者
我们的爱还能继续吗？
我们是通过亲友介绍闪电般结婚的。原因是他的亲友都很优秀，便认定他不赖。结婚后，性格的差异便暴露无遗：我热爱生活，乐观、宽容、善良、正直……但缺乏生活经验，对人情世故不太懂，不会讨好人。他重情意、责任心强、做事极其认真，凡事亲力亲为，但性格内向、固执、懦弱、疑心重、缺乏自信。加之婆婆与我们生活在一起，她的性格跟老公一样。古板和不信任的生活让我如入牢笼。三年后，我出了一次轨，我并不爱那个人，只是他很会玩，让我心情很好。当时老公看到一夜未归的我与那人走在一起，便到我单位大闹。一向被别人认为优秀的我只求一死。后来，老公看我“可怜”收留了我，但时至今日，仍然耿耿于怀。17年来，我一直忍受他的暴躁和在大庭广众之下的指责，也想让他融入我的娘家。当顺利时，我们相处还可以；生活一旦有了波折，他便暴躁，怨天尤人。我一直认为我们之间缺少信任，爱对方不多，也想弥补，可他并不是很配合和接受。现在，女儿上大学了，从内心讲，我想与他沟通，好好经营一个有爱的家。但现状让我迷惘，不知这个家是否还能维持下去，是离还是留，我该如何做决定？
读者朴真
梁：我认为，这世上无论做丈夫的还是做妻子的，如果明知对方屡屡“出轨”，而仍愿继续和对方生活在一起，并且一如既往地相亲相爱，这样的例子实在是很少的。但，如果一方只不过“出轨”了一次，并且是17年前之事，并且深有悔过——结果，另一方依然耿耿于怀，那么这样的男人或女人太不值得尊敬。因为他或她不明白，人性是有先天弱点的。也不明白正因为如此，人类才创造了一个词叫“原谅”。“原谅”是一个世界常用词，是一种关于人性的普世观——您可以将我的回答给您的丈夫看……
怎样走出不被老公信任的阴影？
我结婚快二十年了，一直饱受不被老公信任的痛苦。只要下班晚点，他必会电话不断，甚至专门跑到单位盯梢；晚上有应酬，九点半没到家，他就把电话打到我妈家控诉，好像我犯了多大的罪；看我跟别的男人说话，他会审问半天，甚至扬言要杀掉某某男人；尤其一喝酒，我就得忍受他无休止的盘问和性的折磨。近一两年，我几乎杜绝了与外界尤其与其他男人的联系，工作不再求上进，下班就回家，连二十多年的老朋友都少有来往，可仍旧没能赢得信任。我想过自杀，但为了孩子，只有放弃。我想过离婚，但看看身边离异女性的痛苦和不易，我只能隐忍。我以为用忍耐能消除他的猜疑，但事实是，他越发变本加厉，这样的家庭环境对儿子造成的伤害是难以言喻的。我猜他是因为太自卑了，刚结婚时还好，但后来在工作上他的发展远不如我。我已经放弃了我的职位，可他对我的放弃也怀着一股莫名的仇恨，认为是我对他的嘲笑，我还能怎么办呢？
读者暗无天日
梁：首先我想指出，婚姻这件事，不仅由夫妻双方相爱的程度所决定，还由相“容忍”的程度所决定。夫妻间的“容忍”是各有底线的。其底线又因双方各自文化、修养、性格所面临压力的不同而不同。“容忍”不同于“忍耐”。“容忍”是能“容”，于是可“忍”，且并不过于敏感地以其“忍”为苦难，甚至有时可以人生的幽默态度对待之。而“忍耐”，则是在底线上甚至底线下苦苦挣扎。建议您自问自答，您究竟是在“容忍”，还是在“忍耐”。如已确是“忍耐”，那么我觉得你们双方的婚姻实际上已走到尽头。你“忍耐”别人，别人是看得出来的。事实上，无论朋友还是夫妻，谁时时处处显出“忍耐”对方的样子，对方必会感到是一种侮辱，于是渐渐生恨成为自然，恕我直言，那还莫如一方从“忍耐”中解脱自己，同时也还了另一方不被“忍耐”的尊严为好……
