怎样选择女友
俗话说：“千金易求，知音难逢”交友总要有所选择，那么、选择什么样的人来做朋友呢？首先，你应了解自己的类型，再看你所要结交的人大概属于哪一个类型，然后再做决定。
1.指挥性：这一类女性，常常有某一方面较常人优越。
或出身高贵，或家境富有，或容貌俊秀，或才华横溢，二因此在与人交往中，总是要以自我为中心，愿意别人围绕着她转。一般讲，这类女性通常性格开朗，有朝气，慷慨大方，为人热情，愿意给人以帮助，特别是在自己所优越于他人的方面，肯与朋友分享。但她们不喜欢别人拂逆她的意志，更不能容忍有新的杰出人物取代她在朋友中的突出位置。如果是这样，她往往会大发脾气，想方设法维持自己的权威性。
这类女性较具有现代气质，但喜怒无常，高傲与亲切交替出现，最不能容忍人们对她的忽视。
2.依附型：这一类女性性格较懦弱。她们在结交朋友时，爱选择一些比自己强的人或学识较丰富、生活经验较多，或者是能说会道，办事利索的那一类人。在平时的交往中，她们总以朋友的意志为转移，看什么电影，穿什么样的衣衫，梳什么样的发型等等，几乎都没有自己的主见。
甚至连谈恋爱、结婚这类重大事情，也自己拿不定主意。她们不相信自己的能力，遇事总是犹豫再三，习惯于依靠他人。
有的女性，甚至连父母的话都听不进去，偏偏把“小姊妹”的话记在心中。这类女性，通常是性格温和，不善言谈，优柔寡断，她们身上具备东方女性的一些传统美德，如温柔、贤惠、谦让等，但缺乏新时代女性的气魄。
3.实用型：这类女性较重物质，轻精神。她可能对菜场的售货员尊敬巴结，但却对作为艺术家的邻居出言不逊。
她们交友注重是否有用，因此往往神通广大，可以办成许多看来难以办到的事情。由于她们的交友的选择性强，因此身边的朋友更新也快，会随着不同时期的不同需要而起着变化.她们往往心明眼快，能言善辨；富于机智，应变力强；待人接物，讲究礼貌；也通常比较热情。
4.交流型：这一类女性，交友以内心感情的交流、倾吐为中心，她们之间最大的乐趣在于互相倾吐心事。至于对方是否能为之所动，或是能否给自己以帮助，尚在其次，只要有人能安静、关切地倾听就能让她们满足了。结交这一类朋友最大的好处是可以让你有地方发泄自己心中各种不宜对别人（包括丈夫）发泄的感情，舒展一下郁闷的心怀。与这样的朋友交谈一个下午后，你常常会感到心情舒畅多了。
以上四个类型，既不够全面，也很难说典型，因为人是很复杂的，不可能用几个类型去套所有的人。但愿我们提供的这一点参考能对你的择友交友有所帮助。
怎样选择男友
怎样选择理想的男友，避开不合适的对象？这是未婚女性十分关心的问题。为了帮助你把握要领，避免作出愚蠢的诀定，这里向你介绍美国学者提出的一些指导方案，供参考。
1.天下没有完美的男人。白马王子是言情小说里的人物、现实生活里根本不存在，好在真正的好男人并不少。女人应该更加现实一些。
2.善于讨女人欢心的男人，可能使你后梅莫及。误以为激情就是爱情的女人会自食恶果，因为有些男人畏惧真正亲密关系，女人不能不防。
3.想改变一个男人往往徒劳无功，与其全心全意改造自己所爱的人，不如从事其他更有意义的活动。
4.成长就必须抛弃小女儿心态。男人需要一位成熟的伴侣、爱人和朋友，而不是一个还需要人照顾的女儿，太孩子气会使男人退避三舍。
5.愤愤不平会吓跑男人。开始一段新感情之后，还怀着对过去的不满怨气，这种女人只会吓跑男人。
6.女人的自尊不能靠男人来肯定。男人不愿被女人视为救星或背负拯救她的十字架，女子如果期望由伴侣来肯定自己的人身价值，结果必然大失所望。
7.许多好男人有待发掘。每个人最好的一面往往需要时间去发掘，善于卖弄的男人最初或许会令人着迷，但是他们经常无法给女人持久的爱情滋润。
8.期望越低，收获越大。保持开放而不随意品评别人的态度，可以使你的生活中不时出现有趣的惊喜。男人最怕借爱字为名的种种期望，处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
9.充分实现自我的女人是刚柔并济的。坚强与温柔兼备，具有不可思议的力量，聪明的女人对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心，所以不吝裔施予温情。
10.追求爱情的过程充满乐趣，能够掳获心上人的女人不会排斥自然的求偶行为，她们反而很善于以自己的风格，享受求爱的乐趣。
11.“追求”需要主动积极。聪明的女人不会傻等幸福的降临，她会开创自己的幸运，她懂得去享受追求过程、不会在意会不会有结果。
12.男人喜欢爱男人的女人。如果你有心让男人知道自己喜欢他们，对方不会毫无感觉的，热情与接纳是“来电”的催化剂。
13.懂得听别人倾诉的女人令男人难以抗拒。大部分男人都喜欢女人的感觉，不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松谈心，不必顾虑严厉批评的知心伴侣。
14.由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足把握，不敢掉以轻心的时候，往往是感情最活跃的时候，所以保持一点神秘感有益无害。
15.男人也渴望爱的誓言。所谓男人不喜欢受婚姻感情的束缚，只不过是一个神话，一种表象。聪明的女人深知，最后通碟的震憾可能是刺激男人觉醒的必要手段。
16.女人要对自己的成败负责。聪明的女人知道命运掌握在自己手中，因此她会努力去追求自己的理想目标。
怎样求爱成功
求爱是在选择基础上的爱的沟通，即一种特殊的爱的信息的交流。一个人求爱要获得成功，必须具备起码的前提条件和诸多有利因素。如果一名青年男子或者是一位妙龄女郎，偶然遇到一位中意者，就贸然向人家求爱，这种做法十有八九要碰一鼻子灰。
为了使你的求爱能早日获得成功，这里介绍七个要领，虽然算不上“灵丹妙药”，但相信会对你有所帮助。
1.不妨先照照“镜子”
照镜子就是自我评估，是对自己的情况进行理智地分析，客观地评价。俗话说：“挑人先看自己”。看自己，主要是看自我形象、思想感情、生活作风、道德修养、人生理想、价值体系、学识才华、工作职业、经济状况、家庭条件、社会地位等等。对这些方面认真地、客观地、系统地分析和全面的权衡，然后给自己画一个肖像，看看自己的价值有多大，自己应该找一个什么样的对象才能“匹配相当”。有一些人往往把自己看得很高，从而对别人要求也就高，似乎自己很了不起，非撼找一个条件很好的不可，对一般人不屑一顾。结果高不成，低不就，以致几年后还孤身一人。另有些人则相反，往往低估自己的价值，把别人看得很高，自卑感很强，以致不敢去追求自己完全能得到的对象。这两种人都没有做出正确的自我诊断，没有自知之明，因而求爱就不会成功。所以，自我评估一定要全面和客观，要顾及到自身价值的各个方面，以及这些方面的优劣和好坏，切忌只看到自己优越的方面，而忽略自己的缺陷，从而自高自大。相反，悲观主义也无好处，容易错过求爱时机。
2.广泛收集对方信息
求爱反省自我诊断还不够，还必须有对象意识。求爱之前应尽可能收集到对方的信息，并对种种信息进行加工处理，给对象也来一幅肖像画，并与自己的肖像画加以比较，看是否“对当”。有些人对自己的追求的对象一点也不了解，名字、地址等起码的情况都没有搞清楚就贸然而进，结果是碰得头破血流；有些人虽然了解一些表面情况，诸如地址、学历、年龄、工作职业、家庭状况等，但是并不知道对方的心理状况，缺乏恰当的心理分析，仅仅依据表面情况作出了断，满以为对方能接受自己的爱，而实践结果却相反。还有豹对对方尽管很了解，但不知道人家已经另有心上人，或已有所思，这就只能得到婉言谢绝。所以，只有对对方迸行全面而深入的了解与分析，不打无把握之仗，求爱才有可能获得成功。
3.在心境愉快时求爱
求爱能否成功，在很大程度上取决于对方心境好坏。根据一些人的经验，只有当对方情绪激昂、情感活动强烈、思想状态正常，并稍微放松的心境中求爱才会有成功的希望。
如果对方情绪很坏，情感处于悲伤状态，意志保守力很强，求爱就会毫无效益。有人主张在双方都兴高彩烈的娱乐活动之中求爱，返是很有道理的。因为在此时，双方在一起活动，心理有了相似性，心境基本相同，只要条件基本相符，没有强制性拆散力，求爱就有可能成功。此外，心境不但包括对方的，也包括自己的，如果自己的情绪不太好，缺乏激情去求爱，就不可能恰到好处地表白爱心。当然，如果太激动时应该稍微平静一下，否则就会象电影中描写的有些求爱者那样激动得说不出话来。
4.选择一个优雅的场所
有助于情感变化的景色和环境是求爱所必要的。没有哪一个人会在贸易市场求爱，打架的场合也不会有人求爱。隶爱一般应选择雅观和比较幽静的场所，比如电影院、剧场、游艺场、林间小道、湖边柳岸等，电影、电视中求爱的情节大都是这样置景的，这些地方环境比较优美，能使人进入高度的情感状态，对求爱大有好处。
5.千万不要仓促上阵
爱情的火花不可能一触即发，情感的唤起和激发是需要时间的。如果时间太仓促，在工作或学习、劳务繁忙时求爱是很难唤起对方情感的。因为对方的精力专注于正进行的活动，不可能过多地考虑你的要求，时间太短了，对方没有思考的时间，很难给你满意的答复。因此，求爱最好是在比较空闲和充足的时间里进行，如果能在星期天或节假日里去求爱，当然效果会更好。
6.拉近你和对方的距离
美国有些心理学家曾经研究过人与人之间的距离问题。
研究结果表明，人的情感与距离远近亲密相关。比如两个陌生人之间的距离比美满夫妻之间的距离要大得多。并且认为求爱距离要比一般谈话距离近一些，大约不超过七英尺，这是近体学的研究。从心理学上讲，间隔距离及所处方位对于情感的传递和接受有一定影响。求爱者和被爱者一般比较接近，气并且在同一方位间没有障碍物。近身带来的一个是外表的吸引力，一个是性的诱惑力，一个是情感压力。在相距很近的情况下，一般都难于说出很尖刻的话，当说话人用眼神对准你时，你也许会点头，这些说明了近身与情感折服的关系。
美国一个心理学家曾举过一个例子：一个男青年在办公室向姑娘求爱，两人相距八英尺，中间隔着一张办公桌。姑乡其实是爱求爱者的，但在此距离中没有答应他。由此看来，求爱者必须想办法接近同对方的距离，同时辅之一些恰到女处的亲密举止，这样做将对你大有好处。
7.不要小瞧光线和色调
一种柔情的激起是同柔和的光线联系在一起的。无论青自然光线，还是人工光照，求爱的光线必须是比较迷蒙和身和的。在那么一种暗而不昏，明而不耀的情境中，情感融洽言语投机，不完全由五宫完成，而可以由心的观照来实现。
所以，一般选择在晨光初照、或落日余辉未尽、或柔光似才的月夜，或淡雅微光的书房中求爱比较有利。此外，色调吐有助于求爱成功。心理学研究证明，色调影响人的心理反应和认知评价，环境的色彩、服饰的色泽对求爱者和被求爱者献心理有重要作用。一般说来，绿色、蓝色的环境象征着美好彩愉快.绿水青山是势的摇传。
怎样掌握求爱时机
男女青年在求爱时机方面，应掌握以下几点：
1.双方交往的时间有多长，是不是有深刻的了解，对方是不是也象自己这样感情炽烈，成熟到了非吐露不可的程度。
2.对方年龄大小，在客观上存在不存在双方相爱的障碍，如对方会不会有什么顾虑，对方父母对这件事还存在仟么不同的看法等。
3.隶毋的压十机最奸洗怪户：对卞桔块档常古会言娜的叶候，因为这时对方充满了对爱情和幸福的追求感，容易接受求爱。
4.当对方生活上或者工作上遇到很大困难或灾难时，应该及时地向对方表明心迹。例如，男女双方在交往过程中产更了感情，但还没有相互吐露心迹，如果有一天女青年受了工伤，有致残的危险，这时男青年向她求爱，表明自己的一感情和决心，这是道德高尚的表现，也是对对方的一个极大的鼓舞和安慰。
5.在我们社会中，爱情和婚姻是统一的，但是也不能一把隶爱和求婚等同起来。当对方还没有对自己说出“我爱你”。的时候，当然不能冒昧求婚，即使双方已经表示相互爱悦了，也不要误以为马上可以结婚了，因为爱仅仅是主观感情的流露，而结婚就要涉及许多主观和客观的条件，物质的和精神的条件。有的同志虽然已经向对方表露了爱慕之心，但是至于结婚，则还要等一等，看一看。如果在这方面过于性急，反而会把事情弄糟了。
亲爱的朋友，收获爱情正象收获稻谷等果实一样，不能一早，也不能晚，及时表露。水到渠成。
择偶怎样注意十戒
1.不要急于与异性朋友谈情说爱。最好在结识的异性毛朋友中选择理想的人。
2.别以为异性朋友有一个令你喜欢的地方，你和他便会终生快乐。
3.别以为对异性的崇拜就是爱情，不经过较长时间的了解而贸然与其结婚。
4.千万不要把对方物质的引诱或同志间的馈赠，误会为是真正的爱情。
5.别追求一个叫你神经一直受刺激、时常口角或使你变成喜欢口角的人。
6.别同疑意太重的异性谈情说爱，避免婚后家庭的破裂。
7.不要与经常做坏事而又屡教不改的人结合，免得给你的家庭带来灾难。
8.恋爱到婚姻，时间不能太短，也不宜太长，尤其是无限期地拖延。
9.别把你的情人理想化，世界上没有一个十全十美的人。
10.别把婚约当作肉体亲近的借口，而轻易地委身于情人。
怎样区分爱与喜欢
喜欢不等于爱，爱却包含着喜欢。爱和喜欢有交叉部分一又有不同的地方。如何区分喜欢和爱呢？弄清它们的特征是很关键的。
喜欢的特征。
1.我认为我的朋友（男朋友或女朋友）是一个不寻常的人，他（她）能很好地调节自己，以至于他（她）非常容易地就能博得我的钦佩。
2.他（她）对事物的判断总使我比较信任，假如在小组或班级里选举的话，我肯定全投他（她）的票。
3.我认为我们彼此之间的看法很相同，当我和他（她）：在一起时，经常会有共同的感受和情绪。
爱的特征：
1.本质的：假如我不和他（她）在一起时，我会感到很痛苦。没有他（她），生活对我来说毫无意义。
2.关心的：假如他<她）情绪不好，我有义务使他（她）振奋起来。为了他（她）我会做任何一件事情，哪怕牺牲自己。
3.亲密的：在任何事情上，我都能始终如一地信任他（她）。当我和他（她）在一起时，我一直在凝视着他（她）。
怎样知道对方爱上了你
友情是人类一种高尚的情感。是一种在日常工作、学习、生活中相互关心、帮助和体贴，从中互为满足的心理体验。
这是一种纯洁的、广泛性的人际结合。而爱情则不同了，它是建立在友情基础上，内容更加丰富的情感。它除了具备友情的属性以外，还有一个明显的特点，就是具备了性意向的成分，因而它是单一的充满性爱色彩的情想。友情是爱情的基础，它可以发展成爱情，但友情和爱情是有着明显区别的。
只要我们掌握性爱所具有排他性、冲动性和隐曲性的特征，就可以区别你和对方的关系是友情还是爱情了。
假如你和其他异性友好，密切地往来，你心中的“那位”没有任何不满，他也和你往来的那些人一样，与你无拘无束地往来，没有任何不自然，不耐烦的表示，那他和你很可能是友情而不是爱情，这是用性爱的排他性来判断的。
对你试探性的语言和行为、表情，他反应迟钝，表现得不在乎或是反感，无丝毫紧张、脸红、不自然的表情，那么，他对你爱情的成份就不大。
他对你的帮助和关切，不回避，他对你说话从不悄声细语，总是随随便便，大大方方，从未给过你暗示的眼神和动作，对于你们两个人的接触他从不躲闪、回避，你约他单独外出或看戏，他总是借口不同意。那么你们的关系大概只是友情并非爱情，这是由性爱的隐曲性来作判断的。
当然，单从以上这些还不能完全判断是友情还是爱情。
爱情与友情毕竟是复杂多元函数。对那些多情温柔和拨辣粗放的外露型青年，往往不易鉴别性爱的有无。因为多情、温柔往往给人造成假象，使本来不是性爱的表示被你误认为爱情，而泼辣粗放的又往往掩盖真相，使你看不出性爱的表示。
对于男友是不是喜欢你，对你产生了爱慕之情，心理学家还有一个量表，也可供你参考：
1.对方是不是有意和你在一起，来找你的时候总有一个精心编造的借口。
2.对方是不是十分留心你的动态，关注你的工作和学习情况，并故意献些小殷勤，如帮你修理个什么东西：拉练、钥匙、钉个鞋钉，等等。
3.他是不是乐于向你介绍家人、亲友、同事相识。
4.和你在一起的时候，你的一些细节，或一句话，他是否都留心注意，记得清楚。
5.他是否很想知道你家里的事，是否常常问及你喜欢的事物。
6.你的服饰装扮，情趣等变化，他是否特别敏感。
7.他是否经常送给你需要的，你喜欢的东西做礼物。
8.在兴趣方面，他是否有意和你靠近了和相同了。
9.收到信后，是否愿意很快回信并对提出的问题都作答复。
10.对方是否有意地在你面前改掉或掩饰以前那些毛病，如遇退、随便等。
11.你暗示他，约他一起去公园、影院，他是不是立刻爽快地答应。
以上的问题大部分是“是”，那就证明对方喜欢上你了。
假如你们已经相处了。他会出现以下心理活动：
1.当你们约好相会时间，他会觉得时间难熬，有一种度日如年的感觉，首次约会，他会显得心神不宁，盼望你的到来，又怕你的到来。
2.当你请他做什么事时，他会很惬意地接受，并且会了纹尽脑汁地去想办法完成。
3.当你故意躲避他时，他会痛苦地回忆与你相处的情形，们心自问是否做过对不起你的事。
4.当你对他的邀请满不在乎，若无其事地缺席时，他会茫然若失，茶饭不思，夜不能寐。
5.当你因事与他争吵时，他会尽量避免，如无法避免，也许会同你争吵，但事后一定后悔、自责，会想法与你尽快言归于好。
6.当你与别的男子表现得过份“开朗”的时候，他会显得忐忑不安，你们的笑声会刺痛他的心。从某种意义讲，这种情感流露出他的自私，但也表现了真诚的爱慕。
怎样分辫爱情的真假
在哲人的智慧里，爱情，这枝永不凋谢的花朵，俯首可拾，但在现实的大地上，她却不肯为每个人都开放。诚然，任何一个有爱的能力的人，无不渴望爱情的青睐，然而，当真正的爱情向人们走来时，并不是所有的人都认识它。有的人即使已经白发苍苍，儿孙满堂，爱情也可能从未涉足过他的生活。这种生活的悲剧，在现实中屡屡发生，其原因就在于：他们不善于识别真假爱情。
什么是真正的爱情，这在青年朋友的心中，一般是清楚的。之所以会发生种种爱的悲剧，其原因大多是因为爱的假相取代了真正的爱情。真是与假相比较而存在的，如果我们能自觉识破爱的假相，那么真正的爱情也就能辨别清楚了。
有哪些是属于虚假的爱情呢？
片面的爱情，这是爱情的第一种假相。人格，是活生生的生命整体，一方面，它由生理要素、心理要素、社会要素构成；另一方面，它又既不归结为某一具体要素，也不是这些要素的简单相加，人格，只能是诸要素结构的总体功能，是诸要素相互作用的整体显现。因此，真正的爱情，也只能是恋爱者对对方完整人格的全面眷恋。相反，片面的爱情，则是恋爱者把对对方人格某一要素的好感，虚幻为对对方人格整体的眷恋。
片面的爱情，主要源于认识上的错误。主观和客观的矛盾，常常导致以偏概全，加之在爱情中，居生生的异性客体不可避免地要对恋爱者发生各种不同程度的情绪千扰，这就极易使恋爱者在观念上，对对方完整人格进行人为的分裂，对对方人格中自己所喜爱的一个或几个要素，不适当地夸大和绝对化，并视之为对方人格的整体，结果把对方理想化，使对方在自己的杜撰中，脱离了生活原形，从而陷于对虚幻偶像的爱恋。
这种爱情，如果从现象上看，似乎是纯情持久的，然而卜一回到现实的庭院，就如同建立在流沙上的摩天大厦，一瞬二词便荡然无存了。
局限的爱情，这是爱情的又一假相。人格作为具体的、现实的存在，都有自己特殊的发展范围和发展水平，千差万别，形态各异，真所谓“一花一世界，一叶一如来”。所以，只有在广泛深人地接触异性的基础上，才能透过纷繁复杂的表象形态，发现与自己人格基本吻合的异性，才有可能产生真正的爱情，否则，如果对异性的钟情只是基于社会交往的贫乏和对异性人格的无知，则往往是局限的爱情。
局限的爱情，是社会和个人双方造成的。扩大与异性的正常交往，不仅不会导致所谓“性解放”，而且还会增加婚姻和家庭的稳定性。局限的爱情，只能产生于社会加在个人身上的局限和个人本身的局限。生活范围的狭小，社会关系卜的简单，个性的封闭，使个人在婚前无法接触和了解对自己来说是完全陌生的异性世界，这就必然使一些恋爱者的情感，具有极大的盲目性，因而很难正确认识异性的人格。在这种情况下，对异性的钟情，往往是以对异性的神秘感和自然需要为基础的。
显然，这种爱情是极其有限的。随着恋爱者生活范围的扩大，眼界的开阔，它的崩溃也就是自然而然的事情了。
爱情的第三种假相，是被动的爱情。人格是主体存在，是自为的，可以意识到激情的存在，它的本质就是自由，就是不断的对象化和自我对象化，就是能动的超越。因此，真正的爱情，作为一种人性，首先是一种积极的追求，而不是消极的接受，是一种自主的给予，而不是被动的索取。换言之，爱之所以为爱，就在于爱，而不是被爱。如果恋爱者不是主动地爱，自觉地关怀，而是要求被爱，期待温情，那就是被动的爱情。
被动的爱情，无论人们是否意识到，承认不承认，都是基于一种非常自私的价值观，不是把自我实现当做给他人带来欢乐的手段，而是当作绝对的目的，在这种价值观的指导下，不是主动承担对对方和对自己的责任，使对方感到壮美的爱，不是积极提高自己的人生境界和克服自己人格的盲点，使爱保持不断生长的活力，而是把责任转嫁给对方，固守狭隘的自我，满足于对方的追求和舍予，进而把对方纳入自己自私的囚笼里，完成被动的爱情。
不言而喻，这种爱情是极其低俗卑下的，因此，在开放的世界里，在健康的人格面前，它必然在分崩离析中，将自私的本质暴露无遗。
外在的爱情，是爱情的第四种假相。人格，作为个人的本质，虽然存在于个人的现象之中，但却是内在的、根本的，它标志着个人的发展程度和人生性质，所以，真正的爱情，只能是恋爱者发自内心的，自觉自愿的行为，是恋爱者双方本质魅力深刻的相互吸引。如果恋爱者把对方人格外的功利因素，作为爱情的根据，就背离了爱情的真谛，变为外在的爱情。
外在的爱情，源于非人的拜物哲学。在这种哲学中，人不是人，而是物的化身或代名词。其实，个人的功利背景，对个人的人格来说，并没有内在的、必然的联系，它至多是属人的存在，而不是人本身。但是，贪欲和虚荣经常使一些恋爱者背叛真诚的人性，热爱僵死的物性，用外在的功利替代内在的感情，把属人的东西变成东西的人，这就导致了畸形的外在的爱情。
外在的爱情，是对人性的敌视和反动，是对人格的侮辱和玩弄，所以，生活的逻辑迟早要掀去它温情脉脉的面纱，让原本阴森恐怖屯贪婪冷漠的画面，在无情的时间中剥落颓败。
爱情的假相，使许多人失去了真正的爱情，这足以令人悲戚。然而，更可悲的是，有些人还没有来得及识破爱情的假相，便悄然离开了宽厚的大地。生活是美好的，让我们用自己的智慧和真诚辨别真假爱情，从而获得爱的幸福。
怎样委碗地表达爱情
悄悄地有了心上人以后，伯难为情，羞于直接表白，唯恐因各种原因而使自己陷于尴尬境地，这是不少青年恋爱时常有的心态。面对这种情况，该怎么办？以下几种方法对于委婉地表达爱情可助一臂之力。
1.暗示法：选择适当的机会（如散步、旅游、看电影等）将自己的情感委婉地传达给对方。对方若有意，则自然会心领神会，将双方的关系向前大大推进一步；若对方无心，也就了却了一场“相思梦”。
2.传话法：把自己的真实感情告诉自己信得过的知心朋友、师长等，希望他们从侧面去试探、摸底，或者从中传话，找对方交谈，转达自己的感情。
