不知道从什么时候开始缺乏了生活的勇气，更多的自信心也被自己消耗瓦解。
一直觉得那天丢掉了手机之后，考试的状态很好，但自己几斤几两还是明白透彻。
我认为，我一定没能通过。
然而到了发布成绩的那天，看到成绩。还是被自己惊诧到了。
过了。
勉勉强强，不优秀，但，过了。
这是第三次的自考。
还剩下最后一次。
然后这个消息仅仅只给我带来了几天兴致勃勃，待到生活毫无波澜重回那个寂静的环境里之后，我还是一如既往。
林琳走了。
后来听说，她和发小闹得不是很愉快，因为固执的性格还有蹭租和没有任何活力的工作，经常性请假的林琳最终被委婉的辞退。
亦或者，是她自己不想干了。
其实，林琳一直都是一个怎么说呢？正常人跟她接触都会喜欢，一个大姐姐，一个知心人一样的存在。
只是很可惜，她败给了自己的懒惰。
和不懂得爱惜自己。
我因为丢掉了手机，那几天跟江鹿联系，江鹿说，“小藏是卖手机的，你要啥，能给你便宜点买到。”
我支支吾吾，“手里没多少钱，买个差不多点的就行。”
“行，明天你来找我。”
“好。”
此刻，感受到了的，是她的仗义。
在家憋的太久，出门一趟，是一件很惬意的事情。
江鹿正在打扫卫生，我走过去，她把拖把放下，“来，看看要哪个手机，刚才我让小藏把那些手机型号给发过来了。”
“这么快？”
江鹿瞪了我一眼。
对于这件事的紧张程度，江鹿看起来比我还上心。
“行，你先看看，我把地给拖完。”
我想问她要不要帮忙，但看了看狭小的房间，似乎并不需要。
我拿着她的手机，翻看上面的记录，每一款都不错，可是价格又都不菲。
江鹿拖完地看了我半天都没选到合适的，我对手机又是无欲无求，况且本身就没什么钱，刚看了的几款也都是价格偏低，而自己比较耳熟能详的款式。
“有nunu的手机吗？”因为之前使用过，而且价格不贵，心理偏向和认知也就这么多了。
江鹿和我一起并排坐在床上，“我问问看。”
她显得很热心。
我有些不好意思，拐弯抹角的说，“如果没有，稍微便宜点的也可以哦。”
囊中羞涩，做什么都畏手畏脚。
“知道啦。”
很快，小藏和她的聊天之后，有了两款比较不错的手机型号。
虽然价格比我心理预期高了一点点，但是也还能消受得起，拿着江鹿的手机稍稍犹豫了下，就点了头。
“那就这了哈，你看看，比官网还便宜几百块，小藏对我不藏着掖着，他说只挣你10块就是挣你10块，你放心。”
“我放心。”
江鹿特积极的查了官网的价格给我看，“你看，对不。”
我点头，假装很高兴。
其实也是很高兴，毕竟解决了心头一家大事，但不知道为什么，在那个时候，开心的感觉并没有很甚。
不过，心情却是轻松了起来。
我问江鹿，“你什么时候还去我那里住？”
“看情况吧，我妈不一定让我去。”
“嗯。”
在她那里玩了一会，我就走了。
没有见到她的妈妈。
后来走了没两天，江鹿打电话给我，“我要去你那里住。”
“好呀好呀。”有些开心，但随即又有些担忧，“你住几天？”
江鹿表达，可能一两天，也可能一个月。
谁知道呢，总之，她说了一句话，“我住你那里还要房租啊。”
语气轻重缓急，言下之意就是我们什么关系，你不能跟我要房租。一句话噎的我哑口无言。
自私吧，应该就是我。
小气吧，也一定是我。曾被人说过一句话，“我是真小气，但是假大方。”
永远都在做着违心，取悦别人来委曲求全的自己。
虽然，这件事在平常看来，并没有什么不对。可错就错在，家境并不富裕，没有多余的精力和财富去做那种真大方的事。
住了几天，因为我的三餐并不规律，而江鹿体型庞硕，一顿不吃就浑身难受的她，没有几天就走了。
期间断断续续，我们似开心，又不是很开心的度过了一段时间。
那天我心血来潮，“想做点什么改变一下现状。”
江鹿和我，我们两个聊了一晚上，精神振奋了一晚上，第二天，像是什么都没有发生似的，继续着百无聊赖的生活。
后来没几天，我从网上进购了300多块钱的衣服，一件的成本价格是13.5左右，30件，准备打算买来摆地摊。
江鹿知道了这件事，我俩超级兴奋的又开始了谋划。
当时她正好需要找工作，不知怎的越聊越偏。
