三十岁男人的婚姻思考
好久没有这么晚上网了，再过两天就要去国外出差了，所以很珍惜在国内上网的机会。
自己关上灯，对着电脑屏幕，反复听着陈小春的<下半辈子>，心情特别的放松。
我打开了前几天下载的一篇文章，虽然很长但是我认认真真的看完了，说实话，很感动。
也许打开了我心里的一个结。
如果你有兴趣，我希望你能坚持看完。
相信你一定受益匪浅。
今年30了，结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。
婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子！不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。
当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。
再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。
我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，
那温暖的感觉，真的有家的感觉
一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。
然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。
说完，就转身走了。
压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说：走吧，我送送你。
我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说：就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。
记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！
我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。
后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
失语的海岸
每一个晴朗的日子，小岸都会发觉阳光像是个深情而温暖的男人，它所散发的气息和味道会不自觉地让她沉醉于很多伤心而甜蜜的往事，那些明媚的记忆总是悄悄地往小岸的内心里注射着一些微妙的伤感。
每当这个时候，小岸就会思念一个叫大海的男人，其实这个男人离小岸很近，他们相互平静而又激情澎湃地潜藏在各自的手机里，他们每天也都会显现在对方的QQ图像中，只是很少发起会话，却似乎彼此在谙通着对方的沉默不语，这是一种近在咫尺，却是镜中对望的感觉。
小岸不记得是什么时间让她遇见了大海，她也不清楚，她从什么时候起开始喜欢大海，世界上一切顺理成章的事似乎都是没有起因的。但是小岸相信缘份，在爱上大海时，她相信，在离开大海时，她更相信。
小岸一直觉得大海是个及其普通的男人，只是很真实，很真实很真实，这让小岸很感动很欣赏，她接触过的男人大都是外表儒雅而内心肮脏的伪君子，一个个就像施过粉黛的绿肚苍蝇，使人炫目而恶心。小岸认为大海不同于他们，他从不掩饰自己的缺点，所有的恶习在他身上体现出来的是一种与生俱来的征服和力量，他是个随意又随性的人，但他的智慧和善良还有他与人对望时那双炯炯闪亮的眼睛，包括他的干练和细心都让小岸产生过瞬间的眩晕，当小岸在大海面前一次次地辩错方向时，她知道，她已经完全被吸进大海的磁场之中了。
小岸有个非常爱她的丈夫吴雨，是个沉默寡言又随和认真的男人，小岸被无数的怨妇羡慕过，她们羡慕小岸有个五毒不沾的丈夫，一个对于家庭和妻子忠诚得有些迂腐不化的男人。小岸也曾经这么自羡过，他们一直没有任何节外生枝的生活着，平静而安逸，直到大海的出现。