3.书信法：写一封情真意切的求爱信给对方，可以避免双方面对面披露内心的秘密时可能会出现的羞涩、紧张和尴尬；同时也可以有条不紊地把自己的想法传达给对方。
4.赠物法：把自己最心爱的东西送给对方，以表示自己的心意。如果对方也暗暗地爱着你，他（她）同样会把其最心爱的东西送给你，双方等于在交换信物。
5.隐喻法：借用某事或某物，用隐喻的话，情深意长地步步试探，看对方作何反应。如果对方与自己心心相印，一句含情脉脉的隐喻，抵得上情人间的千言万语。
6.关心法：十分主动屯积极地关心对方的学习、工作、生活和起居情况，而这种关心常常超过同志式的关心。如对方有意，肯定会作出积极的反应。
7.借口法：找一个能够成立的借口，有意识地常与对方相处，并表现出很亲热的样子，在潜移默化中不断发展感情。
在运用上面这些委婉的求爱方式时，要注意传达感情必须建立在对对方的了解和信任的基础上，同时对反馈回来的信息要作客观分析，以免造成爱情错觉或双方的误解，而使一桩美满姻缘交臂失过。
怎样向时方表白自己的爱意才不会失礼
恋爱是件甜蜜的事。恋爱中的青年男女，在写情书或在约会时，向对方倾诉衷肠，以表白对对方的倾慕之情，这是一种正常，健康的感情。这种表白，包孕着双方感情的交流，心灵的融洽，志趣的相投，也是爱情日趋成熟的表现。可是，生活中也有些青年男女，由于爱情表白中的失礼，反而引起对方的反感，虽经各种努力，仍无法挽回爱情之舟的倾覆，弄得追悔莫及。那么，究竟怎样向对方表白自己的爱意，才不会失礼呢丫这里主要应注意的有以下几点：
1.要准确地把握好时机。真正的爱情是一种神圣纯洁钓感情，它必须经过时间的考验才能逐渐成熟。当对方对你的思想、品德、性格和志趣等还缺乏深人了解时，就过早地随意流露你的热情，急于向对方表白爱情，这无异是一种对对方的冒犯，也是种缺乏修养的行为，比较容易引起对方的反感。
2.要掏出“肺腑之言”，不要玩弄花言巧语。向对方表白自己的爱意，应是在爱情已基本成熟之时，它是纯真爱情的自然流露。所以，到时候把自己的真实感受和想法通过语言或书信告诉对方，是件很自然的事，完全不需要使用花言巧语，来骗取对方的爱。如果不是如此，当对方觉察到你只是虚情假意，故作姿态时，他（她）就会厌恶地拂袖而去了。
3.要考虑对方的性格和心理特征。一般来说，对那些脾气比较稳重、性格内向的人来说，采取热烈一些的求爱方式，对对方更有吸引力，而对意志坚强、性格外向的人，则应以柔克刚，采取潺潺流水式的求爱方式。对于知识水平较高的女性，应该采取直率的方式，因为她们多数讨厌那种故弄玄虚的人；反之，对一些较有文化修养的男性来说，则因他们多数欢喜温柔多情，应采取一些较有趣的表达方式。
怎样写初恋情书
接受恋爱，爱情的帷幕便拉开，双方由一般的同志关系转入了恋人关系，这一阶段是爱情得以发展的阶段，也是双方了解考察的阶段。写初恋时期的情书，必须注意以下几点：
称呼语。初恋，双方已由一般同志关系转入恋人关系。但初恋又不等于热恋，故称呼一般去姓或除名，再亲热一点也可称其在家的小名。因为是刚刚相识不久的恋人，初恋情书不宜采用昵称。
正文。要关怀恋人。确立了恋爱关系，播下了爱情的种子，不仅要时时倾诉爱情，而且要在工作、学习、生活上互相关心、爱护，在往来的过程中，交流情感，发展关系，使双方感到爱情的幸福、爱情的甜蜜。思想上不要袒护恋人，对恋人的不足之处要热情地开导，热情地帮助，工作、学习上要互相帮助，有何困难，应该尽力帮助，生活上更要体贴关心恋人，只要能办到的，尽力帮助恋人。要倾吐心愿。经过初恋的交往，双方有了一定的了解，认为满意之后，便可以倾吐心愿，把关系大致确定下来。情书中倾吐心愿，要讲究方式，因人而异。
敬祝语。祝颂语要与正文呼应，如果已倾吐心愿，则可用与之相称的语言：“敬候您的佳音”，“让我们携手，奔向美好的明天”，“幸福属于我们”。因为没有得到对方表态，仍未确定下关系，仍不可采用“热烈地拥抱您”、“亲吻你”之类的话。
署名语。既然未定关系，署名一般不宜采用昵称，一般仍去姓，或“小王、小张”之类的称呼。
怎样选择写情书最佳时机
写情书，自然是情人们的事。但是，写不是目.的，目的在于向对方表达感情，引起对方的共鸣。通过情书往来，达到共结连理的目的。
根据恋爱的实际经验，笔者认为写情书的时机大致有以下一些。
写在初识时—加深印象，加深了解度。
初识，尤其是经人介绍相识的，恋爱双方虽通过接触已有了初步的直观印象，但往往比较浅显、模糊，飘浮不定。
初识时，大致有这样几种情形：第一种是双方一见钟情，大有相见恨晚之感，第二种是一方对另一方甚感满意，一方则对对方印象平平；第三种是双方犹豫不定；第四种是有一方觉得不满意，但又觉得马上回绝有些仓促。如果这时写一封情书，就会大显其“效益”。如果彼此有意的，可为“爱”更增添几分情意，如果双方印象有些倾斜，则可能使“爱”的天平持衡；如果双方都在徘徊，有可能因此“一锤一定音”；如果是初觉不合适的，则可能重新对未来的关系做出判断。
当然，初识的情书，应该根据对方的喜好和自己的直观感觉，写得含蓄些。
写在误会时—消除疑虑，增强理解
谈恋爱时，恋人都特别敏感，有时一句话，一个举动都一会联想出一个“万千世界”。而过于敏感和猜疑，就容易产生误会。这种误会，如处理不好，会使该结的良缘毁于一旦，令人遗恨终身。这时如果写一封通情达理的情书，不仅能消除误会，而且能增进了解和理解。
有一对恋人“谈”得一直很顺利。有一次他给女朋友一一本书，女朋友在翻阅时，突然发现书中夹着一封信，打开一看原来是他的旧“情人”写给他的，顿时她火冒三丈，第二天一脸怒色地把书还给了他。他一时百思不得其解，随手将她还回的书拿了起来，一封信掉了下来，还有一张纸条，上面写着“这是为什么？”他一下懂了，赶忙写了一封信，说明这“情书”是过去女友很久以前写的，并且谈了自己对此事的看法。女朋友接到信后，愁眉舒展了。
误会时写情书，可以免去当面解释的不便，是消除疑虑的好办法，而且有时经过“情书”的解释，反而会成为爱的“添加剂”，这时情书的作用不可低估。
写在不满时——表达自信，提高凝聚力
恋爱时，男女双方会对对方的某些缺陷、缺点不满，有时会从一句话、一个举动中反映出来。
对方不满时，写一封情书，对“不满”之事进行适当的解释、说理，能减轻对方的心理负荷。这种情书要写得自信但不傲气，说理但不刺耳，通过情书提高凝聚力才是最后的目的。
写在忧虑时—解除烦恼，建立自信心
人生活在社会中，会碰到许多困惑与烦恼，恋爱中的人或许烦恼更多些。这些烦恼、忧虑主要来自两个方面，一方面是恋人与社会间的摩擦，如恋人在工作单位与人发生争执，恋人对工作不如意，等等。另一方面是因恋爱而产生的，如父母不同意自己的恋爱，对发展恋爱关系缺乏信心，等等。产生忧虑与烦恼的恋人都希望从朋友那里得到理解、体贴、劝导。所以，消除恋人的烦恼，也是恋爱的客观内容。
当对方忧虑时，除了面对面的劝导外，适时地写一封情书，在信中给予理智的分析，在劝慰中给予精神的支持，往往能使对方走出忧虑的心境，获得一种心理平衡。
写在不幸时——送去温暖，表达爱之诚
人是需要相互安慰的，恋人间更需互相慰兼。当对方生活中出现不幸时，特别是当对方身患疾病，担心影响恋爱头系时，一封充满感情的情书不仅会给对方送去温暖，表达自己对爱情的忠诚，而且会是对方战胜不幸，战胜疾病的有力的精神支柱。
写在转折时——分析入理，跃上新台阶
恋爱循着自身的发展规律行进着。从相识到相爱，从相爱到确定关系，从办理结婚登记手续到婚礼的举行，这些都是恋爱关系的重大转折。如果在转折前能够择机写一封情书，可以为实现转折提供推动力。
这时候写情书，不仅要对双方业已存在的关系说得透，而且要对未来的关系发展有个谱，是一种主动、有意识地加温，它可以加速恋爱过程。
写在小别时——表示依恋，力口强吸引力
谈恋爱不可能整天厮守在一起，由于一些原因，恋人们有时会暂时分别一段时间。这时如果双方关系还未牢固。那么主动一方的焦急、担心情绪就会产生，他（她）会怕因为小别而使关系淡漠下来。
这时写一封情书，至少可以发挥两个作用：一是可以弥补无法见面的缺憾，使双方感情不致因为小别而阻碍沟通，二是能唤起对方对自己的回忆，避免可能出现的惆怅感和爱心的转移。这对恋人是十分重要的，因为联系中断，淡漠与不满会“乘虚而入”，威胁关系。
这种情书，能使感情的发展跨过空间的距离，把你的情意带给对方，使对方感到你时时在关注着他、想念着他，使感情不因小别而淡漠。
写在危机时——挽救爱情，重新扬帆
恋爱，犹如在大海中航行的小船，有时会顺利地到达幸福的彼岸，但有时也会“触礁翻船”。所谓危机时，就是指爱的“红线”因故将断而未断时。这时的一封情书可能就是“性命交关”的了。
如果你对对方十分中意，对方提出中断关系又出于非自身因素，这时倩书的力量最大。
写在订婚时—设计蓝图，加深信赖感
一般说来，双方关系确定（订婚），基本上完成了恋爱的关键任务。这时，大多数人都有可能产生“熬出头”了的感觉，并滋生松一口气的想法。但这时最重要的是在兴奋之后，冷静一点，用理智去思考一下未来的家庭。这时可写一封情书，对将来的家庭模式、生活方式做些精心的设计，使对方充分感受到你对生活的热爱和你的高强的生活能力，加深对你的信赖感，坚定她（他）与你成婚的决心。
写在成婚时—回味甜蜜，感情深上加深
成婚，大概可以对婚前的恋爱打一个句号了。可是，对真正会恋爱的人来说，婚后继续“恋爱”的路更长，任务更艰巨。婚后生活内容要比以前丰富多了，亲密的触点和矛盾的焦点也增多了。因此在婚礼之后，写一封情书，这对维系爱情，创造新生活无疑是需要的。
成婚时的情书，不妨写写自己的长处与短处，同时谈谈喜欢对方什么。订立一些基本的生活准则，也可谈谈两人以后共同努力的目标，这会给人一种安稳、实在、亲切之感。
自然，写情书的时机还有很多，每一对恋人的恋爱方式都有他们的个性特点，硬性规定是不现实的。上述归纳只是基本“时机”。当然，把握写情书的时机，主要还是三点：
一是根据恋爱历程，按感情的发展顺序，加以选择，二是掌握恋人心理，有针对性地选择；三是从具体发生的事情入丰右目的升眨冼择。
怎样写拒绝情书
情书，也要讲究拒绝的艺术。当爱的彩球向您抛来，但是您并不爱他；当进人了初恋阶段，甚至进人了热恋阶段，你逐步地发觉对方不具备结合条件，于是要求中止恋爱关系。求爱要讲究艺术；拒绝，也是一门艺术，也必须讲究。
视主动求爱行为为不正经，采取挖苦、讽刺、侮辱态度是不对的，倘若将求爱者的情书公之于众，则更是损人不利己的不道德行为，是一种错误的恋爱道德行为。每个人都有求爱的自由，求爱是人世间美好的行为，是每个未婚青年的权利。当然拒绝别人求爱，或中止恋爱关系，也是被追求者的权利。
拒绝，也是一门艺术，写此类情书，也必须讲究。拒绝爱情的信，虽然没有答应对方的要求，却能使对方不感到不愉快。
态度中肯是必要的。拒绝别人，不要拐弯抹角，言不由衷地寻找种种借口。你可中肯地说：“你对长辈态度不好，我觉得不能正确处理与父母之间关系的入，也是不能处理夫妻关系的。因此，我决定不考虑恋爱关系。”
话要写得婉转中听。比如你可以说：
“你如此看重我，我由衷感激，但是我还年青，我正在考业余大学，谁备集中精力温习功课，因此暂时不谈恋爱。”
“我暂时不考虑谈恋爱，我也拒缘了其他人，不仅是你。”
“我感谢你的感情，很抱歉，我已有朋友了。”
这些话，婉转，态度又明确，也不使求爱者难堪。
话下留情，不使对方绝望。明言拒绝之后，你可以朋友的身份给他们抚慰与建议，使之不感到绝望。你可以写：
“你是个有作为的青年，你不必灰心，你一定能找到比我更好的姑娘。”
“虽然我暂时不考虑，但我也愿尽我的力量，如需要，我愿意帮你的忙。”
拒绝，也要讲道德，也要讲艺术，写情书是必须注意这一点的。
怎样处理异性同学的“求爱信”
进入青春期后，有些同学会对异性同学产生好感和爱慕之情，这种感情往往通过某种方式表露出来，写信就是一种常见的方式。接到异性同学的“求爱信”，多数同学的反应是惊喜交加，不知所措。有些同学则感到很生气，似乎受到了侮辱，或报告老师或在班级中公开信的内容，这种做法是不妥当的。一般情况下，异性同学写这类信件的动机，通常是出于对对方的好感和倾慕，并无恶意。过火的拒绝方式会伤害对方的自尊心，影响同学间的正常友谊，是不足取的。
接到异性同学的“求爱信”应该怎么办呢？
首先，应该冷静分析对方写信的用意。大部分“求爱信”妙出于对方对自己的好感。当然，也不排除一些居心不良的人利用中学生，特别是女中学生的天真幼稚打坏主意的可能。对前一种情况应谨慎对待，对后一种情况则要小心提防，向老师或家长汇报。
其次，要认识到中学阶段正是长身体、学知识的大好时光，身心发展尚未成熟，因此，不宜谈恋爱。只有自己坚定了信念，才能果断地回绝对方。
第三，给对方以明确的答复。对于不同性格、气质类型的同学最好采取不同的回绝方式。具体地讲，如果对方是性格外向、感情直率的多血质、胆汁质类型的同学，可通过写信或恳谈，说明自己不能谈恋爱的原因，请求谅解。这种类型的同学，热情灵活，适应性强，情绪易变，因此，可以采用这种直接明确回绝的方法。但要注意回绝时的措词，注意鼓励对方将精力集中在学习上，防止对方出现情绪低落。对于性格内向、敏感沉静的抑郁质、粘液质的同学，则应先“冷处理”一段。因为这种类型的同学写信前思想很矛盾，急于回复，可能使对方误以为自己是有意的。“冷处理”一段时间，可使对方逐渐冷静，有所醒悟。然后，再写信或恳谈或找对方信得过的知心朋友转达自己的意思。对于素不相识者或不熟悉的写信者，最好采取不理睬的态度。
此外，答复一定要明确，态度要坚决，不可暖昧。但也要注意不可伤害对方的自尊心，语气要温和，不可教训人。
同时，要注意替对方保密，不可四处张扬，这样既不利于对方，亦无益于自己。
女青年怎样时待“征婚启事”
“征婚启事”是婚姻介绍社会化的体现。报刊发行量大，销售面广，又不受地区限制，便于把各地未婚青年的信息有效地传播开来。因此，作为一种新的婚姻介绍形式，它具有很强的媒介作用，选择范围大，择婚层次多，能够适应不同职业、不同阶层人的择偶心理，又能提供比婚姻介绍所更多更广的择机偶会。但也有消极的一面，如有的青年为了便子自己择偶，有意识地隐瞒不利的条件，或者伪造一些有利一条件，还有一些不法分子利用未婚青年求偶心切的心理，趁机进行诈骗活动。因此，女青年对“征婚启事”要有个清醒的认识，切勿草率行事，以免铸成千古恨。
25岁以下的未婚女青年，最好不要登启事或应征，这是因为这一组女青年涉世不深，辨别真伪的能力较弱，易于感情用事，被花言巧语所迷惑。
对于男方介绍的条件要仔细分析，不要轻易相信会出现什么“奇迹”。当你觉得对方条件比较合适，应先去信联系，切不可贸然前往。双方经过联系，第一次会面时，要由长辈亲属陪同，因为长者待人接物的社会经验丰富，分析问题、判断问题的能力较强，并能给你提供有益的参考意见，自己有些不便讲的话也可由亲属代言。
相见后，如果你对男方比较满意，可以看对方的工作证，核对照片与本人是否相符，核对工作性质（职称），防止冒名顶替。而后看户口簿，确定其准确年龄、家庭状况、有无婚史和户口迁移情况。如对方是中专以上学历，应看对方的毕业证。最后可请你的知己或长辈出面，到对方单位了解其工作表现、工资情况等。
如果以上各方面你都认为比较满意，就可明确表态，不必再优集寡断，以免损伤对方的自尊心。
怎样处理应征婚信
当你发出征婚启事后，你或许会收到雪花般飞来的几十封、乃至几百封应征书信，从而陷入友谊与信任的爱的海洋，面对这一情况，你应该抱什么态度，又采取什么办法呢？
1.处理信件要慎重。首先，你应该认真阅读来信，然后将信件进行分类。一类是基本符合你要求的来信，一类是不符合你要求的来信。对那些不符合你要求的征婚信，不得在任何场合披露姓名、地址，应该有礼貌地将信退还给本人，并尽可能写回信，向对方致以歉意。要尊重对方的人格和感情。对寄来照片或纪念品的，要尽量回赠相当的物品。“婚姻不成友谊在”，结识一些朋友是有意义的。
2.取得联系知分寸。你在处理信件的同时，可以和一位或几位符合你征婚要求的应征者取得联系，当然选择书信和约会两种形式都可以，符合“要求”并不一定能产生爱情，取得联系并不是恋爱，也就不存在“脚踏几条船”的向题。
通过这个准备期的联系，你可以从中初步确定一位意中人，这时，你就可以向对方表明，你希望与其建立恋爱关系。如：
果对方也有相同的愿望，你就可以步入“实质性会谈”阶段，这时，你应该有礼貌地终止和其它联系者继续发展关系，以免耽误别人的时间，挫伤别人的感情。
3.加深了解奠基石。当你进人“实质性会谈”之后，应该进一步加深相互间的了解，以便彼此熟悉对方的思想和品格、生活与作风、爱好与兴趣，以求真正地相互理解，为爱情奠定牢固的基石。如果你们有条件经常相聚，那当然很好，但如果只能靠通信联系，那么你就要认真对待写信了。一般来说，征婚者多为大龄青年，因而写情书应该克服两个极端：
一是过于浪漫，仿效少男少女初恋的格调，这样会有失庄重，让对方感到你是个浅薄、思想不深刻的人；二是过于严肃，好象工作计划和汇报题纲似的一二三，这样给人一种不懂感情，缺乏生活热情的印象，成功的情书应该是热情而不流入油滑，认真却不显得呆板，聪明不使人感觉多疑，忍让而不致软弱，大胆而又理智，专一而又开朗。面对现实，多谈将来，这样，既轻松愉快，又踏实认真。注意了这一些，你的生活一定能展开新的一页。
小伙怎样初恋
恋爱是一门艺术，小伙子初恋时，如何才能在姑娘面前，表现得体，从而引起姑娘的好感呢？
恋爱时，小伙子有时会请姑娘吃些东西。有些小伙子为博得姑娘好感，往往以上高级饭馆为“荣”。为显示自己阔气，一下子花掉几张大票子，叫了许多菜，结果吃不掉造成浪费。小伙子原意是想让姑娘知道，自己不是“小气”的，殊不知，这反而会使姑娘认为你是大手大脚不会过日子的人呢。
和姑娘谈话时，不老是查户口似地盘问姑娘的家庭情况或姑娘学习、工作、生活各方面的事情，这样会使姑娘无所适从、厌烦，认为你缺乏修养。有些小伙子喜欢奉承姑娘，有意抬高姑娘。然而，言过其实，反而会使姑娘反感，认为你这个人华而不实。当然，姑娘也不喜欢那种什么都是“对的”、“好的”，一味附和的小伙子。姑娘认为这种小伙子没有主见，粘粘糊糊缺乏男子气。
恋爱时，小伙子最好不要贪图与姑娘过早地作身体的接近，而应在一段时间里保持一定距离，让这独距离随时间的推移自然地缩小。虽说小伙子要求拥抱和亲吻姑娘是一种正常而普遍的愿望，但亲昵的行为超过了感情发展阶段，会使姑娘产生惊恐和厌恶，甚至使你们已经建立起来的爱情出现危机。
在恋爱中，小伙子可以发现，姑娘往往有一些特殊的习惯，如爱吃零食、爱唠叨、爱撒娇等等。有些小伙子感到难以容忍，而与姑娘发生矛盾，弄得彼此不快。其实，姑娘这些习惯是正常的，只要你了解其中的原因，你就会谅解姑娘的这些特殊化的。
姑娘爱吃零食，这是一种生理的需要。生理解剖表明，女青年的胃内食物容纳量比男青年小三分之一，所以每餐进食少，往往不到用餐时候就出现了饥饿感。此外，月经期的生理变化、精神紧张、身体不适等情况可导致胃口不佳，因而总想吃些刺激性的食物，如香甜酸辣的零食。
姑娘爱唠叨，可以说是一种特殊的健身法。日本心理学；家认为，有一半以上的年轻女性和她们的男友倾诉烦恼，借以消除压力。忧郁，轻则使人神经衰弱.、内分泌紊乱，重则可致精神失常，或发生高血压等疾病。唠叨属于心理疗法中的“宣泄”，确实可称为是女性的一种特殊健身法。
姑娘爱撒娇，这是一种天性。美国生理学家发现，血液中的微量元素能抑制或兴奋人的精神，这些物质是去甲肾上腺素和血清素。前者能使血压升高，让人烦躁、易于激动；而血清素却能使人抑制情绪，让人显得温柔、和气和爱撒娇。据调查，85%的女性，血清素要高于男子。
弄清了这些道理，你就不会对姑娘求全责备了吧。
进入恋爱阶段的小伙子，还要注意下面几个问题。
1.你应该冷静考虑一下，你是否爱这位姑娘？如果不是真心实意爱她，那么谈成功了，也不会有什么幸福，另外，对双方家庭经济情况，婚后能否建立一个幸福家庭，也应有所考虑，不能只顾一时感情冲动，造成不幸后果。
2.做人应当正直、诚实，恋爱也应如此。但是，不能机械地理解“正直、诚实”的涵义，因为爱情与谅解是成正比的，爱得越深，越能充分谅解对方。所以，在基础不够扎实时，不宜过早地向姑娘公开你的某些缺点和无关紧要的不足之处。那种恋爱之初便向姑娘自我介绍优点一二三，缺点一二三的小伙子，很少有不碰钉子的。
3.许多小伙子认为，和姑娘接触越多，感情越深，于是和姑娘频频约会，其实这是一种误解。从心理学角度来看，适当的分离更能加深姑娘对你的爱恋。你不妨试一下，把约会安排得少一些，常在谈兴正浓时和姑娘毅然告别，这样，必能给姑娘留下深深的眷恋和隽永的回味。
4.爱情是自私的。当你和姑娘恋爱时，姑娘会把你当成她的“私有财产”，这种心理状态，足以说明她已真诚地爱上了你。如果你当着她的面，再与其她女性嘻嘻哈哈，乱开玩笑，很容易引起她的误会和怀疑。内心的伤疤最难愈合，你再解释也往往不能说服她。
5.有的小伙子常常情不自禁地当面颂扬娘姑的美丽、贤惠或别的优点。其实，聪明的小伙子当面不多溢美之词，却往往在姑娘的亲友面前，“随便”地赞美姑娘几句。这种通过第三人转告心里话的做法，效果要比当面赞扬姑娘好得多。
6.进入热恋后，小伙子对姑娘的亲吻能促进爱情和巩固爱情。90%以上的姑娘都希望得到心上人的吻。所以，过分严肃死板的小伙子会使姑娘不愉快。爱情成熟了，就要趁热打铁。
7.对姑娘关怀备至，体贴入微，甘愿为姑娘作出牺牲，这最能拨动姑娘心弦。姑娘病了，你寸步不离守护在旁奉汤药；天下大雨，你用唯一的雨具使姑娘不遭淋，自己翔被浇得象落汤鸡一样；姑娘生日自己也忘了，你送上礼物8.在恋爱阶段，你可以用一些方法考验姑娘。比如，在绍济上适当限制，看姑娘是否真心爱你，还是贪图你的钱财。
当然，这种考验必须适度，不要太过分而使姑娘伤心。
9.恋爱中的小伙子可以学点幽默感，幽默的话语有助于感情的升华。你和姑娘情话绵绵，突然冒出一句幽默风趣俏皮话，会使姑娘觉得你格外可爱。日后，你和姑娘出现矛盾，姑娘往往会因为你讲过的使她一想起就发笑的俏皮话，而舍不得离开你呢。
10.小伙子恋爱容易走两个极端，成功就甜，失败就苦。许多小伙子因为失恋消极悲观，甚至自杀，这是很愚蠢的行为。有的小伙子遇到一个无情的姑娘，便认为世上一切女子都是坏蛋，更是天的误会。
男子怎样在女子面前博得好感
恋爱中，常常会出现男方因女方缺少魅力而分手的情况，也会出现女方因男方缺少魅力而告吹的情况。一些失意的男子常常会为自己缺少魅力而内心苦闷，并苦苦地寻找“种适合自己的最佳表现方式。确实，没有魅力的男人，会使其女友觉得平淡无味而感情疏远，而一个富有魅力的男性，不仅会激起女友对他的亲近、向往的情绪，而且会在女友心中唤起一种美的感受，从而博得女友的欢心。
那么，恋爱中的男子应从哪些古而央界采白尸的蚁为呢？