是我该改变还是丈夫要调整
也许我是个自私和敏感的妻子吧。我生了个如花似玉的女儿，但我从来就没漂亮过，尤其是人到中年，愈发感觉到自己的不自信。偏偏丈夫和女儿好得如漆似胶，我常常感觉自己是这个家庭里多余的人，女儿有什么心事都向她爸爸说，丈夫呢，家里的大事第一时间都是先让女儿知道，他们好像一对恋人一样在我面前手挽着手，只要一见面就有说不完的话，背着我还嘀嘀咕咕。相反，丈夫跟我一天话很少。我曾经婉转地向丈夫表达过我的感觉，他说我心理不正常，我不好跟女儿说什么，可这真成了我一个不好的心结，我也不知是自己真的不正常还是丈夫应该调整，我现在很想知道，40多岁这个年龄的父亲，他们对女儿对老婆一般是什么样的心态，我是不是太敏感了？
——大连市读者
梁：我没有过女儿，也不是心理家，不太能解你的惑。但换位思考，我若有个如花似玉的女儿，且又善解人意，那么只要我有时间，跟那样一个女儿的话八成也比跟老婆的话多。恋父情结，恋母情结，人性真相也。但是女儿大了，父必庄重，我想这也是合伦理的。若女儿分明早熟，为父的又分明在扮演小情人角色，情况自然就复杂了点儿。如果你的女儿在父亲的影响下，好好学习，天天向上，优点越来越多，缺点日渐减少——那不也是你的一份儿愉快吗？
怎样让父母理解我的孝心？
在我父母住的小区老年人很多，专骗老年人钱的保健品摊子也支得特别多，先打着免费的招牌量血压、测血糖、哄老年人掏出成千上万的血汗钱买一堆没用的所谓保健品回家。前几天回去，又见父母桌上堆了几十盒这种害人的东西，5000元啊！说是包治百病。平时省吃俭用的父母一遇到那些黑心的药品推销员立刻成了天底下最大方的人。我赶紧回家上网，将媒体揭露骗局的文章整理打印出来带回家读给他们听，没想到他们说我是编了谎话来骗他们，说我怕出钱，说我就是喜欢跟他们对着干。父母年龄大了，观念也越来越僵化，好多道理说不通。给他们买了一件又一件新衣，却总喜欢将补丁摞补丁的衣服裹在身上；讲了多少回剩饭的危害，一转脸他们又将发霉的点心馊了的饭菜吃进肚里……我一直认为，孩子对父母来说是一种进化，当孩子长大，就要担负起教育父母的责任，让父母在新时代生活更健康。但亊实是，教育父母有时候比教育孩子还要难，说重了他们生气，说轻了他们不听，你明明是一片孝心想讨他们欢心，却常常让他们窝心恼火，你也一肚子的不高兴。我该怎样让他们理解我的苦心啊！
读者千千结
梁：我非常理解您的困惑和委屈。有一个关于老人们的秘密您应该知道——人成为老人以后，想得最多的问题是所谓“寿数”，并且，大抵是害怕生病的。一旦生病便会本能地联想到“死”字。老人离死近，故内心里没有不怕死的。这怕死的内心秘密，是老人们最不愿对儿女言的。所以经常生活在独自恐惧中，听说有什么药能“延年益寿”，且有些积蓄，是很肯买的。所以，他们非常容易上当受骗。您指责他们的愚蠢，倒莫如经常给他们买些可靠的保健品。既尽了一份孝心，也抚慰了他们希望延年益寿的愿望，还可以教授他们某些适合的健身运动。至于他们舍不得扔掉变质的饭菜和点心，以为吃下去没糟蹋，那实在是从前的贫困生活刻在人心理上的深痕，叫做“毛病”。对于任何人，“毛病”都是难改的。不要急，慢慢来。
怎样拒绝有矛盾的婆婆与我同住？
