相觑，这时，周恩来神态自若，随即解释道：“这不是法西斯标志，这是我们中国的传统的一种图案叫‘万’字，象征福寿绵长的意思，是对客人的良好祝愿。”转而，他又爽朗地说：“就算是法西斯标志也没关系嘛，我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉。”顿时，宾主哈哈大笑，一会儿把这道菜吃个精光。
邓小平的说话魅力
1980年，意大利女记者法拉奇在采访邓小平时，一见面就向他祝贺生日。邓小平说：“我的生日？我的生日是明天吗？”法拉奇说：“不错，邓小平先生，我是从你的传记中知道的。”邓小平说：“既然你这样说，就算是吧！我从来不知道什么时候是我的生日，你也不该祝贺我呀？我已经76岁了，76岁是衰退的年龄了！”法拉奇说：“邓小平先生，我父亲也兀岁了，如果我对他说那是一个衰退的年龄，他会给我一巴掌的！”邓小平说：“你不会对你父亲说这话的，是吗？”
1975年，邓小平同志主持国务院工作，遭到“四人帮”的疯狂攻击。面对“四人帮”的打棍子、抓辫子，邓小平同志曾诙谐地说：
“我是维吾尔族小姑娘，头上尽是辫子。”
1979年1月，邓小平应邀访问美国。在回答中方提出的给中国最惠国待遇问题时，卡特总统以只给中国最惠国待遇而不给苏联会造成不平衡为理由，不同意中方的要求。邓小平指出这件事情不能同苏联相提并论。邓小平指的是，美国不给苏联最惠国待遇，理由是苏联不允许自由移民，而中国在让本国公民出国方面是开放的。邓小平说：“如果你要我输送1000万中国人到美国来，那我是十分乐意的。”此话引起哄堂大笑。
陈毅的说话魅力
某单位邀请市长陈毅作报告，为了布置得“象样子”，讲台上铺了洁白的台布，花瓶里插了鲜花，还备了茶点水果之类。陈毅见状，把花瓶移到台下，搬走茶点，然后说：
“我这个人作报告很容易激动。激动起来就会手舞足蹈，这花瓶放在台上就碍手碍脚，说不定碰碎了，我这个供给制上海市长还赔不起呢！”
在解放初期的思想改造运动中，由于基层干部作风简单粗暴，发生了一起老教授投河自杀未遂的事件。陈毅知道后，对有关干部狠狠地进行了批评，而对那位教授的批评则采取了幽默方式。在一次高级知识分子会上，陈毅同志风趣地说：
“我说你呀，真是读书一世，糊涂一时，共产党搞思想改造，难道是为了把你们整死吗？我们不过想帮大家卸下包袱，和工农群众一道前进。你为啥要和龙王打交道，不肯和我陈毅交朋友呢？你要投河也该先打电话给我，咱们再商量商量嘛！”
50年代的一天，陈毅在上海文化广场作报告，他拿着发言提纲不时举起来看看。但坐在后面的著名导演黄佐临发现上面没有一个字，是张白纸。会后问他：“陈老总，您怎么用一张空白稿纸啊？”
陈毅哈哈一笑：“不用稿纸，人家会讲我不严肃，信口开河。你们做戏，我也做戏嘛。”大家都笑了起来。
鲁迅的说话魅力
鲁迅先生讲话生动幽默，和他一起交谈常常给人一种春风拂面的感觉。有一次，几个朋友和他谈起国民党的一个地方官僚下令禁止男女同在一个学校上学，同在一个游泳池里游泳的事。鲁迅先生说：“同学同泳，皮肉偶尔相碰，有男女大防。不过禁止之后，男女还是一同生活在天地中间，一同呼吸着天地之间的空气。空气从这个男人的鼻孔呼出来，被另一个女人的鼻孔吸进去，淆乱乾坤，实在比皮肉相碰还要坏。要彻底划清界限，不如再下一道命令，规定男女老幼，诸色人等，一律戴上防毒面具，既禁空气流通，又防抛头露面。这样，每个人都是……若！若！”
鲁迅先生站起身来，模拟起戴防毒面具走路的样子来。朋友们笑得前仰后合。
鲁迅有个侄儿叫周烨，调烨小时候，有一次和爸爸一起到伯父家做客。吃饭时，周烨对鲁迅说：“大伯父，你和爸爸哪儿都像，就是有一点不像。”
“哪一点不像呢？”鲁迅笑问道。
“爸爸的鼻子又高又直，你的呢，又扁又平。”周烨说。
“你不知道，”鲁迅摸摸自己的鼻子，笑着说：
“我小时候鼻子跟你爸爸一样，也是又高又直的。”
“那么，怎么会变成现在这样的呢？”
“可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”
“碰壁？”周烨不解地问，“你怎么会碰壁呢？是不是你走路不小心？”
“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁吗！”鲁迅一语双关地说道。
许广平是鲁迅先生的学生，后来成了他的妻子。然而，鲁迅先生与许广平的书信来往中，称她的却是“广平兄。”
“五四”时期，许广平因领导学生运动而被开除党籍，在苦闷之中时，就写信给鲁迅先生，诉说个人的遭遇，鲁迅给她的第一封回信中，称的就是“广平兄。”许广平很奇怪，以为鲁迅搞错了人，把她当男同学了，于是在第二封信中专门作了以下的“说明”：
