无:对不起,让你失望了,这才是我一直想说的。(觉得自己很矫情)
胡:为啥这样说呢,表达我的情绪,这也让我往前走了一步。
无:也不知道,就觉得当时很难过。灵魂质问,很有力量。大家都慌了,连ZR,WF都有点慌。所以其实都带着攻击,就是那句有没有连接,我那么样给和要,潜台词是你们到底是不是个人。怎么一点反应都没有呢?后来她们慌了,开始攻击你。
胡:我突然想,我能承认自己没价值吗?我能接受别人忽略吗?我不去连接就可以了呀!孤独,互相利用,如果自己有价值,别人就会连接你,不是吗?不连接,就是没用,没用就没用呗!
无:那句话是灵魂质问,太有力量了。
胡:人性是禁不起拷问的。
无:只是他们不愿意承认。你是有价值的而已,是这样的,就是她自身的价值感,如果不足的话,他没法给予你价值感上的承认。如果他自身存在感不足的话,他也没办法给你存在感。是这样的。
胡:从我开始说话,就点起火了。这是一场分离的战火。他们自己弱,还不敢承认。
无:也有这个原因,但是最关键的就是大家不面对自己的核心问题,怎么说呢,WF那头儿也没看清我,就他也是带着攻击的。但是你又跟他要,我也不太懂,但是是这样的,就是,反正是攻击你的,每一个人我都看到自身价值感不足的。她没法承认,没法给你价值感这个事儿,所以最后都转化为攻击。
胡:我承认了,他们有感觉侮辱了他们。
无:那就想着他们在你这儿没有价值啦。咱们这里有一个误区,就是大总想在别人那里有价值,这是一个很大的误区。我也有。
胡:我自己懂一点,以后我再给谁,都不指望要了。太多人都无能为力。
无:你问出的是所有人共同的问题。但是他们不愿意承认这个问题,所以最后就慌了,你怎么能说真话呢。
反正也少给,给多了,自己会匮乏,手机上给。又走错单元了,实际上改过,我觉得应该是这样。这是我能给就给,不能给,也就承认自己无力好了,就是。我对对方没有价值,可能被关系抛弃,这种观念。可能是父母或者,反正是就是跟着咱们的潜意识里头。实际上并不是这样,我觉得。
胡:对啊,大家都带着壳,也不想被击碎。
无:其实他们是害怕,由于在这儿没有价值,让像Lq那样,他感觉我能给到你,他在呐喊,他就是怕关系所抛弃。
胡:对,给,要看给的目的。他们忽然发现我那么弱,能在我面前呈现价值了,结果我又闹了一个,我很失望,等于把他们挡回去了,一下都给熄灭了,这让他们特别愤怒。我要清楚自己在做什么,在各种场合,参与就应该清楚自己的目的。立欣说到社会功能,实际是她的评判,跟我没什么关系。到幼儿园参观,是带着一堆咨询师,老师,是因为我们在一次吃饭的过程中,大家说那个地方的点心好吃,我就联系了幼儿园的园长完了,去了以后呢,参观了他们的沙盘室,活动室,后来意思呢,就是。谁愿意跟学校里有什么联系,单独跟校长联系,有什么功能,自己可以去发挥他们的作用,反正你先就说我这个是社会性,我觉得。根本啥都算不上。
我在你这儿得到最多的支持,就是我要自己站稳了,我是我自己,不能被外界的这些所有的影响评判,击碎了。
很有收获,这就是要到了我想要的。(好玩了,然后走了)
无:对。你看清了。她们到最后还想说是她们给的。其实是你真正要到的第一次。
胡:你说的对,在对抗中我看到很多实质的关系。玩游戏,进去面对面,才看清楚了。
无:不过被击碎了也正常,她们会裹挟WF,就是因为她不容易被击碎。ZR都架了一次WF,有时候也架我,所以孤独的参与游戏是好玩的,击碎,修复,击碎,修复,就这么个过程,痛并快乐着。
胡:ZR很会这套路。