那天，天气依然晴朗，吴雨出差到了南方，虽然他们早已习惯了这样的生活，可这一天小岸异常烦躁，象盛夏时节一只无处着身的知了，她拿起手机对大海说，咱们出去走走吧，我要闷死了。
小岸坐在车内看着窗外飞驰疾走的风景，内心里一片茫然的空白，大海将车在一个湖边停了下车，小岸望着远处连绵起伏的山，眼神有些悠远苍茫，她突然觉得自从大海坐在她的身边，她就开始恍惚。她对大海说，这里真美啊！大海走下车，紧跟在她后面，一边应和一边舒展手臂，他用眼角的余光看懂了小岸此刻内心的幻景，他低头点燃一支烟，狠吸了一口，长长吐出。
怎么，你也喜欢到山水中体验自然乐趣！他在一块石头上坐了下来，抬头看着小岸。
大海，我记得你提起过你的家乡，那里环山绕水，风光怡人，所以我知道你一定也是个喜欢游山玩水的人，小岸转过头看着大海。
他没有回答，一只手在石头上捻灭了烟头，顺便捡起了一个石子，站起身来，朝着水面使劲抛去。
小岸，对我来说，游山玩水不仅仅是家乡环境的影响，更多的是放松，就像我昨晚，我和一群朋友在酒吧喝到十二点，然后我们去打牌，一直玩儿到凌晨四点，天亮了，我虽然在睡梦中，可我脑子里很清楚这是新的一天，有很多人已经开始了这一天的奔波，而我还在继续补充昨晚失去的睡眠，这种看似娱乐的夜生活，其实对我是一种慢性的摧残，让我在快乐中黑白颠倒，让我对很多原本感兴趣的东西渐渐失去了兴趣，可我始终喜欢山水自然，就像我始终喜欢女人一样，山水能让我忘掉自己，而女人能让我找到自己。他对小岸说着，看着水面上一圈圈荡开的波纹。
小岸无意中发现吴雨出差已有十天了，时光在不知不觉中流逝，可十天前的她和十天后的完全不同了。
她在内心里开始多了一个牵挂，那是关于大海的牵挂，就像一个未讲完的故事一直在她的心头萦绕，这个牵挂已经自觉地覆盖了吴雨的形象，小岸觉得这种牵挂能无比诗意的带动一个人的心情，就像被风放长了线的风筝，在漫无目的的自由飞翔。
小岸，我明天就到家了，小岸的手机里传来了吴雨的声音。
家里很好，你别牵挂，我困了，我现在想睡了。小岸的声音很疲倦，其实她早已疲倦了。
挂断电话，小岸失神坐了一会儿，刚准备躺下，手机显示了一条大海发来的信息：小岸，我很想你！
这条信息顿然间使小岸提了神，她反复的品味，就像是一小口一小口地享受一杯甘甜的蜜酒。
在此之前，他们虽然有过多次交往，但也只收缩在礼尚往来的范围内，最多让心思在他们身体之间的距离中游走。小岸了解自己是个谨慎的女人，她一直认为男人就像一直永远吃不够的猫，在男人面前她知道怎样收敛作为一个女人与生俱来的腥气，可大海今天发来的信息还是悄无声息地滋润了她，她抬头看看窗外，觉得今晚的月光实在体贴人心，让她无法抗拒地做了一夜甜美的梦。
吴雨一大早回到家的时候，小岸刚刚起床，吴雨看上去非常憔悴，略带着几分邋遢的疲惫。
你下次出差什么时候走，小岸问吴雨。吴雨被这离奇的一问吓了一跳，怎么了，小岸，是不是有情人了，我刚回家就撵我走，吴雨放下东西，笑呵呵的。
小岸很戏剧地呸了他一口，急忙转身钻进厨房。
吴雨没有觉察到小岸微妙的表情，他对自己的妻子从来都没有敏感过，径直进了卧室，嘴里自语道：累死了，困死了，终于可以好好睡一觉了。
今晚的月光和昨晚没有任何区别，在小岸的眼里却是一种多余的索然和黯淡，她觉得今晚应该没有月光才对，此刻的她只希望在吴雨面前能让自己完全黑下来，黑到让他看不清自己的任何表情，她说不清为什么，但她明白她的心在渐渐远离吴雨，悄悄地在这个城市的上空飘摇着。
吴雨，你！
我吗，小岸问了一个她从来没问过的问题。
嗯。
“嗯”是什么意思，小岸抬头看着吴雨。
……
你说话呀！小岸有些急切。
……
小岸的耳边已渐渐响起了轻微的鼾声，她霍地坐起了身，像一头愤怒的母狮，抓起了枕头向对面的墙上砸去，许久，她慢慢平静下来。吴雨翻过身继续着不轻不重的鼾声。小岸知道，吴雨并没有真正入睡，他只是不屑于回答她的问题或者无视她此时的举动，一直以来，他都是如此。小岸觉得很长时间以来，她都被困在一种局促的状态下，困成了一种习惯性的麻木，那是一种没有任何情感热潮的麻木，一种看着日出日落而计时的麻木，一种无法感知阳光和阴郁的麻木，生活就像是不靠加油而能一直跑下去的沉重的车，靠的是自身责任的惯性。
