上帝造人的时候，只给人一张嘴，却给人两只耳朵，为什么呢？这是要求人们要多听少说，唯如此，才能从对方的谈话中挖掘更多的信息，才能对加深相互了解或深度交谈有所裨益。
英国一家大型汽车公司准备采购一批汽车坐垫。为了争取这个大客户，三家生产汽车坐垫的公司都做好了样品，等待汽车公司高级职员的检验。为了买到最好的汽车坐垫，汽车公司的高级职员准备让这三家坐垫生产厂家进行最后的较量。于是，给三个坐垫生产商各发了一个通知，让各厂代表准备最后一次角逐。
汤姆是三个代表之一，当他代表公司与汽车公司高级人员商谈时，正患着咽喉炎。当汽车公司高级职员要求他描述自家产品的优越性时，他在纸上写下了这样一段话：“尊敬的先生们，我嗓子哑得厉害，几乎不能发出声音。因此，我把说话权交给在座的各位。请原谅我的不礼貌。”
汽车公司总经理看到这段话后，说：“我来替你说吧”，他陈列出汤姆带来的样品，非常仔细地描述了它的优点，在座的每位领导都发出了赞叹的声音。汽车公司的总经理一直替汤姆说好话，而汤姆只是象征性地点点头或微微一笑。不料，这样的洽谈却赢得了汽车公司的青睐，汤姆与汽车公司签订了价值180万的订购合同单。
后来，汤姆回忆说：“当时如果我和其他厂家的代表一样，对自家产品侃侃而谈，说不定我会失去这次合作机会。我之所以能在其他代表中脱颖而出，是因为我把说话权交给了汽车公司的总经理。而我却把自己当成了一个听众。通过这次经历，我真的发现把说话权交给别人，有时是多么有价值啊！”
一个商店的售货员，如果不管三七二十一，拼命称赞自家产品，不给顾客说话的机会，很可能失去一位准客户。因为，不给顾客说话机会，就不会了解顾客的需求，尽管把自家产品夸得天花乱坠，但却不符合顾客的需求也是枉然，所以，让自己充当一名听众，并没有什么不好，倾听也是一种收获。
把说话权交给别人，有时比自己唠叨更有价值。事实上，每个人都不希望被别人忽视，都希望自己成为交谈中的主角，一旦别人能满足自己的这个愿望，就会由衷地愿意与这样的人接触。反之，如果别人一味地把自己当成听众，势必会让自己产生逆反心理，认为对方对自己不够重视。
威森是一位对工作兢兢业业的青年，他的工作是向一家专门替服装设计师和纺织品制造商设计花样的画室推销草图。连续三年，威森先生每个星期都去拜访纽约一位著名的服装设计师。“他从不拒绝接待我，”威森先生说，“但他也从来不买我的东西。他总是很仔细地看我的草图，然后说，‘不行，威森，我想我们今天谈不成了。’”经过一百五十次的失败，威森终于明白自己过于墨守成规了，于是他下定决心，每个星期抽出一个晚上去研究与人交谈的哲学，以拓展新观念，创造新的热忱。
不久，他就急于尝试这一新方法。他随手抓起六张未完成的草图，冲入买主的办公室。“如果你愿意的话，希望你帮我一个小忙，”他说，“这是一些尚未完成的草图。你能否告诉我，我们应该如何把它们完成才能对你有所帮助？”
这位买主默默地看了看那些草图，然后说：“把这些图留在我这儿，几天后再来见我。”
三天以后，威森又去了，拿着草图回到画室，按照买主的意思把它们修改完。结果那位买主全部接受了。从那时候起，买主又向他订购了许多图案，双方还成了知心朋友，不仅如此，买主还把威森介绍给了他的其他朋友。
其实，图案都是根据买主的想法画成的，威森却净赚了一千六百多美元的佣金。“我现在明白，这么多年来，为什么一直无法和这位买主做成买卖，”威森说，“我以前只是催促他买下我认为他应该买的东西，而现在，我的做法正好相反，尽量把说话权交给对方，让对方说出自己的想法。对方觉得这些图案是他自己创造的，确实也是如此。如今我用不着去向他推销了。”
那么，究竟该如何才能把说话权交给别人呢？
首先，控制自己的说话量。
也就是说，不要自顾自地说个没完。生活中许多人都有这样的坏习惯，只要话匣子一打开，就没完没了地难以止住。其实，这并不是聪明者所为，而是一种费力不讨好的做法。一方面，说的话越多，给别人传递的信息就越多，别人在你身上学到的知识就越多。另一方面，你耗费了大量的精力为别人传递信息，别人不但不会感激你，反而会认为你是一个善于炫耀自己的人，更何况，所说的每一句话不可能都是别人爱听的，也许一句说得不到位就可能得罪人，从此对你敬而远之。看来，那些口若悬河的人确实该改改，否则会吃更多的亏。
尤其是从事推销这一行业，更应该注意到这一点。推销员的目的是为了推销产品，使对方能心甘情愿地接受自己的观点，购买自己的产品，所以，在说话这一问题上必须得多多留意，应该做到让对方尽情地表达自己的观点和想法。这样才能在对方的话语中，揣摩到对方的性格、心思、购买欲望。