无:老黄也是,都是当领导出身,你现在牛逼多了,好多东西一眼看透。(看的明白再稀里糊涂的活着就明白了)。牛逼了,就开始孤独了,其实曲高和寡,经常被接纳的其实并不是牛逼的人,反而是弱的。因为人害怕自己在牛逼的人面前失去自我和存在感。所以和她们要,不如和她们玩。我其实很多次都被击碎了。
胡:她对我私下和小组成员的连接嫉妒,引到母女权的关系中,我否定了。
无:然后再修复的,嗯嗯,干得漂亮。有时候不接招,就是重新制定规则,不任人拿捏的开始。
胡:我已经认识到孤独,也能接受了。
无:当所有人都认识到自己是孤独的时候,才可能建立真正的关系,因为是两个独立的个体。其他的不过是弱者的抱团取暖罢了。WF希望你直接拥有自由,其实拥有孤独已经是很了不起的开始了,我也还没拥有自由。我们再同一起跑线上玩了,开心。或者说只有真正拥有孤独,才可能拥有不孤独的关系。因为也是一体两面的,没有拥有过孤独的人,也无法体会让你不孤独的快乐。这样看来孤独其实才是独立的核心。
胡:真正面对孤独,报团才能温暖。否则,就是寄生、吸附。
无:我为我的了不起的发现,和促成这个发现的你而自豪。
胡:独孤跟强弱无关。
无:其实大家都没处理了分离问题,WF是根本没卷入,你是第一个。
胡:是你为我赋能,我才有勇气开火,也是场里你的支持,一次次保护我突围,今天才有些进展。
无:当你说出你需要玩伴的时候。你就不是屏蔽,逃避,其实是直面了这个问题。WF在这块恐怕走的还没你深。我们是朋友,我为你的成长,和独立高兴。
我们还需要从别人那里吸取营养,但那不是她施舍给我的,是我应得的,她们不给,我就要。
胡:第一我得学会要,注意表达方式,弱不丢人,得承认。弱的时候,容易被看到,别人拒绝,不影响我下次再要,不断换方式,弱也是一种手段,可以吸引很多人,展示他们的价值,每个人都有价值感的需要,我应该学会让别人有呈现他们价值的机会。当我独树一帜,他们驳不倒时,价值感受挫,很痛苦,他们感觉是我造成的,实际是自己的无力感再现,他们迁怒于我。他们给不了,我不怪怨,他们还不依不饶了呢!我知道他们没有,我可以找别人再要。要,也是我的功课,我得像孩子一样。被满足我高兴,没满足,就换方式,换人,继续要。我的所有文件所在的一个u盘被媳妇洗了,糟心的,明天再回复你。他们给不了,我不怪怨,他们还不依不饶了呢!我知道他们没有,我可以找别人再要。这个非常对,她们给不了,总能给陪伴吧。或者玩点别的也行。(价值感和存在感的需求)
胡:我发现一个共性,每个人都怕别人说自己“不行”“不对”“不能”。听到这样的态度,就会悲伤、愤怒,接着就去指责对方,想把对方打趴下。然后,看见你趴下了,再去扶你,以示他们的同情和能力。优盘洗了,我听到也很难过。
无:嗯嗯嗯,没事也没办法。我昨天思考了很久的分离和无常,人能掌握的东西有限,有力的时候也很少。
胡:还有,如果意识到是玩游戏,那不舒服了,就会自己想办法调整游戏规则。可是在组里,大家没意识到,多数是评判的风气。昨天有很多恐惧在场,我昨天提出了两个话题,我不会要,我失望。大家都知道我不会要,不知道如何给,我失望了。他们就接受不了了。这个本来可以在我不会要上工作,为什么我不会要?谁会要,我学习谁就行了啊
无:她们也不会,所以只能给评判了。我总是想和她们说,给不了就陪伴就好了。都听不进去。其实人的孤独是真实的,我们真的能理解,帮到一个人的时候很少很少。嗯嗯,恐惧自己失去价值,进而失去关系,甚至失去在这里存在的意义。连ZR也慌了,你要我们没用,我的存在,小组的存在意义在哪?
所以说存在感和价值感的争夺是你死我活的。不过忽然有了个感想。在关系中得逐步把双方的存在感和价值感平衡到差不多的程度,关系才稳固。就需要一次次的战斗了。
胡:都怕自己没价值,我在路上,不方便看手机了。