书城青春姐不到美男不笑
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第5章 传说中的糖炒栗子

“呵,这女人的胸部还蛮有料的嘛……”我眯着个眼,掂量掂量自己的,再看看她的,猛然发觉为什么没人找我去拍A片的原因,原来,拍A片也需要“内涵”。

只见那女人把衣服掀到锁骨那么高,整个上身袒露无疑,真的是“高清无码,完全露点”呀……我干那么多活,在这一刻都值了!只是,男人怎么还没出现?

随着女人的动作,我们脸上的邪笑越来越大,可是,当一行题目出现在屏幕正中间的时候,我们的脸瞬间冻结——

《新生儿哺乳指南》!

镜头移开了,一个男婴哇哇乱哭,女人轻柔地抱过他,环在胸口,托住自己一边,男婴就开始贪婪地吸吮起来。下边,还有字幕解说:“妈妈和宝宝都需要花费一些力气跟功夫,才能让哺乳变得更为顺利,随着社会大力倡导哺喂母乳……”

原来这就是所谓的“超级美少妇,完全露点,为您展示最真实的一面”——老子被那个混蛋医生给玩弄了!怪不得他总是一副高深莫测的笑容,披着羊皮的狼!我发抖地举起自己酸疼的胳膊,流下悔恨的泪水,都怪自己在面对敌人的时候立场不够坚定,才会中了敌人的美男计和糖衣炮弹,如果组织能再给我一个机会,我一定变本加厉地讨回来!

甄莹慧气急败坏地关了电脑,一把拎过可怜的我,大声问:“林浩然,究竟怎么回事?”

我叹了一声,把今天早上发生的事一五一十告诉她们几个,赢得她们同情的泪水,纷纷握住我的手,安慰我说:“失身不要紧,只要主义真。以前看不出你是个这么勤劳的人,那从今天开始,宿舍的卫生你都一人搞定算了。”

“你们通通给我去死!”我发了一招“大力铁沙掌”,把她们几个打回原位,咬牙切齿地说:“此仇不报非君子,总有一天,我要那厮跪下来求我原谅他今天的劣行!”

她们仿佛没听见似的,各自爬上床继续睡午觉,一群懒猪!哼!我也要睡个午觉,来研究一下她们这么喜欢睡午觉的原因。

——

我的大三刚刚开始,就面临着一个巨大的挑战,那就是古代汉语的补考。

我的古代汉语那叫一个冤,上学期的考试题目我还记忆犹新,让我们对对子,上联“春风又绿江南岸”,我一想,这是名家的上联啊,我等俗人怎么能乱对呢?冥思苦想之后,郑重写出下联——“不挂现汉挂古汉”,结果,我的古汉就真的挂了。

老师你也太重视我了吧?我说挂,你就给我挂了,而且还是59.5分,那早知道我就对“不过现汉过古汉”好了。其实呢,这古代汉语本来就是我们学院的“四大名补”之一,挂的人挺多的,我只是芸芸众生中的一人而已。

从补考考场回来,我感慨万千,原来补考的题目比考试的题目简单多了,下次如果答不出考卷,我就干脆补考算了。可是我将来是要当老师的人啊,这样做,可以吗?当然可以,我当老师的时候,会把补考的卷子出得比考试卷难几倍的,这样可以扼杀很多想我一样想通过补考来过关的学生。看,不愧是为人师表啊!

我背着个小包,走在去校车站的路上。考完了嘛,奖励奖励自己,去老校区的学生街买斤糖炒栗子,一边吃一边逛街,哦呵呵,生活多么美好~什么?为什么不找舍友一起去?不行,她们会抢我的糖炒栗子吃的,这东西火气大,我一个人上火就好,就别连累我舍友了。

我们这坐落于闷猴县贫贱村的新校区,连个像样的摊子都没有,想买个什么东西,还要坐车四十分钟,去老校区那边买。唉,早知道这样,我当年就考清华了。(你考得上么你)

哟,等车的人挺多的呀,不知道等一下有没有我的位子。在中国这个地方,不遇到挤车啊排队啊,你是不会感觉中国有13亿人口的。我这么想着,校车忽忽悠悠就来了,我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠,双手奋力格开众人,不管他是教授还是学生,死命挤了上去,可惜只剩靠后排的一个座位了。

我自信一笑,看来这个座位非我莫属了。

我撒开后腿(敢情您还有前腿?),正要往前冲,忽然背后被人轻轻一拍,一个声音传来:“同学,你钱掉了。”

钱掉了?那可不得了!这年头,钱——不是问题,问题是——没钱。老子最近穷得只剩下钱了,一毛也不能掉!我紧张地弯下腰,瞪大双眼找了很久,别说人民币了,连个英镑都没有。我莫名其妙地直起腰来,茫然地看着前方,忽然发现仅剩的一个位子上已经坐了个一脸得意的混小子!

上帝哥哥,我原以为我是世界上最无耻的人了,没想到啊没想到,居然还有比我更无耻的!用钱来诱惑我,然后再从我头顶上跨过去抢位子!无耻啊无耻,这种人一旦出了社会,还有别人活的份吗?!耶?这个无耻之人我好像在哪里见过呀——是他!

谈初意,好小子,脱了白大褂,摘了眼镜,我差点没认出你,可是你那张坏人脸,就算把全身衣服裤子都脱了,我照样认识你——不信你全脱了试试?

