书城两性关系谁动了我的婚姻
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第28章 爱如闪电

佛曰:前世500次的回眸才换得今世的擦肩而过。也许,梦蝶的故事恰恰印证了这句话。

梦蝶的着装很时尚,但却难掩淳朴。她的肤色有些黑,但五官很漂亮。她看起来不是很活泼,比同龄人显得成熟。

梦蝶自述(21岁职员):

(一)

我是一个有太多故事的女孩子,有人说我的故事很有传奇色彩,我不知道你会不会也有着这样的感觉。也许正是因为我的这些经历,所以才会认识他,才有了能让我铭记一生的记忆。

我的童年很不幸,5岁的时候,没有了亲生父亲,我随母亲改嫁到了继父家。第二年,继父生意上出了问题,家里的生活一下陷入了困顿。看到母亲愁苦的脸,幼小的我对母亲说:“妈妈,你把我卖了吧!卖了我你就有钱了。”很多年了,到现在想起那句话来还是会很悲哀,不知道那个时候我为什么会说出这样的话来。

后来继父要做生意,母亲到亲戚朋友家借了不少钱,我的继父是个很不负责任的人,没有多久他就带着家里好不容易凑齐的这笔钱走了。母亲很绝望,曾经有过三次自杀的经历,很清楚地记得那天我放学回家,看到地上还有散落的白色药片,母亲躺在床上沉沉睡着。我拿起药片跑到医院去问大夫是什么药,大夫说是安眠药,问我从哪里弄来的,我说,我妈妈吃了这样的药片,你们快去救她。

母亲自杀了三次,三次都是被细心的我救了下来。她每一次自杀后,我就不去上学了,在家里寸步不离地守着她,后来母亲不自杀了,却又开始离家出走,一走就是一个月,留下我们姐妹在家天天吃方便面。那个时候,妹妹还小,每天都会问我,妈妈什么时候回来,我只有骗她说,大概明天就回来了。其实,我怎么会知道妈妈什么时候才能回来。

(二)

因为家庭的原因,我17岁开始出来闯荡。继父走了,妹妹还要上学,母亲身体不好,我必须挣钱养活她们。一个没有高学历、没有任何社会背景的女孩,要想在这个社会上混有多么艰难。我在火车上当过乘务员,做过公关,当过酒吧的经理……我学会了与不同的人打交道,与不同的人周旋。我知道要想生存,我必须学会坚强;为了生存我必须忍受。工作的压力、家庭的变故、债务、母亲和妹妹的生活费压得我异常疲惫。

这巨大的压力,经常让我彻夜难眠。我觉得自己就像一架挣钱的机器,而家就像一个无底洞,我怎么也填不满。母亲和妹妹的眼里只有钱,她们心安理得地从我这里拿走一笔一笔的钱,却从来没有问过我,生活得好不好?工作顺不顺利?当我躲在网吧高档的卡包里彻夜上网的时候,连服务员都知道问我冷不冷,用不用给我拿床毯子。而这种温情我从家里根本没有得到过。妈妈和妹妹,这两个最亲的人只有在没钱的时候才会想到我。在同事、朋友的眼里,我是一个有个性、坚强的女孩子,但是,到夜晚我才知道,自己是多么无助、多么孤单。就在这种心情下,我整夜整夜地泡在网吧,聊天、听忧伤的音乐,固执地生活在自己冰冷的世界里。

去年的冬天,大概是11月份。我从网上认识了他,他网名叫秋日,和他聊了几句话,给我的感觉就很特殊,那些温情的话语让我感觉到从来没有过的感动。他让我打开视频,让我说说我自己的故事。我开玩笑地说,我的故事一时半会儿可说不完。他说没关系,我们可以一点点地说。不知为什么和他聊天感觉很亲切,生活的艰辛、家庭的不幸,我毫无保留地都和他讲了,我们第一次聊天就聊了好几个小时,还谈关于我喜欢却没有结果的那个男人,他安慰了我很长时间,并且告诉我不要再去见他了,那天不知道为什么,聊着聊着我就哭了,在网络这个虚拟的世界里,我仿佛找到了知音。

从那以后,我们经常在网上聊天。只要我上网,他就整夜整夜地陪着我,我不开心的时候,他总能把我逗笑,他会在我落泪的时候,突然发过来一个搞笑图片,让我破涕为笑。以前我经常听很忧伤的音乐,他总是用一种商量的语气说,我想听《隐形的翅膀》,你能放给我听吗?就这样,那段时间我把以前常听的那些感伤的音乐几乎忘记了,他为我的生活带来了一缕阳光。

(三)

几乎每天夜里,他都会陪我聊天。但是他却很少谈到自己的一切,即使我问到,他也会岔开话题,更多的时候都是他听我说。我曾经要求过他打开视频,但他却总不答应。以后我也就不再要求了。

那时我刚被男友抛弃,却怀了他的孩子,孩子做掉了,我的心情很坏,没有好好休息,就又去网吧上网。因为我知道他是唯一能安慰我的人,到了网吧习惯性地打开QQ,他果然在线,当他发出视频邀请的时候我哭了,我搞不清楚自己是因为委屈还是见到他时的那份惊喜。在视频里他看到我吞药片就问我是什么东西,其实我吃的是营养药,我说没什么,只是普通的药。没想到他却很匆忙地说他要下线了。我当时心里很难过,我很想他能陪陪我,没想到这么快他就要走,但是我没有说什么。过了大概20分钟,我看到他居然又上线了,而且还有视频,看到他周围的环境竟然是我所在的网吧,我当时真的很吃惊。他说这里有21个卡包,他从第一个找到最后一个,都没有看到我,很担心我出意外,本来想走却又不甘心,然后就上网看能否找到我,没想到还真找到了。