小岸无数次的向往被大海拥抱的感觉，可面对大海深情的双眼，她又变得无比矜持，小岸总觉得，只有在离开大海的时才能感觉到她对大海的向往，她不清楚为什么大海会让她产生两种感觉，这让小岸的内心非常迷乱。
小岸，我爱上你了，大海用渴望的眼神炙烤着她。
大海，给我时间，好吗？小岸说，她的脑子里莫名其妙的浮出了吴雨的影子，这影子就像一张剪纸，牢牢地贴在了她的视觉里，与大海的身影同时出现，也同时消失，她慌乱的左顾右盼，像是要甩掉什么东西，又像是在寻找什么东西，
大海突然一把抱紧了小岸，他的双臂很有力，像是要把她活活地挤入自己的身体内。小岸没有挣扎，但她没有感到丝毫的美好，她总觉得吴雨在某个地方用一双无辜而又幽幽的眼睛看着自己。她僵硬而又冰冷地被圈在大海的胸前，内心苍凉而激动，她对自己暗语，为什么这个男人不是吴雨？
小岸，你怎么了，你的身体在发抖？
大海，如果你看见你的妻子被别的男人拥抱着，你能接受吗？
大海渐渐松开了手臂，凝望她良久，小岸，我们在一起时别去想这些好吗？生活本来就是矛盾的，在这个世界上也许根本就没有天长地久的爱情，有的只是幻觉，就像五光十色的肥皂泡，只有破灭时的眼泪是真的。小岸，我不想对你承诺什么，但我负责任的说，现在的我是爱你的，我多么希望你能和我一起浪迹天涯，如果你今天能离婚，我今天就可以带你走，但我不能保证明天我依然爱你，我曾经认真地爱过很多女人，也曾经被她们伤害过，如今的我，不再相信天长地久，我只在乎今天的和眼前的快乐。
小岸有种被玩弄的愤怒和苍凉，她似乎看到了大海满眼的风雨沧桑里折射着他曾经丰富传奇的爱情经历，这使她的内心涌上一股无名的痛楚。
大海，那我们算什么呢？小岸有气无力的问他，
小岸，别这么认真好吗！大海的声音里带着一丝微弱的烦躁，他慌乱地想点上一支香烟，可当他抬起头时，手又将烟放回了衣兜。小岸，你怎么了，他关切地询问着，抓起她的手。
小岸，你的手很凉，我送你到车上。
餐桌前，吴雨和小岸各自低头吃着晚饭，似乎都怀有心事不肯诉说一般，空气像被一层阴云笼罩着压抑着，小岸曾经认为这也许就是最平静的生活状态，他们将在这种状态中相守到老。
小岸望着吴雨，突然觉得无比遥远，如同隔江对望的感觉，她在内心自语，为什么对面的那个男人不是大海，而是吴雨！
吴雨，我爱上了一个人，小岸低着头用勺子胡乱地搅动着碗里的稀粥。
沉默。
吴雨，我的内心很烦乱，你知道这对我是一种折磨，我不想这样，可那种情感就像一张飘虚的网，我被牢牢笼罩着，见到他我很痛苦，因为想起了你，不见他我更痛苦，因为总在想他。吴雨，你也许从来没有爱过一个人，你的生活中只有规律的作息时间，只有一日三餐的温饱，只有永不停歇地赶路，在这个家里，你就像一辆不知疲倦的拖车，我一直被动地被你拖着，你从来没有在乎过我是否情愿，也从来不会过问是否需要片刻地歇息，看看沿途的风景，呼吸新鲜的空气，吴雨，你从来不会！可我不知道我接下来该怎么办，我该怎么办呢？
她推开手中的碗，伏桌哭泣。
你对大海了解吗？吴雨问她，放下了手中的筷子。
小岸突然停止了哭声，她噌地抬起头，在满脸的泪痕中无比惊讶地望着吴雨。
原来你早都知道了，你一直深藏不露，吴雨，你好阴毒啊！
小岸，我不责怪你，如果你认定你找到了真爱，我退出。吴雨将一撮颤抖的火苗送到了嘴边，香烟却在瞬间从嘴角掉到了地上，他愤愤地熄了火，将打火机扔到了桌上。
我可以成全你现在的愿望，吴雨叹息地说，但我成全不了你今后的生活，谁也成全不了。小岸，或许爱情千奇百怪，多姿多彩，但婚姻生活是千篇一律的。终有一天你还会回到今天的轨道上，到那时你依然会困惑，可你还能在再次选择吗？