1.要有男性的气质美感。男性的魅力在很大程度上取决于他的气质。一般来说，气质美感可从力、柔、智三要素上去把握。在异性面前，自我形象没有力质的男性是没有魅力的。贝多芬尽管外表不美，但他的眼神、举止、和言谈，演奏中表现出的倔强、坚韧，健他有袒于常人的力感，这正、是他致使勃仑施维克倾倒的原因。
智感主要从谈吐中的睿智、幽默、神情举止中的聪慧与机智中得以体现。比如卓别林，尽管矮小，他的幽默感表现出来的智慧却令许许多多的异性倾倒。邓肯之所以向比她大许多岁的萧伯纳求爱，也是由于萧伯纳有着超人智慧的气质美。智感越来越明显地在气质美中成为核心地位。
当然，有智慧的人一定是个事业心、上进心强的人，那些浑浑噩噩、做一天和尚撞一天钟的人是不会得到有修养女性的欢必的。
2.不要失去自己的个性。一般说来，男女双方能够相恋，共性是主要的，比如“共同的理想、志趣、爱好”等等。但恋爱中如男子失去了个性，一味顺从，迁就女友，他以为这样会博得女友的欢心，其实，刚开始也许女友会感到满足，可日子一长，她反而会感到腻味，爱情的光芒也会随之黯然失色。所以瓦西列夫曾说，“爱情是一种无拘无束，而又个性极强的情感。”所以，恋爱中无论哪一方，都应当做到自尊、自爱、自立、自强，既注意发展共性，又保持自己的个性和独立人格。特别是男子，要注意培养自己自信自立精神，遇事既不鲁莽，又切忌优柔寡断，这样才能赢得姑娘的的好感与信赖。
3.要诚实正直。对女友要真诚相待，在女友面前不要一直总是设法掩饰自己的缺点和不足。要知道掩饰或许能博得她一时的好感，但迟早会露出“庐山真面目”，那时她就会感到迷惘和失望，甚至产生上当受骗的感觉。所以，只有以诚相待，才能取得女友的信赖。诚实和正直，不仅表现在恋人间的相处中，仑还反映在社会交往上当你与女友一块同别人交往叶，要做到自信而又不自负，谦让而又不随从，不卑不亢，光明磊落。并且，你能够爱憎分明，伸张正义，在平时或危急关头能牺牲自己的利益甚至生命去保护弱者。
4.要有大将风度。在工作中和社会交往中，要果断但不刚俊自用，沉着而呆板，为真理不怕冒凤险，气量过人而不斤斤计较。在与女友相处中，不要婆婆妈妈，但要大事认真，小事糊涂。比如说，对女友爱吃零食或爱耍小孩子脾气等生活小节，要表现得象大哥哥一样宽厚；而对一些原则性问题则要有自己的看法和主见。
3.注意外表举止。要做到自然大方，潇洒适度。有的小伙子为了增加自己的“魅力”，便模仿电影演员的形象，从衣着打扮、走路姿势到谈话声调上，装腔作势，结果弄巧成拙，反倒失去了自己本身的美。正确的做法应是根据自身的条件，扬长避短，弥补不足，发挥优势。
其实，被人们称为“富有魅力”的男性并非都是一个模式的。家庭环境，生活经验以及先天素质的不同，造成了他们的外貌、性格、思想、作风、生活习惯的各异。并且，由于女性自身存在着许多差异，因而她们对男性魅力的标准也没有一个统一的尺度。一个男子被一个女子看得没有魅力，也许却被另一个女子看作“白马王子”；一个男子在某一处可能是个很不引人注目的角色，也许换一个环境，就会变得众目所瞩。因此，如果你正为自己缺乏魅力而苦恼，而悲观失望，要发掘潜力，或调换一个环境，扩大自己的生活圈，头尽量照上面所讲的几点去努力，那你一定会显示出自己相兰大的魅力来的。
怎样注意恋旁中的礼今
男女青年在恋爱中，要注意如下礼节：
1.在街上行走时，两人挽臂拉手是可以的，但揽腰挽背，则是失态的，往往给人以不雅的印象。
2.接吻时，应在只有两个人的地方才行之，若在众目睽睽之下，就会失态，对别人也是不礼貌的。
3.在海滩上、公园里、舞池中以及电影院里，扑在对方身上，作出大胆亲昵的动作，都在禁忌之列。这些都会侵犯周围的人，使大家觉得不舒服，认为你们不懂礼貌和没有修养。
4.在男女双方打得火热的时候，都应该认真地、冷静地控制自己的欲望，不要逢场作戏，得寸进尺，作出不道德的事情来。所以，男女双方在约会中，都必须保持头脑冷静，不做越轨的事，要恰如其分才好。
5.恋爱关系已定，最好互相向男女双方的父母引荐。引荐之前，应先把对方的情况向父母做些简单的介绍，以便见面容易交谈。当引荐时，将对方引至父母跟前，做个简单介绍，然后用几分钟时间聊聊天，便可起身：“我们该走了。”
这样，给家长留个好印象。同时，在和家长相见时，双方都要表现得自然、大方和端庄。每次约会前，亦应向家长察明去向，告诉回家时间，以免家人的掂念。
6.男女恋爱不中意告吹时。提出的一方最好以书信、电话等方式进行，以免出现当面对视的窘态。不能以感情用事，背后说三道四，扭曲和低毁对方的形象，这是不礼貌和不道德的。
怎样区别借婚姻索取财物与婚恋中的正当赠与
借婚姻索取财物，是指买卖婚姻以外的其他借婚姻索取财物的行为。这种婚姻女方或女方父母以索取财物作为结婚的条件，是违法的并为婚姻法所禁止。婚恋中的正当赠与是男女双方或一方对他方父母自愿赠一部分财物，并非为一方结婚而索要的代价，是合法的。司法实践中，借婚姻索取的财物，离婚时，如结婚时间不长，或因索要财物造成对方生活困难的，可酌情返还。
恋人怎样约会
在恋爱的过程中，约会是男女青年感情发展的催化剂。
然而，约会也并非是随意性的，而是有着一定的技巧性的。
如果不掌握约会的技巧，双方往往就会发生一些不必要的误会，有时则会使你陷人尴尬的境地。那么，男女青年在约会时应当掌握哪些技巧呢？
1.把握好约会的时机。第一次约会对于男女双方来说都是至关重要的，如果时机选择不恰当，往往会造成不欢而散的结局。一般来说，约会的时间应尽可能地选在星期天或双方的休息日。另外，要在双方精力充沛、情绪愉快、心情舒畅、准备充足的时候约会，这样，才容易取得比较满意的效果。
2.注意初次约会时的服饰打扮。一般说来，赴约时，男女双方都要努力把自己打扮得漂亮一些，争取给对方以愉悦的感受。约会频繁以后，在服饰上双方既要注意形成让对方难以忘怀的独特衣着风格又要注意不同式样、不同质地、不同色调的服装的适当更换。总之，只要穿一身与自己的体态、容貌、肤色、年龄、气质等相称的衣服，就会给对方留下好的印象。
3.注意约会主题的选择。约会主题的选择往往会影响被约者的兴趣，从而关系到爱情的发展。一般说来，约会主题的选择范围应广泛些，如参加各种文艺、体育活动，参加演讲会、青年沙龙、舞会或参观美术展览等。总之，这应以适合双方的兴趣为原则。如果双方都把事业上的成果、学业中的心得和创作中的体会带到约会中，就会大大丰富约会的内涵，使双方在精神上得到美的享受。
4.情绪平稳，语言自然流露，不拘谨。要注意说话诚实，防止虚假，要注意情感的交流，切忌相互“审查”。为了达到相互了解的目的，约会者双方应在相互交谈中察其端倪，寻其征兆，把握其思想。
5.约会时还要注意礼节。约会是男女双方交流感情、增进了解的方式，在约会时保持个性本色本无可厚非，然而，如果爱倩的力量在男女双方身得不到礼貌的表现，就不可能发挥陶冶性情的作用。约会的礼节是多方面的。首先，约会者不可无故延误约会时间，否则的话那就是失礼；其次，说话时语言要文明，切忌说粗话、脏话；再次，约会时行为要检点，不要指手划脚，攀花折枝、乱扔果皮，更不要在大庭广众之下做出伤凤败俗的事情。
女性怎样主动约会男士
女性主动去约会男士，掌握什么样的分寸呢？
1.应反复问自己，是否真的喜欢对方，是否真的希望约会对方。“婚姻及恋爱顾问”认为，仅在下列3种情况下，女性才可主动：a、你深信对方根本没有注意自己，要是自己不表态，对方永远也不会约会自己。b、对方其实已注意自己，只是非常害羞，不敢开口。c、他已几回约会你，你想主动约会他，让对方惊喜之余，明白自己的心事。
2.约会时宜说得具体点。切忌仅仅表示“你想逛公园吗？”最好这样说，“我的好朋友给了我两张星期六晚上的电影票，你有时间吗？”
3.在你心情好的时候才主动提出约会。因为这时候你的声音最甜美，即使他拒绝，你也可以不太失望，或者说说笑话，让自己下台，不至于翻脸。
4.由你提出的约会，不论是见面或通电话，时间都不宜过长。特别是约男士上街，对男女双方都肯定有点不自然，所以无论对方同意与否，最好早一点结束谈话为好。
5.不要乞求。你应以轻快的声调约会他，让他以共享你的快乐为荣。切莫乞求，女性的矜持必须保持。
6.对方拒绝时，不要过分介意，语调仍需保持轻快，好让他过后有点后悔感。
7.若对方接受约会，到约会时女方也可以做请客的一方。
8.切记不要连续两次主动约会男士，不然就太掉价了。
主动约他一次，意味着向他开放绿灯，但并不是告诉他，自己是“主动献身”。
男女青年怎样拒绝和取消约会
当有人向一女子提出约会时，女子应该考虑一下是答应还是拒绝。如果想答应赴约，必须考虑是否有空。一旦答应赴约，就一定守约，没有正当的理由不能随便毁约，除非是生病或发生意外事件。
如果一位青年女子真的很忙，而又觉得过意不去，那就应该以一种令男子有勇气再试探的方法予以婉转的回谢。道歉语要简短、笼统，而感情要诚挚。如“很抱歉，我下星期三已经安排了其它事情。”同时还可以补充一两句“将来有机会，一定奉陪，”或是“希望你再来电话联系”等。这要比琐碎地介绍一大堆原因好得多。
如果男青年遭到了上述的谢绝，不妨再找机会试试。可是，如果被对方连续谢绝三次，就不要再和这位女子约会了。无论是男青年还是女青年，拒绝了别人的约会后，不要在事后在第三者面前以不屑的表情说出，如传到这个人的耳中会使他（她）很难堪，也会伤了他（她）的自尊心，使你的形象在他（她）的心目中减色或变得扭曲。
临时发生了不能如期赴约的事情，要打电话告诉对方，还应把不得已取消约会的理由阐述清楚，并预订下次约会的对间。
恋人怎样初次交淡
交谈是人与人之间传递思想、交流情感的基本手段。初恋的交谈，则是一种艺术。怎样掌握这种“艺术”，使你在情窦的初萌中，在与爱恋的人接触中，把你的丰富的思想、复杂的情怀、微妙的心声用妥贴的话语表达出来，去“接通”对方情思的脉博，爆出初恋的火花，使爱情的烈火从此熊熊燃烧起来，这确是一门复杂的学问。这里介绍几种不同情形的“恋人”初次交谈的艺术。
1.“牵线式”的恋人。这是经人介绍、搭桥发生恋爱关系的恋爱对象。一般这种牵线式恋人，无论男女双方，大多数是些“爱恋无方”、性格内向、忠厚老实而又怕羞的人，或在这个问题上受过挫折的人。当你们赴约相见的时候，在这个特别容易使人产生难以名状的忐忑不安的时刻，无论是男方还是女方，都用不着羞羞答答，遮遮掩掩，更不应慑慑懦懦、木讷寡言。而应该落落大方，主动启齿。或先谈些花草鸟兽之类不着边际的闲话，进而转人正题，或开门见山，有所修饰地介绍一下“概况”，诸如年龄、文化、工作、脾气、嗜好、家庭状况，以至对未来的向往，也可以谈些你和对方熟悉的，或另一方不甚熟悉的，或共同感兴趣的事。对是非性的话题，在必要时应谈得明白清楚，这样会有利于双方的了解，不至于事后产生误会。对于心灵深处的流露、情感方面的表白，可隐晦、委婉、曲折些，留有一定的回旋余地—因为毕竟是“第一次”接触交谈。但值得一提的是，交谈的双方，都必须注意以适宜对方的理解能力、接受能力为前提，不然就难以使对方明白你要讲的意思，甚至引出不必要的歧义。
2.由友谊发展而成的恋人。对这种恋人说来，实在很难明确哪是“第一次”交谈。这只能说，在你们经历了漫长的认识、友谊过程之后，随着时间、相互了解和感情的增长，诬渐由认识、友谊而产生爱恋，并首次向你所爱的人披露和表白爱情的言词时，可以称作是“第一次”。马克思与燕妮从小一起长大，是青梅竹马之交，当青年马克思向比自己大四岁的燕妮表白爱情、提出求婚时，马克思是这样说的：“我已经爱上了一个人，决定向她提出求婚”此时，一直挚爱着马克思的燕妮，听到马克思这么一说，心里怔住了、惜了、急了，便问马克思说：“你能告诉我你所选择的恋人是谁？”马克思回答：可以，一面说，一面将一个小方盒递给了燕妮，又补充说：在里面，打开它，你便会知道，不过，只能当我离开以后才能打开它，不一会儿，马克思告辞了，燕妮怀着惴惴不安的心情打开盒子，里面装着一面镜子，其它什么也没有。燕妮恍然大悟，幸福地微笑了，镜子里照出了自己美丽的面容，照出了被马克思所爱、所求婚者—正是自己！
3.“一见钟情式”恋人。“一见钟情”的爱恋，往往是由爱恋的双方的直觉感官产生的，是由对方的形象、印象起决定作用的，如外貌、风度、言谈等等，使男女双方的“钟情”产生于“一见”之际。1920年，上尉戴高乐在巴黎舞会上邀请汪杜洛小姐说：我有幸认识你，小姐，使我非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸。而汪杜洛则说。不是吗，上尉先生，我不知道还有比你的话更动听，比此时此刻的时光更美丽。他们一边跳着舞，一边倾诉着，当跳完第六支舞曲时，已经山盟海誓，定下终身了。冯玉祥将军选配偶的方式更为特殊，他采取口试、对话的方式以定取舍。
他首先问对方：“你为什么要和我结婚？”这一问，对于一个不是“满腹经论”而又缺乏随机应变口才的姑娘，是很难回答好的。有的姑娘羞涩地说：“因为你官儿大，和你结婚就是官太太。”有的姑娘钦羡地说：“你是英雄，我爱慕英雄”。对这样的回答，冯玉祥很不如意。而当问到李德全时，她率直而颇有凤趣地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”冯玉祥望着这位皮肤黝黑、体魄健壮，外貌平常而又不修边幅的姑娘，频频点头，表示满意，认为这是一个不凡的女子，随即初步订下了终身。
当然，同恋人第一次交谈，并没有固定的模式。因为人们的性情不同，职业不同，文化修养不同，气质不同；脾气不同，他们的表达方式、言谈内容都会不尽相同的。但是，总体上说，同恋人的第一次交谈，还是应该有个“大纲”的：在理想上更谈得远大些；实际些；在学识上要表述得宽博些、渴求些，在心灵上应流露得仁善些、美好些；在感情上要表达得丰富些、多情淳厚些，在语气上要表现得温和些、谦逊些，在情态要表现得稳重些、诚恳些；在情爱上要表达得含蓄些。这样，你同恋人的初次交谈将一定获得巨大的成升。
怎样看待“一见钟情”
有的人在特定的情况下，在很短的时间就爱上了某个异性；有的男女两人在某种特殊的情境中由于某种特殊的信流通引起了一种爱的感受，进而相互之间产生了爱慕之情，这就是平时所说的一见钟情。
一见钟情的主要导火索是第一印象，对方的某种表情、行为、美貌、气质、风度都可能给人以特殊的刺激，形成良好的深刻的第一印象。而这个印象所包含的内容恰好符合自已心理平衡的主要方面。因而，对方就成了自己理想的楼特，于是一股爱慕之情油然而生。
一见钟情的信息传导中介和途径主要是眼神和动作行为。一般说来，钟情者的久久凝视、嘴角边的微笑、对视之后的低头再抬头、一个转身以后的再回身都是钟情的表示。
一见钟情是一种爱的奇迹，是认识选择和求爱的合二为一，是一种“爱的灵感”的突然发挥。不过，爱的偶然性中包含有必然性，爱的瞬间激发包含了潜在的爱的心理平衡，它表现出各自心理和思想的不谋而合。但是，钟情者本人也许是毫无思想准备的。一个多次设想并准备一见钟情的人决不会如愿以偿，一个充分理智的人也不可能一见钟情。
一见钟情究竟是好是歹，人们评价不一，对“一见钟一情”持否定态度的人认为：
1.它缺少爱情的最基本的基础，如相互充分的理解，心理相容的深度与广度。对对方的认识还滞留在“一见”之上。在对对方的思想、工作、学习、性格、脾气等还不充分了解的情况下就匆匆忙忙相爱起来，就认定双方结合必定美、满，未免失之草率。
2.一见钟情是一种超速的爱情，它违背了爱情心理发展的一般规律。恋爱过程是高级情感的培养过程，尽管各人情况不同，感情发展速度也不一样，但一般都要经过从同志感到友谊感再到爱情这样一个过程。一见钟情者越过了前两个阶段，径直飞跃到爱情阶段，在一瞬间就把感情推向了高潮而确定了终生。事物发展的规律一般是“欲速则不达”，实践证明，这种超速情感往往导致失误。
3.把所爱的对象理想化，易使“一见钟情”者感情泛化。“情人眼里出西施”是恋爱中容易出现的心理现象，这是恋爱感情的协调造成的泛化，因而感到对方“完美无缺”。
4.“一见钟情”者的特点是感情驾驶了理智后，更容易用感情钓“有色眼镜”去看待对方，这就可能对对方的某些缺点视而不见。
生活中，一见钟情以失败告终的不少，但由它生发出的幸福爱情生活也不乏其例。总之，求爱的方式是多种多样的，无论采取哪种方式，都必须真诚地表达感情，如实暴露自己的情况，设法激起对方的情感而把对方带入爱的境界；伺时，还要特别注意求爱的文明礼貌和道德规范。
恋人间怎样保持新鲜感
这个问题是个非常妙的问题，妙就妙在切中了恋爱的真，谛。我们知道，恋爱是一个连续不断的过程，其目的在于建立能够长时间维系一对恋人，直至结婚并白头偕老的爱情。
恋人间的爱情由萌发到巩固，不管时间长短，都要经历相识、初恋、热恋这样三个阶段。是什么原因使恋人之间没有中断恋爱过程，而是越来越热烈呢？分析起来，原因是多方面的，诸如双方在性格气质上搭配得恰到好处，双方恋爱的基础稳固；恋人各自的心理相容性较强等等。而其中保持恋人之间的新鲜感是个重要方面。新鲜感符合人们的需求满足的规律。
保持新鲜感有两个方面的内容：一个是性爱本身的新鲜感。恋爱本身就是异性之间相互吸引的结果。对性爱的需求及满足是一个基本内容，恋人之间要随着双方感情的发展，逐步适时、适度地揭示性爱的内容。在相识阶段，双方只是从外部特征相互了解，并引起一定的偷悦之感，所谓眉目传情一般发生于这个阶段。初恋阶段，双方有了一定的了解，充满爱欲的语言和手臂的接触引起进一步的快感。到了热恋阶段，身体接触，如拥抱、接吻、抚摸等，会引起更为强烈的性爱快感。这样一个逐步加深性爱的过程，就是因不断满足了人们对性爱体验的好奇心理，而使人们的恋爱不断发展。
这就要求人们不可超越恋爱的不同阶段，而过早地展示性爱的内容，使人们对性爱的要求过早满足而对异性失去兴趣。
但是人们的恋爱过程与动物的性行为不同，是具有深刻的社会内容的精神活动，因此仅有对性爱的新鲜感是不健全的。人们同时还在追求精神活动的新鲜感。比较起来，人们衬对精神生活需求的新鲜感更丰富，对维系恋人的情感更显重要。如何保持恋人在精神生活中的新鲜感，是个艺术性很强的问题。
保持恋人间的新鲜感，可以更换恋爱活动的场所。这次会面在幽静的公园，下次见面可以在影院，这是通过环境的变化保持恋人间的新鲜感。
保持恋人间的新鲜感，可以做些表面文章，如更换服装、配戴新的装饰品等，这是可以引起异性视觉上的新鲜感，但这种做法的作用是有限的。
保持恋人间的新鲜感，可以通过变化恋爱活动内容进行。如这次相聚可以谈论一部新的电视片，下次约会可以去风景区旅游。
保持恋人的新鲜感，最重要的、也最难的是不断提高各自的审美水平和文化修养，使双方在恋爱过程中不断发现对方有新的进步。
要做到这一点，不断的学习是十分重要的途径。知识的增加，特别是新知识的补充，会使恋人间的交往总有新的内容。特别是当恋人互相对对方的工作，对方感兴趣的东西，对方的爱好，有进一步的了解，并就对方感兴趣的事物发表自己的看法时，会引起对方心理上的快慰，这就是人们常说钓“共同语言”的增加。
保持恋人间的新鲜感的方法很多，值得提倡的是掌握一些心理学知识。这样可以分析恋人的心理世界，做到更深刻地理解对方，掌握对方的心理要求。如果恋人在生活或工作中遇到困难，受到挫折，可以采取适当的方法帮助其认识和摆脱困难，即使不能帮助对方真正解决问题，至少也可以缓解对方因困难和挫折造成的紧张情绪，而乐观起来。如果恋人因成功而喜悦，在分享其快乐的同时，使其不要忘乎所以等等。这样做的结果，恋人间的关系不仅是异性的吸引，还增加了作为两个社会独立个体互相依存而进行交往的更广泛的社会内容，使对方从更深刻的角度认识你对他的意义，这就为以后同志式的夫妻关系打下了良好的基础。
总的来说，恋人间的新鲜感是多方面的，是恋爱过程感情的催化剂，是使恋人、夫妻之间生活充满活力的极好的方式。
大龄女青年怎样认识自己的恋爱问题
大龄姑娘迟迟未能缔结婚姻，其原因往往很多，但主要有如下几方面：
1.挫折郁结：有些女子在年轻时也象其他女子一样，有过爱的激情，有过爱情的体验，但最后被对方戏弄了、欺骗了多有的女子，自幼看到母辈或其他亲友在爱情上遇到波折这些直接或间接的心理挫折，使她们回避爱情。
2.理想主义：相当一部分条件不错的女青年，对择偶的要求过高。她们不仅要求对方知识渊博、阅历丰富、正直一诚实，还要对方身材高大、风度翩翩、气质超凡，具有强烈的男性魅力，但现实生活中这样的男子实在不多，理想的男子没有找到，姑娘的青春则被耽搁了。
3.机遇错过：有相当多的女青年，因为从城市下到农村或从沿海迁到内地，与同质性较大的男性交往机会骤减，使他们的爱情之花在黄金时代未能开放；有的因为长期患病，自觉回避爱神的降临；有的因工作地区或职业的特点，决定了她们绝少能与异性往来，这些都属于机遇错过。
4.消极理鲜：有些女青年受某些文学作品的影响，看破了“红尘”，认为“婚姻是爱情的坟墓”，而“爱情不过是逢场作戏”。她们抱着爱情虚无主义态度，自动关闭了情感的闸门。
5.事业追求：有一部分女青年，有强烈的献身于事业的精神，她们迷恋在事业里，而忘了给爱情一席之地，于是错过了最佳恋爱期。有的则为了集中精力学习，而拖延了时间。
6.信奉独身：个别女子年轻时便信奉独身主义，追求一生的轻松与清静。她们总认为理想的爱情与婚姻太罕见，而多数是婚后带来拖累、负担、矛盾和痛苦。与其这样义务性地“完婚”，背上“沉重的包袱”，不如一个人轻轻松松过一辈子。
7.长恋失效：有的与情人恋爱数年，最后失败，但已过了最佳婚龄。
大龄女青年在弄清自己恋爱不能成功是何原因后，要根据自己的情况，对阻碍自己恋爱的主要问题进行分析。从观念上、从心理上树立正确的态度和信心，积极对待生活，勇敢地寻求生活中的伴侣。
大龄女青年要发挥自己成熟美的优势。成熟是具有诱人魅力的，年龄虽大，但精神不垮，要有年轻人旺盛的精力，积极参加社会交往活动，克服自卑感，不灰心，不等待，把握良机。同时必须彻底打破那些束缚人的条条框框，在择偶条件上一定要面对现实，千万不能继续用过去恋爱的框框套人，看哪个都不成。只有抛开一切束缚，爱情的大门才会向你敞开。
大龄青年还应诚挚主动地去争得亲友、同事、组织上的帮助，大胆地敞开心扉，求得大家的帮助。千万不要悲观，不要徘徊，勇敢地追求，喜期就不会遥远！
军人怎样谈好“超距离恋爱”
在我们当兵的人中间，在家乡找对象是一个非常普遍的现象。有的入伍前彼此虽然认识，但不了解多有的是在入伍后探家期间，由“红娘”搭了鹊桥，匆匆见过几次，也有的是从照片上认识对方的。这样的恋爱生活主要是通过书信来往进行的，因为远在两地，所以有人称之为“超距离恋爱”。
“超距离恋爱”不象同在一处工作的青年那样的恋爱，可以经常约会，漫步在花前月下，信息传递及时，情感流露形象。因此，要谈好“超距离恋爱”的确是不容易的，但也并不是做不到的。只要你有真诚、严肃的态度，讲究科学方法，同样可以择好佳偶，缔结良缘。事情成败的关键，是你如何利用书信来往传递爱的信息。
通过书信来往传递爱的信息，应该注意两个方面的问题：
首先，要认真给对方写好信。恋爱信不比一般的书信，难就难在既要使对方从中窥见自己的思想水平、知识素养、兴趣爱好、性格特征等，又要给对方以偷悦和美感，进而唤起对方的激情。而要达到这个目的，至少有三点需要注意：
