书城成功励志现代人智慧全书:智慧减压术
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第20章 情绪的管理(7)

麦可成以这种方式来解释它:“你可能认为我的双亲够成熟,足以静静地聆听我的观点,但其实他们不是的。所以如果他们固执于他们的想法中,我就不该去扮演英雄角色,并且微笑着假装一切都没事。”

麦可成的问题症结是依赖,他让自己的情绪与他父母亲的反应连结在一起,使他失去了主动的力量。

米勒斯医生向麦可成解释说:“我非称赞你不可,因为即使过去你有所疏忽,你仍拥有足以帮助自己克服生气的智慧。因为你的智慧让你成为惟一知道如何解决生气的人。所以,与其运用你的成熟促使他人改变,倒不如主动地治疗自己的伤痛。”

“即使它意味着让我的父母亲继续盲目于他们的恶行中?”

“我想就是这样。麦可成,你对他们的解释已经完全没有用了,所以不要再被他们伤害。你的工作就是要维持最高层次的稳定,如果能使自己的情绪独立,而不依附他人的话,你就成功了。”

生气是一个习惯

米勒斯医生和麦可成做了坦率的沟通,而且产生了积极的效果。他概要地说:“你可以把过去当作生气的借口,但是你最终的稳定将依附在你自己的决定上。”

有一天,麦可成再度来请教米勒医生,“你大概被我这样顽固的家伙打败了吧!即使你尽一切的努力要引导我走向一条新的生存之道,我仍固执地停留在生气中。”

“事实上,当我发现有些人以停留在生气之中为乐的时候,可能会使我感觉到懊恼,你可以将这些人归为生气成瘾的人。在心里,他们知道生气是有害的,但是这个习惯太根深蒂固了,所以他们不知道该如何改掉这个坏习惯。”

就像我们被酒精、食物或唯物论的钩子钩住一样,我们和生气挂上了钩。我们会一而再、再而三地走回它那里,并不因为我们特别喜欢生气,而是因为它是我们熟悉的部分,我们想像不出其他方式来反应紧张。而当这种事发生之时,我们就说是潜意识在作祟。其实这是我们的选择,而且是自动地发生,使我们无暇去意识到我们所做的事是自己的决定。

是否有依赖生气的倾向?在下列符合你的情形项目之前打上“√”的记号。

有时候我的生气反应太过头了。

有时候我会莫名其妙地生气。

我在内心里命令自己停止生气,但是却没有用。

我以一种很轻松的冷嘲热讽或怀疑论调来回应外在的世界。

我的情绪转变得很快:一会儿我很快乐,然后突然间我又变得很暴躁。

曾经有人告诉过我,说他们根本就不确定我将会如何回应一个敏感的话题。

我过去曾有一段破碎或疏离的关系。

我似乎没从过去的错误中学到一点东西。

如果你在这些叙述中至少检查出四项的话,表示你仍被生气掌握着,因为它已经变成了一个习惯。不管你是否明确地知道它的存在,生气已经成为你的一部分。

在前一章中我们已经诊察了一些基本的生气起因。思想和生活方式上的调整也已经被提出来。通过洞察力和决心可能减少你生气的倾向。但是在那之前,你必须自问:“我已经为一个新的生活方式,或是一个新的认同做好准备了吗?”

米勒斯医生问麦可成一个问题:“试着想像,如果你逐渐改变生气反应,你会有什么不同呢?”

“问得好!我太太一定不知道我着了什么魔,我实在很难想像我会变成一个什么样的人。”

“认真地想想。你说过很多次你想要减少生气的,你会用什么特质来取代它呢?”

