我21岁之前的人生，真的是简单自卑单纯善良的结合体，一个普普通通的艺考生，要很努力才能考上大学，长相一般，些许肥胖，搞笑夸张的性格。大概不会有男孩子喜欢吧。唯一能让我像个小女生的，可能就是QQ上那个叫‘稍息’的大男孩，他是我的网友，应该算是第一个认真认识的网友吧，还是从室友那要过来的，因为从小喜欢兵哥哥，我觉得我对于爱情的启蒙和所有幻想，都是源自于他，也都给了他，也是他，让我对爱情特别向往，那种就好像是17岁少女脸上的绯红，就是心动的感觉，没错了。成长难免会磕磕绊绊，是他让我知道了爱情，也并不是都是美好的。他之所以当兵，是因为不听话。真实一扫我对兵哥哥的向往，那时候不知道坦诚可贵，只是觉得一下子刷新了三观，真的是无法接受。理想完美的他怎么会，怎么会做出这种事，以后他会不会这么对我，他退役过后会不会去找她，毕竟他们都有过孩子，那时候我小小脑袋，真的无法接受这个事实。后来，也记不清我们就谈这个话题，只说彼此。对了，我忽然想起来，一开始我们是单纯的网友，只是彼此无话不谈而已。后面好像是我看出了他也喜欢我，所以我就把话题扯开了。于是，我们就开是了纯网恋，当然，我承认那时候的自己真的幼稚，喊老公，亲爱的，么么哒什么的，真的觉得的好甜蜜呢，现在回想，真的能被自己恶心吐。后来，时间的推移，矛盾越来越多，可能是因为累计的爱，因为相隔千里，无法释然。也可能就像熟了的果子，到了瓜熟蒂落的时候，我们该见面了。
可是谁又能想到，在我决定放弃，接受别人的时候，他居然来了，那是大二的夏天，一个下午，忽然接到他的电话，电话中他说他来了。我一下子就懵了，我不知道我是该开心，还是难过，还是惶恐。我不知道怎么办。我甚至是有点害怕。等天黑了，我和宿舍的老四约他操场见，终于，我们见面了。结果他却把老四当成了我。我却是一眼就认出了他。第一印象，个子没我高的感觉，胖胖的。可能因为刚当兵出来，所以穿衣还是有点土。那个时候的我呢，齐腰的长发，刚学会化妆，跑步一个月瘦了十几斤。我想，应该在他的眼里，不会像我看他一样那么差吧。我们一圈圈的走着，我已经记不得我们聊了什么，后来因为宿舍关门，老四先回去了。我们在操场的中央，彼此背靠着，说着。看着天上的星星，如果你早一点出现，该有多好。我就在前一天答应了别人。后来，我们又走走，坐在操场的看台上，他可能因为旅途劳顿，有些许的累了，睡在我的腿上，闭着眼睛，我仔细的看着他，你真的真的出现了，在我真实的生活里。眼眶也跟着红了，眼泪滴下来，那是我第一次因为舍不得一个人要流泪。你知道吗，不跟你在一起，多年后，我能够确定是因为我的不自信，你有一个和睦的家庭，你什么都不缺，我觉得我们根本就是两个世界的人，我们在一起，我会把不好的事情都带给你，我也不想你知道我那么多不堪的一面。而他，是和我有着一样的生活轨迹的人，不幸福的原生家庭，似乎我跟他才是一类。所以，我必须要放你走，我只能选择伤害你，威胁你，用你不可能做到的事挑战你，把你逼走。你知道吗，那一段时间，我很痛苦，我把自己定义成了居心叵测，内心肮脏黑暗的女人。渐渐的我们真的很少联系，我也慢慢的进入到新的恋情中。似乎，像是中了魔咒，还是你的诅咒。这一段，真是我这一生，所有的痛的集合体。写到这里，得跟‘稍息’先生说再见，因为离开我不久的你，有了新的女朋友，后来结婚，现在有了可爱的baby，我时常会偷看你的朋友圈，甚至是云淡风轻的跟同时开玩笑，这个可爱的小女孩儿，差一点就是我的女儿。不过万幸，幸亏不是。现在的你，应该过的很幸福，那就很好啊。
关于后来的s先生，我们现在已经分手3年了，我依然还会感觉再梦魇中。这是一段让我流尽了眼泪，尝尽了所有的苦，时至今日，我想不到我们的一丝甜蜜，想到都是欺骗，争吵。你对我的好，真的不及你给我的伤害大。在16年的冬天，我的抑郁终于自己治愈，也是你离开我快一年的时候，我开始不相信爱情，也对人性有了清醒的认识，也学会了很多生存的技能。我，是从16年的年末进入了真正的大人世界，带着满目疮痍的心，去继续生活，在后来的岁月里，慢慢的治愈自己，我也不知道我是不是在治愈，只是知道现在的我内心很麻木。似乎再也没有什么，能够刺激到我。前几天看到一句话，有些人死于25岁，葬于75岁。我想，在17年的冬天，一切似乎烟消云散，我也死了。
17年3月1日，正式在上海工作第一天，吃了很多苦，我真的而很努力，17年10月10日，辞掉了第一份助理的工作，17年11月1日，完成了自己职场上的升级。然后就是慢慢的，到了今天，时间似乎刷的一下子就到了现在，这是一段很麻木的时光。我似乎一下子到了29岁，我只是觉得我得醒一醒，我不要30岁还要现在这个样子。就因为一段感情，我已经耗费了我大部分的青春，最后的尾巴，我一定要为自己而活。这便是我写这个日记的初衷。我希望，这样的我，不要再这个世界上找到共鸣，在接下来的日子里，我希望我能活出真我。