他提议去咖啡厅坐会儿,我不想去,因为我不想以这样的样子去见一个我重视的人,我希望在他眼里我永远是漂亮的。他说没关系,反正都看到你了。在他的坚持下,我们见了第一次面,那晚我和他去了钱隆。他是个30多岁的中年男人,有一米八的个子,戴着一副眼镜,很有领导的气质和派头,说话也很幽默风趣。到了钱隆我们点歌时感觉还是有点陌生,尽管在网上聊了很久,但毕竟还是在真实的生活里第一次见面。他给我点了我喜欢听的歌曲,问我要喝点酒吗,如果我想喝的话他可以陪我喝一点。我告诉他不要了。那一晚我们并没有聊太多,更多的是沉默。

后来他告诉我说那天见我,是真的怕我出事,他说那天他抓了一把钱就跑出来了。然后他又说以后不会再见了,我说我知道,其实能见你一面我已经很知足了。在以后的日子里我们仍然是聊天。

(四)

今年的5月29日,他给我发了一个问候的短信。我那天心情不错,问他晚上可不可以一起吃个饭,他答应了,但是他告诉我他有应酬要晚些,让我做好挨饿的准备,我很高兴地答应了。但是我没想到那是我们最后一次见面,要是知道那次是最后一面,我宁愿不见他,只是我到现在都不知道他为什么决定不再见我了。

那天他确实很晚了才来,我有些生气,因为他让我等了很久。在等他的那段时间我去逛超市,发现了一个搞怪的木盒子,于是买下了决定搞个恶作剧惩罚一下他,没想到他很喜欢,如获至宝的样子。

后来我们就去了咖啡厅,他看样子喝了不少酒,但是还比较清醒,他给我点了100多元一份的牛排,蓝山咖啡……而他却什么也没吃,他说喝酒太多了,什么也吃不下。我也是够粗心的,居然没有看出他是勉强支撑着在陪我。后来我们又去了钱隆,但是不怎么唱歌了,而是一起坐着听歌。我点了一首,他说很好听,问我是什么名字,我告诉他是刘若英的歌。他一直听了好多遍。

那天我问他能不能陪我多待一会儿?他说不行,坚持要送我回去,我就硬赖着他陪我走回去。他可能真是坚持不住了,告诉我说,他必须回去了,很难受。他走了,我看着他的背影,心里有些不舍。

(五)

第二天,我发短信问他身体怎么样了,他回答说输完液才感觉好些,以后可不能再这样了。

我就说,那好吧,以后我就不会再打扰你了。他回答:好的,那谢谢,我关机了。从那以后,我就再也没有了他的消息。那个手机号停机了,QQ里他的头像一直是黑的,偶尔,我还能发现他还会到我的QQ空间里看看。

很多夜晚我都会坐在靠近窗户的位置,看着窗外的景色,回想他陪伴我度过的那些夜晚。我知道从此再也没有人逗我开心,再也没有人会像他那样,整夜不睡觉陪着我了,只是不知道他现在过得好不好?有的时候穿过马路的时候,心里也会想,他是不是正坐在哪辆车里已经看到了我,在经过十字路口的时候,我想他会不会和我擦肩而过,却没有认出我来?不知道他还记不记得那个他陪伴了很多个夜晚的任性女孩?

他曾经和我说过:瞬间要比长久要永恒。我知道,我们之间发展下去也不会有什么结果,因为我们相差太悬殊了,也许这也是我们最好的结局了。

11月中旬,我就要出国了,不知道还能不能再见他最后一面。在我的生命旅程中,尽管他的出现仅仅是一瞬间,但足以让我铭记一辈子。不知道他还记不记得那首他放给我听的歌:《我曾经最爱的女人》,不知道我在他的生命里是否做过他最爱的女人那个角色,但是我确定他是那个让我思念一生的男人……

婚恋咨询师:

“一闪而过的爱情”叙述,更像是演绎了一个故事,我并没有感受到双方热烈的“爱”,而只是感受到梦蝶更多单方面的“情”。一个在缺乏温情、亲情的环境中长大的女孩,更渴望得到别人的关爱,哪怕只有一点点。

故事中网友间的关心、关注,却让她误认为寻到了真“爱”,引起了内心强烈的波澜,这样的女孩往往容易投入另一段感情,来满足自我内心地缺失。也是容易卷入感情纠葛的角色,更是最容易被玩弄感情的人利用的类型。值得庆幸的是男主人公是一个有理性负责任的人,对事态把握的非常到位,及时的终止了俩人的交往,避免了感情的深度投入,看起来是伤害了这位女人,其实是很好地保护了主人公。

这样的男人确实做得很棒,主人公应带着感激的心情把他作为一个美好的回忆,尽快走出这份难以忘怀的情感并加以升华,找到一个真正爱自己和自己所爱的人,不仅是对自己的担当,也是那位男人对她的期待吧。