我与丈夫是大学同学，婆婆当初因我个头不高而不同意婚事。婆婆是农村人，我考虑她不容易，结婚时什么都没要。可我没想到，婆婆对我的善良一点也不理会，相反，一进门就自然而然把我树成敌人，而我与丈夫经营的家被她视为她儿子的家也就天经地义成了她的家。我每月两千多元工资，要支付家庭生活费，还得为丈夫洗衣做饭，她倒认为是她儿子在养我。只要一来我家，她从不在家里待，而是去小区里跟其他老人一起说我闲话，什么“又懒又恶”。本来，我跟丈夫是经历多年恋爱才结婚，感情很好，可婆婆经常挑唆丈夫和我离婚。现在最大的问题是，她要求跟我们同住。她现在的房子和生活费都是我们承担，我毫不计较，我认为，子女赡养老人的方式多种，为什么非要住在一起？双方观念习惯认识都不一样，住在一起难免产生矛盾，与其大家都难过，不如分开大家都清静。如果她来了，我真不知道这日子该怎么过。要是规定子女须尽孝道，但公婆不得强行与儿子媳妇同住，不得干涉儿子婚姻生活该多好啊！
读者小婷
梁：某些婆婆可能是您所讲的那样。您的婆婆从一开始就不同意您和丈夫的婚事，这是矛盾的根结。但如果您的丈夫是独生子，那么法律很难禁止她和你们共同生活在一起。我不认为你们的婆媳关系能变得良好，但却认为不应也可以不再恶化。这很大程度上取决于您的丈夫。如果您指望在您和婆婆的“冷战”中，他会与您联盟，那么您肯定大错特错了。请记住，别迫他完全站在您这一方。他的最好的做法是扮演“消防员”。您一旦不同意他仅仅是“消防员”的角色，最终孤家寡人将是您自己……
父亲反对我嫁给另外一种生活
从小我就是个乖女儿，一直在父母的“策划”、“监视”下长大，我学业优异，去年到美国读书，按父母的“策划”读完书我还应该到英国读硕士，然后回国找一份收入丰厚的工作，可是我现在决定不读书了，要跟着一个美国“流浪汉”“去经历去放荡”，而且他很穷，但他很有趣，我想嫁给他，父母认定我疯了。我的这个决定招来的结果是，父母以断绝关系来威逼我。尤其是父亲，他说从此绝不读我的信听我的电话。我嫁“流浪汉”四海为家的决心当然是不可更改的，可是我也不希望从此成为无父无母的孤儿，我是个痛苦的女儿，我不理解，为什么父亲一定要我按他的意愿去生活，我怎么才能与他沟通，让他接受我的选择？
——上海读者
梁：坦率讲，我若是父亲，对您这样一个女儿，也会大伤脑筋的。让我接受你的选择，也难。问题不在你这儿，不在你父亲那儿，而在那个美国“流浪汉”。如果他还大你许多岁，那么他有必要对一个他将带了满世界“去经历去放荡”的女孩负起一点儿起码的责任，那就是——“去经历去放荡”是很费钱的事儿，你俩钱从哪儿来？经历了放荡了之后，你俩该怎么办？
你问过这些了么？
他回答过你了么？
若没有，那么你问问，听他怎么回答。
当然，这是顶不浪漫的回答。
这世界上有不少动物也很有趣，但却弄不到家里来。非不听劝，后果不堪设想。有些男人，类似那些动物，不管是美国的，还是国产的……
如何与厌恶的同事相处？
我在机关里工作多年，突然厌恶了这个环境，觉得每个人都那么虚伪，每个人的笑容里都藏着目的。比如一个男同事突然对大家热情起来，那是因为他即将面对一次升迁前的民意测验；我的科长总是对我嘘寒问暖，我知道他不过是想让我好好干活；女同亊来跟我聊她的烦恼，不过是想交换我的故事满足她的八卦心……办公室里，哪有什么真情，看透他们的实质，让人忍不住冷笑！早晨起来我不想去单位，到了单位我得像忍受呕吐一样艰难地强迫自己不看他们，不吐到他们的脸上去。我早先没那么不合群，不管心里多烦，办公室里的聚餐我还是去的，尽管整个吃饭的过程我得观摩那些人酒后的丑态，但我委曲求全，怕大家认为我是个怪人。今年我都38岁了，我不想忍了，我拒绝了所有貌似友好的邀约，我不想交什么朋友，只想把自己封闭起来，我的世界只能容我的父母我的孩子和我的丈夫。但让我苦恼的是，我丈夫的收入根本不足以让我放弃工作，而只要到单位就得忍受那些虚伪与粗鄙，这已经引起我生理上的恶心。我丈夫说是我的问题，除了辞职，我还有别的出路吗？
