有一天吃午饭时，坐在卡耐基对面的是一个妇人及一位十三岁光景的小女孩。那女人想从衣袋里掏出手帕，却拿出一封信来。“妈妈，那是什么？”小女孩问道。“嗯，我也不知道。”妇人一面说，一面拆开来看。突然，一对银白色的耳坠子掉在她手上，顿时笑容如春花般的从那位妇人脸上绽放开来。“喔！南丝，你看！”她说着。“你的父亲多体贴啊！今天不就是我的生日吗？”于是一片愉悦与骄傲从母女两人的心头流过，竟然有这种男人披着幸福愉快的彩衣，环绕左右。
假如你有时候必须缩衣节食，也千万别缺少了对太太的配粮。如此，她会心甘情愿为你卖命。
巴德雷斯是一位闻名的音乐家。有一天，在大学附属礼拜堂里面看见一位女人坐在后排的坐椅上。“你在想什么啊！”他问道。“我只想着我拥有着无限的幸福，这是从来没有的感觉。”“成熟的女人啊！你是说，你比学生时代快乐吗？”“当然！”“亲爱的太太，”他礼貌地问：“我真想看看你的丈夫呢！”
有许多聪明的男士就是不明白这一点对女性的重要。他们总以为，光是娶她为妻这个理由，就足以说明自己是如何爱她，足够她受用一辈子了。但是，太太们却偏不如此。她们是有点痴狂，喜欢有人不时肯定她们的行为。她需要知道他永远与她站在一起，不论是碰到小危机或是大变故。
安德烈·莫罗斯是一位善于洞悉人情世故的作家，他在建议男人如何与女人相处时说：“对女人认为重要的东西表示感兴趣，例如她们的穿着、她们为家庭所做的努力、她们对感情和人物深入细致的分析……当他有空时，不妨陪夫人去逛逛街、买些东西……在某些事情上为她出谋划策……对生活中的小事表示感兴趣，多和她交流，例如养育孩子的经验、她所参加的俱乐部、她的朋友，等等。如果她喜欢音乐、美术或读书，就要设法了解她的嗜好。相信过不了多久，你就会惊奇地发现，你也对她的嗜好感兴趣了。”
以下是我们搜集到的关于“妻子的情报”，可以作为丈夫如何与妻子相处的几点建议：
（1）让女性多表现。
既然女人比较自我，说话的时候多把话头留给她，让她能多表现，平时适当夸夸她，让她觉得你心里是高看她的。
（2）说话要谨慎。
既然女人小心眼，你跟女人说话就要小心，不要说话刺激她。打个比方，假设对方比较矮，你就不要谈到某某明星的时候说她太矮了，不如另外一个明星个子高挑。
（3）不断地感谢和赞美她。
假如你必须节省开支维持生活的话，也千万不要吝惜给你妻子“嘴上的蜂蜜”。如果你总是夸奖她，称赞她是多么的贤惠，那么她就会对你报以忠心，无论你是失业，还是变得又老又胖，她都会坚持留在你身边，即使一年到头总穿一身旧外套也不会有任何怨言。
（4）不要与女人争辩。
既然女人逻辑性比较差，你就不要跟她讲理，讲道理反倒会伤害她，糊涂一下子，时间长了，你并不吃亏。
（5）保持衣着整洁。
许多男士总认为，只有女人才应该保持迷人的风采和适宜的仪表。例如女人总会受到这类警告：不要涂冷霜、不能带着满头发卷上床睡觉，还有就是不能有体臭、不能手指粗糙、体重超常和懒散成性。
（6）了解妻子的工作。
现在，不少女性对挣钱和安排生活都有切身体验，随着职业女性越来越多，她们在婚前或婚后对工作的压力和要求也都或多或少地有了一定的了解。因此，男士们就应该对以前曾习惯于在厨房、菜市场和洗衣店之间奔忙的主妇的世界要多了解一些。
学会享受真正成熟的爱
要学会享受真正成熟的爱，不要让嫉妒和占有欲支配了你的思维。
人们总是说“爱是盲目的”，这句老话其实是最容易误导人的，我们只有擦亮爱的眼睛，才能看清楚身边的人。
在我们身体内部，都有一个“冷漠的自我”，有一个因为担心受到伤害或误解而宁愿隐藏起来的“敏感而封闭的自我”，我们会采用各种方式来伪装和保护它，例如沉默、害羞、进取、坚强，等等。然而，我们内心却又一直希望能有人帮助我们发掘这种内在的真正自我。爱就具备这种力量，它可以透视人心，具有特殊的洞察力，能为“她爱他什么？”这个永恒的问题找到答案。
作家普瑞西拉·罗伯逊曾给“爱”做过这样的定义：
爱包含了给孩子们所需要的独立，而不是那种“家长作风”式的剥削和****；
爱包含了各种性关系，但并不是对自负或青春期的狂乱追求的利用。
爱，包含了给你所爱的人需要的东西，是为了他，而不是为了你自己——想想当别人把你需要的东西送给你时的感受吧；
爱还包括那些曾经让你了解自己是哪种人、你会成为哪种人的少数几个人，例如你的老师和朋友。