“首先,我想我会接受人的异质性,比较不易发怒。我想,我要试着多用一些鼓励,而不是我惯用自私的挑剔。你知道,我不得不承认,我已经变得非常习惯于生气,从来都不会想过你现在问我的事情。”

这本书从头到尾所强调的主题就是我们对生气的诊察:不论你的背景或目前的环境如何,你都拥有决定你情绪的方向选择权。你能选择将没有建设性的生气抛到一边,像是吹毛求疵或者是绷着脸之类的,而改变用健康的表达方式,诸如平静而坚定或决定性的谈话等。

米勒斯医生向麦可成解释说:“在心理学中有一个名词叫做‘决定论’,暗示着你个人的好与坏、是与非都是你过往经历的副产品,但是我们完全不赞成‘决定论’。当你的情绪确实因你的背景而产生时,你仍有责任决定你是否要让它牵着鼻子走。就某些论点来说,你因你自己的选择而变得更有责任。”

“那就是为什么你不要我将焦点放在我父母亲的行为上,而是多放在我自己身上的原因了。”麦可成说,“你是在告诉我,如果我持续生气的话,那是因为我选择了我熟悉的反应模式,而不冒险尝试一个更新的、比较不熟悉的生活方式。”

“没错,而且我希望你能听出我说这些话的意义,与其伤感于你过去所遭受的痛苦,倒不如重建希望。你能重新开始才是我们的中心目标。”

28.为自己负责任

汤胜杰是一个历经艰辛的单亲爸爸,他已经接受了好几个月的辅导,也和卡特医生讨论过无数有关他生气的情绪。借着更清楚地了解自己,他比较不受消极性侵略模式的影响了。在他们后期的治疗中,他说:“我发现我将愤怒掩藏在‘好人’的名声之后,但那只是在拖延情绪罢了。现在学到适时地表达我的情感,而不用担心我可能会被拒绝,这真是令人心神舒畅。事实上,当我让情绪回归原点时,我的人际关系就更加的好了。”

“我不是出于好奇才问的。汤胜杰,你在控制生气的方向上做过哪些调整?”卡特医生问说。

“最大的调整就是不再闹别扭。我曾经因前妻的拒绝而激动,但是我从没告诉过任何人我的感受如何,只是退缩和绷着脸,我变得比较难以接近,更闷闷不乐而且愤世嫉俗。”

“你放弃绷脸了?那么你用什么来取代呢?”

“我已经决定了要对自己的感觉更加诚实,而且更直接地表达那些情绪。以前我用冷嘲热讽、吹毛求疵、发牢骚等诸如此类的行为方式来掩藏愤怒;但是现在我借着公开和坚定的态度表达情绪,使自己免于不悦。”

汤胜杰在生气管理上已经完成一个完整的程序。一般来说,他的改变有三个基本要素:一、确定生气的许多方式;二、了解使他持续生气的因素(包含承认他的自大、低人一等的抗争、控制的需要和依赖);三、让他的思想和健康的生活风格一致。

卡特医生告诉他说:“前面两个步骤你已经成功了,但是如果你不实行第三个步骤的话,努力就白费了。除非新的洞察力和认知刺激你在生活上做重要的调整,否则它们也没什么意义。”

应用你的洞察力

为了对人际关系产生更有益和更负责的态度,一定要确认你生气的原因。运用清醒的心思和生活模式相互影响,你可以调整若干行为,以确定你已经成功地控制了生气:订定具体的目标,改变心态,选择积极的沟通,并且一定要确实做到。让我们更仔细地看看这些调整吧!

订定具体的目标

持续性的生气妨碍了成功的人际关系,因为一个生气的人总是在对抗他人。我们在第一章中知道,大部分的生气都是为了维护价值、需要和自信。当生气不适当地发展后,不仅达不到它的目标,还会妨碍我们和他人有效的连接。生气会产生拒绝、悲观或以自我为中心的情绪,最后使每个人都在不满意状态中。

当生气被适当地坚定表达,或是有责任地停止时,就有可能增加友情及和谐,并能浮现出很多诱人的特质来。

汤胜杰告诉卡特医生说:“现在最大的快乐就是和儿女和谐地相处在一起。他们现在完全长大了,所以我们的谈话非常有意义,但是当我陷于不高兴的模式中时,我们就失去了享受彼此陪伴的乐趣。我并不是故意想赶走他们,但是那情形发生了。”

“你是说对自己有了新的了解,已经使你和他人的关系向成功迈进?就这点来说,你和过去有什么不同呢?”