一是热情而不过早亲昵。同志式的热情是必要的，没有这种热情就不可能打开心灵相通的大门。但爱情必须是严肃的，在彼此没有深透的了解之前，切不可表现出“过早的亲昵”，如一开始就在信里写上诸如“亲爱的”、“我爱你”之类的词句，否则，会适得其反。二是自然而不矫揉造作。写恋爱信不是做文章，而是用笔和对方谈心，要尽可能写得自然。
如果为了显示自己的才华，终尽脑汁地遣词造句，不仅没有必要，也不会有什么好的效果。三是诚实而不虚伪浮夸。爱情最起码的要求是诚实，要让对方做到“信如其人”，首先自己要做到“信如其人”。在向对方介绍自己的情况时，一定要实事求是，有一是一、有二是二，不吹嘘，不自夸。
其次，要正确看待对方的来信。由于各人对爱情人生含义理解不同，思想修养水平不同，写恋爱信时所遵循的原则也就不同，因此，学会看信，善于从信中了解对方，对于谈好“超距离恋爱”也是至关重要的。在这方面，最重要的是要从对方的来信中，摸清其思想、情趣、品格和追求。只有这样，才能使你的下次通信有共同语言，你的爱的心迹才能为对方所接受。
诚然，“超距离恋爱”毕竟有它的局限性。为了不致于造成爱情错觉，在通信来往的同时，你还可以通过自己的亲友从侧面做一些了解。这样做，既可以弥补书信了解之不足，也可以印证你从书信中对对方的了解正确与否，还可以增加对对方来信的信赖程度。虽然说是“超距离”，迟早还是要见面的。如果你们通过一个阶段的书信来往，奠定了良好的思想感情基础，一旦见面，那就会“水到渠成”。
怎样选购订婚戒指
订婚戒指是未婚夫送给未婚妻的婚娶信物。据考证，订婚戒指源于古代的罗马，距今已有数千年的历史。最早期的订婚戒指是用铁制的，到了十五世纪，才选用人们最喜爱的名贵宝石，如红宝石、绿宝石、石榴石、水晶和金刚石等作为原料。
选择什么样的戒指，是古式还是现代样式，那是姑娘的事，费用则由男人支付，一般只要姑娘喜欢就行了。但是，男人给未婚妻选购什么样颜色的戒指，则是很有讲究的。
红宝石被认为是爱情专一忠贞的象征，它帮助戴上它的人抵拒肉欲的诱惑，获得名誉和尊敬，蓝宝石象征永恒不灭的爱情，绿宝石象征希望，它使戴它的保持身体和人格的清白与贞洁，紫水晶被认为有保护作用，可以防止梦魔和酗酒，月光石据说会带来好运和幸福，黄金戒指则象征着高贵和富有。
而把珍珠作为礼物或信物，仍旧被认为会带来眼泪和痛苦。
另外，在选购戒指时，一定要注意辨别真品和鹰品。有些不法分子常常利用人们不懂如何如何鉴别真伪的空子，用各种玻璃磨制假宝石戒指坑害顾客。因此，在选购戒指时，一定要注意：
1.真品握于手中有清凉的接触感，鹰品则有热感。
2.真品硬度很大，锉刀、刀片或针尖均难以刻划得动，而鹰品却容易刻划出痕迹。
3.真品颜色艳丽、纯正、匀净、而且透明无暇，光泽灿烂，或呈变彩、变色、星光以及猫眼等特殊物理光学效应。而鹰品不但没有上述特征，还常出现球状或拉长状气泡及流线状和不规则颜色条带。
怎样掌握恋爱过程中的花费
青年朋友在恋爱过程中，免不了在经济上有些花费。掌握好用钱的尺度，对于恋爱成功是很重要的。
相恋的男女素年经常约会。约会中的费用，在过去的社交场合，一般都是男方出钱。但今天，女子已在经济上日益独立起来，约会中女方负担一部分费用，即使是象征性的，也应逐渐为人们接受和习惯。不过，用钱的方法还是应注意一下的。
对于女方，要以不伤害男女自尊心为原则，负担约会中的部分费用。如当男方约你看电影，而影院又距你工作单位很近时，你就可以借口买票方便而由你去预购，这样，既可分担一部分费用，又不致使男方感到尴尬，并感到你的体贴和通情达理。但在公共场合切不可与男友争着付钱，如果男友已经拿出来了钱，你就更不应该坚持下去了。因为男女在大庭广众之前争着付钱，会使男友难下台。争吧，恐怕你不高兴，不争吧，又不好意思。结果，可能你胜利了，但换来的只有男伴的难堪。如果你真有意分担一些费用的话，你可以在男伴付账后，向其说明下次由你来付。只要你付的不是多数；相信你的男友是不会坚持的。通常，若经济条件允许，女方可多分担些费用，若确实有困难，可象征性地付一些较低的费用，如电影票、车票便行了。另外，女方还应时时提醒男方不要过于挥霍，向男方灌输些生活上的道理，这样就更能体现女方的贤慧温柔了。
在男方方面，因为要负担费用的主要部分，因此，应量力而行。在征求女伴同意的基础上，最好选择一些既适合你的经济能力，又不妨碍大家兴趣的去处。那些一流的餐厅、高水平的音乐会等处消费昂贵，偶而去1-2次尚可，经常光顾则会在经济上吃不消。同样，出外旅游费用也是丰俭由人的，何况还有很多不花钱或少花钱的去处，象到公园内坐坐，在大街上逛逛，参加些团体的文娱活动等等，若女方真心爱你，她就不会计较。纯真的爱情并非是在高级的物质享受中培养出来的。
对恋人的亲友，尤其是对方家中的父母长辈，为表示晚辈的心意，可以买些礼物送给他们，对为男女双方热情搭桥牵线的“红娘”、“月老”，为表示感谢，也应该送些礼物，但不要过分花费、刻版，应在能力允许情况下，力求彼此偷快。例如介绍人喜欢看戏，就可以想办法买几张票来取悦他，恋人的父母身体不好，则可买些药品或滋补品来孝敬，正所谓“礼轻情意重”。
怎样去见未来的岳父、岳母
第一次去女友家看望未来的岳父、母，心情往往是喜悦.和惶恐交织在一起。按一般习惯，到人家做客要穿得整洁一些，可选穿您比较喜欢的、朴素大方的服装，但不要打扮得过于华丽，这样自己和别人都觉得别扭。因为未来的岳父、母所要相看的是您这个人，而不是穿戴。
关于礼品，则可带可不带。不过如赶上年节去女友家，最好不要空手，但不要买得太多或很贵重的礼品。带上两瓶万酒或糖果点心之类的礼品即可。如老人不会饮酒，可带上一盒节日蛋糕。社会上流行的“见面礼”越贵重越好的风气，不要盲从。如女友有年幼的弟妹，还可带上点画片、鞭炮、连环画之类的小礼品。
到了女友家不必过分拘谨，大大方方地，该叫伯父伯母就叫。他们因为头一次见您，也许会盯着您打量、端祥，自己不必紧张。你既用不着故作斯文，伍祖泥泥，也不要大大咧咧，信口开河。只要稳稳当当地坐有坐相，立有立相，该说什么说什么就行了。
如果赶上女友家正在包饺子、摘菜啦，你可以跟他们一起动手。这样边千边谈，就自然多了。出于对女儿的关心，未来的岳父母很想知道有关你的更多情况，会向你很多阿题。要本着实事求是的态度，尽量具体回答他们。
作客的时间，要灵活掌握。第一次去看望女友的父母，他们对你会很热情的，也许还留你吃饭。第一次进门就吃饭，可能会感到不好意思，你可以推辞推辞，但如果他们诚心诚意留你，也不要让人家扫兴。最好主动帮他们抬抬桌子、端端菜什么的，也可以增加一些亲切感。酒不要喝得太多，吃饭也不要狼吞虎咽，该吃什么就吃什么，别等着人家一个劲儿地让。可是，如果你感到和她家里人话不投机，对方对你有些冷谈时，就要早点儿告辞，以后找机会再做工作。
怎样预测婚姻是否幸福
相恋中的青年男女总喜欢对自己将来的婚姻生活是否幸福作出种种预测。那么，究竟怎样才能作出比较正确的预测昵？家庭心理学家认为，一般应看以下几个方面：
1.看婚姻关系建立的途径。一是双方在长期的工作或学习过程中自然建立的，二是经人介绍确立的恋爱关系，三是受父母之命或媒约之言建立的关系，四是邂逅性婚姻关系。这四种途径的婚姻幸福美满系数是逐步下降的。
2.看婚姻基础是否牢固。建立在志同道合、互相爱慕基础上的婚姻关系，一般都是幸福美满的；反之，建立在“郎才女貌”或其他利害关系基础上的婚姻是靠不住的。
3.看恋爱期间双方关系是杏和谐。两个人如果在恋爱期间已感到关系不够和谐，甚至经常闹别扭，婚后一般很难和睦相处。
4.看恋爱期间感倩表达方式。那些作风稳重、比较自制，感情表达方式比较含蓄的人往往比那些感情外露明显，动作不文明，不规炬的人在婚姻生活中幸福。
5.看双方是否有共同的志趣。共同的志趣是维护夫妻关系的强大纽带，那种没有共同志趣的婚姻是难以巩固和发展的。
6.看双方的脾气、性格是否谐调。这里的谐调是指一致或虽不一致但能互补或互让。一般说来，男女性格、脾气应较一致或差距不太大。当然，有时性格上的差异也能起“互补”作用，不能一概而论。
7.看父母婚姻是否和美。父母相敬如宾，婚姻幸福，会在下一代夫妻心中种下美好的种子，反之，如果父母关系不正常，在心理上也会影响下一代的夫妻关系。所以，要预侧婚后生活是否幸福，双方的家庭状况也可作为参考。
怎样判断时象的气质
当你要确定自己的对象时，总会注意到对方的“脾气”和“性情”，在日常生活中，选择对象时常谈到的“脾气”、“性情”就是心理学中的气质。从医学心理学的角度来看，气质乃是个性的自然基础。在一群青年人当中，常可看到有的非常活拨却失之于肤浅，有的娴静却失之于迟缓，有的坦率却一失之于急燥等等，这都是气质的不同反映。自从古希腊的名医希波克拉底创立了气质论以来，众说纷纭，但气质大致可以分为多血质、胆汁质、抑郁质和粘液质四类。
典型多血质的人，感情发生得迅速而且薄弱，他们易显现的缺点是肤浅，优点是热情、灵敏、平衡、全面。他们中不少人身体匀称，潇洒漂亮，血气旺盛，头发茂密。
典型胆汁质的人，感情发生得迅速而且强烈；他们易显现的缺点是冲动，优点是理智、坚毅、强烈、深刻。他们中不少人特征鲜明，精力充沛，前额宽阔，但秃发率高。
典型粘液质的人，感情发生得迟缓而且薄弱，他们易显现的缺点是淡薄，优点是冷静、安祥、平衡、全面。他们中不少人身材魁梧或心宽体胖，神色稳重，但白发率高。
典型的抑郁质人，感情发生得迟缓但强烈，他们易显现的缺点是优柔，优点是内在善感、强烈、深刻。他们中不少特征鲜明，孤僻沉默，体质虚弱，但头发粗壮。
这里对典型气质的描述，只是极少数人才个有某一气质的全部特征，而大多数人都是基本上属于某一气质而同时兼有其它气质特点的“混合气质”。找对象是一种选择，每个人都有他相对稳定的气质特征，特定的心理意向。我们评价一个人的气质，也可以从她（他）所感兴趣的异性身上显现。
在现实生活中，许多人都较喜欢选择那些和自己气质迥然不厂同的人作为朋友和终生伴侣。例如情感型的人比较喜欢与理智型的人交朋友，顺从型的人也比较喜欢自己的对象是一位支配型的人多平衡型的人也较喜欢与强烈型的人交朋友。这样往往能够使双方在气质方面能取长补短，相辅相承，在恋爱和择偶上通过这样特定的结合，就能获得较完美和谐的婚姻。
气质是千形百态的，那怎么样才能准确判断对象的气质呢？稍有生活经验的人，都懂得珍视自己对他人的直接观察。在现实生活中，我们常可观察到人的气质差别和不同的兴奋抑制特征，同是高兴，有的微微一笑，有的哈哈大笑，有的热泪盈眶，有的却全然不动声色，只是轻轻地弹弹手指而已。碰到意外的强烈刺激，有的人吓得面如土色，有的人则镇静自若。
假如你要想试一试你的对象的气质，最简易的办法是观察一下他（她）对以下两件事情的反应情况。第一是，当他（她）某一次受到了委屈和打击后，兴奋型（即胆汁质）的会暴跳如雷，非要马上澄清不可。灵活型（即多血质）的会感情激动，但有一定的克制力。惰性型（即粘液质）会不易动感情或表面冷静，内心激动。弱型（即抑郁质）的会紧张、恐惧、骇怕。
第二是当要排队买东西时，兴奋型的表现没有耐心，不能坚持排队。灵活型的表现出有时耐心，有时不耐心。惰性型的表现出耐心等待，非买到不可。弱型的表现出根本没有排队的打算。
我们临床心理医生常说：了解什么样的人生病，比了解一个人患了什么样的病更为重要。青年朋友，你选择对象也要珍视对对方气质的了解，使自己的爱情和婚姻生活真正成为一种具有特定心理制约的完美的结合。
怎样认识血型与恋爱的关系
某日本学者就血型与恋爱的关系，作了深入的调查和研究。事实表明，血型是决定一个人性格的重要因素；而性规又与恋爱密切相关。
1.见到自己喜欢的女子。AB型男性很少自己率先行动，见到自己喜欢的女子，很少主动上前搭话。O型男性热情坦率，在追求女性时很积极，会使人感到亲切，所以成功率较高。A型男性很自傲，但在男女关系上有时也具备冒险的勇气。不过，他们往往装模作样或积极性不够，因而成功率并不太高。B型男性腼腆害羞，尤其是遇到自己喜欢的女性，更难于启齿。内心几乎完全迷恋上那人，可是大多因为害羞而丧失时机。
2.表白爱情的方式。B型人羞羞答答，不擅长面对面地表白自己的心情。他们大多认为“约会时尽管没有直截了当地表达爱慕之情，自己的心情对方也会充分理解的”。因此，对对方委婉地催促他们说爱一类的话，竟完全没有意识到。直到心情急躁的对方追问：“你到底爱不爱我”时，才表明态度。有时也会被女方误解为“并不是特别爱我”，而失之交臂。
为弥补自己的不足，B型男性常借助书信、通电话或者请别人传话等方式表白自己的爱情，其中写信是最常用的方式。
即使是热情的0型男性，现在也往往通过书信倾诉衷肠，因为他们想以此展示自己浪漫的一面。对于女性来说，不便直接说的事情很多，当然也喜欢在信中诉说绵绵情话。
3.旁人的眼神。AB型人希望人生之路平安无事，他们似乎特别留心他人的眼神。特别是女性，常常担心他人的风言风语。因而他们大多把约会地点选在僻静之处，以避人耳目。
B型、A型和0型人不大在乎别人怎么看。0型人大多把约会地点放在可以进行电话联系的饮食店一类的场所，这样让人稍等片刻也好，或者自己等候也好，都能坐着消闲；而且遇到紧急情况还可互相联系。A型人交往不避忌他人，不会专门在人烟稀少处约会。B型人一般要看当天的心情，临时仓促决定约会的去处，所以往往无确定的会面场所。
4.约会的路线和时间。B型人不擅长有计划地办事。
即使确定了约会路线，他们也是听其自然，即按那天自己的情绪和天气情况，拉着对象到处转悠。慎重且通融性差的A型恋人，跟着那样的B型人行走会感到疲乏。想处于领导地位的0型恋人，对此会很不高兴。容易被人拉着走的AB型恋人，虽然会将就B型人，但心中也会感到不安。
商定了约会时间，突然被要求加班时，B型男性会以工作为重，他们认为，“谢绝一两次约会不会影响我的情绪。”
很多B型女性也会推迟约会时间，把工作做完。如果是AB型女性则多数抱“既不能拒绝加班加点，又不愿推迟约会时间”迟疑不决的态度。尽管这样，她们仍会一丝不苛地加班加点，然后去赴约会。而0型女性，多数行动有主见，是公是私决断明确。
5.迎合对方的爱好。一对恋人在一起运动时，坚持自己想从事的运动的O型人，会作出让步和妥协。AB型人优一柔寡断，不太坚持自己的爱好。尤其是女性会对多数男方一说：“哪一种都行呀。”对话时，她的结论也会同对方一致，可是由于自尊心，她经常不会回答说：“一致。”
B型男性就不同了。与恋人在街上跳时，他嘴上说：“某某店的炸猪排非常好吃，我想你一定会满意吧？”也不听听对方的意见就开始迈步向这个饮食店走去。出现这种举止，倒不是强加于人，只是想让对方也高兴高兴。
6.恋人的服装。现在爱挑剔服装的男性多起来了。但是介意对方服装的好象仍是女性比男性多。
有都市意识、讲究穿戴的是AB型人。比较多的B型男性却不讲究服装。他们不拘泥琐碎小事的性格，在这一点上得到了充分反映。B型人虽然小事不放在心上，但非常在乎自己关心的事，一旦固执起来便不知变通，休想再扭转过来。
虽然自己穿着满是皱褶的西装，但女方穿了带皱纹而且自己又不喜欢的服装，脸上马上就会流露出不耐烦的神情。
B型女性只要不是与自己的情趣相差甚远，就不会计较恋人的服装是否时髦。O型女性比较浪漫，希望恋人穿上时髦的西装，挽着自己的胳膊在马路上散步。
7.满不在乎和斤斤计较。B型男性对自己兴趣以外的东西概不在意，显得满不在乎的样子。可是，只要自己在某处哪怕是产生了一点兴趣，也会坚持非那样不可，对方如果表示讨厌自己的感受，有时也会采取断然拒绝的态度。什么一事情都必须经自己同意，是B型人的倾向。
同其他血型的男性相比，B型男性极少回答，“尽可能去做。”如果是0型男性，则能看到他们对恋人的宽容态度。
A型男性比较诚实。AB型男性对女友似乎有“尽可能去做”的心情。
8.围绕恋人团团转。腼腆的B型人，十分乐意同他人交往。他们和蔼可亲，无论同谁都能亲密交往，常受到部门和小组内其他人的欢迎和信赖。可是，在本部门交往中，B型人如果对某一位特定的异性抱有兴趣，就不理会部门和小组内的和睦气氛，不顾一切地围绕自己的目标团团转。靠B型人真诚活动形成的欢乐集体，因B型人炽烈的恋情而松散的情况是并不少见的。
9.与人恋人形影不离。B型男性一旦沉缅于热恋之中，就想与恋人一天到晚在一起。B型男性具有“最好能同恋人一起工作”的强烈愿望。AB型男性也希望自己的恋人在一起工作。
AB型女性是“根本不考虑同恋人一起工作”的，即使与恋人在同一公司工作，公私界限也分得很清楚。在这方面B型女性中不太注意的较多。
10.失恋的时候。B型人失恋后会产生一种依依不舍的情感。恋人在身边时，B型人只顾埋头于工作或自己感兴趣的事，有时也会向其他异性频送秋波，然而一旦失恋，就会惊惶失措。如果正值热恋之时，打击更深，往往有一段时间陷入苦恼的深渊而不能自拔。B型女性失恋时都挺想不开，会不顾影响地哭泣吵闹。
A型女性自尊心强，会找理由自己退出。A型男性认为，“女友哭哭啼啼地纠缠，是想让我改变主意”，因而会果断地迅速分手。一旦无指望，0型女性能作出现实的瓤断。AB型女性对别人的事比较冷静，但临到自己头上，贝止会手足无措。不过，情绪好转也很快。
怎样追求0型血恋人
一般说来，O型血的人比较注重第一印象。因此，与O型血的人交往如一开始就给他（她）留下不好的印象，以后要恢复是比较困难的，与此相反，假如你初次就给他（她）留下好的印象，以后你与他（她）的交往就会顺利得多。
根据上述特点，若追求O型血的恋人，首先应对对方怀有诚意，让他（她）认识到你的诚意，他（她）才会放心与你来往，直至信赖。那种磨磨蹭蹭、拐弯抹角的思想表达方式是不会让这种人动心的。对于这种人，你要特别清醒地看到对方的优缺点，但不能乱拍马屁；也不可自作聪明地开导他（她），否则就会惹他（她）生气。
除了一些出于政治性目的婚姻外，O型血的人一般都喜欢自己作主决定自己的终身大事。因此，休想用旁敲侧击的策略使其改变主意，那样往往适得其反。
与O型血的人约会最好选择他们最为得意的业余爱好，也可以选择他们最喜欢的工作作为约会中交谈的话题，而且一言一行最好使用请教的语气。假如能够与其长时间开怀畅谈使那充满罗曼蒂克的爱情故事将会有效。这种人还喜欢你送一件可以留作纪念的礼物。对于他（她）的优点，要表示由衷的赞赏，并为共同的未来描绘出一幅美丽的蓝图。当然，在交往中，也很有必要事先把自己的条件、境遇以及婚姻观告诉给对方，以满足这种人喜欢讲究实际的性格。
还需要记住，在与0型血恋人相处中，平时随便跟他们开几句玩笑是不要紧的，但是，千万别伤害他（她）的自尊心，不然的话，他（她）就会火冒三丈。另外，如果你们身处两地，你要接连不断地发出情信，记住，O型血的恋人非常喜欢用情信的方式传递感情。
怎样追求A型血恋人
与A型血恋人相交往，即使已经有了一定基础，也不可以有丝毫的急躁表现；一旦你表现的太露骨，太强加于人，那将是很危险的。在与他（她）的关系尚未深交之前，你不能急躁，应该顺其自然，坦率地表现你的性格，敞开你的心扉。但须注意，不可以用严于律己的原则要求对方，一旦刺伤他（她）的自尊心，将很难抹平。穷追不舍，速战速决的方式对O型血的人来说也许奏效，但对A型血的人，所得到的只能是对方勃然变色、扬长而去。
对于A型血的人，假如能取得他们亲友的好感和信赖，也将有所帮助。对此类人求婚时必须主动，但却不能要求对方当场表态。
与A型血的人约会，一定要避人耳目，不能公开化。这种人喜欢你衣冠楚楚地与他（她）在幽静的海滨漫步叙情。
与他（她）约会，一定要有丰富的话题，生动风趣，信手拣来，无所不谈，他们还喜欢富有幽默感。
对于来自对方爱的试探，不要马上敞开心扉，立即表白；要沉着冷静地表示你对他（她）的爱慕之情，细心地关怀对方。你向A型血的人求婚时必须分几步走，不可以急于求成。如果对方遭到某种打击而一撅不振，一旦他（她）认为你是他（她）唯一可以求助的人，你便可能赢得他（她）的爱情。
向A型血的恋人送礼物或纪念品时，大小轻重都无关紧要，但一定要选择对他（她）有用处的礼物，让对方感到称心如愿。切不可到处张扬你给他（她）送了礼品，必要时能给他（她）家里也送上一件小小的礼品，他（她）会格外的高兴。
怎样追求B型血恋人
B型血的人喜欢接受忠言相告，假如与他（她）们谈话很投机，那么与他们交往的成功可能性就有了一半。此后，你尽情地表达对他（她）的爱慕之情，就可以顺利地获得他（她）的信赖和爱情。
从B型血的人的气质来看，他们也不太喜欢过于拘泥，必要时可以取得他们亲友的支持，但不要做得太过分。此外，也要注意到这类人执拗、伍性的脾气。与这类人相处，不必考虑由谁提出求婚，不过你应注意，B型血的人有时会同时与几个人交朋友，必须弄清楚他（她）的真实思想，然后再表白。
与B型血的人约会，最好以有事商谈为由。这类人喜欢生动活泼的谈话气氛。他们喜欢富有朝气的打扮，也喜欢与你一块看电影或看体育比赛。给这种人送礼物一定要是双方都感到很有意义的东西。要注意，这种血型的人最不能容忍你随随便便的态度，一旦发现你有漫不经心的表现，你就再也不会有第二次与他（她）会面的机会了。
与B型血的人交往，不要不加任何掩饰地直抒情怀。你可以循序渐进地向他（她）表达自己的感情，但是当与他（她）的交往发展到一定程度之后也不可轻易放松，不然也会前功尽弃。
与B型血的人初次交往发现他们扭扭捏捏或不好交往也不要担心，要相信他们，并坚持不懈地努力下去，即使他们在故意恶作剧，也要乐意接受。当与他（她）的关系发展到可以与其约会时，不管对方谈论什么话题，也不管他（她）谈得怎么样，都要津津有味地倾听他（她）的发言，同时要选择适当的时候表示你对此说题的兴趣。在交往中，你可以毫无顾忌地向对方表示好感，对这类人，虽说好话多讲不要紧，但且不可忘记，要看准对方身上最值得称赞的地方加以赞赏，这样会使他（她）格外高兴。
怎样追求AB型血恋人
一般来说，偶尔相识不会使AB型血的人动情，更不可能获得他们的信赖。与这类人恋爱应先从与他们的朋友接触开始，最后由他们值得信赖的朋友出面介绍，帮敲边鼓。
AB型女性比较讨厌低级趣味的言行。对于AB型男性，最好由月下老人出面求婚，对于女性，用缠意绵绵的情信去打动她们的心也是未尝不可的，但切不可虚张声势，有的AB型血的人非常讨厌家庭中各种各样的复杂的关系网，因此最好不要让家人出面提什么要求和希望。
AB型血的人最喜欢有求于他（她），如果你带上一件向他（她）相求的事情去约会，他（她）会非常乐意。他们最敏感随大流，不喜欢华丽的衣着打扮。这类人追求的是高雅的情趣和生气盎然的谈话，希望你与他（她）的约会能够陶冶情操。与他们相会最好是参观美术馆或看场有意义的电影。
在感情交流方面，你向AB型血的人直接表白会使对方感到困惑，最好是找一位双方都可信赖的朋友耐心地向对方介绍情况。这类人的婚姻观一般都相当坚实，只要让他们认为你是可以放心交往的朋友，你就会获得美满的婚姻。