它还包含了善良，包含了对全人类的关怀。它不是在一个人需要面包时投之以石头，也不是在他需要理解时给他面包。
要想学会爱，我们就应该关心我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的存在，尊重他们的本性，创造自由自在的气氛——这些都是“爱”所应具备的态度。爱，可以为他人提供在“爱”中成长的土壤、环境和营养。
“嫉妒”经常被人们拿来和“爱”相提并论。实际上，嫉妒是人们缺乏激发自己****能力的结果，是占有和驾驭他人的消极欲望。如果我们用付出来取代这种消极欲望，就能克服嫉妒。
我们来看一个女人是如何克服嫉妒、学会爱别人的：
10年前，我陷入了嫉妒的深渊而难以自拔。我担心会失去自己的丈夫，虽然他并没有任何迹象值得我嫉妒的。如果真是这样的话，我反而不会那么痛苦了，因为这样一来，我就可以减轻自己因为恐惧和神经质而想像出来的羞辱感。我就像所有愚蠢可笑的妻子做的那样，搜查丈夫的口袋，检查他的汽车烟灰缸里的东西。我还经常整夜整夜地哭，到了白天又会产生新的猜忌。
一天，我一照镜子，突然看见了一个令人讨厌的人，这个人就是我——头发乱糟糟的、脸色灰暗、衣服像套在一个扫帚把上的大袋子！“海伦，”我问自己，“你担心丈夫离开你。可是，这是他的过错吗？你该怎么办？”我决心制定计划，来改变自己。
我开始减少做家务的时间，更加注意自己的仪表。我每天还会适当地休息，好增加自己的体重。我还找到了一份化妆品推销的工作，学会了如何使用化妆品。当我的外表开始出现变化时，我内心的感觉也逐渐变得好起来，我的态度也渐渐改变了。我丈夫也看出了我的各种变化，他做出了相应的反应，彻底打消了我的疑虑。就这样，我将原来浪费在嫉妒上的精力放在了别处，使自己成了丈夫希望看到的妻子。
这个女人在明白了爱不是强迫，而是需要肯定之后，又重新获得了爱的能力。当占有、嫉妒和支配之类的消极因素占据我们内心的时候，我们对他人真实的爱就会逐渐消失。这就好像任由野草蔓生而不去清除，那么世界上最漂亮的花园也会一片荒芜。
成熟的爱，就是耶稣所说的“爱邻如爱己”，也是柏拉图在《对话录》中所阐释的爱：“从对一个人的关系开始，延伸到全人类和整个宇宙。”无论是夫妻之间、父母与子女之间，还是个人与全人类之间，爱的要素都是永远不变的。人与人之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定了人类其他方面的人格，有助于促进人的成长和发展。
泌尿科专家、美国婚姻顾问协会主席亚伯拉罕·斯通博士曾指出：大多数人所谓的“我爱……”，其真实含义往往是指“我要……”、“我渴望拥有……”、“我从……获得了满足”、“我利用……”或者“我深感罪恶”。科学家们认为，这些都是不真实的“假爱”。
还有许多父母把“爱”当成了放纵孩子的借口，实际上他们这样做只是溺爱，对于孩子的成长并没有什么好处。纽约的杜布斯波克儿童村，一直致力于重新训练那些需要指导的问题儿童。该机构主任哈罗德·P·史泰龙说：“我们每天都要解决好几起因为父母将“爱”与“姑息”搞混淆而导致儿童受伤害的事件。”
心理学家弥尔顿·格林布拉特说：“如果一个孩子能接受爱的教育，那么他就能懂得自爱和爱他的家人，直至他能够以博爱的胸怀去真诚地爱所有的人。”
爱的能力，不仅决定了我们和家人的亲密程度，而且决定了我们和其他人的关系。例如，我们对朋友、工作、居住地以及世界的态度，也往往和我们在家庭中付出和受到的爱成正比关系。
卡耐基认识这样一些父母，他们常常对女儿的婚姻感到不平——没别的，就因为他们的女儿想要嫁到某个遥远的地方。卡耐基记得有这样一位母亲曾悲叹说：“为什么詹妮就不能找一个本地的男孩子结婚呢？那样我们也能常常见到她啊。你看，我们为她操劳了一辈子，而她却这么来报答我们，嫁给了一个把她带到千里以外的男人！”
如果你说她这样做不是在爱她的女儿，她一定会很吃惊。的确没错，她混淆了“占有”和“满足自我”与“爱”之间的区别。
爱的真谛，不在于紧紧守住自己所爱的人，而是放手让他远走高飞。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己所爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。“爱”是存在于自由之中的。