书城现实从前有一个故事
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第672章 无形的怪物

无形的怪物

自开始跑步以来,每日回返途中都有一段黑暗森林等我涉足

那里漆黑一片,每迈一步树木的倒影像是带着光剑的怪物站在我面前

我知它是来阻止我前进的,瞬间脑中一片空白

我其实忘记自己为什么要来这里,就是为了刺激一下吗

生活过得那般安逸,看不到爆裂一切都是消声的

我走进那里,觉得存在的物体对我都是威胁,连自己的身体都无法感受到

我只能确认自己是站立着的,而且很慌,无法镇定

我用理智告诉自己我就走在路的中央,前面是一片平坦

那些怪物只不过是树木的倒影,我不必害怕

是的,那就是害怕恐惧的感觉

记得小时候和妈妈或者奶奶走在一起,在黑暗的夜色中连路灯都没有的村落

我能闭着眼睛靠着身旁的人,握紧他们的手没有任何艰难的心情很轻松的往前走

甚至不需要去想何时到达,甚至希望路再漫长些

长大以后我总是一个人走,无论站在谁的身边,我都不敢完全闭着双眼让其拉着我走

我知晓也许和那个人是谁有一定关系,但是最关键的还是我失去了那种感受宁静的心

身边有人吹起口哨,有小孩子的笑声和嘈杂的白噪音,可是当我闭上双眼,一切好似并不存在

我知道,这世上到目前为止没有什么声音是为我而产生的

没有人喊我的名字,没有人关心我内心的世界,而我也一样不曾关心过他人。

与这个世界失去了联系

我闭上双眼,看到的其实是自己,是自己的不完美,是自己与他人的差距。

补充一句,是幻想自己与他人的差距

与这个世界的关系处理不好也是因为我和自己的关系处理不好。

任何事情我都会带着自我欣赏和自我嫌弃这两种极端心理去完成

所以结果总是太甜或者难以下口

五年了,我颤颤巍巍的往前走,原来我一直困在自己的世界里,与自己博弈。

我也赌他人对我是爱或者是嫌弃,成年人的情绪哪有这么好界定,我还是像个小孩子一样,期待有人说爱我,但是我只被那个只爱我的人打动。

所以很辛苦,没有人来到我的世界,是因为上帝也清楚就算有人来,我也会被伤害,在他人对我大声说话之前,我自己已经拿刀捅了自己无数次。

这便是低自尊吧,我知道自己是自卑的,但是无法承认。

为什么无法承认,因为连我自己都不接受那个不完美的我,26岁,真是个奇妙的年纪,就像坐过山车一样,突然发现自己把自己钉在过山车上,按照自己既定的路线上上下下,表面上掌控一切,内心也已然是做好了赴死的准备,高山烟火一闪而过,在我心中留不下任何波澜,因为心中已然被千千万万个我堆积而成

想起来一句话,把自己打碎在拼接起来这就是重生。

把过去的自己完全丢下重新上路吧。

那个小孩也很辛苦,套总是喜欢定义,总结,分析,自以为是的小东西。

就像昨夜小区内的奶奶们跳双人舞,明明那个单个的奶奶那般快乐,双手悬空,已然紧紧盯着身边的两对奶奶的脚步,跟随着音乐翩翩舞动。

可是这个孩子的眼睛只看到她的孤独,她越认真,她越觉得那是孤独,这是什么,一种自负,这么多年了,那个十几岁的自大少女的血液已然存在,往前是张牙舞爪路过的每个人都知你的自负,现在是沉默无视,你以为改变了,可是你内心的想法和那个十几岁的小孩完全一致,你就是认定自己的想法是正确的,别人都是错误的,是愚蠢的。

你还是会为一点点成绩沾沾自喜,更自傲于自己只付出一点点的天资就能收获成功,而旁人的兢兢业业万分认真在你看来是愚笨的表现。

你总是把自己的无知和茫然轻易伪装,虚伪的面对这世上的人,希望在他们心中地位不同,此时此刻你也是如此这般。

你真是好样的,你个小混蛋十几岁的时候写一篇吐槽自己的话,今日你翻开来看和当下你的依然吻合你信吗,我找给你看。

写于2012.3.13

一直以来、我都觉得你是个整洁的人、但请问、你家现在怎么样?卫生间的一堆衣服、窗台上粘着一块口香糖、满地灰尘、你特么就是个懒货。

一直以来、我都觉得你是个孝顺的人、但请问、你都做了什么?你妈下班回家的时候你在干嘛、你吃完晚饭你干吗了、你嘴里都说了些什么、你特么就是个自私的玩意。

我觉的你真应该找个心理医生了、哦不、你直接上精神病医院的了、你说你活干什么、当初那一腔热血哪去了、被吸血鬼吸了啊、当初你盼望的十八岁、你现在又是怎么浪费的、你不是绝不听从家人的安排吗、你不是自己有本事吗、你的本事在哪里、在你家床上睡觉睡到十二点就是你唯一本事、一个星期没有见光就是你的本事、你一直向往的年龄、你就是这么对待的吗、你把握了吗、你努力了吗、你没有、你甚至连担心自己的将来你都没有、说什么自力更生、说什么独立、我看你上外面两天半就让人弄死了、你不是最不喜欢听这种话吗、你不是觉的自己很厉害吗、你厉害在哪?现在在家呆着做寄生虫的滋味很好吧、你可以尽情地享受、尽情的挥霍你那最在意的十八岁、你不是觉得自己长大了吗、你长大在哪、我看你越活越回去了、你现在甚至都不知道什么叫做阳光了、每天窗帘一拉、睡觉。我真替你可悲。对、你的一切行为都随心情、你放屁吧、心情、你的心情就那么重要、可以让你在任何时候不顾任何人的感受、做出伤害别人的事情、你还可以耍几天的性子、外面有人会惯你么、外面会让你爱怎么样就怎么样嘛、你明明知道一切、却还是选择享受、你总是认为自己会随遇而安、你总是认为自己很了不起、对、你真了不起、多少人想骂你、多少人想揍你、你能数过来吗、对、你不想数、他们算老几、你的眼里就你自己、你在自己的心里永远都是第一位、你可以让自己做喜欢做的一切、可以伤害别人、你做事情从来不考虑后果、你说你怎么那么能装呢、那么傻呢、哦不、你不是傻、你就是彪、没事的时候告诉你一个方法、照镜子时抽自己几个嘴巴子、你能好受点、今天就骂你这么多、等哪天有空再骂你。给我等着

看得我是菊花几紧,哈哈哈哈哈怎么这么白痴呢哈哈哈哈,我服你了真的,神经病啊哈哈

把自己身上的标签拆掉一些吧,回首昨日,发现昨日一直在盘算着今日,那今日在干嘛,今日一直在盘算着明日,所以过去的我是活在明天的幻想中的。

脚踏实地一些,我相信自己搞得定,既然我发现了这个问题,那我就选择改变这些。

今天有雨,回到家之后跟着抖音直播上的主播做了锻炼,觉得自己肺活量加强了不少。

看着镜子里面自己的身材觉得沾沾自喜很开心,这就是付出带来的收获吧,莫名其妙的又觉得很愉快,晚上把英语流利说的配音重新录了一遍,不希望我仅仅是为了配音要去配音。

是呢,晚安。