岁月这个东西，坑了不少人变老、变彷徨、变冷漠。
如今我28岁了，业未就、妻未娶，如同废物一般的活着，连自己都不愿意高看一眼，除非闭上眼，进入冥冥状。
如今的人都太幸福了，我也有幸福的时候，但依然能感觉到空虚，我幸福的太少，也是。
对生命的感知力太重，忧郁的情节便多，28岁我说的是对金钱的压力，出人头地难，才华不换一片天，所以根本就不是才华，是多余的悸动。
活到现在一片茫然，还有点累，累不要紧，安静的地方也没有，只得硬着头皮活下去，寻找仅有的欢娱麻木一下。
我记得我的快乐还有分水岭，你的呢？从小学毕业我就应该没有纯净的快乐了，逐渐进去悲鸣状，从2002年止。
我少年是有很高的人生理想和志愿的，就算是在夜晚随便找个树林拉屎，我也会想明天，我长大了能让穷苦的人民过上好日子，多么豪情壮志的信念。
没有压力，是人生最佳的理念。
现在对学生的实际情况要比当学生的时候了解的更透彻，我是觉得学生的想象力比考试重要，这倒是真真切切的感觉，拿破仑不也说过，统治世界的是想象力。
岁月这个东西太残酷、太现实，当年我真是没有个好的环境来学习，我是真想学习，但我犯的错误却是严重的，不见棺材不落泪，直到一步步走进现实，像一次次灵魂被剥落，才知道，在你那个固有的环境里，你无奈，你可以坚决选择放弃，哪怕不上学了，外面的世界也很大，足够你闯荡。
可我，现在在闯荡，明显是排着队来晚了。
岁月这个东西，未卜先知好。
我有时候做梦会惊醒，着实是要剥离我内心深处寄存的信念，高大的人生理想，这无不与学业紧紧的挂钩，那时候小，觉得唯一的出路就是好好学习，考上名牌大学才能成为所有亲人的骄傲，那时也看不到别的出路，什么打工、做生意、当演员、做老板，我想都没想过。
看看我的同龄人为什么没有压力？他们的家庭条件好，或者也不好，他们为何就可以放任自流的不好好学习？我现在要找出答案。
仔细想想，应该是他们没有被灌输过对人生理想、信仰、以及榜样的力量所影响过。
被榜样的力量影响过也是件苦差事，因为你达不到榜样的状态和没被榜样帮助过所以剩下的只会是凄苦。
要说岁月这个东西，14岁之前的青春才没有被睡梦胎换骨过。
2005年到2007年，我经历了如世界末日一般的遭遇，所受的心里折磨，竟是如抑郁症一般煎熬，有过之而无不及。
要说那段往事，历历在目，紧张的情形足以让我语无伦次。
2006年到2007年，两年地狱般的生活折磨，身心承受的煎熬如人间炼狱，犹如困在天门阵里出不得，所以以后，我把自由看得特别珍贵。
那时候是生病了，比抑郁症还严重。死了多少回都被救了回来。无奈的踩在玻璃渣子上走路，还是找不到自由之门，一掌拍碎玻璃，看着手上的血傻笑，恨到自己知道吃饭，还不会使用筷子了，焦虑意识，每夹个东西磨磨唧唧半天，所有人都讨厌我，因为我到处要挣脱身体里的魔鬼，看见带锁的东西都会头疼欲裂，嗓子说不出话，睡觉需要用木头板靠着才踏实。
最可怜的是看着拴在木桩上的老水牛，眼睛汪汪的亮，会觉得它是上帝的天使，我告诉它，麻烦你给上帝带个话，你最实在了，就说我怎么来的让我怎么回去，这大地我头钻不动，我被头疼折磨的要死了。
我无奈了，出走了，去拿身体怼迎面而来的大卡车，把司机吓个半死。晚上就睡在马路上，让汽车来压我。还就是闭上眼死不了。
我又被带回家，我相信世上没有学校了，我们都是自由自在的，不用学习了，是一种没有任何压力的自由世界，普通无忧无虑的熊猫自在生活，想起来我都不怕了，再也不用三天三夜不睡觉了。
后来，我知道学校还存在，我想象中构建的世界荡然无存，极度的失落一阵，我知道一学期没有到学校去了，课程脱节的严重，顶着压力周而复始的陷入白色恐怖，到处是天门阵，找不到出口。
找不到出口，置青春炼狱，活着过的延续好点了吗？