书城小说读者·读者幽默
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第19章 女生宿舍的月票

开学第一天,教务主任向学生作报告。他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍也禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”教务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进入女生宿舍的月票要多少钱?”

喝汤与吃肉

上级给某厂两个出国考察的名额:一位领导、一位翻译。刘厂长的儿子要去,自然顶替了翻译的角色。学懂学不懂人家先进的生产工艺对刘厂长来说并不重要,一到国外,吃饭倒使老刘为了难。

这天,父子俩上了一家酒店。小姐递上菜谱,父子俩对英文字一窍不通,就硬着头皮点了三样东西。不一会,三样东西上来,原来是三种汤:牛肉汤、鸡蛋汤和虾羹汤。他们实在饿得厉害,就把三个汤全喝了。还吃点什么呢?只见旁边一对外国男女正大嚼牛排和炖鲜鱼,吃完后又向服务员说了句“again”(再来一份),果然,服务员端来了牛排和炖鲜鱼。刘厂长寻思:原来这“鹅根”就是牛排和炖鲜鱼。刘厂长如法炮制,向服务员挥手说了句:“鹅根!”

于是,服务员仍然笑容可掬地为他们“鹅根”了三碗汤。老刘被激怒了,一拍桌子:“妈的,洋人‘鹅根’就吃肉,老子‘鹅根’就喝汤,这是啥道理?”

一个商人在公园散步。

突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我,给我点钱吧。我失业了……现在没有工作,没有钱,家里还有老人、老婆、孩子,身上一无所有……除了……这把枪。”

北京时间

某乡镇企业老板在国外考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表,只见:北京9:00,巴黎1:00,东京10:00,纽约20:00……

他不禁骂道:“妈的,这么多种,还是北京时间最准!”

谈论生死

三个人在一起谈论生与死的问题。“在自己的葬礼上,你最想听到什么呢?”第一个人说:“我希望听到别人称赞我生前是一个好医生,我就满足了。”

第二个人说:“我希望听见人们说我生前是一个好教师,是我的教学改变了很多孩子的未来。”

第三个人说:“我最希望听见人们说:‘天啊,他在动!’”一男一女在一次宴会上相识,很快谈笑风生。

她突然对他说:“你知道吗……你看起来很像我的第三个丈夫。”

“是吗?”他问:“你结过几次婚?”

“两次……”

母厕

某天,一个乡下的妇女第一次进城来办事,由于水果吃得太多,想上厕所,又不知厕所在哪儿。于是就去问路边的一个交通警察。警察指了一个拐弯处的公厕说:“在那边!”

这个妇女转了一圈,又拐回来说:“同志,那是公厕,请问母厕在哪儿?”

活神仙真神

有一年,天大旱,有人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人回家后几天,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀!”

打猎

猎人出外打猎,整天毫无收获。于是,拖着疲惫的身体打道回府了。途中经过一家餐厅,猎人进去问道:“有野兔吗?卖我两只……”服务生回答说:“先生,我们今天没有野兔,你就买只猪腿吧,味道非常好。”猎人非常愤怒地回答:“难道我可以回家对太太说今天我只打中了一只猪腿吗?”

不用担心

吉尔去乡下买房,最后终于找到了一座比较满意的房子。

“这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。

“噢,这您不用担心!”房主安慰道,“那是炸药厂,随时都可能炸毁。”

你是男子汉吗

G君教育儿子道:你现在还小,我养活你,等你长大了,成了男子汉,就要离开这个家,离开爸爸和妈妈去自谋生计。儿子听毕,不解,天真地问:你现在不是长成男子汉了吗?为什么还不离开家,离开妈妈和我呢?

效力

珠宝商来到一家报社,说:“我现在才知道,贵报的广告竟有非常惊人的效力。”

广告部职员面带笑容地说:“真是这样吗?”

珠宝商说:“的确如此,我昨天才在贵报刊登聘守卫员的广告,当晚就有小偷上门光顾了。”

简洁

为了体现“简洁是现代新闻报道的灵魂”这个特点,能用一个词表达的就决不用两个,一个新闻记者在报道一则惨祸时,这样写道:“汤姆点了根火柴去看油箱里是否有汽油。有。56岁。”

电梯禁语

一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,您要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次可别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,您刚出来呀?”

地瓜

老杨探亲回来,带了一大篓地瓜,送给喜欢吃地瓜的上司作为礼物。

上司很高兴,但假意推辞道:“让你破费,真过意不去。”老杨看见上司高兴,心里十分喜悦,一时心花怒放,不想说走了嘴:“哪里,这东西很便宜,在我们家乡是拿它来喂猪的!”

喂,我是老板

在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈罗!”

“哈罗!是我,我是老板。太太在家吗?”

“老板,太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能,我是她先生呀!”

“这……”

“你去拿枪把这两个人给我崩了!”

过了一会儿,“砰、砰”两声枪响了以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是,老板,我们家没有后院呀!”

“坏了,拨错号了!”

医生比你懂得多

一个男人在街上被出租车撞倒,被送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说:“我想他伤得很厉害。”医生说:“我担心他已经死了。”

听到医生的话,这个男人转动着头说:“我没死,我还活着。”妻子说:“安静,医生比你懂得多。”

测谎器

小毛回到家里,他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛,爸爸问道:“今天你的考试成绩怎么样?”小毛答:“是A!”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口:“是B,是B。”测谎器又“嘀——”地响。小毛吓坏了,赶紧老老实实地说:“是C。”爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,考试成绩全部是A!”这时,只见测谎器大叫一声,翻倒在地。

下午茶

某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉绽,某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎,某甲也不愿进。又到了一间,只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶,某甲想想觉得这还可以接受,于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼,对大家说:“各位,下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势!”