在与人交际过程中，如果自顾自地说个没完，不管对方的来意、兴趣爱好，是很容易被误解的，那是对自己不负责的表现。当然，对于对方的提问也不能爱理不理，这样是不礼貌的，容易刺伤对方的自尊心。因此，对于别人的提问要耐心地听下去，抱着一种开阔的胸怀，把别人的话听完。真诚地鼓励对方把想说的话说出来，把想法表达清楚。
当然，也不能只把自己当成纯粹的听众，偶尔也要跟着说几句，这一点非常重要。比如对方说：“我很喜欢月季花。”这时你可以顺应对方一句：“我也很喜欢，特别是红颜色的。”这样一来，对方就会顺着你的话继续说下去了，从而为彼此间的谈话，制造了愉悦的气氛，谈话也就可以顺利地进行下去。可是，如果你说出一句大煞风景的话，不但不能继续话题，还可能破坏双方感情，为顺利交际制造障碍。
与人交谈也有一定的规则，虽然它不像交通规则那样呆板，但是也得遵守着红灯停、绿灯行的原则。否则在人际交往中、很容易误入雷区。在社交过程中，与人谈话并不能像与家人谈话那么随便，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说。它需要讲究一个方式方法，不能单纯地把自己当成主角，还要适时地充当听众。在恰当的时间里，把谈话内容扩大，以便继续谈下去。而且还要不时地与交谈对象互换位置，这样才能使交谈平等地进行下去。
交流是双向的。在听完对方的谈话后，自己要发表一下意见或建议。如果只是沉默地听取而不做任何表示，交谈很可能陷入一片死寂的气氛中，这不利于交谈顺利地进行。再者，当别人发表完意见后，无形中就等于把说话权交到了你的手里，此时，完全可以毫无顾虑地发表自己的看法，充分表现自己。
其次，要养成倾听的好习惯。
上面已经谈到了，上帝创造人的时候，只给人一张嘴，却给了人两只耳朵，其目的就是为了告诉人们要养成多听的好习惯。曾有科学家做了一项调查研究，研究对象是一批受过训练的保险推销员。科学家把成绩最好的10%和成绩最差的10%做对比，结果产生了很大的差异，受过同等训练的人，为什么会产生如此大的差异呢？原因出在他们每次推销产品时，在讲话的时间长短上，业绩差的那一部分人，每次推销时说话时间累计为30分钟；而业绩最好的那一部分人，每次推销时说话时间累计只有12分钟。
人们或许不明白，为什么只说12分钟的推销员，会取得较理想的成绩呢？
其实，道理很简单，因为他们说的少，听的自然就多了。在倾听过程中，他们能获得很多有用的信息，而且，他们可以利用倾听的时间，思考、分析顾客的各方面信息。然后，针对顾客的各种情况、疑惑、内心想法，找出解决问题的方法，结果业绩自然优秀。
善于倾听不但对人际交往有很大的好处，对企业而言，也起到了很大的作用。
松下幸之助就是一个很好的听众，这也是松下电器能够不断发展壮大的原因之一。他说，如果你对手下人提出的意见、建议不加理睬，那长此以往，他们就不愿再提了，这样容易使下属产生懒惰的恶习。他们认为提了也没有用，你也不会听，干脆光听你的不就可以了。在这种情况下，下属的积极性还能高吗？脑子还会开动吗？智慧还能被激发出来吗？显然不行，这样一来，公司就会显得死气沉沉，效益也不会好到哪儿去。
把说话权交给别人，还能提升自己的人气指数，使自己有个好人缘。
每个人都喜欢讲，而不喜欢听，要想处理好人际关系，必须意识到多听比多讲效果要好。让自己尽可能地充当好听众的角色，这在人际交往中有很大的好处。
一次，卡耐基到一个著名植物学家的家里做客，植物学家津津有味地给他讲述植物学的专业知识，卡耐基并没有像其他人那样对植物学家的讲话爱理不理，他似乎对植物学非常感兴趣，听得津津有味、目不转睛，像个喜欢听故事的孩子，不时还要向植物学家提出问题。
两人像遇到知己一样，谈得越来越开心，直到半夜，植物学家意犹未尽地告诉卡耐基说：“你是我遇到的最好的谈话专家。”
把说话权交给别人，就是告诉人们，要强迫自己喜欢别人的话题，以足够的耐性去倾听对方的意见，就像去电影院看一场自己不喜欢的电影一样，要耐着性子把它看完。如果自认为电影不好看就一走了之，那么买电影票的钱也就白花了。在与人相处过程中，同样是这个道理，如果不喜欢对方提出的话题时，一走了之，这种行为很可能伤害到对方，影响双方感情。所以，在交际这个大舞台上，不要总把自己当成主角，要适时地把说话权交到对方手上。否则，很难得到别人的认可，也很难得到他人的尊敬。
社交场合是一个非常复杂的地方，每个人的个性、爱好都不尽相同，如果只要求别人去适应你，听你一个人讲话，那么可以肯定的是，你在社交过程中，不会交到真心朋友，更不会办成事。所以说，与人交际最重要的一点，就是把说话权交给别人，这不但对处理人际关系有好处，还可以帮助你结交朋友、办好事。