AB型血的人还特别喜欢情信，尤其是女性，她们非常欣赏流光溢的情书。与这类人交往亲密无间以后，你可以经常给他们挂电话，他们毫不嫌麻烦。在与其约会时，男性要敢于表现出承担主导地位的勇气；女性要显示出任君自便的气度。不过，要想以身相许来达到控制这类人的目的，最终只能自食其果。
怎样具备恋爱的健康心理
恋爱，作为一种社会心理过程，其结果取决于双方的互相期待能否在互相调适与适应中得到满足。而互相的调适与适应又建立在双方各自所具备的文化修养以及各种条件之上。使得这一过程复杂化的是：在调适与适应中会出现许多政途和危险点，要想避免和顺利渡过，就必须具备一些健康的心理。恋爱的健康心理包括：
1.理智：这里讲的理智并非刻板教条，而是说看问题要全面。如果头脑发热，只看到对方缺点或只看到对方的优点，就会造成误失良机或日后对崇拜对象有所失望。
2.尊重对方：互相尊重是谈恋爱的必要条件。切不可自以为有比对方见长之处，就带着一种居高临下的优越感。
这样作，往往使得值得您爱的人离你而去，因为人人都是有自尊心的。
3.要诚恳、朴实、自然：当您同您的恋人在交往时，如果感到对方的条件优于自己，会有一种自卑感，这是正常于规象。此时切忌虚荣、卖弄自己，以博得对方的赏识，“打钟脸充胖子”是最愚蠢的做法。而诚恳、朴实、坦率则能使人感到真切、自然的感情流露。
4.要懂得约束自己：恋爱进行到一定时候，许多人认为就要越随便越好，不管是“撒娇”还是“撒气”，都是越彻底越好。当然，恋爱时人具有很大的忍耐能力，但是忍耐不等于愿意。所以，超过一定限度忍耐就变成了分离。因此，每当你激动起来的时候，要想一想，如果他（她）这样对待我，那将怎么样？
怎样看待“同行恋”
这是指对同一学校、同一工作单位的青年结成伉俪的统称。也是社会上比较流行的一种择偶方式。因男女双方在共同的学习、工作环境中较长时期的相处，加上对事业的共同追求，相互间萌生了爱慕之情，由同学、同事转变为恋人。
“同行恋”因是自由恋爱，爱情的基础较牢固。男女双方在同一单位，对对方的人品性格、脾气习惯、爱好兴趣等，都有较多的了解，这就使恋爱一开始就比较稳定，有时，“同行恋”还能对爱情起一种加固作用。但“同行恋”也有它的难言之苦。如：若恋爱双方告吹，就会受到环境的压力；夫妻在同一单位，可能很难同时受到嘉奖。
怎样看待书信求爱
这是一种以书信传递感情的择偶方式，带有浓厚的浪漫色彩。一些青年（主要是少男少女）看到某个歌星、影星、体育明星获得了社会承认，或者发现他（她）们具有某种吸引人的气质，就一见倾心，相与之结为终身伴侣。这种由情感冲动而来的爱慕之情，比较单一，成功率极低。热衷于这种择偶方式的人，有一种幼雅的单恋病，其结果只会受到别、人的谢绝。
怎样看待“介绍恋”
由于不少青年缺乏与异性接触的机会，也有一些青年性格内向，不善言谈，总有一些人难结良缘，而“介绍恋”有助于解决这一问题。他人介绍是一种比较可靠的择偶方式，红娘虽然不能对婚恋的成败作出应诺和许愿，但作为男女双方的知情人，始终能起一种稳定作用。组织牵线搭桥的择偶，方式，有一定积极作用，但缺点是介绍所对登记人仍缺乏细致的了解，可能被意识不好的青年钻空子。介绍恋通常是抱着找爱人的目的接触异性，使双方处于不自然的心理状态，影响真实感情的流露。
怎样看待“社交恋”
这是青年男女在各类供青年人活动的场所中，通过社交的机会，与异性接触而产生的感情。选择这种择偶方式的人要有一定的主动性，在心理上又须具备开放性格。社交场合是“群英”会集的地方，大家有共同的语言，感情上容易沟通，精神层次也较为接近。人们在接触中由于志同道合，彼此的志趣还可能发展到更深广的领域。这种恋爱关系的确，立，与介绍恋截然不同，即使婚恋不成，也不受任何人的干预和制约。
怎样看待“邻里恋”
这是与同行恋相似的一种择偶方式，但须具备一定的环境条件。男女双方自小青梅竹马，两小无猜，由邻里间小伙伴的友谊，自然发展到成人后互相爱恋。邻里恋的特点是，一切都在心照不宣之中悄悄进行，是友谊和爱情的混合体。这样的婚恋不仅爱情基础较牢固，而且一般都能得到双方家庭的支持。
怎样调适初恋的心理
到了适龄恋爱的时光，涉足情苑的青年人懂得一点初恋心理的调适规律是很有益处的。
初恋的魅力在于它的不可重复性以及发生规律和表现形式的独特性，不同的恋人所演出的五光十色的初恋喜剧，组成了令人眼花缭乱的爱情舞台，常会使人认为，初恋的心理活动只表现为随机性，几乎是无规律可寻的，实际情况当然不是这样。
首先，初恋的渴望常伴随着羞怯心理的诞生，纯情的青年男女，对于现实生活中触发自己“心神往之”的意中人，往往是爱得越深，羞怯的意味越浓，爱潮在心灵中越是激荡，与意中人相遇时在表情和体态上越是试图掩饰，越是要表现得“理智”和“平静”。这种羞怯心理的发生和发展，大多会被爱的激流适时地冲破。但是，无论过早地失却羞快心理，或是过长地保持持重的羞怯心理，都不利于初恋成功，甚至会酿成恋情的解体以至消失。
适度的羞怯心理是人类理性进化的宝贵成果，它的发生常伴随纯情的企望和高尚的亲昵之情，正如康德所说：“羞怯是大自然的某种秘密，用来抑制放纵的欲望：它顺乎自然的召唤，但永远同善、德行和谐一致。他还针对羞快心理对人类两性关系审美化的意义，剖析了它的独特功用：“那就是给大自然最合乎情理、最必不可少的目的也要蒙上一层神秘罩纱，以免由于过分粗鄙地了解这些目的而对人人的本性苏醒的终极目的造成反感或至少是冷漠，而人的本性最精微的和最强烈的倾向都是和这种苏醒联系着的。”康德在这主要是从大自然和两性发展的“自卫性”规律上来阐述的。
实际上，在青年男女情窦初开时所萌发的羞怯之情，倒常常是少有自然的色彩，而多地拥有精神的色彩。这时，他们的情感的心理触角强烈地伸向了异性，但又唯恐得不到相应的伺报，因此，这种羞怯心理又染有浓重的“自尊性”。正是这“自卫性”与“自尊性”相交织的心理状态，导致了情男怨女们色彩纷呈的羞怯心理表现，使初恋生活富于人生独一无二的神秘色彩。
所谓羞怯心理的适度性，是指由羞怯心理所派生的言情和体态。羞怯有先天遗传的因素，而羞怯心理的浓重程度则是后天塑造的结果。有些在封建伦理道德传统浓厚的环境中成长起来的青年男女，常常扮演着羞怯心理的“殉葬者”他们不敢与异性主动接触，甚至与异性独处时会产生心悸、失语、失态等类型的神经生理反应；也有的青年男女由于特定的伦理环境诸如家庭或反常教育的影响，等等，过早地失却了羞怯心理，乃至到了初恋的时光，本能性冲动在微弱的“自卫性”和“自尊性”面前就会暴烈地肆虐，以致变得无所谓羞涩，行为直露，甚至为所欲为，最终导致人、情俱毁的结局。
此外，大多数的初恋青年，一旦进入了热恋阶段，还常容易出现封闭型的“痴狂心理”状态，这也很值得人们的重视和警觉，并加以理性的引导。
保加利亚诗人雅沃罗夫曾经这样描述初恋心理的封闭状态：
“心儿无须向谁求教，它是一只无优无虑的小鸟；
它自由自在地飞翔，它无拘无束地歌唱。”
所谓封闭型的“痴狂心理”，就是初恋的人儿在这等时候，常常自感除了恋人以外，不再存在别的世界，即使有，那世界也是在围着他和她们的幸福的轴心旋转，他们真实地“相信”自己变成了浩浩晴空中唯一的一对美丽的青鸟。他们接受信息的感官，也好象装上了单向过滤器，—对他们的恋情只允许赞美的言辞和钦羡的目光通过。他们把自己封闭在一个严密而又神秘的情感系统之中，他们自感是世间幸福的骄子。
在纯情的初恋中，短暂地出现这一过程是并不奇怪的，也是合不规律的，但是。这种“痴狂心理”长久地保持下去，拒绝伦理环境的影响和帮助则是危险的。有许多恋人正是由于不懂得对这种心理状态进行理性调适的必要性，情愿陷人“痴狂的爱”的深渊，甚至无视公共场所的文明和道德规范，产生一些令世人恻目的行为，结果也会导致爱情的沦丧。
初恋的人，为了避免持久地陷入这种不利于爱情理性发展的心理状态，就要善于同恋人一道多参与青年集体的益智括动和友谊活动，使过分聚焦的伦理情感得到疏散，把初恋的迷人旋律，组合到祖国社会主义伦理大家庭的交响乐之中。
有人说，绘画中最美的微笑是属于蒙娜丽莎的，而人们生活中最美的微笑则是属于初恋的，这话固然很富于诗意和想象力，然而，在初恋中要保持产生这种微笑的凝重的心理状态，却是很不容易做到的。当代青年在争取幸福的爱情时既不要囿于“羞怯心理”，也不要自禁于爱的“象牙塔”中，而要保持深情而不失理智的爱，微笑着面向广阔的生括，面向美好的未来，这才是积极而又高超的爱情生活。
怎样看清恋人的心态
有的人性格内向，或生性害羞，不轻易吐露真情，仿佛带上了厚厚的面纱，使人捉摸不定，不知其究竟对你怎样。
这的确苦了不少追求者、恋爱者，甚至使你错过机会，结不了美满的姻缘。其实，你只要做个有心人，是不难“撕下”对方的“面纱”，看清对方的真实态度的。当然，这要有一定的观察能力和方法。一般可从以下几个方面去观察。
1.细心倾听恋人的语言。语言是思想的最直接的表现，要透过语言的表白，了解恋人的想法，不是用心去听“爱”字，而是注意恋人讲的总体内容，他（她）为什么讲这些？为什么这样讲？如恋人如果是爱你的话，他（她）就会讲些引起你对他（她）好感的话，会毫无隐瞒地把自己或家庭和社会关系中的优势向你作介绍。如果他（她）不想进一步与你发展关系，就会显得很随便，甚至过分强调自己的不足之处。要注意，在你面前讲话很自然、很随便的，有两一种情况，一种是不把你当外人，已把自己完全托付给你了，另一种则是想摆脱你。另外，“话不投机半句多”，如果对方与你无话不谈，与你商量一切事情，那么大概已爱上你了。反之，不愿意与你多讲话，多半是讨厌你。
2.仔细观察“身体语言”。如果说口头语言还可以一定程度地掩饰自己面目的话，那么身体的姿态和动作，即“身体语言”是很难控制情感的流露，总要发出一定的势语和信号的。如果他（她）爱你的话，与你见面，就要打扮一番，梳梳头，洗洗脸，刷刷牙，擦擦鞋，化化妆，换上一件新衣服，男性会显得落落大方，有风度、有气派，面带微笑。女一性会用目光投射对方，大胆一点的会用眼睛亲切地看着对方，特别是眼与胸之间的部位，羞怯一点的，则会用斜眼偷看对方。有的女性会有甩头的动作，使她的秀发飞来舞去，有时坐下来会用一只脚玩弄鞋子，以显示其不拘泥的态度。
如果他（她）不爱你的话，会减少眼视，转移视线，端正自己的举止，避免与你的身体接触（当然也有很多例外）。
3.有意揣度恋人的行动。行动是最好的见证。恋人的“面纱”再厚，在行动上也是无法完全隐藏自己的。如碰到坏人，是勇敢地保护你，或者与你站在一起呢？还是只顾自己躲避。当然，一般很少碰见这种事，但在小事情上也是可以看出来的。如约会有没有忘记或迟到；你提出的合理可行的建议，有没有采纳，你托咐的事情有没有努力去办多对你的身体、工作是否关心，与你恋爱期间，他（她）是否学习更加努力、事业心更强，等等。凡是持肯定态度的，都是爱，价的夫现。
怎样面讨恋人制造的考验
恋爱中的青年，围绕着“对方是否真诚地爱自己”、“对方值不值得爱”、“对方人品如何”等问题，常常人为地制造一些情境，试图从模拟的现实情境中来考验对方，得出一些结论。面对恋人制造的考验该怎么办？
首先，被考验的一方应端正对考验的认识。如果把考验理解为互相了解，考查与检验，那么就该明确爱情是需要考验的。对方考验你，首先说明他（她）是爱你的，不过要他（她）把全部身心托付与你还有些犹豫。
第二，被考验的一方在考验面前要自然“表演”。生活本身是一面镜子，一个人对爱情的忠贞，对生活的热情，对同志的诚恳，在日常生活中，在一些细节上会随意表现出来。如果恋人信任和理解你，对此她早已知道。因此，在考脸面前过分做作、掩饰，反而会给人以虚伪的感觉。
第三，被考验的一方在考验面前要敢于暴露自己的缺点。爱一个人，意味着接受这个人的全部，包括缺点和优点O在考验中暴露出来的缺点对方能否接受，实际上表明了对方是否真正地爱你。因此，这也是一种反考验。
第四，被考验的一方在考验面前不要埋怨，不要觉得不公平，更不要有过火的接触。对方考验你，是为了更好地爱你；而考验本身对对方同样也是一种考验：如果对方采用编造情书等等恶作剧的考验方法，一旦真相大白，你不也可以更清楚地了解对方的人品了吗？
但必须注意的是，考验应当在日常生活中自然而然地进行，过分的、人为的制造莫些极端的考验情境，有时会引起不必要的误会和麻烦，考验方法不当，甚至还会导致恋爱失败。另外，草率的、不负责任的考验，往往缺乏深思熟虑，其结果并不能反映一个人的全貌，反而有可能使理想的伴侣交臂失过。
怎样控制热恋中的情绪
热恋是人生的一个美好阶段。在热恋中，一个人的心理活动和行为表现往往与平时不一样。热恋中正常的心理活动有三个特点：即排他性、冲动性和波动性。爱情的排他性有利于缔结牢固的婚姻关系，对于保护男女双方的恋爱尊严是有好处的。但是如果排他性太强，甚至产生强烈的嫉妒情绪，把自己的对象和任何异性的交往都视为对自己的不忠，无休止地不断盘问和千涉对象与其他异性的接触，那也会严重伤害对方的自尊心。
热恋中的男女情感奔放，形影不离，难舍难分，并不断伴有拥抱、接吻等冲动强烈的行为，这时，感情的闸门打开了，恋爱双方都可能被强烈的情绪冲动推向情欲的高潮。这讨，如果理性的情感失去制约和控制，就很可能导致违反性道德规范的行为。这种行为活动将使心理上受到一次严重的挫折，甚至酿成悔恨终生的情感苦酒。同时，热恋中男女的情感又是不稳定的，有很大的波动性。当双方情感非常融洽时，往往如胶似漆，形影不离，而一旦发生矛盾，有时甚至是极小的误会和争执，也会乌云骤起，情绪大为低落。
热恋中发生情绪波动是正常现象，但如果控制不当或失去控制，就要出问题。当排他性、冲动性和波动性过于强烈时，应如何进行心理调节呢？
1.心理消释法：当热恋中的情绪波动过于强烈时，首先需要保持清醒的头脑。例如，当排他性太强而猜疑对方时，应该考虑任何人都是生活在社会环境中的，不能脱离人际交往。如果过分限制对方，反而会使对方感到厌烦。当冲动性太强而想跨越两性关系的警戒线时，应该考虑到这样的行为既对自己不负责，也对别人不负责。一旦恋爱关系中断，将会导致“一失足成千古恨”的悲剧。当波动性太强而喜怒无常时，应该考虑到不要为一些小事斤斤计较，双方既然在热恋中，就应该相互理解，相互帮助，为美满的婚姻打下良好的基础。这种通过自我疏导来减轻不良情绪反应的方法，就是心理消释法。
2.心理转移法：热恋时，双方感情专注，对有些间题的想法往往十分固执，容易钻牛角尖，这时自我心理疏导较难奏效，需另辟蹊径，采用心理转移法。例如，当冲动性太强而不能控制时，可以一边散步，一边谈些别的事情。在排他性太强时，可以多参加一些广泛的社交活动。在波动性太强时，可暂时停止一段时间接触，并在工作和学习上多花些功夫。这样，用另外一些事情来改变和冲淡原有的不良反应，可以达到心理调适的目的。
如果以上方法仍不能奏效，可以请求心理咨询医生给予帮助，目前许多大医院都设有心理门诊部，你可以坦诚地向心理咨询医生陈述自己的心理困扰，请求给予解答。
怎样排遣恋人间的离愁别绪
在现实生活中，有些青年恋人一日不见如隔三秋，坐立不安。为什么会产生这种离愁别绪的情感呢？
心理学家认为，这主要是由于恋人间的“期待心理”所缴。恋人间是最富“魅力”的，特别是在相识不久的情况下，一方总觉得另一方有一种“未知的深度”，总有一些待俊现的东西在对方身上存在。正是由于双方了解不够，情感尚未充分地交流，恋人之间才愿意经常呆在一起，一旦暂时离别，便会牵肠挂肚地整日思念。这种情绪一旦过于强烈，就要影响心理与生理健康，重者还可能导致神经衰弱。因为持续的、过于强烈的情绪反应，将破坏人的心理平衡，在一一定条件下还会导致身心疾病。那么，热恋中的青年朋友们如何排遣折磨人的离愁别绪呢？
1.摆正爱情的位置。马克思曾充满激情地赞美他和燕妮之间的爱情是“灵感的源泉”，是“快慰之神，希望之光”。
确实，美好的爱情生活，可以使一个人的青春象西子湖景色一般新美如画，象节日的焰火那样五彩缤纷，它能给人以智慧、力量、和希望，鼓舞人们去开创更加美好的生活。然而，“物忌过盈”。人的生活是丰富多彩的。我们不仅要学习、要工作、要娱乐，还要休息。爱情并非是生活的全部目的，如果把爱情的位置提高到不恰当的地步，那就根本谈不上什么真正的幸福。
2.正确对待恋人的暂时离别。恋人间的暂时离别，往往会使双方感到爱情的珍贵，感到对方在自己心目中的重要地位，从而会更加倍地爱对方，精心地浇灌爱情之花。正因为如此，所以那些感到爱情厌倦或处于热恋中的青年男女，不妨暂时别离一段时间，这样会使双方的感情更加深厚。
3.把大部分时间和精力都用在学习和工作上。这种转移注意力与兴趣的方法，也能有效地克服对恋人的期待心情，专使自己不致于因过分期待而摧患身心疾病。
怎样克服爱情中的盲目性
许多青年男女在热恋中都认为，他们的爱情如果不是世界上最美好的，也是非常美好的。在恋爱成功后的新婚蜜月中，他们大都是“枕前发尽千般愿，要休且待青山烂”，坚信他们将永远相亲相爱，白头到老。但是，不少人在新婚蜜月结束后却发现，实际情况和原来所想象的不大一样。这是因为，他们原来不了解或不愿承认，热恋和新婚时的那种感情和愿望，有一部分是建立在想象的基础上，具有盲目性。
他们对于实际的家庭生活和夫妻关系中可能存在的各种矛盾也缺乏足够的思想准备。克服这种盲目性，将有助于处理恋爱婚姻中的各种问题。
人们常常把完美的爱人比喻为西施。尽管西施并不多见，但在恋爱过程中，几乎人人都会找到自己想象中的西施，为什么会出现这种情况呢？因为，一个人在进行恋爱之前，在他的头脑中就已经有了某种选择爱人的标准。当他在客观环境中遇到某个人符合他预先的设想时，就会对对方产生感情。如果他也符合对方的主观标准时，这就出现了进行恋爱活动的机会。这种关系一经确定下来，其亲密、热烈的程度，就会超过其他任何关系，而在这种亲密热烈的关系中，往往不可避免地带有盲目性。这是因为在许多情况下，恋爱首先并不完全是和一个具体的实际的客观对象恋爱，而是和一个主观上理想化的形象恋爱。在这一过程中，由于感情衣愿望的因素，往往会盲目地认为对方一切都好，甚至把一些缺点和不完善的东西也当成是妙不可言的优点。“情人眼里由而愉”某次个省抑。
恋爱过程中的这种育目性，一般来说是无法完全避免的。
胆是，应以理智和现实的态度尽可能减少盲目性，使理想中的对方形象和现实中的对方形象尽可能地统一起来。这一点对于处在热恋中的青年来说十分重要。要知道，这种盲目性虽然能给他们带来美好的向往，增加恋爱生活的激情和浪漫色彩，但它又是未来婚后造成夫妻矛盾的潜在因素。成功的恋爱并不一定意味着成功的婚姻。当激情变成冷静、浪漫变成现实时，很可能会发现，你所选择的伴侣并不是“西施”，而是有缺点、不完美的人。你原来所想象的婚后生活并不是那么情投意合，美满如意。这样，就会产生失望、苦恼和种种矛盾，如果处理不好，甚至会出现感情破裂和家庭悲剧。
成功的恋爱，结果自然是结婚，处在新婚蜜月中的年轻夫妻的那种幸福欢乐的心情和如愿以偿的满足，是不言自明、的。但他们这时对未来长期共同生活的信心中带有的盲目性，有时甚至可能比恋爱时期更长。他们会认为，他们之间的爱一情由于结婚而最终找到了归宿，今后全部婚姻生活和感情都一将和热恋新婚时一样甜蜜和美。确实，这种盲目性有时会增加新婚中的幸福感。但是，它最终却可能成为日后生活中许多苦恼和矛盾的潜在因素。和恋爱时期的那种盲目性相比，这种潜在因素可能造成的危害要更大。如果说前者的危险是所选择的爱人的理想形象的破灭，那么后者则是对已成为现实的婚姻关系的理想破灭。因此，沉浸在新婚蜜月欢乐中的年轻夫妻对这一点应有清酿的认识。
怎样从“单相思”中解脱出来
毋条相互的，爱情是两颗心相碰撞发出的共鸣。倘若一厢情愿，自己单方面在那里苦苦相思，这不叫爱情，只能称之为“单相思”。
“单相思”是单方面对对方执着的爱慕和思念，是一种典型的“爱情错觉”。它代髯有三种情形：一是完全属于单方面的自觉多情，二是恋爱中断后，其中的一方无法摆脱旧情的缠绕，情丝难断，三是在共同的工作和学习中，一方深深地爱上了另一方，可是又难以启齿，于是终日魂牵梦绕，夜不成眠。不论是哪一种情形，都是没有现实基础的无效追求。
为什么会出现这种无效的追求呢？主要是当事人对他人的认知出现了偏差。心理学认为，人的认知是客观事物在人脑中的反映。这种反映有时受到主、客观因素的干扰，可能出现偏差。“单相思”者往往由于对倾慕的对象一往情深，希望得到对方爱情的动机十分强烈。在这种心理支配下，常常会把对方的言行举止纳入自己主观需要的轨道来理解。造成对对方认知的偏差。例如，对方一个眼神、一点微笑、一句模棱两可的话语，在第三者看来毫不足道，但在他看来，似乎都暗示着什么。
古往今来，“单相思”似乎是爱情领域不可消除的一种痛苦事实。然而，尽管它是一种悲剧性情感，可以从肉体到精神彻底摧毁一个人，但也可以锻炼人的灵魂和意志。只要意志坚强，心地高尚，“单相思”的克服常常会使一个人的兴趣更广泛、知识更丰富、性格更优美。前途的选择完全取决于当事人能否从“单相思”中解脱出来，并从中吸取经验教训。
从“单相思”中解脱出来，通常可以采取这样几种方祛：
1.力求冷静，以清晰的理性去分析自己的感情生活及其挫折的产生原因，从中找到足以说明问题的启示。如果对方确实不爱你，那你再一味追求又有什么意义呢？
2.一旦发现自己所追求的对象根本对自己没有爱的意思，就应该及时地改变生活目标，转移感情注意力。不过，最好不要在心理失去平衡后立即寻找新的爱情，要把主要精力放在工作和学习上，待心理恢复平衡后，再在更高的境界上择偶，事实证明，这种方法的好处是，在个人恋爱方面的目标受挫时，以另一种可能成功的活动来代替，可以获得成功的心理快慰。
3.当你通过精力转移仍不能摆脱困境时，你可以进一步采取空间转移的方法。即离开原来所处的生活环境或进行短期旅行。这样做可以减少无意回忆，避免触景生情。
4.如果你属于前面所谈的第三种情形，不妨先“投石问路”，托人从侧面打听一下对方的想法，或者找一个借口和对方交谈交谈，从中了解一些情况，比如对方有没有朋友，希望找一个什么样的朋友做伴侣等，如果反馈回来的信息并不令人“扫兴”，则应该勇敢地去爱，主动地去爱。
青年朋友们一定要注意，当你陷入“单相思”的漩涡不能自拨时：第一，不能把受滞的情感拼命地压在心底，否则，虽然能暂时求得心理平衡，但时间长了会引起恶性心理病态，如精神分裂症，第二，不能自暴自弃，破罐子破摔，或者企图通过外部冲突的形式来解决问题，否则，后果也是不堪设想的。
恋爱中怎样克服自卑心理
在恋爱中的男女青年眼里，对方总是比自己更美好、更纯洁，反过来则会产生不同程度的自卑感。这种美化对方的倾向，能唤起自己追求的热情，使爱情变得更有魅力；同时一定程度的自卑感，也促使自己努力改善自我形象，使自己无愧于这美好的爱情。
但是，当自卑感突破一定的限度时，就不再是一种自我激励的力量，而成了自我束缚的心理屏障。在确定恋爱关系前，自卑感严重的人往往是把自己的感情深埋在心底，不敢表白，以致失去良机而痛苦万分。而当对方主动追求自己时，又犹豫傍徨，不敢相信，甚至怀疑对方的动机。当发现对方是真心爱自己的时候，又感到受宠若惊，对对方百依百顺。
