最近一直在四处走走看看，终于鼓足勇气出门，独自去了牛津和巴斯。怎么说呢，虽然看了那么多高端的展出，历史悠久的雄伟建筑，但内心却没有因为旅行和景物燃起预约之情。相反看着优秀的学子长着精致地仿佛被特意雕琢过的面孔和瘦削身材散发不凡的气质，自己只剩下局促不安紧张就着自卑。
但是想想自己大概知道自己为何为何自卑，学校没有没那么好，但是比我自己优秀的多，还是175的身高够高但是没什么优势，120还是130斤的体重确实不够瘦，还是长得算难看，但是不会打扮也大概没多好看。想想就自卑和不自信，但是相反又觉得自己矫情。自卑所以通过一个人匆忙地行走在大街上，遮掩自己的自卑与局促。
一个人待的久了，好像自然而然地具备了自我消化孤独的能力。一个人可以做很多的事情，但都是基础的日常事务，但就是这些基础也让我感到无比的疲乏。内心中支撑着我自己完成所有的，到底是名为什么的力量？
一个人呆的久了，在消化孤独的同时，感觉丧失了沟通的能力。到底来说，对于英国并不喜欢，但是对于故乡对于北京我就喜欢吗？好像并没有那么喜欢，从什么时候开始变得呢？
我以前写到过，高中的时代在艰苦到没有淋浴只有公共厕所的老北京胡同杂院度过。高一高二的时候即使是艰苦的环境也依然意气风发，少有不安，早起学习的清晨，穿过寂静到只能听到远处马路上汽车路过风声的胡同，去公共厕所进行五谷轮回的最后一程。
看着掉了瓦片的胡同院落门房旁半死不活的老枣树，纵横交错的枝丫间隙，透出的北京清晨昏暗未明的微微发紫的天空，内心满是安心。之后慢慢的变了，有家庭变故的关系，但是我对北京情感上的变化，大多是源于自己的无能。我能力总是不能支撑我在北京活下去。
很久没有好好看书了，写出来的文字也是干巴巴的。我终究还是成了无趣恶心的人。这样的人活着有什么意义，我终究成了一个无趣恶心没有才华，令人恶心的“普通”人。