“……当我拆开信，看见笺面第一行上，贱名之下竟紧接着一个‘兄’字，先生，请原谅我太愚小了，我值得而敢当‘兄’么？不，不，决无此勇气和斗胆的。先生之意何居？弟子真是无从知道。不曰‘同学’不日‘弟’，而曰‘兄’莫非也就是游戏么？”
于是，鲁迅就在第二封口信中作了如下的解释：
“……这回要先讲‘兄’字的讲义了。这是我自己制定，沿袭下来的例子，就是：旧日或近来所识的朋友，旧同学而至今还在来往的，直接听讲的学生，写信的时候我都称‘兄’；此外如原是前辈，或较为生疏，较需客气的，就称先生，老爷，太太，少爷，小姐，大人……之类。总之，我这‘兄’字的意思，不过比直呼其名略胜一筹，并不如许叔重（即东汉撰《说文解字》一书的许慎）先生所说，真含有‘老哥’的意义。……盖无足怪也！”
1926年，鲁迅先生在厦门大学任教。由于工作忙，一个多月才去理一次发。
一天，鲁迅走过一家上等理发厅，就随意走了进去。理发师见他身穿灰布旧长袍，脚穿布底鞋，就拿起工具胡乱地剪了一通，不到十分钟就理好了。但出乎他意料，鲁迅竟随手抓了一把钱就走了。理发师仔细一数，竟多给了他好几倍钱！
过了一个多月，鲁迅又去这家理发厅理发，正巧又碰到那位理发师。鲁迅还是那身打扮，却受到了非同寻常的招待。理发师又递烟又敬茶，磨蹭了一个多小时才把发理完。可这次出乎他意料的是：鲁迅拿出钱来，认认真真地数清后交给他，分文不多，分文不少。
理发师问鲁迅，鲁迅答道：
“道理很简单，你上次给我乱剪，我就乱给；这次你给我认真地剪，我当然要认真地给了！”
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅给他们创刊号撰稿。鲁迅说：“文章还是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要想刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我。骂我的刊物也是销路好的。”
丘吉尔的说话魅力
英国首相丘吉尔有一个习惯，无论在什么时候做完工作，都要跳进热气腾腾的浴缸洗澡，然后光着身子在房子里踱步。
在访问美国期间，他正光着身子在房间里踱来踱去，突然有人敲门。“进来”，他喊道。门开了，罗斯福出现在他的面前，见到丘吉尔一丝不挂就要退出。“进来！总统先生”，丘吉尔伸出双臂叫道；“大不列颠的首相对合众国总统是没有什么要隐瞒的。”
一天，有人问丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说；“政治家要能预言明日、下月。来年及将来发生的一些事情。”那个人又问；“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那要再说出一个理由来。”
一位媚态十足的年轻妇人对丘吉尔说：“你有两点我不喜欢。”“哪两点？”“你执行的新政策和你嘴上的胡须。”“哎呀，真的，夫人”，丘吉尔彬彬有礼地回答说；“请不要在意，您没有机会接触到其中任何一点。”
丘吉尔年轻时，曾作为一名战地记者被俘，他逃走了。布尔人出价25磅悬赏他。几年后，他在自己的书房里将悬赏他的告示配上镜框挂了起来，并对来访者讲述。“这是我的全部价格？25磅吗？”
在第二次世界大战结束前的黑暗日子里，禁酒联合会的女士们访问丘吉尔，一位爱非难人的女士说：
“首相先生，根据可靠的权威人士透露，在这次战争中你喝掉的全部含有酒精的饮料和白兰地如果能流人这间房子的话，大概可以灌到这里。”
这是一间大房间，她把她的手举到她的头上比划着——那就是说大半间房间灌满白兰地和含有酒精的其他饮料。
丘吉尔看了看地板，又抬头看了看天花板，作出沉思的样子，然后说：“我亲爱的年轻女士，我们做得太少了……”他拿着她的手，看看量到什么地方，又看看距离天花板有多远，最后说：“我们尚有许多该做的。”
有一回，当丘吉尔共事的保守党议员威廉·乔因森希克斯在议会上演说。看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”
丘吉尔对答道：“我也想提请演讲者注意，我只在摇我自己的头。”
1945年英国大选后，丘吉尔首相下台。皮姆爵士看望丘吉尔，把大选结果告诉他。
当时，丘吉尔正躺在浴缸里洗澡，当他听到这个坏消息时幽默地说：
“他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的。现在——劳烦您把毛巾递给我。”