可是吴雨，我无法遏制现在的感觉，我每时每刻都在神往，可我无法说服自己去背叛你，面对谁，我都是魂不守舍。吴雨，你可不可以改变一下现在的生活态度或者生活方式，如果你还爱我……
够了，吴雨突然间咆哮起来，他站起了身，随后又慢慢地坐下，努力使自己镇定。小岸，别跟我谈爱情，嫁给我，你只能过这样的生活，只能过这种生活你明白吗？如果你要离婚，我可以成全你，但这之前，我必须要知道那个叫大海的男人是个什么样的人，因为我不能眼看着你从我身边朝一个火坑走去。
小岸的眼泪又一次汹涌而出，这眼泪是委屈和感动的混合物。吴雨，我不想离婚，我只是找不到出口，我很迷乱……
门砰然一声关上了，吴雨出去了，小岸知道他的内心一定满载着愤怒的情绪。
空寂的屋内氤氲着潮湿的烦闷，小岸从尘埃的折射中看到了她和吴雨多年的生活琐事，它们慢慢地充斥着小岸的大脑，只是在她的内心里，空荡荡地投射着大海的身影。
网恋是那一场场的意外
孤灯夜下，在这个我永远都不会喜欢且阴冷潮湿的城市角落，没人能看到的寂寞灵魂，飘舞冰冷的键盘间，与隔屏相望的网上恋人，尽兴挥洒着暧昧的情话。哪怕不过一个小小的QQ表情图片，也会让我心动，令我感觉甜蜜，似初恋的少女，怀揣着激昂的思绪，久久不愿下线去躺在床上沉沉入睡！
认识他，纯属偶然。那天晚上，因为工作上的不顺利，心情极其败坏，老公又正好出差在外，哄睡了孩子之后，我破天荒地打开QQ游戏厅，笨拙的进入麻将专区，随意点了一个空位子便开始玩起来！对面坐着一个名叫飞不过沧海的男子，我嘴里不停的念叨着“飞不过沧海”这句话，某种伤痛突然袭上心头。万念俱灰这个成语，此刻穿透我的灵魂，敲碎我的坚强！有一瞬间，我想大哭一场，却找不到依靠的肩膀。尽管跟老公的爱情一直维系得很好，却总觉得他给不了我想要的安全感！
就在我犹豫着要不要哭的那一刻，他发过来加我为好友的QQ消息，本来想拒绝加他的，可内心的压抑需要在此刻一吐为快。于是通过了他的请求，随即，在给他发过去一个流泪表情图的同时，居然收到他的消息：你在哭吗？我愕然，一个问号打过去，他说，他听到我心碎的声音了！我再次有点不知所措，他是谁啊？怎么会察觉出我的心情？
“你一定奇怪我说的话是吧？”
“不玩了，我要下了！想睡觉去！”我打过去几个字，准备下线，我不想跟一个刚刚认识的陌生人说太多，更不希望老公不在家的时候，跟一个男人深夜聊天！
“好的，我知道你不想跟我聊天，因为你老公不在家。我QQ资料里的签名档上那个网站，是我在新浪的博客地址，那里都是我自己写的诗歌，有空你去帮忙踩踩！如何？”
“你有博客？你写诗歌？”我的心一下子有点震撼，这年头，还有人写诗歌吗？
“嗯，我有博客，我写诗歌！”
“噢，知道了，谢谢你的信任，我下了！有空聊！”
“开心点，以后心情不好时就来找我！我天天更新博客，但不经常玩游戏！”
“谢谢你，我知道了！”说完，也不等他回复，我便快速退出游戏厅，关掉QQ，然后，用冷水洗一把脸，强迫自己去睡觉！
要不是飞不过沧海的提醒，我都忘了自己也是博客一族的成员！第二天晚上，匆匆吃完饭，便有点迫不及待的打开电脑，去那个注册了快半年却没用心经营的网易博客家园，简单看了一下，又找来一些旧作发在上面，然后悄悄打开飞不过沧海的新浪博客，这一路看下去，心都被震撼得不知该说什么了！这个人，还真痴呢，居然每天都更新，并且全部是诗歌作品！不会是个大诗人吧？带着困惑，我试着给不在线的他留言，没过几秒钟，他居然回复我并说我去看了他的博客。而我，没想到他在线，还知道我去了新浪！
似乎被什么牵引着，使我一步一步走进他的世界，靠近他的灵魂。我们每天晚上都在线，慢慢熟络起来，在他的一再游说下，我也开始非常勤快的更新博客，当然，我的文章多数是以前写的。而每次，他都认真地看过并给予详细的点评，指导我该怎么写好诗歌，该如何改稿！
和那个叫做丈夫的男人，越发觉得陌生，可心底依然爱着，想努力维护这来之不易，曾经幸福无比的婚姻生活。却又在深夜里无法自持的想念千里之外的飞不过沧海。这样的日子，在白天与黑夜的交织中，不知不觉的度过了几个月！