最后竟达成一致，江鹿跟着我干，名义上我说老板，而她是员工，每个月跟她100块的工资就可以，两个人算成立了一个小小的口头名义公司。
开始那几天，我们的确也去摆了摊，甚至还打算在网络中直播卖货。
江鹿给我化了妆，拍了几张照片，边放在咸鱼上售卖，边找一个直播平台学着别人已经成功的样子，去走他们的路。
直播卖货。
打算直播卖货的第二天早上，两个人躺在床上，半天没人动身。因为囊中羞涩还有着生活不规律的不够坚强的意志力。
我俩都没起床。
前几天摆地摊一件也没卖出去，还倒缴了2元环境保护费，就2元钱具体什么费用也没搞清楚直接就给了。
说直播卖货，两个人拖到了下午也没人主动开口去做。
江鹿又不能一顿不吃就能耐受得了，而我是不饿就不吃，饿了也会挨到不饿了再说。
毕竟，住在以我为主的房间里，吃饭的费用大都是我来支付。
性格懒惰又不会经常做饭，虽然有做饭的工具。
江鹿的胃口和她的体型成正比，根本不是一顿简单的家常便饭就能满足得了的。
所以大部分时间，我们最终都选择了点外卖。
而点外卖的金额基本是从我的腰包里拿出。开始一次两次我并不介意。然而时间长了之后，我本能的开始产生排斥，江鹿似乎也养成了习惯，或许本身她就是这样的性格，然而是我蒙蔽了双眼看不到真实的一面。故而也只有本能的反应出现之后我才能看到本质的现象。
故而，这种现象根本不会持续长久。
坚持，也就一天。
创业，宣告瓦解。
因为耐受不了自己的腰包越来越扁，养自己已经是负担，怎么还能去养2个人。更何况，这种情形坚持下去的话，每个月我还要支付江鹿1000元的员工费。
想想，是我太傻。
很快，我坚持不吃饭的状态让江鹿耐受不了。
两个人躺在床上生着闷气，她憋不住问我，“你是不是不想干了。”
我顺势点头，还找了一个借口，“嗯，对，你也知道，我这人3分钟热度。”
江鹿皱了皱眉，说，“好。”
我们便没有继续说话，临睡之前，江鹿说，“明天送我走吧，你也不干了，我也不能一直待在这里。”
我说，“好。”
第二天送了江鹿回家，江鹿的妈妈对我说，“不是说让她减肥的吗，怎么回来了？”
我的心情很不好，但也笑着回了道，“任务艰巨，太难完成啦，姨，我先走了哈。”
说完放下江鹿，直接离开了去。
后来某天，江鹿重新找了工作，一天中午觉得自己需要出门透过气，我便去找了她。
回去的路上我们聊天之中，她说，“真不想上班，我舅妈家里开服装厂的，真想从舅妈厂里进货摆地摊卖。”
想到之前一幕，我傻傻的说，“真的呀，这感情好，你进货，我跟着你干，你给我发工资可好，或者卖出去之后给我提成也行。”
我自认这是一个很棒的主意。
然而她说，“你想的咋这么美，啥也不投资就想空手套白狼。”
我一听，傻眼了，轻声自言自语，“之前，你不是这样对我的么？”
是说给自己听的，声音很小，因为在外面，不知道江鹿有没有听到这句话，总之很快，我们就各自分开了。
回去的路上，我骑着电动车，整个人恍恍惚惚的。继而回想起刚刚请她吃的那顿饭。实际上，我仅仅只是因为一件小事对她的一丝丝感恩放在心里说了一句愧疚的话，“你这么好，改天请你吃饭吧。”
即便是囊中羞涩，我也想着她很不错，我应该选择去报答。
这件事发生之前，我本因为自己空空的口袋而打算找机会请她另外吃饭，亦或者，永远不要请吃饭才好的意思。
然后因为我支付了外卖的金额，她连一句说等会将金额转给我的说法都没有。
这，让我不舒服之余，为了安慰自己的心灵，努力的告诉自己，反正自己欠她一顿饭，不如就这顿吧。
只是为了让自己舒服一些。
然而，找她的是我，请她吃饭还是我。
为什么我一定要对她这么好？
感受在那时越来越不舒服。
可回想起她也曾对我做的一些我认为当真是为了我的好的事情。心内又会产生愧疚。我怎么能这样去想江鹿呢？
不应该啊。
然而事实却是，我极度不愿意请她吃饭，极度不愿意她已各种手段来达到我请她吃饭的效果。即便，我喜欢有人来找我说话，有人愿意将她心里话讲给我听。
然而，这并不是建立在成全她而委屈我的基础之上。
看清了这些。
我是否能换种方式生活在这个世界上呢？用另一种强势的态度去感受这个社会呢？