丘吉尔临终前面带笑容，对守护在他身边的人说：
“我已准备好了去见上帝，不管上帝是否已准备好了酷刑来质问我。”
在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他：“我们不说‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀——丘吉尔。”
在一次招待高官显贵们的宴会上，气氛热烈，笑语喧哗。进行到一半的时候，礼宾司的一名官员走到丘吉尔身旁，对他耳语说，他看见某先生把一只银制的盐缸塞进了自己的口袋。听了这话，丘吉尔当众将一只银制的胡椒粉缸塞进了口袋，好像无人看见一样。
宴会结束时，丘吉尔悄悄走到那位拿了盐缸的先生身旁，轻声对他说：“亲爱的，我们都被别人看见了。哎，最好还是放回去吧，你说呢？”
在阿拉曼战役前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。疆场勇士蒙哥马利担心自己会陷人纠缠不清的逻辑命题中，便找了个借口推托。他对丘吉尔说：“首相先生，你知道，有这样一句谚语；‘了解和亲呢会产生轻蔑’。也许我越是研究逻辑，便会越加轻视它。”
丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲呢，什么也不会产生出来的。”
爱因斯坦的说话魅力
严冬的一天，爱因斯坦在冰冻的路面上滑了一下，摔倒了，摔得很笨拙。旁边的人连忙把他扶了起来。
有人说道：“爱因斯坦先生，如果运用相对论的原理，说你并没有跌倒不也对吗？只是地球忽然倾斜了呢？”
爱因斯坦喘着粗气答道；
“我同意你的说法，可惜这两者给我的感觉都一样。”
有一次，群众包围了爱因斯坦的住宅，要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：
“比方这么说——你同你最亲爱的人坐在火炉边，l个钟头过去了，你觉得好象只过了5分钟；反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉边，只过了5分钟，但你却像坐了1个小时——晤，这就是相对论！”
一头乱蓬蓬的白发，一张布满皱纹的脸，一撮横七竖八翘起的胡子，一双棕色陷入沉思的眼睛——这是艺术家为我们留下的伟大科学家爱因斯坦的逼真而动人的形象。
爱因斯坦性情温和，心地善良，从来不忍心拒绝摄影师、画家、雕塑家的请求，然而，要应付络绎不绝的艺术家，摆出姿势让他们摄、画、雕，实在花费了他很多时间。
有一次，一位萍水相逢的客人问及他的职业时，他回答说“我的主要职业是当模特儿！”
爱因斯坦以发表“相对论”闻名于世。各地竞相请他作报告，他的司机每次也在会场里听。
有一次去会场途中，他的司机对他说：“我听博士报告已30次左右，内容已完全记住。您一连几次讲同样的话也太累了。我们来个幽默游戏好吗？这次我穿你西装讲演，直到被发现完事。”
爱因斯坦也诙谐地说：
“好嘛，反正也没人认识我。”
在报告会上，司机代替博士几乎无误地讲完了相对论。但刚要下讲坛时，一位教授提出质疑。那位司机毫无惧色，说：“哎呀，你这个问题太简单了，连我的司机都能解答。司机，你上来解答。”
爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么用具。
“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。
“为什么要大的呢？”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
1930年，德国出版了一本批评相对论的书，书名叫做《一位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：
“100位？干吗要这么多人？只要能证明我真的错了，哪怕是一人出面也足够了。”
爱因斯坦参加一次科学会议，一位天文学家说：“在天文学家眼中，人不过是无际的宇宙中一个无足轻重的小点。”
爱因斯坦回答：“我也这样想，不过我知道，那无足轻重的小点也就是天文学家。”
有一次，一位美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依你看，时间和永恒有什么区别呢？”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给你解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”