直到有一天，我在别处看到几首跟他写的一模一样的诗歌，心里顿时似打发了五味瓶，从日期上看，飞不过沧海博客里所谓的原创，很明显地带着抄袭迹象！不过我没跟他说，只是用了一个月的时间观察他的博客，看他所谓的原创和我发现属于抄袭的全部作品，我相信我已摸得清楚他的文风，随着时间的推移，心越来越沉到底谷，他的诗歌，几乎一半是抄袭而来！从此，我再不想靠近他。心疼痛，也只是自己忍受！这段被我们看作默契无比的爱情，因为我的渐渐冷漠而告终。但他依然对我爱惜着，却不知道，我的心已离他越来越远！
这段暗伤难耐的日子里，我开始回归现实，并转移目标跟其他人在博客上交流，且绝不提及感情问题，我不能再让自己被伤害！记得某书上有句话说得好：你不接受伤害，就没人能伤害得了你！我相信，这句话是绝对的真理！既然如此，我就拒绝一切伤害吧！同时拒绝的，还有爱情！确切地说，是拒绝网络爱情！
然而，灵魂的寂寞却只有自己明了，尽管看似封锁了伤痕累累的心，却锁不住心底的涟漪波动！当锁住心扉在QQ上开始与我聊天时，我们很客气、很正常的相互问候，其他的根本不提！可是，随着日子一天天的过去，我被他深深的震撼，他对世事的淡泊，他对不如意婚姻的那份责任心，他对生活的种种感悟，都直接影响了我，令我渐渐学会平常心面对世间种种。每次想起他，我都能感觉到心的安宁，灵魂受到了洗涤。这，才是我真正想要的爱情啊！突然间愣住，爱情？我怎么会想到爱情两个字？不，不，我不要这样有始无终、如此苦不堪言却无法相守的爱情！可是，每夜每夜的相思，折磨着备受摧残的心灵！我快崩溃了，却不能与他诉说，因为，有些话不能说，因为，我不想这份爱带给他负担，我只想清清纯纯的守候着一段真情，直到生命的终结！
爱，没有错，只是时间不对！然而，爱一旦成为沉痛的伤痕，势必使人想逃开。我就是这样的人。我不能一次再次的，让不堪打击的心灵，在虚拟的爱情里伤痕累累，这样下去，我真无法活下去了。所以，逃掉吧，逃开眼前爱的诱惑！当这样的想法根深蒂固时，我学会了玩世不恭的对待网络，学会了把真实的自己隐藏，貌似花心的玩起了游戏！其实也只有自己知道，所谓的玩，也不过是自欺欺人，我根本就无法改变自己的性格，成为游戏人生的高手！
伤痛还在，真情还在，却嬉笑怒骂，再没人能听到看到我的真心话！寂寞如蛇蝎，爱情似毒药，我终究还是逃不掉！没人看得出我文字底下空虚的内心，寂寞的身子，没有人知道，我多想，也能如芙蓉姐姐那般放纵自己，痛快淋漓地耍一回网络！
就在这时，我又熟悉了守护太阳。其实，第一次见到他的名字，便感觉有一缕阳光穿透黑暗，挤进我小小的心房。他是我的一个博友，尽管对其文章略有欣赏，但因为他小我将近10岁，所以也就浅浅交往着，从未深入交流，更没有在QQ上聊过。
也许，人处于失意或痛苦时，总想尽快找个人陪在自己身边，哪怕只是说些无关紧要的话题，也能打发难挨的岁月！守护太阳，就是这种情况下，走进了我的QQ空间。可怎么也想不到，第一次聊天，我便被自己击倒，难道寂寞真的如此可怕，让我再次渴望沦陷？当看到他的视频，看到他不是很英俊，但却有个性的那张脸，还有他直白坦率的话语，让我的心毫无征兆地猛跳了几下。明知道自己的心还在锁住心扉身上，这次冲动绝对是爱情，却为什么，仍无法控制内心深处决意放纵一次的想法？躺在床上，几乎一夜未眠，只要闭上眼睛，就是守护太阳的那张笑脸不停的晃动着，使劲摇着头，一遍一遍告诫自己，要抵制诱惑，要冷静！
我知道，即便日后真的喜欢守护太阳，也不过短暂的欢愉！网恋，从来抵不住现实的摧残，所以，当2007年最后一天的黎明莅临，我暗自决定，从此逃离网络，不再活在虚拟的世界里，任由感情的玩世不恭继续泛滥！心情极其复杂的登陆博客，满眼不舍地看了一遍所有文章，再慢慢将其删除，然后封锁了相伴大半年的博客，也结束了QQ生涯！
爱一个人没有错，忘记一个人也不是错。这个世界，错与对，都难以说得清楚！从此后，我只将心底的痴缠，交给远方那个再也找不到我的锁住心扉，但愿，他能体会我的心境，往后所有的日子里，将我偶然想起！