读者我不爱理人
梁：我不知道说什么好。我想上帝不会对一个人那么不公平，非将您置于“伪君子”的包围之中。是不是工作压力太大了，或者对待遇不满意？我倒是很同情您的同事们。您既视他们个个都是“伪君子”、“阴谋家”，大概从没——指斥过吧？有时还要做出违心的笑脸吧？那您又怎么看自己的呢？——最好再去咨询一下心理医生……
我最大的问题是动力缺乏
我是生活在南方小城市的业余女作家，人已到中年，青年时，文学写作成名成家，是我唯一做的大梦，这个梦做到中年，我不敢说已圆梦，但我努力争取过，现在至少在这座小城市里我已算个知名作家。我的人生曾经因为奋斗而辉煌过，现在很多表面的繁华已看透，最大困扰我的问题是动力缺乏，我如今已很难被什么事激动起来。我知道这种状态不好，可又不知怎么改变？敢问全国知名的大作家，他们人到中年时也会遇到我这类问题吗？怎么突破？
——福建福州市一读者
梁：我现在还没遇到，因而觉得这个问题怪怪的，仿佛是在问——倘对爱情这件事早已心如止水，那么还怎么恋爱？动力缺乏，漫道写作，一概之事都是没心思去做的。但我觉得，人到中年，大约迟早都会如此这般的吧？那就坦然面对，顺其自然为好。“表面的繁华已经看透”——那也不过就是看透了表面。写作也不完全靠什么激动，有时候还靠不激动。不激动的时候更容易产生一些思想。若竟不能，那就只有跟写作这件事“拜拜”。有的情况属于自然规律，相对于您就是。谁都不必非得和自然规律较劲儿。老百姓话，何必呢？是吗？
我是挣钱机器吗
现在大家都在追求富有的生活，住豪宅穿锦衣；我也是这样，从小到大循规蹈矩地往一座独木桥上挤，从中考、高考到工作，30多岁了，终于拼到了外企公司中层的位置，在别人看来我已成就了事业。可是外人不知挣钱打拼的日子压得我喘不过气来，我现在越来越享受不到一个女人该享受的哪怕是逛逛街的片刻闲情，我内心特别痛苦矛盾，我是挣钱机器吗？我不甘愿过这样的日子啊！挣钱压力大，不挣钱就要降低生活水平，或者，我还有别的出路？可既要挣钱维持现有的生活水平，又能有精力享受一点做女人的乐趣，谈何容易呀，我不知道在这个跷跷板上怎么才能走平衡？
——北京中关村一读者
梁：-、鱼与熊掌兼而得之乃普天之下白领女士的共同梦想：不甘于只是梦想，遂生郁闷。又不好说，常与人言，非但难获同情，反而必遭白眼，被讽为矫情。相比于低收入者，此乃高级“迷津”也。非高人，实难拯救。我非高人，只能按世俗之见，提供庸常之策略——一祈祷上苍，赐金龟婿。他挣你花；他辛苦你闲适；他变挣钱机器，你变点钞机，问题迎刃而解，且其乐陶陶，其乐无穷。当然，这你也就只能胸襟开阔些个，给他以“花心”的自由。即使你情愿，机会也不好碰。现在的行情是供大于求。如无自信，何必期待？二是精神自慰法，想想农夫耕种，工人上班，学子苦读，干部开会，芸芸众生，不辛苦又不“心苦”者，世上几人？于是块垒顿消，不复幽怨，甚而倍觉幸运。这法子不破费，也每有效，可试。第三个法子是，给自己写个几年计划，住房何必太大，车子何必高档，想来你已都有了，再存一笔钱，跳槽。去谋工资虽不高而时间却充裕了许多的职业。归根结底，幸福的标准之一也是——一个人拥有多少属于自己的时间？想通了，自会认为其他代价是值得的……