在确定恋爱关系以后，自卑感会使人有意掩饰自己的缺点和不足之处，不敢把自己的真实形象展露出来，妨碍了感情的交流，处处迎合对方的意见，努力取悦对方，时时揣摩对方的心理，扮演对方所期待的角色，久而久之，便失去自己独立的人格。有的则因此总对对方不放心，生怕对方会对自己不满意而遭遗弃，所以，老是生活在提心吊胆的自我折磨之中。还有些人则是通过要对方经常向自己发誓、表白来解脱自己的猜疑之心，甚至会经常制造出一些小小的难题来折磨对方，考验其是否真心。这些做法往往会弄巧成拙，使对方会因无法证实自己的纯真感情而不耐其烦，结果只好同一你分手。
要突破自卑的心理屏障首先要分析产生自卑的原因。恋爱时自卑心理的产生往往是由于自己外部条件的不足，如棍貌、门第、学历等等。这些因素会对恋爱产生一定影响，但并非决定因素，当两颗心真诚地相爱时，能超越外在条件的差异。所以在恋爱时更应考虑的是每个人都有爱与被爱的权利，相爱的双方在人格上是平等的，只要相信自己的感情是纯真的，就不必产生低人一等的感觉。
每个人都有自己的长处和优势，也有自己的短处和劣势，所谓不足也是相对的。我们应该着眼于发挥自己的长处，以弥补外在条件的不足。在这方面，显示自己的独特性，让对方认识到你的价值，比处处迁就，迎合对方，企图以忍让去赢得对方的爱要理想的多，当你自己看不起自己、唯唯诺诺、丧失个性之时，又怎能指望得到对方的尊重呢？
，恋爱受挫会使自卑感趋向强化。失恋的情况我们在后面还要具体谈，我们应该对失恋的原因作出分析，但却没有理由怀疑自己是否具有爱的权利，自我贬值。其实，在许多情况下，自卑并不是自己不如人，而是对自己的苛求，是一种性格的缺陷，这就需要在日常生活中，处处与自卑感作斗争，树立起自信心。
我们应该相信自己，也相信对方，双方应在平等的基础上共同培育爱情之花。
怎样克服恋爱中的光晕心理
光晕心理实际上就是以偏概全、以点代面的心理效应。
例如，我们对于一个规炬的小孩，往往认为他也是聪明好学，成绩优良的，等等。这种根据一个可取之处，不分青红皂白，把一个人的其他特点也都视为可取的情况，便是正的光晕效应。与此相反，一个曾经失足的青年，不管他如何努力痛改前非，但人们还是认为他浑身是缺点，这便是负的光晕效应。
恋爱中的光晕效应，按其反映对象可以分为自己和对别人两类情况。
一是当自己某一两方面的条件（如长相、职业、家庭、经济收入等）比较好的时候，会出现自我评价过高的倾向，从而对配偶各方面要求过高，过分挑剔。这就是为什么有些条件很好的青年男女成为“老大难”的重要原因之一。有时当自己同时被几个异性追求时，往往会将自己各方面估计太高，这也是一种光晕心理。
二是当自己对某一个异性产生同情或感激之情时，会出现对自己内在感情审度的走样。从理论上讲，同情不等于爱倩，但实际上，人的感情波动常常会影响人的理智判断，因此，常常在感情上将同情或感激之情与爱情混同起来。这是光晕效应在恋爱问题上的另一种表现。
在对恋人的评价上，也可能出现光晕心理。例如，当恋人某一两项条件较优越时，也会忽视对恋人其他条件的体察，同样，当对方有些条件较欠缺时，也会抹杀其他方面的一些优势。
光晕心理是影响人与人交往的因素之一，它会干扰人的正确判断，恋爱中的光晕心理往往会导致恋爱的失败，甚至酿成终生的不幸。
要克服恋爱中的光晕心理，应注意以下几个方面。
1.提高评价能力。评价包括两个方面，一是对自己的正确评价，二是对恋人的正确评价。人要有自知之明，既看到自己的优点、优势，也要看到自己的不足及不利之处，客观地综合自己各方面的条件，恰如其分地确定自己的择偶标准。同样，对恋人各方面的条件也要有一个正确的评价。人无完人，每一个人都会有缺点，关键在于，你要客观地估计一下：恋人的缺点或不利之处，你是否能够容忍？例如，有的男性不太会、也不愿承担过多的家务，如果你在这点上要求很高，那日后势必是很难协调的。
2.多听听别人的意见。俗话说：当事者昏，旁观者清。
多听听别人的意见，会有助于自己获得正确的结论。当然，对别人的意见要善加分析，充分利用别人意见中的正确成分，来修正自己的判断。
3.辨清情感的性质。爱情有四大特点，即排他性、冲动性、直觉性与隐秘性，而人的其他情感则没有这几个特点。
在恋爱中，要注意别将同情、感激同情感与爱情混淆起来，这也是克服恋爱中的光晕心理的一个重要方面。
怎样防止和克服恋爱中的“自惑”心理
一般人总认为，婚姻是人生大事，多谈几次恋爱，有比较才有鉴别。其实并不是这样，有人曾调查了青年男女的恋爱情况，发现初次恋爱的成功率明显高于多次恋爱，而其中恋爱次数尤其是对方恋爱次数都较多的人，恋爱成功率反而低。按理说，经过多次恋爱的失败，在爱情问题上的成熟度应相应提高，恋爱成功的可能性理应增加；但实际情况恰恰相反。这其中一个很重要的原因，就是自惑心理在起作用。
人是好比较的，如果说人在购物品时看到便宜的东西没有买，以后买不到就会感到懊悔，就会寄希望于理想的物品重新出现，即使为此需要等待也愿意的话，那么，这种心情在择偶时就会表现得更为强烈。初恋时所以相对比较容易成功，就因为不存在这种心理因素，第一个你所好感的异性迸人了你的视野以后，随着接触和了解的增加，好感不难发展到爱慕。由于感情比较单纯，心理上的比较度低，不存在同以往恋人比较及懊悔与否的问题，因此，只要自己感到中意，就会自然地确定关系。多次恋爱以后，情况就不这么简单了。大家知道，人总有长处和短处，十全十美的人在生活中是没有的。一个异性之所以能成为你的恋爱对象，说明对方总有若干方面符合你的心意，后来你们所以分手了（如果这是出于你的要求），无非是因为对方还有若干方面不符合你的条件，于是，随着恋爱次数的增多，你头脑中出现的恋人形象也逐渐增多，新旧恋人条件比较及冲突的机会也相应增多，这在客观上往往对你择偶造成不利因素。婚姻心理学的研究发现，随着时间的推移，人们对以往恋人的回忆具有扬善隐恶的现象，你越是为自己同以往某个恋人的分手感到惋惜，对方在你记忆中的好感也相应增多，如果你越是比较，越感到懊悔或不如意，自己在自己设置的心理迷宫中转来转去而不能解脱，从而也苦恼万分。
自惑心理是多次恋爱后普遍出现的心理反应，然而它又是一种消极的心理反应。克服的关键是要有恰当的择偶标准。世界上十全十美的人是没有的，不顾自己的条件定下过高的择偶标准，其结果当然是好事难成。此外，还要注意不必在新旧恋人之间进行比较，既然对方符合自己的择偶标准，就应该主动去爱，就不要再反复比较了，这种比较的出发点是对过去的留恋，结果只能加深心理上的失落感。一位名人说得好：“失去的，就让他失去，未来总是向迫求者敞开她的大门。”在爱情问题上，大概也如此吧！
怎样克服恋爱中的攀比心理
攀比心理是人们在社会生活中普遍存在的心理。象消费中的攀比心理：象邻居、同事买了彩电，自己也要买。工资待遇中的攀比心理：某人工资长了一级，我也得长；婚丧规模上的攀比心理：张家办了十桌，我家不能少于十桌等等。
人们在恋爱活动中，也会有攀比心理，如择偶时，女友找了个大学生，自己也非大学生不见，等等。
和所有攀比心理一样，恋爱中的攀比石理有不顾自己的实际向高标准看齐的倾向，无论是对男女的身高、相貌、学历、能力，还是地位、家庭、收入等等，都与亲友中的高标准相比。这种心理对于恋人间的爱情是严重的污染，障碍着人们真诚地相爱。由于攀比心理作怪，女性会忽视对男友内在品质的考察，而过多地追求外在的、表面的东西。因而在恋爱时，感情不专，而且可能朝三暮四、见异思迁。
由于攀比心理作怪，女性会使自己的嫉妒心恶性膨胀，不仅不满意自己的男友，还会对别人凭空生出妒意，贬低甚至低毁别人。
由于攀比心理作怪，女性在恋爱中经常处于欲求不满的状态，并发泄在男友身上，使男友难以忍受，而使恋爱失败。
如果女性在恋爱中的攀比心理是表现在对物质的追求上，那就有可能引起男友的反感，而使恋爱告吹。也可能受女性的影响，双方过分地追求物质的东西，使恋爱成了对物质追求的装饰。也可能使男友为满足女性的攀比欲望而走上犯罪的道路。当然也会有男性利用自己财富，来满足女性的攀比需求，使恋爱充满了商品交易的铜臭味。
克服恋爱中的攀比心理，重要的甲点是明确恋爱是以建立爱情为根本目的活动。异性之间恋爱关系的最重要的内容是爱情。其它任何因素都不能超过爱情的力量。如果爱情降到了次要位置，把异性的学历、职业、物质条件、家庭背景作为主要的方面，就不会有真正的爱情。男女双方的爱情是虚假的，即使结了婚也不会是和谐幸福的。
明确恋爱的目的，在恋爱过程中就要有意识地克服攀比心理，方法是尽量把心思用在男友身上，用在与男友交流情感加深感情上要看到，在众多的机遇中一对男女由相识而恋爱是有一定的缘份、有一定的道理的。同时也要相信自己的判断和选择；相信对方是会给自己带来幸福的。如果抑制不住攀比心理，可以多想自己男友的长处，这样会使自己的心理得到平衡。
克服恋爱中的攀比心理，一个重要方面是，女性要对自己有个正确的评价，不要只拿男友去比，要发现自己的不足和短处，注意力放在克服自身弱点上，放在提高自己的精神境界，完善自我上。
要克服恋爱中的攀比心理，作为女性尤其要注意在和女友交往中，不以比男友为话题，在乐于炫耀男友的女友面前，心地高尚的女性应该学会由衷地替女友高兴，向她祝福，而不应为她的炫耀所动，产生自渐形秽的感觉。
恋爱中的攀比心理要不得，不是说不能比较。任何事物都是有比较而存在的，恋爱问题也是一样，关键在于比什么。正确的是应该比谁善于在恋爱中互相鼓励、共同进步，谁善于克服恋爱中的困难，使恋爱成功，比谁的恋爱活动文明、高雅等等。这种比较绝对不是攀比。
最后应该再次强调，正确的恋爱观、价值观，是克服攀比心理的根本保证。恋爱观、价值观正确的女性是不会有攀比心理的。只有恋爱观不正确的女性，攀比心理才会出现。
怎样克服恋爱中的嫉妒心理
嫉妒之心，人皆有之。尤其是年轻的恋人之间，由于种种原因，常常会生出些嫉妒来。在现实生活中，不少年轻的恋人都曾有过这种酸溜溜的特殊情绪体验。作为一种具有危险性的不良心理，嫉妒是恋人之间情感升华的严重的障碍，并且常常会因此而闹出矛盾，甚至导致爱情关系的破裂。
然而，也有人认为，嫉妒这种感情在一切方面都是一个令诅咒的魔鬼，而唯独在爱情上获得了举足轻重的合法权益，成为衡量爱情的宠儿。认为没有嫉妒的爱情，在一定条件下是不可想象的。这种观点是不正确的。在婚姻和爱情生活中，嫉妒同样是令人憎恶的灾星。
诚然，爱情生活中的嫉妒，是由于拒绝他人分享自己的；爱情，害怕自己所爱的人感情转移以致使自己的爱落空而产生的。从这个角度来说，这种嫉妒产生的基础是爱。因此，可以说有爱情就有嫉妒产生的可能性。问题在于，这种嫉妒一旦产生，就给爱情生活带来了一种潜在的危险，如果你处理不当，就会发生矛盾，伤害感情，影响双方关系。如果对此不能有效地加以控制和克服，任其发展下去，就有可能导致爱情关系的破裂。
嫉妒的表现形式是多种多样的。有的把嫉妒埋藏在心底，疑神疑鬼，闷闷不乐，折磨自己多有的把这种情绪发泄于外，拈酸吃醋，打翻醋坛子；有的无理取闹，千方百计地限制对方自由，甚至跟踪盯梢，寸步不离，有的不听解释，杯弓蛇影，可谓是形形色色。就其心理活动来说，有嫉妒心理的人，由于缺乏信任感，没有了两心相印的真诚，总是处在不安的提防状态，目光游移不定，举止矫揉造作，言谈冷漠刻薄，总觉得对方干了亏心事，自己是受害者，感到受了莫大的委屈。从主观愿望来看，嫉妒可能出自爱恋之心，唯恐失去对方，但客观效果恰恰与嫉妒者的愿望相反，恋人之间的感情不仅不会因此而加深，而只能一步一步地由亲密走向疏远、厌烦、僧恨。当恋爱双方“兵戎相见”时，他们中除了敌意之外，再也没有一点脉脉温情了。
嫉妒心理的出现往往有一个过程：先是耳闻目睹某种现象，产生猜疑，对这种猜疑的肯定则发展为嫉妒。因此，克服嫉妒心理的最好的办法是及时地打消猜疑。当恋人之间发生了某些怀疑的时候，应及时地讲出来，经过双方的解释，猜疑消失了，由误会引起的嫉妒也就不会出现了。
为了防止嫉妒的产生，相爱双方都要注意自我修养，不但要允许对方独自与异性同事、朋友正常交往，而且自己也要走出那个狭窄的天地，扩大自己的交往活动。双方的独立成长和相互扶植会进一步激发和增进两个人的感情。
如果嫉妒心理已经产生，你就必须学会控制自己的感情，尊重对方的感情。要知道，你的恋人并不是你的私有财产。他（她）有权与他人交往，甚至爱上别人，你要吃醋，只有一条路，那就是以爱取爱，换回爱情。难吗？的确很困难。但是，除此之外，再没有别的更好的办法。
怎样克服择偶中的“前赡心理”
有这么一位未婚女青年，她从21岁开始找对象，如今已经快30岁了，挑过的对象可以组成一个排，不是这方面不满意，就是那方面觉得欠缺，总希望下次交上好运，选中自己的如意郎君，结果挑来挑去一个也没有挑中。她为此痛苦极了，她不明白自己为什么会弄到这步田地，今后的路该如何走？
从社会心理学的角度分析，这位姑娘的痛苦是由于“前赡心理”在作祟。所谓“前赡心理”，就是这样一种心理，把达到目的的希望，寄托在下一次机会上，这山望那山高，骑着凤凰找凤凰。这种心理从积极方面看是一种欲求不满足的心理，促使人去争取更美好的东西。从消极方面看，这种心理则使人忽视脚踏实地的努力，而把光阴虚抛在不切实际、的幻想上。
青年人择偶中的“前赡心理”，是一种消极的心理反映，它对青年人客观地、实事求是地选择对象，是一种严重的心理障碍。在现实生活中，许多象我们前面谈到的这位大龄未婚青年，正是由于这种“前赡心理”的干扰，错过了一次又一次的择偶良机，而把年龄拖大了，影响了自己生活的幸福。
造成“前赡心理”的原因很多。有的青年择偶的动机不正确，把择偶看成是解决一切需要的起决定作用的手段，因此，在择偶时思前虑后，反复惦量。有的青年择偶的标准过高，高得不切实际，所以，横挑竖挑总是不能如愿以偿。也有的青年是由于攀比心理引起，总是以别人的对象为尺子，不选一个超过他（她）的人誓不罢休。如此等等。
那么，怎样才能克服择偶中的“前赡心理”呢？
首先，要端正择偶的动机，明确择偶的条件，这是克服“前赡心理”的前提。择偶是为了选择一个志同道合，可以与之白头偕老的伴侣，不应该过多地掺杂进其他目的。从这种动机出发，在确定条件的时候。就要分清主要条件和次要条件，从而紧紧地抓住主要条件。对一个人来说，思想、道德、品质等身内之物应是主要的，而金钱、职位、财产等身外之物应是次要的。何况，条件又是在不断变化的。因此，只要抓住主要的、根本的几条也就足够了。
其次，既要防止横向同别人的对象比，又要防止竖着同自己过去相遇过的对象比，以免增加恋爱上的新困难。因为人既有长处，也有短处，十全十美的人在生活中是绝难找到的，无论横比还是纵比都是没有道理的。对于少男少女来说，应当从选择对象之初就预防这一点，努力在初恋时就能选中自己的意中人。对于大男大女来说，如果已经产生了“前赡心理”，应当及早调整择偶标准，克服攀比心理，早日促成爱神降临。
此外，克服“前赡心理”还要求青年男女在相互选择的过程中，注意感情的沟通，积极创造条件让友谊自然而然地萌芽，一旦产生了进一步了解对方的愿望，就不要犹豫，适时地加大感情的投入，逐步加深自己的感情。只要双方有了感情，爱情就会慢慢地发展起来。
怎样防止恋爱中的逆反心理
逆反心理是这样的一种心理现象，即在外界事物的刺激下，引起与应引起的反应相反的一种心理反应。例如，有些家长望子成龙，对儿童进行早期的智力开发，为儿童创造各种条件学习文化知识、技能、技巧，家长的用心理当使孩子多才多艺，热爱学习，但有很多事例说明，在家长的高压政策之下，孩子对学习产生了反感，什么也不爱学，这其实就是逆反心理在起作用。
女性在恋爱中的逆反心理是怎么回事呢？概括地说，有这样几种情况：一种是周围的人总是与其谈论婚恋向题，恃别是父母为女儿婚事着急，看到女儿还没有对象，或者多次恋爱没有结果就难免絮絮叨叨，时间长了就可能引起女性的逆反心理，也就是在心理上产生了与选择男友时应有的兴奋心理和积极态度相反的心理，如厌烦、冷淡甚至反感。女性在恋爱中的逆反心理的另一种表现是，由于男性过于低三下四的追求等原因，反而会讨厌男性，也有的由于阅人颇多，看惯了男性追求女性的嘴脸，而兴奋不起来，认为男人都一个样，对男友产生了反感。这种情况在现实生活中例子很多，男性追得越起劲，女性越不以为然，甚至会瞧不起男性。
女性在恋爱中的逆反心理表现形式还有很多，这对恋爱活动是一种消极因素，应该加以克服。
要防止逆反心理，重要的是认识逆反心理形成的原因。
从心理学的角度看，逆反心理也遵守着物极必反的原则。在恋爱活动中，无论是周围的人对女性恋爱问题重视的程度，还是男性对女性的追求程度，都要适当。凡事都有个限度，超过了限度就会把事情弄糟。人们在女性恋爱问题上的一些做法，也要适度，不然就可能引起女性的逆反心理，增加了恋爱成功的困难。因此，周围的人，特别是亲友，在女性恋爱问题上不可过多地千预，为其介绍男友后，也不要紧盯刁放。在女性多次与男友告吹时，也不要向其施加压力。对梦性来说，追求女性更要掌握分寸和时机，在相识之初，关弄尚不明朗时，切不可追得过急。
就女性来说，要防止逆反心理的产生，首先要保持积招钓生活态度和乐观的情绪，做到这一点，一个女性就会有健康的心理状态，而不会被逆反心理左右。要保持积极的健康心理状态，是不容易的，这要求一个女性，弃日常生活中提高自己应付困难的信心和勇气，提高自己的心理承受能力，特别是遇到挫折时，能够尽快地消除由挫折引起的不愉快。
预防逆反心理的产生还要注意提高自己的精神境界和心理上的自我控制能力，同时要注意，尽量少与有逆反心理的人有过密的交往，少受其逆反心理的影响。对恋爱活动，多看积极的方面，少看消极的方面。
预防逆反心理，对女性来说，还要注意在与男友的恋爱活动中自己的行为。因为自己殷勤过度，举动过于亲昵，可能一引起男性的厌烦、冷淡等。反而给恋爱投下了阴影。另外逆反心理有时会表现为任性，有的女性任性自负，别人的忠告规劝反而会使她一意孤行，这样的女性在恋爱问题上潜在着一定的危险，因为一个女性很可能会看错了人，听听亲友的意见有好处。不能受逆反心理左右，别人越说他不好，你越一喜欢他，这实在是不理智的作法。
怎样观察恋人的品行
品行如何对一个人来说是至关重要的，特别是组成家庭以后，一个品行不端的人会给整个家庭带来不良影响。因此，男女青年在择偶过程中注意观察对方的品行是重要的一环。那么，如何观察恋爱对象的品行呢？
1.观察他（她）的言行。恋爱对象的言谈是温文尔雅、彬彬有礼，还是出口不逊、粗言秽语，其行为是严谨检点、自如得体，还是不拘小节，变态失常。这些耳闻目睹的言行，都能反映恋爱对象的品行。
2.观察他（她）对父母长辈、朋友的态度如何。苏联着名教育家马卡连柯曾经指出：“一个青年人如果不爱他的父母、同志和朋友，他就永远不会爱他选来作妻子的那个女人”。马卡连柯的这句话是很有道理的。
3.观察他（她）的事业感和集体主义情感。如果你发现对象是一个没有事业心或置集体利益于不顾并不愿改正的人，就要趁早与他（她）分道扬镰。
4.观察他（她）的父母。父母的品行会或多或少地影响子女品行的形成，父母的品行常常是子女品行的一面镜子。
因此，观察恋爱对象父母的品行，对于确定恋爱对象的品行优劣有一定的参考价值。当然，我们在具体采用这一方法时切忌将此条绝对化。
5.观察他（她）的家庭。家庭是青年品行形成的重要场所。民主、和睦和稳定感的家庭，不但容易使子女本人形成好的品行，而且是子女将来的新的小家庭的榜样。
6.观察他（她）择友情况。一般来说，择善友则人善，择恶友则人恶。从恋爱对象交的是良朋益友还是“酒肉朋友”，甚至是坑淦一气的“狐朋狗友”，大致可以看出他（她）的品行。
怎样发现男朋友的危险面
现在，青年男女初恋的成功率很低，许多人都是经过几次恋爱的反复才结成百年之好的。虽然这并没有什么错，反而体现了年轻人对爱情的严肃性，但毕竟浪费了青春年华。
如果你学会在恋爱时很快判定对方是否合适，那么你就会省去以后的诸多反复和烦恼。怎样作出这样的判定呢？
心理学家经研究发现，男性如果片面喜爱女性以下各点中的任何一点，那么，他的爱情中便潜藏了某种危险性，与其结交，应该引起注意。
1.片面喜爱女性的温柔顺从。这种男子，一般来说是坦率的，对女友的性格特别重视，将温柔的女性视为心目中的理想爱人。其潜在危险是。不允许女友同其他男性来往，女友稍有不从，便会大发雷霆。这一点，往往使女友难以忍受，因而成为两个人分手的重要原因。
2.片面喜欢女性的开朗性格。这种男性一般也是开朗的。因此，他要求女友诚恳待己，一切坦白。如果他认为女友有什么不坦白之处，便会愤然离去，既不提出质问，也不要求解释，使女方感到茫然。
3.片面喜欢女性的美貌。这种男性具有强烈的独占欲，爱把自己的观点强加于人。在他眼中，女友从精神到肉体都是属于他的，一旦觉得女友违背了他的意愿，便严加报复。
两人在激烈冲突之后，将各走各的路；更有甚者，他在分手后还会低毁原来的女友。
4.片面喜欢女性的聪明。这样的男性有责任感有勇气，计划周祥。开始交往的阶段，他也会尽其所能帮助你，但随着双方关系趋于密切，如果你表现得不如他聪明，他帮助你的热情反而降低，甚至表现出不耐烦的情绪。还有的人将一些他认为你能做而实际上无法完成的工作推给你，以发泄他的失望心情。
5.片面喜欢女性的气派动人。这种男性喜欢时髦，感觉敏锐，对新鲜事物特别感兴趣，对女友的服装发型都特别注意，喜欢对此发表意见。这种只重外表的另一面便是虚荣心。
如果你不能满足他这一点，他便要抱怨。
6.片面喜欢女性的能干。这种男性大多是事业上的强者，生活中的弱者。他对自己有一种很强的自信，而对女友则抱着居高临下的态度；他也会承认在家务方面不如你，但这种承认带着一种傲然的态度，内心并不承认这是什么缺点。
这种男人找你无非是让你做他生活上的“保姆”，而对你的事业却抱着批评的态度。这样，如果你千的家务活不能使他满意（他在这方面要求很高）的话，他就认为你失去了存在的价值而鄙视你、抱怨你。
发现了男朋友的危险面之后，就要冷静思考是否继续维持关系，在考虑时以下两点要予以注意：
第一，他是你唯一的男友，而他又认为无法离开你。在这种情况下，你不妨和他继续交往，但一定要让他明白，他所喜欢你的某一点，也许会成为你们争吵的导火索。这样，他认识了这种片面性的后果后，你们还会幸福的。
刃第二，两人交友时间长，没有发现其它问题的话，这种港作的债除还夫是露出夹.这说明他是喜欢你某一点，但还能基本控制自己的欲望，而不会过份地要求你。当然，为安全起见，你不妨与他开诚布公地谈一次，以便了解他能卫正确对待你。
怎样对待恋人的缺点
有一位姑娘，在她热恋的时候，常常自豪地向女友们形耀自己的未婚夫，他对我可好了乘车时，为了给我占个座，他那样子真像个骑士。
可是结婚不到一年，这位姑娘便带着满身伤痕向女友忙哭诉自己的不幸：他太自私、太残暴了。我真后悔和他结媚呀！
姑娘此时的痛悔之心是不言而喻的。可以用她的经历告诫热恋中的人们：要在炽热的情感中加一点理智的冷却剂，要客观地、细致地观察对方的所作所为。特别要观察他如伺对待其他人和周围事物。
恋人们常常被爱的烈火烧得神魂颠倒，觉得自己的意中人是世界上最完美的，而自己则是世界上最幸福的。他们不光爱对方的一肇一笑，一举一动，甚至把缺点都看作是对方身上不可缺少的组成部分。这种爱屋及乌的心理，使他们的爱情带有盲目性。