只不过,他好像没认出我来。哼,对不认识的人都敢这么使坏,真是道德沦丧到极点了。我一脸晦气,扶着旁边座位的靠背,摇摇晃晃随着校车启动出发。我刻意盯着他看,盯到他终于发现我在看他了,也抬头看我的时候,我给了他一个白眼,余光瞥见他又笑了。

校车开进市区的时候,谈初意身边一个老师下车了,我眼疾手快,推开一个屁股都快落在那个座位上的人,自己一屁股坐下去,放声大笑外加手舞足蹈,还激动地跳起章鱼舞。被我推开的人刚想骂我,他身边一个人动动他说:“算了,人家是残疾人嘛。”说着,还指了一下我的脑袋。

这可好,抢个座位抢成个脑残了。

那厮还是没能认出我来,剩下十几分钟的车程,他连看也没看我一眼。我心中不禁又悲凉起来,这人真是无耻到家了,把我害得那么惨,居然一点也不记得我,姐姐白被你害了。

校车到达老校区的停车场,我站起来,他走在我前面,快下车的时候,忽然来了个回眸一笑,亲切地问我:“同学,A片好看吗?”

我狂囧……这世界太疯狂了,老鼠都能给大熊猫当伴娘了。

有人听见他问我的话,开始对我指指点点,看来我在他们心里已经沦落成一个地痞流氓了(地痞和流氓:你不要侮辱我们!)。

谈初意对自己说的话丝毫不负责任,一步跨下校车,长扬而去,留下灰暗的我继续被人像猴儿一样参观和指点。

这世间凡是有作为的人,在没有成功之前都要遭到大家的冷遇的,比如梵高,比如曹雪芹,再比如我。心理素质很关键,我打算不受他们的影响,买我的糖炒栗子,让别人说去吧!

不知道咋地,人民币对外升值,对内就贬值了,两年之内,物价涨得飞快,原来卖三块五的肉夹馍现在居然涨了五毛钱。怪不得沙和尚要对孙悟空说:“大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了。”

我爹说,出门在外,该吃东西的时候,砸锅卖铁也得吃。所以我下狠心,买了个四块钱的肉夹馍,让我爹去砸锅卖铁吧!(真孝顺)

来到我熟悉的糖炒栗子店前,那个阿姨一下子认出了我,冲我喊:“姑娘,又买栗子啦?一斤还是半斤?”

“一斤!”我坚定地说,伸出一个手指头。阿姨一边帮我包栗子,一边说:“你这姑娘真可爱,长得跟糖炒栗子似的,要不要做我们店的模特啊?”

我说阿姨!有你这么奉承人的吗?你如果是卖化妆品或者是内衣啥的我也认了,可惜你是卖糖炒栗子的,好好看看你锅里的栗子长什么样,再看看我,我哪里跟它像了?!(糖炒栗子:对啊,我长得比她好看多了)

为了发泄我心头的不满,我一边吃栗子一边把壳到处乱扔,但我内心还是善良的,遇见一个问我要钱的乞丐,我口袋一翻,居然没零钱,于是给了他一个栗子,叫他给我一毛钱,以便给下一个乞丐。

那乞丐用白眼翻我,一边夸赞我是新世纪的周扒皮。

不知怎地,我总觉得后面有人在看着我,可一转身,啥也没看见。是幻觉吧,就我这糖炒栗子脸,没有吸引别人跟踪我的资格(自暴自弃了)。

逛了一个下午,没有任何收获,东西倒吃了不少,走路有点摇晃。买了一份红烧鸡翅饭,打包了,准备回学校吃。等校车的时候,一个阴影出现在我身后,我猛回头,谈初意挑高眉毛看了我一眼,又假装不认识地把视线移开。我发现他手里提了一个袋子,好像也是刚消费回来。

校车驶来的时候,我就做好了和他决一死战的准备,唉,挺帅的小伙子,要是乖乖照着一般言情小说中男主角的温柔模样去演,比如对我穷追不舍,为了我上刀山下油锅啦等等,姐姐我可能还会考虑把位子让给你。我不是那种小说里矫情的女猪角,故意装作对男猪脚很讨厌的样子,不,同志们,我申明,我决不讨厌谈初意,只是惋惜他没有发现我的喜感之美。

幸运地,我在遭到众人的白眼之后,抢在第一个上了车,挑了靠前而且靠窗的位子坐下,沾沾自喜。可是不知道为什么,大家似乎都不太愿意跟我坐一排,可能是怕被我伟人的光环遮住了吧。

谈初意不一会儿也上来了,看着后排的座位,忽然就在我身边坐下了,几个女孩子马上从后面的位子跑过来,放大瞳片假睫毛,棕色卷发,公主衫公主裙,刚好是我讨厌的非主流的脑残打扮,又是蛋糕又是小挂件地塞给我,想说些什么,欲言又止。我没她们那么扭捏,直接地告诉她们:“对不起,我不喜欢女人。”

她们的脸色变了一变,终于开口要求我:“你能不能和我换个位子?”说着,又互相攀比似的要塞东西给我。

我怒从心生,姐姐我是生错了性别,当初要是拉个Y基因过来,生出来绝对也是个顶顶的大帅哥,你们一个个爱我爱到泪儿汪汪心儿碎碎。想到这里,我的心灵骤然发生扭曲,冲她们吼:“你们几个脑残非主流!这么多人争一个长得不咋地的男人,不嫌寒碜!”

“我说大妈,你别得了便宜还卖乖,不坐就不坐。”那几个女生各自抢了原来送我的东西回去,一边鄙视我,一边往后走。

气死我了,这些非主流的孩子,我女儿以后要是敢这样,老娘打断她的腿!(您真把自己当大妈了)

谈初意偏过头来,冲我露出一个温柔似水的笑容,低声说:“这就是我选择你的原因。”

敢情我就一挡箭牌,他的保镖,还是免费的。算了算了,看在你长相还可以,就批准你坐我旁边吧,看看,什么叫“君子以厚德载物并且有容乃大”。

欲知在车上又发生啥子故事,且听下回分解。