“不同的地方可多了,以前生气使我把焦点放在自己身上,但是现在我做了深思和努力,接受孩子们的异质性,真诚的想要了解他们的生活,我做一个比较好的倾听者,我的谈话更加生动,更有耐心,而且能接受我们论调的不同,我还会轻松的大笑。”

“我真为你高兴,汤胜杰,现在体会到真正的乐趣了吧!”卡特医生说。

当你在生气中找到平衡点时,哪些人际关系中的重要课题会变得更显著?将它写下来吧!(例如:我将会真诚地关心配偶的需要;和他人交谈时,不再将注意力专注于我的悲痛上——)

在下列你同意的陈述前打上“√”的记号。

我能在一些小地方找到乐趣,例如和家人在一起吃一顿丰盛的晚餐,或者是花一天的时间和邻居到户外去。

做善事是一件快乐的事,不是一个责任。

耐心无须强迫,我有耐心是因为我自处时很平静。

我不仅不介意倾听他人的问题,而且希望自己是一个好的倾听者。

即使问题无法完全解决,我也能体谅。

生活最高的目标,就是要知道如何和他人和谐地相处。

改变那些不良的人际关系

被误导了的生气,其必然的副产品就是受损的人际关系。家庭会因为生气未被处理而瓦解;事业上的伙伴、朋友们会因为人们不当的泄怒而受苦。当人们决定要治疗这种情绪的时候,他们可能会将矛头指向一些已经被蹂躏了的,或者至少是被阻碍了的关系上。

要处理我们的生气,只是转移一个新的观点是不够的。为了真正地找到平衡,对于那些被我们过去的行为和态度所伤害了的人,我们必须愿意改变和他们的关系:

你可以请求被触怒的家人或朋友原谅你的错误。

你可以向他们解释你将要如何改变你的态度。

你可以用帮助人或正确的行为,来表达你是真诚的想要改变,而不只是说说而已。

你可以向任何你希望他知道你将如何展开新生活方式的人公开解释。

汤胜杰告诉卡特医生说:“我的前妻不再和我做很多的沟通了,但是我们却有必要谈一谈关于经济和孩子们的计划。她被我的生气伤害的很深,因为我曾经既顽固又执着。我真的想要改变了,但是我不确定我现在请求她原谅的话,她会不会相信我?”

“说服她相信你已改变了生活方式不是最重要的事,”卡特医生说,“让她能够处理对你的情绪才是当务之急。你可以忏悔你错误的生气模式,来要求她的宽恕并和她展开一段新的关系。”

“如果她听到我说‘我错了’肯定会大吃一惊,不过,如果她选择不原谅我的话,我该怎么办?”

“不要让你的进步受到她反应的牵制,一旦你决定要和她保持良好的关系,就该着手去做。你想到了你会做哪些调整吗?”

“首先,如果她需要我决定有关孩子们的事的话,我不会再拖延。其次,不会和她争吵,要更平静地处理我的情绪,尊重两者间差异。最后,维持一个更愉快的整体态度,我不会在每次和她说话的时候都表现出不高兴,必须远离生气。”

“那些调整都是知易行难啊!”卡特医生说。

“但是,卡特医生,我会改变的,因为我已经厌倦了生气。和平相处对我而言是最重要的事了。”

有些生气的人想要改善关系,但是他们受制于别人无效的反应,因此很难直接地办到。

例如,你想要和以前的朋友解决生气的问题,但他拒绝回你的电话。对此我们能做些什么呢?

首先,你必须拥有一颗愿意改善的心,你真正渴望的是卸除怨恨的负担;然后再写出你的感觉和计划,借着书写,你可以在白纸黑字中看到你的需要,这样能使它们不只是停留在理论上,而能更加具体化。

当你写的时候,对于你曾感受到的伤害和痛苦要诚实。描述你曾经历过的痛苦,并分享你如何达成宽恕的决定,然后做出反映你宽恕精神的评论。

一名男子在写过若干信给他父亲,详细叙述过去不愉快的事件之后,他向米勒斯医生解释:“我将情绪写在纸上,我能看到自己的内在,这是以前从不曾有过的,了解我的生气是正当的,但是我也明白如果选择固守它的话,它会怎样地伤害我。我将信锁在抽屉里,当回忆起过去的痛苦时,我就把它们拉出来重念一遍。那些信成了我个人情绪的独立宣言。”

虽然已经努力地改变,我们仍然无法保证过去的隔阂可以化解并再紧张起来,但我们还是愿意承诺在健康情绪的带领下,展开一个新的未来。