有的人明明发现了恋人的缺点，却不愿指出，担心断送了来之不易的爱情。于是便自我安慰：这点缺点算不了什么结婚以后再说吧。
还有的人认为：只要他（她）对我好就行，对别人怎样我不管。这种想法是最糊涂不过的了。苏联教育家马卡连柯说过：一个青年如奥不爱他的父母、同志和朋友，他就永远不会爱他选来作妻子的女人。
怎样正确地对待恋人的缺点呢？说起来很简单，可要想做好却是需要勇气和毅力的。
第一，正视缺点，金无足赤，人无完人。每个人都会有这样或那样的短处和不足，而真正的爱情则是恋人互相使对方高尚起来，互相发现真正的美。所以，热恋的双方越是在爱情的烈焰升腾的时候，越是要使自己保持清醒的头脑，既看到对方的优点，又看到对方的缺点。切不可被甜言蜜语障塞视听。
正视恋人的缺点，并不是否定对方，主要是为了使对方更加完美。对于对方缺点听而不闻、视而不见，会助长、怂恿对方的缺点膨胀、恶化，从而会在爱情中埋下不幸的种子，导致悲剧的发生。
第二，提出缺点。当你切切实实地发现对方身上的缺点时，怎样向他（她）指出来呢？首先要抓好时机。恋爱初期正处于观察了解阶段，双方关系比较松散。此时，谁都极力想给对方留下美好的印象，而不愿暴露自己的缺点。再者，由于互相知之甚少，缺点把握不准，这时不好贸然提出，随着时间的推移，双方感情日益加深，各自都在对方心中占有重要的位置。这时，若向对方指出缺点，一般会引起他的重视。另外需要注意的是，给恋人提意见，同样要讲究方式方祛。有人认为，两人既已海誓山盟，还有什么不能说呢？殊不知，居高临下的命令，简单生硬的训斥，或者讥笑、讽刺、挖苦都特别伤害恋人的感情与自尊心。恋人、夫妻之间的谈话方式，具有特殊的艺术性，需要在长期共同生活中努力学习。
第三，改正缺点。有人这样说：爱情的真正的人道主义，就在于能够看到心爱的人身上的缺点，善于找到这些缺点，以便消除这些缺点。为了使爱情更加纯洁、高尚，双方都必须不断地克服、改正自己身上的缺点。应该说，在巨大的爱情力量的支配下，两个人去改正一个人身上的缺点是容易的。
生活中有这样的人，他（她）的缺点很突出，甚至多于优点。他们往往让人望而生畏。然而，爱情的力量却能使爱他们的人充满教“浪子回头”的自信心，也使他们本人满怀“重新作人”的勇气。这是因为双方都不喜欢今天，而寄希望于明天。
改正缺点是艰苦的，而改正缺点正是为了建立高尚的爱情。所以，热恋着的人就应该运用全部爱的力量，相互使对方摆脱缺点，成为真正最完美的人。
怎样对待异性朋友早来的热情
“生命诚可贵，爱情价更高。”美好的爱情是每个青年男女所憧憬和所追水泊勺。但恋人之间的感情最好能逐步加深，体现出一种“循序渐进”的规律。有的青年人不懂得这一点，急于求成，相识后没见过几面就来个人为加温，迫不及待地作出亲昵的动作，甚至做出只有结婚后才可发生的事情。这种过早的热情，既违反了正常的礼仪，也有失恋爱的文明，是很不足取的。那么，恋爱中如果遇到异性朋友有这种早来的热情时，应该怎样对待呢？
处理好这个问题，要从弄清异性朋友的热情为何早来的原因着手，礼貌相待，晓之以理，加以解决。一般说，大致有这样三点原因：
1.对方把异性的吸引当作为爱情。有的青年进人初恋阶段后，由于思想单纯，就把异性间的吸引错当成是爱情。
其实，这种异性的吸引是青年男女恋爱中不可避免的现象，但它主要毕竟是一种生理现象，是属于人的一种本能，如果当事者不以高尚的思想，不以对社会生活的理解去驾驭它，任其发展，把它当作爱的追求的主要目标，就可能成为早来的热情的直接原因，葵是值得引起警惕的。因为道理很简单。
爱情决不等于性欲，爱情也不能与牲的刺激、性的诱惑混为一谈。爱情是人类的一种高尚的情感，任何把异性的吸引当作爱情的举动，都只能是对爱情的站污和歪曲。
2.对方为了怕对象变心而一厢情愿地“加温”。有的青年男女才相识不久，感到自己的恋爱对象各方面的条件都比自己优越，便迫不及待地想以山盟海誓来确定终身。个别男青年为了怕丢掉恋爱对象，甚至采用“生米煮成熟饭”的办法，以发生性行为来造成既成事实，强迫对方就范，同样，有的女青年怕对方变心，便过早地献出了纯洁的处女贞操，企图给爱情扣上一根拉不断的丝带。采用这种不文明的手段占有对方的行为，实际上是想用强迫的办法来剥夺对方自愿选择的权利，迫使对方强咽苦果，这种做法必然隐藏着后患。爱情有它本身的规律，如果双方并非真正了解，即使勉强结合了，也往往孕育着破裂的危险。一个真正懂得爱情的人，应该在尊重对方的前提下，去逐渐赢得爱情。
3.对方以感情代替理智，跨越了爱情的发展阶段。爱情一般都要经历“三部曲”：初恋、热恋和结婚。恋爱不久，双方还只是处于相互了解和观察阶段的开端，恋爱能否成功，还需要经过较长时间的考验。但早来的热情却跨越了爱情发展的必要阶段，这是一种思想不够成熟的表现。这种带有“稚气”的早来的热情，由于其不符合人的感情的.发展规律，结果反而会影响爱情之舟顺利地到达理想的彼岸。有位作家说得好：恋爱、结婚是人生航道上的一座中途岛，向这座岛屿靠拢需要冷静、沉着和小心，切忌草率、性急和鲁莽。
因此，作为当事者，对异性早来的热情务必要理智地对待，诀不可报以草率、性急和鲁莽。俗话说：“瓜熟蒂落”、“水到渠成”。总之，只有建立在共同笋想基础上的爱情，才能结出丰硕的爱情之果。
怎样巧妙拒绝男友的过分亲热行动
我们要知道，青年男女只要心理发育正常，都会有正常的性欲，喜欢接近异性，喜欢看有关爱情的文艺作品，对性知识产生兴趣等等，这都是由性欲所引起。而进入恋爱状态中的男女，更是热情奔放、魂不守舍，在与对象相处时，产生想抚摸、拥抱、亲吻对方的愿望，甚至进一步产生发生性关系的愿望，这都是正常的，可以理解的。但另一方面，男友爱情不仅有生理和心理的意义，还带有严肃的社会责任，爱不仅赐予情侣以欢乐，也赋予他们道德、法律的义务。我们的恋爱方式应该是文明的、克制的、理智的，不应急于追求感官的欢愉。马克思说过：“真正的爱情是表现在恋人对他的偶象采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度，而不是表现在随意流露热情和过早的亲呢。”在与异性接触时，应冷静地把握住友谊与爱情的界限，在初恋和爱情尚未成熟时，过分的亲昵不仅失稳重，而且容易招致对方反感。倘若两人都控制不住冲动，轻率发生性行为，往往会导致悲剧结局。情侣之间相互尊重是美好心灵的折射，它最终会唤起双方思想感情的强烈震动和持久的回味。
一个稳重自爱的姑娘，对于相识不久便要对你表示亲呢的男友，心里产生反感，这可以理解。但是我建议你以宽厚的态度对待他，应该理解这种表现是正常的，不属于道德上的问题，在拒绝对方的亲热行为时，应当注意不要伤害对方的自尊心和感情，要讲究拒绝的艺术，否则令人家难堪，下不来台，或伤了他的心，自然会失去对你的热情。这里有一些别人的经验给你作参考：1.当对方过早表示亲热而你认为还不能接受，想拒绝时，可以委婉地跟对方说明自己的想法，告诉对方你觉得大家感情还不是很深，不宜过分亲热，以免别人笑话，希望他谅解。只要言辞诚恳，态度温和，对方就不会产生误解。2.当你们独处太久，难免产生冲动，这时你可以建议两人出去散散步，随便走走，让夜风吹吹，能平抑冲动，使心灵复归平静。3.初相识时，谈话应避免能引起冲动的话题。当对方产生冲动时，你可以突然挑一个大家都感兴趣的话题，转移他的注意力。4.初相识时，多在公众场合（如娱乐场所）或家人场合接触，减少单独相处的机会。
青少年怎样克制性冲动
青少年在青春期出现性欲望和性冲动，这是生理发育和心理发展的正常现象。重要的是，怎样正确地认识性欲望，怎样有效地克制性冲动，怎样既了解科学的性知识，讲究性卫生，让性器官和性功能得到正常的发育和发展，又能提高自我控制、自我约束性欲望和性冲动的能力。为此，我们提出以下几点建议，供青少年参考。
1.树立远大的理想，培养强烈的事业心。一个人有了理想就有了生活目标，有了强烈的事业心。就有了孜孜以求的精神和毅力。有理想有事业心的青少年，就会把精力用在学习上，为将来事业的成功作准备，就不会把爱情问题过早地放在不恰当的位置上。
2.要正常地与异性交往。青少年男女之间应当自然地、坦率地、友好地进行正常的交往，这样会使对异性的心理需求得到满足。在交往的问题上，应提倡集体交往，避免频繁豹个体接触。
3.积极参加文体活动，发展正当的课余爱好。积极参加有益于身心健康发展的文艺、科技、体育活动。可以使旺盛的精力得到有益的释放，淡化、转移性欲望和性冲动，取得心理上的平衡。
4.避免性的挑逗。要看健康的书报、图片、电影、电视、不要看有性挑逗的东西。现在的文学作品和影视屏幕上不乏性的描写和镜头，青少年要尽力回避。此外，同学之间说笑，不要过多接触性的内容。
5.交友要特别慎重。青少年常表现出强烈的友谊感，一喜欢交朋友，但这种交友的情感需求往往表现为幼雅和冲动，再加上涉世不深，很容易上当受骗。现在，社会上的各种交际场所很多，五花八门，品行不端的人混迹其间，所以稍有不慎就可能犯错误，甚至遗恨终生。我们认为，青少年交友，应在学校同学之间为宜。
6.从生理因素方面来看，做到以下几点有助于克制性冲动：①严格遵守生活作息制度，按时睡觉，按时起床，睡觉前避免过度兴奋，②注意生殖器清洁卫生，每天睡前用温水清洗，男性除清洗阴茎、阴囊表面以外，应把包皮翻转过仁来，让阴茎头完全暴露，用水清洗，③内衣裤要宽松，过二紧小会摩擦、刺激生殖器官，④被褥不宜过重、过暖，晚上不宜过饱；⑤上床后尽快入睡，不要胡思乱想，⑥睡眠姿于要正确，最好是右侧卧，下肢稍弯曲，全身肌肉放松。不要仰陡古偏万卜睡。
少女怎样付待性好奇心理
女孩子到十二、三岁便开始来月经，同时出现第二胆征：乳房日趋丰满、臂部增大变圆、皮下脂肪增多、声调丝高。这是性成熟期开始的标志。
随着性成熟期的到来，少女们的心理发生微妙变化，胆意识开始觉醒，性意识心理萌发。最初参现为惊奇、紧张、恐惧、不安、惊慌失措和害羞，当她们对青春期生理变化和有认识后，就会表现出对性的新颖感和好奇心，对性知识不生育现象产生探求的欲望，对异性发生兴趣和爱慕，并出性欲望与性冲动。
“性好奇”心理是青春发育期必然产生的心理现象。
一般说，青春期的性意识比成年人表现得更为微妙、隐蔽和蠢杂。由于这种意识是从无到有、从弱到强，因而常常使人撼到缺乏准备，手足无措，而且性意识表现强烈：
1.对性知识发生兴趣。这种正常的兴趣绝大多数青自往往用隐蔽、曲折的形式表现出来。例如，有的青年对《档医学》一书感兴趣，却背着父母偷看。这是由于我国长其封建社会的影响，性科学很不发达，对性知识的正常探求嚼常被当作“黄色下流”行为而受到斥责。多数父母非但不建向林不解释摊现象。而且还要对子女封锁性知识，结果引起逆反心理，强化了他们对性的好奇。
2.喜欢接近异性。歌德说：“哪个少年不钟情，哪个少女不怀春”。关心异性，喜欢与异性接近，是青年性心理的重要表现。在性激素作用下，在社会环境的影响下，对异性发生兴趣和爱慕是少女性心理发展的正常现象。少女对男性的爱慕内含深沉，表现为娇媚、自尊，但略带羞涩、执拗。
少女们这种情感往往具有不稳定的特点，缺乏理智的控制和伦理道德的判断能力，可能难以驾驭感情，甚至失足。所以，在这个时期不宜谈恋爱。
3.具有性欲望和性冲动。青春期的男女青年，只要生理发育正常，都会有正常的性欲，但程度因人而异。喜欢看描写爱情的小说、电影，就是这种欲望的表现。对性知识发生兴趣，喜欢同异性接近，也同这种欲望有关。欲望强烈时，还会发生自慰现象（如手淫）。这些，都是人生列车经过青春期时的顺理之事。
性成熟后，在外界的刺激和感情、想象、记忆等因素的作用下，自然会有性欲望和冲动，这是身体发育的正常生理心理现象。大多数少女能自然度过这一时期，但也有一部分少女会因缺乏必要的性知识而产生错误认识，引起恐惧不安，自责等心理，影响身心健康，乃至学习和工作。所以，少女应该正确对待性欲望，树立正确性爱观并意识到性是严肃的社会问题，从而用社会主义的道德文明来约束自己，既不把性欲望和性冲动看成是低级下流的，也不模仿西方的某些生活方式，迫求“性自由”、“性解放”。
如何克服“性好奇”心理呢？
1.避免性挑逗。低级庸俗、不健康的读物，坚决不看。要克服这方面的好奇心。挑逗性读物十分有害，只能机擞性欲，使意志力薄弱的青年不能自制。生活中因此失足透至犯罪的并不罕见，值得鉴戒。
2.培养强烈的事业心。中学生的主要任务是学习，掌握知识。心思集中到这个焦点上，其他事情就很难分散才力，对性欲望、性冲动、性杂念的克制就成为自觉的要求。
3.向父母公开。不少青少年对性好奇不愿让父母知是不好的。许多事坏就坏在父母不知道，等到他们察觉，经悔之晚矣。要相信父母，他们毕竟识多阅广，多听他们合意见，对自己有好处。
总之，少女们要懂得自己身心发展的规律，全面而科等地认识性，正确对待“性好奇”心理，讲究性生理和性心理卫乐撒一个蜂省德高尚的人。
在恋爱过程中怎样控制自己的性意识
青年男女在热恋的过程中，有时好象身边一切都消珠了。存在的只有毋的炽执。感情的陶醉，伴随着性知识的冲动……青年朋友们啊，应该提醒你们一句，切忌轻桃，要玲静！
一般来说，每个人随着青春期的发育，性机能也逐渐趋于成熟，也就开始意识到两性差别和两性关系，同时也产生一些特殊的心理体验，导致性意识的产生，对异性的爱恋等，这些都是正常现象。性交、饮食、防御外界干扰都是生，物为了生存与繁殖后代所具有的本能，是人的基本需要。男女之间的爱情也就包括在这一需要之中。通常都把这种两性之间的相互吸引。称为爱情的自然基础。但这只是构成爱情的一部分，而决不是全部。因为，人不是只会吃饭、睡觉、性交的动物，而是有着日益丰富的思想文化生活的高级动物。爱情不能脱离人类的文化知识和社会生活条件，所以在爱情中起决定性作用的应是它们的社会基础。这个社会基础就是青年人在恋爱时所追求的思想上的一致，感情上的共鸣，兴趣的协调，精神上的和谐。也只有建立在共同思想基础上的爱情，才能使人感到幸福和温暖。
作为正在恋爱的青年，应该认识到，恋爱虽然与性意识的发展有关，但爱情却是比后者更纯洁、更高尚的一种精神生活。要努力使自己能够有意识地使低级需要服从高级需要，切不要使恋爱降低为性诱惑，更不能一接触异性就想入非非。
人的行为不是简单地取决于外部环境的刺激和由此引起的本能冲动，人是有意识的，能够通过理智、意志这些中介环节来控制这种冲动。
从这种意义上说，能否控制性意识，这恰恰反映了一个青年人的精神文明，这就是他所具有的思想科学文化水平，共产主义的思想道德和人与人的同志式关系，因此，正在恋爱的青年人，应该加强在人生观、恋爱观、道德观等方面的思想意志的磨炼和修养。特别是在容易出问题的恋爱狂热期，更需要以坚强的意志，高尚的理智去控制自己，不能只凭一时的冲动匆忙行事，要杜绝不负责任的举动，不应给个人恋爱对象、家长和社会带来不必要的麻烦。
女青年怎样避免婚前性行为
的确，婚前性行为总是使女方蒙受比男方更大的损失。
尽管如此，还是有不少娘姑在男友的威逼利诱或甜言蜜语下，理性的防线被攻破。因而，女青年自重自爱，避免婚前性行为显得尤为重要。下面一些方法也许能够帮助女青年筑起坐实的心理堤坝：
1.防止异性交往中的“好奇探秘”。好奇探秘心理，多见于年幼、天真的女学生。她们几乎不知道性交、怀孕是怎么回事，不知道和异性单独在一起会发生什么情况，只是朦胧地意识到“性”的存在。她们以为和异性交往会充满乱蜜感。因此，她们很少不响应来自男性的呼唤，甚至不拒绝契友提出的性交要求，直到怀孕、流产才后悔莫及。女青年要迎免婚前性行为，不要在异性交往中好奇探秘这一点是十分重要的。
2.不要轻信男方。有些心地善良、缺乏主见的姑娘常常轻信男友。她们认为女性的贞操十分重要，绝不应该轻易给人，可是，自己的男友非同一般，他对自己殷勤倍加，为自己能得到他的崇拜而受宠若惊，并为其甜言蜜语所陶醉、所诱惑，坚信其爱情的专一，经不住男友软泡硬磨，轻信其性压抑的苦衷。所以，当他提出性要求时，担心拒绝会伤了男友的心，因而只好成全他。所以，末婚女青年绝不能过分轻信了男友，迁就他们的无理要求。
3.勿听男友的结婚许诺。大部分男子在向女方提出要求之前，常以结婚相许，这对女性来说，是十分有效的心理一攻势。因为两个即将结婚的男女有婚前性行为，即使败露，也不过时间过早了些而已。这样，女性贞操的防线就崩溃了。事实上，男子中最终兑现结婚的只有50%，这一点应引起未婚女青年的高度注意。
4.不能用性行为作为了解对方的手段。有些大龄女青年，感到择偶不易，也害怕离婚底烦田而对幼婚培值莆木度。他们愿意与自己满意的恋人在婚前性交，以了解对方的性功能。现代科学的发达，足以可以用婚前体检的办法来实现这一目的，用性行为作为了解对方性功能的手段确实不可取之。
5.别以性作为对男友的回报。有些姑娘为男友的执着追求及柔情蜜语所触动，感激男友的倾慕、爱恋之情，尤其是当男友为自己或自己的亲属解决了困难或作出牺牲时，常，常会于心不安。因而，对其提出的要求感到盛情难却，于是把满足其性欲望当作答谢其深情厚谊的报偿。未婚女青年切不可萌生这种心理状态。
6.不要用性表示对男友的爱。有些姑娘认为男友符合自己的理想要求并对他爱之甚深，或本人条件较男友差，在男友提出要她以实际行为来表达自己爱的真诚时，常以献出自己处女的贞节来表示自己对男友的挚爱。并以为这样做，能加固双方的凝聚力。殊不知，这种表示常常适得其反。未婚女青年千万记住，爱的表达方式丰富多彩，切不可用性的方式。
怎样对待失过身的恋人
在很多人眼里，姑娘失身等于失去了贞操，因此，当发现恋人已经失过身时，许多男青年感到很苦恼。
其实，对于“失身=失贞”的观念，很值得重新分析。什么叫贞操？就是珍视爱情的专一。从这个意义上说，贞操不仅是对女青年的要求，而且也是对男青年的要求。然而，如果同意“失身=失贞”的公式，那么，失贞的就永远只可能是女性了。这显然是不合理的。而且“失身”的原因也很复杂。有的是对爱情不严肃，有的是缺乏恋爱经验，有的则是上当受骗，可见，“失身”的责任也不全在失身者身上。当然，“失身”并不是好事，但也决非是注定不能转化的坏事。
在生活中，不少人从“失身”中吸取教训，对爱情的认识往往更深刻，更加懂得爱情的价值，会对自己钟爱的恋人抱以无比真切的感情，也就是说，会更加珍视自己的贞操。
如果我们同意上述对“失身”的分析，那末，当发现恋人已经失过身时，就不难找到解决办法了。
第一，冷静审度一下恋人的基本方面是否符合自己的择恋要求。
第二，冷静审度一下自己同恋人的爱情是否纯洁。
如果审度的结论是肯定的，那未，就不应因其失过身而改变对她的态度，你们爱情完全可以继续健康发展。
如果审度的结论是否定的恋人的基本方面不符合自己的择恋要求，彼此的感情也谈不上多少深厚，这说明你们的关系本来就缺乏爱情的基础，并不因恋人失过身而改变性质。
如果审度的结论是混合的，那么，因恋人失过身而中止恋爱关系，并不慎重，可以继续保持友谊，让时间的“媒婆”来判别你们的关系能否建立在纯洁的爱情基础之上。
总之，决定恋爱关系能否保持的主要因素，应该是对方的人品和彼此思想、感情能否契合，而不应是对方过去的经历。当然，不是说经历不要考虑，但更要考虑的，恐怕还是从这段经历中对方懂得了什么。
怎样对待恋人的异性朋友
青年男女在确立恋爱关系之后，是否还可以保持和结交异性的好朋友呢？回答应该是肯定的。青年之间的交往，本来是一种正当的社交活动。任何一个人都不可能孤立地生活在社会上，他只要与别人发生一定的联系，就会有朋友。如果因为彼此谈恋爱，就非要对方中断与异性朋友的来往不可，否则便认为是对爱情的不忠贞，这种认识未免太片面了，事实上也不可能做到。那么如何对待恋人的异性朋友呢？大体应注意三点：
1.不要轻易猜疑，猜疑是爱情的蛀虫。恋人之间要以诚相待，互相信任，并努力使恋人的异性朋友，也成为自己的朋友。如果双方一旦有了猜疑和误会，应及时交换意见，切不可闷在肚里，冷眼旁观，暗中窥探。
2.恋爱双方应主动向对方谈心、交底，真诚地毫无保留地把自己异性朋友的情况告诉对方。同时，注意在与异性朋友接触时，顾及到时间、地点和感情上的分寸，检点自己的行为，切不可因为一时感情冲动而超越了友谊的界限。
3.恋人间一方发现对方确有不道德行为时，应当及时地提出忠告。如对方不但不承认事实，反而口是心非，耍两面手法，那么，应该及早断绝恋爱关系，以免留下后患，抱恨终身。
怎样正确对待往昔的恋人
人间的爱情生活有时像一个斑斓的梦，它是纷纭复杂的。有的曾是情人的人，因为一时的误会而未成眷属，有的双方都感到找到了心上人，但结果由于冲不破某些现实条件的限制而忍痛分了手；有的因受父母的干涉，在优柔寡断中错过了结合的机会这些情况，无疑都是令人遗憾的。
但真的遇到这种情况又该怎么办呢？对月伤心，望花流泪，那是弱者的表现，各自抛弃自己的家庭而来个重新“组合”，那将会造成更大的不幸和悲剧，而且也是违背社会主义道德的；如果藕断丝连、情意绵绵，暗中往来呢？那不仅会受到舆论和良心上的谴责，还会引起双方家庭的不和。这确实是个难题。那么，究竟应怎样来正确对待往昔的恋人呢？
应当说，由于情况的千差万别，分手原因各不相同，要拿出一个普遍适用的方案显然是不可能的。这里，只能根据不同类型的情况，提出一些区别对待的办法。
1.当初属于理智地分手，现在又已各自组成了新的家庭，双方就不应再有爱恋之情，对于这种情况，双方都作为朋友对待就是正确的态度，因为既然当初双方就并未留下什么麻烦，现在重新相见，当然是属于“爱情不在友谊在”的关系了。
2.当初分手时，双方感情已完全破裂，甚至吵翻过。
在这种情况下再次见面，双方就应注意不要感情用事，至少应做到不念旧“恶”，更不要互相拆台，故意低毁对方，要尽量以诚相待，“成人之美”。只要能这样做，双方的关系问题也比较容易处理。
3.双方过去曾真心相爱过，分手是不得已而为之，现在重新见面又可能唤起旧情，对于这类情况，双方应特别理智地控制感情，切不可轻率从事。因为旧情复燃的事，在现实生活中确实也不是绝无仅有。这里的关键，是在于双方能否摆正爱情在生活中的位置。爱情生活是美好的，但美好的生活其内容并不只是爱情。爱情只是生活中的一部分。在怎样正确地对待往昔的恋人这个牵涉多方面关系的重大问题时，当事的双方决不可感情冲动，轻率从事。一定要考虑到现有的家庭、子女，考虑到自己的社会责任，要顾及到可能出现的后果，既不要给对方和对方的家庭造成痛苦，也不要给自己和自己的家里人造成精神负担。当一旦发现自己有超出友情的感情时，要善于克制自己，发现对方有这样的感情，也要冷静地及早提醒和规劝。总之，要具有责任感，要尊重对方，避免给各自的家庭增添不必要的矛盾和纠葛。
有位作家说得好：一个胸怀真挚爱情的人，不仅要想到自身的幸福，还要更多地想到他人的幸福。这，或许正可以用来作为“怎样正确对待往昔的恋人”这个问题的总的思想原则。
怎样对待多人追求
