是不是在素未谋面的时候彼此就已经被设入种种的方程式里面，最后得出一个总得分，便注定是空降或者备胎。
只不过你把你的早熟体现在了，这里，那年我们一路执迷与匆忙，不慌不乱的绿皮。
那时我正勇敢，那时时光正疯狂，如今都已不复存在，都变成我的所执所念，我变成一个安静的人，诚实的释怀与怀念。
八岁那年，我抓住了一只蝉，我以为抓住了整个夏天。十四年那年，我淋透了一场雪，我以为看到了一片天。
十八岁那年，我吻了她的脸，我以为可以直到永远。
二十二岁这年，我漂泊在陌生城市找到你，你却说:放下我的悲伤。
当你站在冬日的暖阳里，看着走来走去的人，看着小孩哭着跑向大人，看着老奶奶拄着拐杖慢吞吞的走，，看着一对情侣牵着手走过，看着一对中年夫妇一前一后自顾自的走，你会想哭吗？会的，因为这一切都跟你无关，你对这个世界都毫无意义，你只是一个渺小的看客，这么多人啊，你却连一颗心都交付不出去。
夜里醒了，恍觉过了好多年啊，那么多记忆真的就那么苍白了，我怕啊，哪天我会忘了这个夜晚，就像忘记生命中任何一个平凡的瞬间，连同着那些热泪盈眶，在人潮翻涌中，消失得如同从未存在过一样。
我期盼着很多东西，可惜已经在不耐烦和厌倦中消磨了很多时光。
我害怕，胆怯，羞涩，甚至都不敢回怼一句“管我，”似乎是个毫无原则的人，什么时候才能变的勇敢。任大风吹，任你是死是活，我还是我，坚韧，什么废话都和自己说就好了，听到别人的耳朵里都会拐个弯换个道。
偶尔，在站在这样夏日的傍晚，在树荫下石桌上静静的抽着烟，吹吹风，又觉得足够幸福了。
相遇就很美好了，知道自己是很勇敢的人，也知道自己不靠谱，所以就让它停在那吧，以后回忆起来嘴角只剩微笑，大风声，像没发生，待风将她埋葬，彼此各奔前程。
偶尔回想起你，你大约是我这两年中与人接触为数不多的纯粹快乐的时候。
你想象一下，十年之后，你结婚了，小孩儿很烦，你老公是你并不很喜欢的人，天天下班对着这个无趣的男人，没有沟通的欲望，还得天天给他做饭，孩子不听话要你教，看到老公又没有欲望。
生活的压力围绕着你，你想从楼上跳下去又不敢。
那个时候，你会不会后悔今天跟我分开。
经年后，渐渐明白，那些可以遗忘的，都是对人生无关紧要的，不想回忆或再现的。
曾经那些引以为自豪的，被时光挤压，慢慢失去了最初的色彩，遗忘在漂泊的路上，不想拾起，不想回味。
人生，总有放弃，有得，也就有失，只是，路中，我们挥霍了很多宝贵的光阴，错过了美丽，错过心动的景致，倦怠了人生。