我每天最期待的事情是他下班，可是他每天最期待的是什么我就不知道了。
有时候不赌一把，你怎么会知道他会让你有多绝望。夜色渐渐的从远方席卷而来，这是三月初的傍晚，大西北的冬天还没有过去，太阳西斜，寒意便开始侵入，路灯开始拉长孤单的行人的身影，因为路上只有我一个人，因为这里是湟中县的工业园区，天黑了之后估计只有我这种在宿舍呆了一天想出来透透气的人才会出来。所以我是不是不能怪他呢，不能怪他忍心让我一个人出来，不能怪他不理解我为什么这么想出来走走，不能怪他没有把我放在心上，不能怪他我出来了差不多两个小时，从阳光还往屋子里面钻到路灯登场，都不会问一下我，甚至安慰自己他就是懒，没有别的。可是会不会到最后，我会发现这一切只是我自欺欺人罢了！我不知道自己是不是林黛玉，这眼泪不知道为何如此不争气，这么不听话，说来就来。也许陷入爱情漩涡里的我们都是这样，爱他胜过爱自己，他让你伤心了还为他找各种理由，也为自己找各种爱他的理由，或许理由很简单，就是一句我爱你，而没有别的，即使受伤了，也自己舔一舔伤口，然后继续爱着。
那天是这样的，吃完晚饭，阳光还是胜好，我就提议我们出去散散步，他说不去，让我把钥匙带好，把他锁在家里，我以为他是开玩笑，不会让我一个人出去，只要我出去他一定会跟过来，于是我又说了一遍“真的不去呀”，他说“不去。你把热水袋充了带着去，有点冷了”，我气呼呼的说了一句“滚”，然后就出门了，他没有跟出来，是我太看得起自己，太把自己当回事儿，其实别人根本就不在乎，你去你的，我打游戏舒服着，懒得管你。是吧，我就是太把自己当回事儿了，我以为我在他心里还是很重要的，像他在我心里一样重要，所以我堵了一把，但是我输了，输的干净利落，输的淋漓尽致，输的彻彻底底。我漫无目的的往前走，我不知道前面是什么地方，也不知道会不会迷路，更不知道自己要去哪里，但是就是想往前走，好想永远永远不要回头！不知道走了多久，也不知道走到了哪里，直到遇到狗，然后被吓得只能往回走路上没有行人，只有一个行尸走肉。我终于明白灯光把身影拉的老长老长是因为什么，心里是一种什么样的体验了，因为天黑了而找不到回家的路，所有的心理活动都被泪水淹没，而只有灯光和你作伴。我出来这么久他没有给我打电话，我可以早点回去的，但是我又想赌一把，堵他会不会找我，但是无动于衷的手机屏幕告诉我，又输了，他不会找你，你不要想太多，就算你不回去又怎么样，他一个人没有你照样儿可以活的好好的。而你却自以为是的以为他没有你会很可怜，自作多情的认为没有你的日子他会很孤单。我原本可以有更好的生活，我可以去株洲，艳梅，梅子都在那里小胖胖已经帮我联系好了辅导班，我可以边上课边准备考研。我可以去昆明，小胜哥儿过一个月差不多就去昆明了，付佑明联系了房子，到时候我们可以合租，海燕儿也在昆明辅导班上课，过去也可以去上课，可是我为什么要在这里呢，没有一个认识的人，租个房子要多难有多难，找个辅导班也是难得不得了，每天就只能在他们员工宿舍看书，饱受没有经济收入的煎熬，也许我比较好强，如果让韩斯烨一直养着我，我肯定受不了。可是我为什么要留在这里，因为我爱他，不想离开他，不想在一个人想他的时候流泪，不想每次和他视频，眼泪就忍不住往下掉！可是如果有一天我真的伤心到累了，付出的真心被伤的支离破碎到时候我就会绝不回头的离开。因为也许那样真的会累！
当我回来的时候夜色已经完全吞没了屋子，他没有开灯，在床上专心致志的打游戏，说了句“回来啦”，我没有说话，打开灯，径直走向书桌开始看书，一直没有说话，偶尔鼻涕因为抽泣要掉下来而擦一下鼻涕，屋子里只有眼泪大滴大滴落在书上的声音！也许是他游戏打够了，就过来哄我，烧水泡脚，看着我好像生气的就各种哄我，我发现这眼泪真的不受控制啊，他越是这样，我越是委屈。洗漱完我就躺下了，不想搭理他，他就过来哄我，帮我擦眼泪，说他错了，让我打他，我这样他很心疼，就这样子，这一夜泱泱的过去了，我心里还是很难受。第二天我们准备去西宁看房子，在等车的时候我说不然我回昆明算了，我们不租房子了，他说了一些无关痛痒的话，也许是觉得我委屈，自己不好说什么。去西宁的路上我说“如果有一天我不爱你，你怎么办”。他说“能怎么办，你跟我说话一声就好了”，我说好，他说“我不会让你有这个机会的”，我冷笑了一下，我是真的冷笑，也许他也太看得起自己了，以为我真的离不开他。也仗着我爱他，他才可以这么自信，但是希望他不要让我一颗心完全伤透吧，真的到了那一天，我一定会做的很决绝，但是我是真的爱他，一段感情来的不容易，我想好好珍惜。但是我真的不知道别人是不是这么想的！