反找钱

一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车。

他问售票员:“给这孩子买张票要多少钱?”

“他几岁了?”

“五岁。”

“不用买票了。”

“他要是占个座位坐下呢?”

“也不用买票。”

“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少?”

不在人事

某单位人事部主任调到其他部门去了,一位朋友打电话找他,他的同事接到了电话。

“王主任在吗?”

“很抱歉!他已经不在‘人事’了!”

朋友大惊:“什么!这是什么时候的事?前几天我才跟他通电话的,怎么就不在人世了呢?”

完美的作品

女人问上帝:“为什么会先创造男人后创造女人?”

“任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。

黑人与灵魂

五十年代,美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业,牧师很是不屑一顾,并向黑人领袖诘难:

“先生既然有志于黑人解放,非洲的黑人多,何不去非洲?”

黑人领袖马上反驳:“阁下整日辛劳,有志于灵魂的解救,地狱灵魂多,何不去地狱?

鹦鹉的祈祷

一位女士悄悄靠近一位牧师,小声对他说:“牧师先生,我有两只雌鹦鹉,可是它们只会说一句话。”

“说什么?”牧师问。

“它们只会说:‘我是个妓女,想找点乐子吗?’”

“真可怕。”牧师说,“不过,我有两只雄鹦鹉,它们会每天进行祈祷,并且会背诵《圣经》,你把你的鹦鹉拿来,我的鹦鹉会教它们学会祈祷,忘记那些可怕的话。”

女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来,和牧师的鹦鹉放在一起。当时,牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。

“我是个妓女,想找点乐子吗?”女士的鹦鹉开始说话了,这时,牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道:“快丢开那《圣经》吧!我们的祈祷终于实现了!”

白痴

“您叫什么名字?”

“费费多尔·彼彼彼得罗维奇·库库库罗奇金。”

“您有口吃?”

“不,我的爸爸有口吃。那个给我登记姓名的人简直就是一个白痴!”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说:“爸爸,您给我几先令行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

绘画的原因

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

半聋

某人对医生说:“医生,我半聋了。”

医生说这不可能。“你要么就是聋了,要么就是没聋。”

可是那人坚持己见:“不,我半聋了!”

“好吧。”医生说,“你走到墙角站好,现在复述我的话:

“88。”

“44!”那人说。

优点

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时。

丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着?”

“他说这车非常省油。”

苏格兰人看戏

一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的父亲说:“玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去!楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦了。”

合理的误解

汤姆向朋友借车到墨西哥旅游,正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚,他们便一同乘车上路。车到边境,被警察拦截作例行检查。

警察:“这车是你的吗?”

汤姆:“不,是朋友的。”

警察望望车内:“是你的夫人?”

汤姆:“也是朋友的。”

警察耸耸肩,微笑道:“你有一个多么好的朋友啊!”

提示

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!”

“我带着这么多的东西,”男工说,“怎么可能?”“嗯。”少女说:“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

抚养权问题

一对正在办理离婚的夫妻为了孩子的抚养权发生了争执。母亲对法官说,孩子是她带到这个世界上来的,所以理所当然该由她来抚养。

那位父亲也非常希望得到孩子。当法官询问他的意见时,考虑了好半天后,他慢慢地从椅子上站了起来,说:“法官先生,当我将一美元投入自动售货机,一罐可乐掉了出来,它应该属于我还是那台自动售货机?”

编辑出版“读者丛书”是一项有难度的工作。首先,提出选题是需要创意的。这套丛书是在读者杂志社同仁于1997年出版的读者丛书的基础上编辑而成的,因此,这里面蕴涵着他们的智慧和汗水。其次,编选文章也是有难度的,从《读者》杂志上选出精品,就如同从节日丰盛的菜单上挑出一道佳肴一样困难,样样都是精品,难以割舍。所以,“读者丛书”付梓出版了,但我们并没有一种如释重负的感觉,而是诚惶诚恐,恐怕辜负了各位同仁和广大读者的厚望。因为我们工作中肯定还存在很多纰漏和不足,在此恳请各位同仁和广大读者见谅并批评指正!

“读者丛书”之所以能出版,首先是得到了读者出版集团、读者杂志社、读者出版集团期刊营销部各位领导和同仁的大力支持和鼓励,没有他们的关心和帮助,编辑出版这套丛书是不可能的。因此,在丛书出版之际,首先向关心、支持这套丛书编辑出版工作的各位领导和同仁表示最诚挚的感谢!

“读者丛书”编选了四百多篇文章,数量庞大,没有各位作者的理解和大力支持,这套丛书也是不可能顺利出版的。在这些作者之中,有知名的作家,也有正在成长的普通作者,他们对作品的授权和对编辑出版工作的认可使我们消除了后顾之忧。对他们的理解和大力支持,我们表示最诚挚的谢意!但由于种种原因,我们通过各种方式和渠道还是和一部分作者没有取得联系,在此,我们表示深深的歉意!我们真诚地希望这些作者见到图书之后,能和我们联系。我们的联系方式是:甘肃人民出版社图书出版中心“读者丛书”虽然付梓出版了,但这只是一个开始,而不是结束。我们希望社会各界朋友、各位作者和广大读者能一如既往地关心和支持我们,我们愿与各位朋友携手并肩前行……

读者丛书编辑组

2009年11月