年轻俊俏、聪明能干的姑娘，容易引起很多小伙子的爱慕；才华出众、仪表堂堂的小伙子必然要引起姑娘们的青睐，从而收到很多求爱人的信息。有的青年被众多的人追求，这在生活中是常见的。那么，当求爱者接踵而至的时候，怎么办呢？
第一，头脑要冷静，态度不要傲慢。有的青年因为许多人追求自己而沽沽自喜，目中无人，顿时觉得自己的身价猛增了几倍，似乎自己的条件比人家高了很多。有的甚至把别人的求爱信公布于众，以此抬高自己的身价，或者为了提高自己的爱情“牌价”，还向更多的人频送秋波，觉得追求的人越多，选择的面越大，岂不美哉。殊不知，这样下去，追求者们知道后会敬而远之，反而贻误了自己寻找恋人的良机，或者要形成“三角恋爱”，引起追逐者的矛盾，形成“情敌”争夺的局面，产生意想不到的后果，给自己也给别人带来痛苦，成为终身的憾事。所以，在遇到多人追求时，当事者应当头脑冷静，谦逊谨慎，不要为此而冲昏头脑。
第二，要优中选优，不要来者不拒。有的青年当众多异性纷至沓来，热烈追求自己的时候，看这个挺好，看那个也不错，和这个谈谈，和那个走走，犹如走进玫瑰园采摘爱情之花时，挑花了眼，选择谁呢？举棋不定，拿不准主意，犹犹像预，二心不定，这就不好了。要全面分析那些追求者，优中选优。在未选中前，都保持同志关系，千万不能超越这个界限，造成误会。一旦选中后，就要尽快向落选者表明自己鲜明态度，可以使人家去寻求新的恋人。
第三，要慎重抉择，不要草率行事。当求爱者很多时，不要不知所措，心慌意乱，草率抉择，而要冷静分析，认真对待。根据自己的要求，衡量追求者的条件，作出抉择。有的青年，特别是女青年，觉得很多人求爱，闹得一天也不得安宁，这个絮絮叨叨地倾吐甜言蜜语，那个在自己面前百般献殷勤，于是就想“赶快决定一个算啦，其他追求者就死心啦，免得他们成天来纠缠。”这种贪图安宁，可能带来一辈子不安宁。因为寻找终身伴侣，不是买一件什么东西，而要朝夕相伴，直至白头到老。为了回避很多人追求，仓促决定，这在一定意义上说，是一种“凑合”。“凑合恋人”发展为“凑合夫妻”，彼此之间缺少一种精神上的联系，那将是多么令人难以忍受的孤独和寂寞。往往过了一段，自己就会为选择不当而懊脑和悔恨，徒然增加精神负担，即使勉强维持，也是不会长久的。
最后，还要忠告追逐者：不要对人家总是纠缠不休，甚至对其他追求者产生怨恨情绪，采取不礼貌等其他行为。应该放开眼界，何必非得在一个人身上打主意呢？那么多的异性青年，难道就没有合适的吗？
怎样对待“三角恋爱”
爱情是一种微妙而又复杂的感情活动，因此，在这个特殊的感情活动中，不免有“第三者”插足，出现“三角恋爱”等情况，使当事者陷人痛苦的感情纠葛中，弄得不好还会演成悲剧。
我们平时所讲的“三角恋爱”，经常指的是以下两种情况；一种是：两男爱上了一女，或者两女爱上了一男。这种情祝，在“角逐”的过程中，主动权，或者说“裁决权”是属于那个处于事件中心的“她”或“他”。“他”或者“她”一旦发现这种情况，应该做出爱谁、不爱谁的“裁决”。这样，矛盾就解决了。男女青年在接触过程中，为了找一个合适的爱人，相互进行了解，做出选择是必要的，由友谊而恋爱是正常的。我们反对“男女之大防”、“授受不亲”之类的封建观念，不应把男女青年之间的正常接触、友谊叫做“三角恋爱”或“多角恋爱”。但是，在进入恋爱关系时，不要同时“脚踩两只船”，不要形成和维持“三角恋爱”。因为这对双方以至三方都会造成痛苦。最简单的事实是，恋爱只能在一男一女中进行，那种与这个谈情，又与那个说爱，恋着张三，爱着李四的做法是不好的，甚至是极不道德的。
这里，处于事件中心地位的“他”或“她”一定要及时做出“裁决”，向第三者表明自己的态度。而作为第三者，则应心平气和地接受这种“裁决”。道理很简单：恋爱是相互，称“强扭的瓜不甜”，自己尽管爱对方，但对方如果不爱自己，那么自己这一方“百分之五十”因素，在恋爱中是没.有意义的。还是自觉一点，理智一点，早日退出，摆脱这种尴尬局面为好。
生活中，“三角恋爱”还有另一种情况：一对男女青年已经确定关系了，一个“不速之客”爱上了其中的一个。这里又有两种情况：一种是，第三者并不了解对方已有所爱，对方也不爱这个第三者。在这种情况下，做出“裁决”并不难，处理办法也简单，向第三者说明：“我已有所爱，不能再爱你，但我们可以成为很好的同志、朋友。”一般说来，这样问题就解决了。另一种情况是：第三者明明已经知道对方已有所爱，却明知故犯，偏偏擂了进去，结果往往掀起轩然大波，甚至碰了钉子也不回头，这就有点不道德了。至于有些道德败坏的人，勾引有夫之妇，或者有妇之夫，从而构成“三角关系”，这是破坏他人家庭生活的一种恶劣行为，应该绳之以党纪国法，这同一般意义上的“三角恋爱”有本质的区别。
不论是何种情况，恋爱中第三者的处境是不好受的。因此，在爱情生活中，不要形成“三角恋爱”，特别是自己不要成为第三者。
那么，怎样才能避免陷于第三者的尴尬处境呢？首先要弄清楚对方有没有爱人，甚至也可以从侧面了解一下对方对自己的印象如何。不要轻举妄动，毛遂自荐，更不要明知故犯，插足其中。
不幸也是不自觉地成为第三者，又该怎么办呢？当机立断、急流勇退才是唯一正确的选择。须知爱情总是双方相互的，不要“剃头挑子一头热”，更不要为了自己去抢夺以致破坏别人的幸福，这是爱情中的道德品质问题，也是一个人的精神生活乃至世界观的反映。
最后需要说明的是，男女双方在恋爱中都有权选择自已的爱人。我们既反对从一而终的封建伦理观念，也反对朝三暮四、见异思迁、喜新厌旧的资产阶级的杯水主义。恋爱是允许有个了解过程的，也就是允许选择的，但是，既经选定，就得忠于对方。恋爱既然成功，成为一对恋人，就不再是一个人的事，而是对对方承担了义务。爱对方，也要尊重对方。认识到这一点，对防止出现“三角恋爱”，及时地做出“裁决”，说服第三者，是很有意义的。
怎样对待自己不喜欢的人的求爱
这个问题看起来容易回答：拒绝就是了；但实际生活中的选择，往往要比它复杂得多。
自己不爱的人来求爱，一般有三种情况。
一种是彼此在接触、了解的过程中，对方自然地萌发了爱慕之情，而你并无此意。这时，固然应该明确表明你的态度，不能含糊其辞，造成对方的误解，但也应尊重对方的感情和人格，不致使对方难堪。人们常说“不成恋人成友人”既往的友情毕竟是值得保持和发展下去的。
一种是你不爱的人曾对你有过很大帮助，甚至是你的恩人，这时你很可能出现“两难心理竺。拒绝他的爱吧，良心上过不去，接受他的爱吧，感情上闹别扭。遇到这种情况，特别要注意用理智控制“报恩”和“自我牺栖”之类的感情。因为爱情的价值在于经得起时间的考验，因而它的先天对立面就是“将就凑合”。从这点来说；英国着名小说《简。
爱》中的女主人公倒很有点理智，当她的表哥、牧师圣约翰向她求爱时，尽管牧师曾救过她的命，而这时孤单的简·爱也确实需要依傍，但她还是明确拒绝了圣约翰的爱，因为她清醒地懂得爱情不能凑合，而恩情是应该并可以用别的形式给以报答的。她说：“我答应作你的传教伴侣和你同行，但不能作为妻子，我不能嫁你。”这在当时使两人都很痛苦，但如果勉强凑合，两人日后的痛苦势必更大。
还有一种是你不爱的人，却为你的父母所看中，他们竭力主张你们的结合。这时，不能因怕父母伤心而隐瞒自己的想法。而且，真实的想法越早向父母坦露，越能避免事情的复杂化。要看到，天下父母都是爱子女的，一般也是为了儿女的幸福才为子女物色自认为理想的对象的。当他们明白儿女的心意后，多数是不会勉强儿女的。对于少数坚持己见的父母，子女也不应屈从，因为建立婚姻关系的毕竟是子女本人，而不是父母。为了长久的豪庭幸福，儿女理应坚持婚姻白主。
总之，对于自己不爱的人的求爱，一要明确态度，二要讲究方式，力求使事情得到妥善处趣，不伤感情。
姑娘怎样摆脱纠缠
1.及早巧妙地拒绝：许多女孩子摆脱不了纠缠，大多碍于面子，不好意思据实言明，导致对方摸不清她们的真实意图，一误他人，二误自己。正确的做法应该是：如果一个自我感觉良好的男孩子邀你去看电影，你又不愿奉陪。不如及早开门见山地回答：“谢谢你的邀请，我今天不舒服，去不了了。”或者说：“不巧，我今天要陪我的男朋友一起去看电影。”这样含蓄的拒绝，对方一般是不会纠缠下去的。
2.用友情去说服对方：友情是维系男女朋友关系的一种最美好神圣的感情，利用这种感情摆脱对方，也是一剂灵药。一个漂亮的女孩子与她的上司相处得很好，天长日久上司对她产生了非分之想，这时那个女孩子不但没有东躲西、藏，而且坐下来心平气和地和他的上司分析这件事情发展下去的成败利害，对上司前途的影响，劝他冷静考虑后再做决定。对方沉默了几天后，真诚地对那位女孩子说：“你真好。谢谢你！”
3.借助他人与组织说服对方：如果你碰上了多疑多情、性格暴烈的“橡皮糖”式的纠缠者，可要格外慎重，不能采取生硬的断然措施，而要采取马拉松式的降温办法。当你仃断绝关系后，他再找上门来，你可以推说工作很忙，或母亲有病需要照料，让他等下周，不巧下周又有新情况，让他再等。一般来说，让他等个两三次，他就会气馁，自动打消重温旧梦的念头。如果对方是个赖皮赖脸的家伙，你就可以考虑借助自身以外的力量，诸如他信任的亲朋好友，或者求助于组织，如工会、共青团、妇联等。
一个女孩灵活机动地按上述办法去做，就一定能摆脱掉不必要的纠缠，扮演一个成功的角色。
怎样对待以“死”求爱者
当爱情的种子在一个人的心田里还没有萌发的时候，突如其来的求爱便不可能在其感情深处激起共鸣。为了迫使对方接受自己的爱，以“死”相逼者在生活中也不乏其例。如果你遇上这种情况，怎样做才好呢？
李大钊先生曾经说过这样一段话：“两性相爱，是人生最重要的部分。应该保持他的自由、神圣、纯洁、崇高，不可强制他、侮辱他、污蔑他、屈抑他，使他在人间社会丧失了优美的价值。”毫无疑向，爱情的基础是两颗心的相通，是双方高尚感情的共鸣，而决不是一颗心去敲打另一颗心。
如果一方死乞白赖地要求同对方建立恋爱关系，而另一方却无动于衷，这怎么会产生真正的爱情呢？
不可否认，在以“死”求爱者面前，往往是十分为难的。违心地接受对方的爱吧，虽然会使对方得到暂时的兴奋，但实际上却给双方都埋下了更大的不幸的种子。拒绝对方的爱吧，又于心不忍，果真对方为情而“死”，岂不内疚终生！在这种情况下，你一定要沉着、冷静、理智，切不可急躁、莽撞，感情用事。要充分理解、体谅对方的心情，虽然不能接受对方的爱，但决不能伤害对方。要尽可能用对方能够接受的方式表白自己的立场和心迹，讲清楚不能与对方建立恋爱关系的原因，使对方认识到根本不可能相处。同时，要注意自己的言谈举止，即然无意与对方相处，就要快刀斩乱麻，不能拖得太久，也不能含混不清，以免给对方留下“可以相处”的幻觉，这既是对自己负责，也是对对方负责。
另外，还要尽力去劝慰对方，激励对方，给对方以生活的勇气和进步的力量。要心平气和地告诉对方，婚姻恋爱是人生的大事，各人有各人的理想和追求，“强扭的瓜不甜”，勉强结合不会有什么幸福，而且在这个问题上强人所难也是不道德的。应当“知趣而退”，另选他人。要让他们懂得，人贵有自知之明，在恋爱上尤其如此。在准备抛出爱情之箭时，首先要好好审查自己，也要多多估量对方，珍惜自己的感情，也尊重别人的人格。要告诫对方设法把已经燃烧起来的“爱”之火冷却下来，驾驭好自己的人生之舟，去追求光辉灿烂的明天。
如果你的工作未能奏效，对方仍以死相逼，纠缠不放，自己实在难以摆脱，可求助于你或对方的亲朋好友来劝说，必可涌什姻坦命诉语淫建帮助解决。
怎样挣脱不幸的情网
自觉或不自觉地与一位有妇（夫）之夫（妇）建立恋爱一关系，这对于一个自尊、自爱、正直、善良的姑娘（小伙子）来说是极大的不幸。因为这种爱哪怕是从洁白无瑕的友谊中发展起来的爱，但在对方的婚姻关系还没有解除以前，客观上引起了一种强化性的破坏作用，这是当今的社会道德规范所诅咒的不正当关系。这种不正常的关系会使一个正直的人沉浸于羞辱与不安的气氛中。良心受到谴责，灵魂受袭读。然而，一个已经坠入情网的“第三者”，怎样才能得驹解脱呢？
1.用理智冷却过热的感情。一般地说，热恋中的情人最容易丧失理智，而只有理智才能冷却软弱而炽热的情感。
坠入情网的第三者，应该仔细地分析一下自己爱上了又方什么，而自己又是凭什么吸引了对方，经过这样的分析以后，头脑往往会清醒一些。如果彼此的吸引是一种单纯的情欲，那么，这样的关系是没有生命力的，是注定长久不了的，并没有多少值得留恋的价值，如果双方的确建立了真挚的爱情，那么这种爱情在对方已有婚约还没有解除的情况下，是不会得到社会承认的，它的结果不会给双方带来持久的幸福。这样一些分析往往就可以使人冷静起来，情感从而得到解脱。
2.打碎柏拉图式的纯精神爱情的幻想。有些坠入情网的“第三者”，偶而遇到异性的知己，从而感到心灵、感情的极大满足，情感的深处产生了冲动，他们在与对方的爱情未得到社会承认的情况下，仍保持对对方的精神追求，实际上，所谓开华肉欲之上的柏拉图式的精神恋爱是一种残缺的。
爱情，它会给人一时的精神寄托，然而，最终必然导致人的心理变态，造成更深刻的精神痛苦。所以首先从精神上得到解放，才能彻底地挣脱不幸的情网，去追求新的理想爱情。
3.要推动情感的转移，生活的天地是宽广的，精神的世界有无尽的宝藏。坠人情网的“第三者”如果把这种爱的情感从对方的身上移到其它事物中去，就不仅能使精神上得到补偿，而且可以打开生活的视野。英国着名小说家夏洛蒂·勃朗特曾不幸地爱上了自己的修辞老师—一个有妇之夫康斯坦丁·埃热先生，她被这种热情围绕了三年多。可她终于忍受了内心的巨大痛苦，把情感倾注到小说创作上，相继写出了《简·爱》、《谢利》等世界名着，成为全世界瞩目的女作家，为英国的文学史写下了光辉的一页。
4.赶紧从爱神的身旁“逃跑”。坠入情网的“第三老”要当机众断地斩断不应该滋长的情丝，最好的办法是从爱神的身边“逃跑”。在这里，做一个“逃兵”大概算是最明智的选择了。18世纪德国着名诗人、小说家、剧作家歌德，不仅才华出众，而且品质高尚，尤其在恋爱问题上，每当处在进退两难时，便成为情场上的“逃兵”，歌德一生经历了十次之多的恋爱，他每次恋爱都出自真诚，一旦爱上了一个女人，就以全部的热情去爱她，可是当他意识到爱情的继续发展会给双方带来灾难时，他就立即从对方身边跑开，为的县不给对方带来痛苦，也迅速的挽救了自己。
怎样和女友分手
从人的感情特点来看，女性失恋的痛苦比男性更多一些，痛苦持续的时间也较长。那么，在交往中，如果你觉得无二法和你的女友相处时，你提出分手就应注意：
1.如果对方爱你较深，此时你就应该诚恳地向她解释分手的理由，以免对方由于你的拒绝而抱怨你。
2.如果对方感情脆弱，考虑到也许她一下不能承受，就应先写封信给她，陈述不能相处的原因，实事求是，心平一气和地说明情况，这样对方一般会谅解的。
3.女孩失恋后，一般情绪低落，为此，你就应事前找两人都熟识的朋友或长辈，坦诚相告并通过他们进行劝慰，使对方尽快摆脱痛苦。
4.在以后一段长的时间内，尽量不要与她接触，以旁即使直有事，也可找人代劳。
怎样同男友分手
当你发现与你的男友已无再相处下去的必要时，最好采取逐渐疏远的方式。
要是他来约你出门，最好告诉他你最近有很长一段时间有事不能陪他出去约会。
要是他打电话给你，你让同事告诉他你不在，也不妨下一次告诉他“很抱歉，上几次我不在，以后我有机会跟你联系好吗？”从此以后，不要再接他的电话。
要是他写信给你，你不需回信或回上一封信，少写一些，而且只写工作、李习，他会明白你的意思。
如果渐渐疏远无效，那就要果断地告诉他分手，切不可再拖延。但是不要将“你这个人我不喜欢”的意思透露给他，那样会伤了他的自尊。
如果你有了新朋友，在与旧友分手时不要提到新友，若是他问起，你可以婉言告诉他：“其实你们俩都挺好，只是我和他个性比较相配，可能是有缘吧。”
怎样正确对待恋爱中的挫折
恋爱既是一种高级的精神活动，又是一种在既定的生活漩涡中发展自己特性的社会性活动，它与社会风俗、社会意识以及社会物质生活条件等因素相联系。在恋爱生活中，这样那样的困难总是难免的，大大小小的挫折也是会不断出现的。如何克服这些困难，战胜这些挫折，不仅反映了一个人的恋爱态度，也反映了一个人的道德水平。
从心理学的角度讲，恋爱中的挫折会引起各种心理反应，归纳起来可分为积极的和消极的两种。积极的心理反应会使人在挫折中奋起，使人更加成熟，重新做出新的努力；消极的心理反应则使人颓丧，失去追求的勇气。对于一个热爱生活、心胸开阔的青年来说，在挫折面前并不是没有消极的心理反应，关键是他（她）善于及时地进行调适，化消极的心理反应为积极的心理反应，走出恋爱这样一个狭窄的天地。
对待恋爱中的挫折，首先要有一个正确的认识。挫折对每个人的一生历程来说，有的可以避免，有的则无法避免。
有着不同恋爱观的人对挫折的感受不同，因而所取的态度也就不一样。具有正确的恋爱观的人，在挫折面前坚韧不拔、百折不挠，积极采取心理防御机制，增强“忍受打击的能力”，并用自己的全力顶住压力，战胜困难。而那些“恋爱至上”的人，一旦遇上挫折，往往会意志消沉，颓废沮丧，一蹂不振，甚至引起神经错乱，行为失常，误入歧途。我们应该做生活的强者，既然挫折已经出现了，就要敢于正视挫折。敢于正视挫折，才能最后战胜挫折。
其次，要客观地分析恋爱受挫的原因。弄不清楚受挫的原因，战胜挫折就无从下手。在分析恋爱受挫的原因时，要坚持全面的、辩证的观点，善于透过现象看本质，善于抓住主要矛盾，既从客观上分析，也从主观上分析。具体地说，可以从这样四个方面分析恋爱受挫的原因：一是外界千涉和指责而引起的受挫；二是客观困难所造成的挫折；三是意外事故带来的挫折；四是重要失误所导致的挫折。
再次，要针对不同情况妥善地处理挫折。通常情况下，处理挫折的方式主要有三种：其二，增强力量以克服障碍。
比如，对于亲友干涉自己的恋爱，两人要心齐志坚，必要时可以运用法律武器，依靠当地政府来解决。其二，要降低水平或改变目标。比如，当你发现自己的恋人另有所爱，你可以主动退出，追求新的目标，当然有时也可能委屈求全，继续保持关系。其三，针对现实权衡利弊，对挫折和自身能力作出重新评价，从而决定新的对策。三种方式，孰是孰非，没有抽象的定论，究竟采用哪种方式好，只能依据具体情况来决定。
最后，还要强调一点，在处理挫折时，一定要竭力避免“恋人不成成仇人”的现象发生。自己没有得到对方，便以攻击行为向对方进行报复，甚至迁怒于对方的亲属朋友。这种行为，对社会对个人都是有害无益的。社会主义时代的青年，应该有高尚的恋爱道德，当恋爱或婚姻失败，双方不得不分手告别的时候，最理智的做法应是友善地道一声“再见！”然后客自去寻找新的爱情之花。
怎样正确对待多次恋爱不成功
多次恋爱失败，容易使人产生悲观心理。其实，悲观绝望并不是出路，办法还是积极地总结经验，积极地对待婚恋问题。
多次恋爱不成功，主要有三方面的原因。
一是自己的择偶标准脱离实际。邓颖超同志说过，择偶标准过高过全是不好的，有可能使自己陷于困境，有的青年找对象，不仅对职业、住房、收人有要求，甚至对对方的身高、腰身都有规定，这就未免太苛求了。幸福的爱情要建筑在志同道合和个性契合的基础上。注重外在的条件而忽略恋一人的内在素质.恰恰是违背了爱情的本义，结果不仅容易造成恋爱失败，即使组成了家庭，多半也不会幸福。
二是自己的知识、修养水平太低。有些青年满嘴脏话，动作粗野，或者天文地理，一无所知，虽经“月老”、“红娘”多方牵线，无奈难合对方要求，无情人终难成为眷属。
三是严重缺乏交往经验。有时对方已经有心于你，却因你的木知木觉而坐失良机。
在上述三种原因中，尤以第一种居多。
因此，多次恋爱失败以后，有必要反省一下自己的择偶标准，看看是否符合实际。如果过于求全，理应现实一些；不过，这也不易。大家或许都有这样的体会：选购商品时如果看到便宜的东西没买，以后买不到就会感到后悔，就会寄希望于理想的物品会重新出现，即使为此需要等待，往往也愿意。这种不甘心的心理，在择偶时会表现得更加强烈。不少多次恋爱失败的人，明知自己的要求过高，却因“横挑竖挑，结果挑到最后连第一个都不如”，仍不甘心把标准放现实一些。所以，多次恋爱失败以后，一定要理智地总结自己的恋爱经历。只要择偶标准符合实际，新的恋爱成功当是不致太难的。当然，另一种做法也不妥，有些人因多次恋爱失败，就采取“捡到篮里便是菜”的态度，这样，婚姻问题虽然容易解决，但后果并不好。
如果多次恋爱失败是由于第二、三种原因，那就应该在提高自己的修养、知识和交往水平上努力。当自己的明显缺点和弱点有所改正后，说不定爱神就会向你热情地招手的。
怎样正确对待失恋
失恋，是人生的不幸，但有时又难以避免。当爱的小舟搁浅在沙滩上时，确实令人痛苦、烦恼；但这同时也是衡量一个人精神境界高低的一架天平。
有的青年在失恋时，整天唉声叹气、失魂落魄，有的甚至颓唐绝望，产生了轻生的念头。这种态度是不可取的。
失恋，并不是失去了全部的人生意义。如果因为失恋就失去了生活的勇气，这说明把爱情看得过重了。重到了高于一切的地位。把爱情摆在人生第一的位置，自然，失恋，就意味着走向坟墓。但是，爱情只是生活的一部分，不能把它当作生活的全部，失恋，并不等于就是失去了爱情。失恋的原因是多方面的，有的在自己，有的在外界，有的是对方根本不值得爱。
因此，冷静地分析一下原因，总结一下经验教训，比光是沉缅在痛苦的回忆中更必要、更有价值。况且，第一次闯人心中的异性，虽然能给人留下深刻的印象，但这样的人并不就是唯一可以爱的。第一次作出的择偶选择也未必都是最佳选择，这是被无数事实证明了的。俗话说，“莫道前路无知己”，“天涯何处无芳草”，当爱的旧潮退去以后，爱的新潮一定会重新到来。只要放下包袱，振作精神，就一定会在人生的海洋里发现爱的新大陆。
失恋，是对人的意志的一次磨炼，是走向成熟的阶梯。
失恋，本身是痛苦的，但是，如果总是陷在痛苦的漩涡中不能自拔，那就会更加扁苦。失恋，已经给人造成了感情、精力、时间、物质等各方面的损失，如果依旧沉沦下去，就会带来更大的损失。因此，怎样对待失恋，是对人的毅力的一种考验。在痛苦面前，只有用理智战胜感情，才能从不幸中站起来，才能成为感情世界里的强者。失恋也同任何其他事物一样.井不完全就是坏事，它可以磨炼人，考验人，使人更加懂得爱情的真谛，懂得寻求真正的爱情的不易，从而更加珍视宝贵的爱情。同时也可以使人经受挫折、坎坷的洗礼，变得更加成熟、更加坚强。因此，青年人要正确地对待失角言。
怎样处理因恋爱关系破裂而引起的纠纷
这类纠纷应具体情况具体分析并采取相应的法律手段。
①信件、一般纪念物（包括照片、个人手工制品及较简单普通的生活物品）可作为赠与物定性，不强求返还，但如一方当事人为避免遗留感情上的纠葛而要求归还，只要原物存在，应动员另一方归还。②对于经济价值较高，而且主要是以结婚作为最终目的的而给予对方的信物（如戒指、项链、手表等）可以以不当得利作为理由，要求对方返还，由此出现的纠纷可以起诉或申诉。③由于某些严重侵权行为（如人身伤害或在财物上恶意地损害对方利益）而引起恋爱关系破裂，无责任方可请求法院从责任方的财产中得到抵偿或赔偿。另外，如不当得利之物已丢失或损耗（本不该损耗）也可要求照价赔偿。④对涉及诈骗及其他违法犯罪问题，应视其情节依法处理，直至追究当事人的刑事责任。