我只好向我妈求援。早产两个月的喜羊羊带给我的不是欢喜，而是恐惧。我没见过这么奇怪的生物。我曾经拿一张纸，在纸上一项一项地描画出未来的喜羊羊的形象，我从没想过他会长得像一只......像什么呢？我从来没见过类似的生物，所以一时无法比拟。我觉得他像外星人。我以为他会一生下来就长着一头浓密的鬈发，又白又胖，对着我嘎嘎乐，举起脚丫来让我闻。可是他头顶上只有稀疏的几根胎毛，细瘦的胳膊和腿无力地蜷缩着。他才三斤多，哭起来像只运河边上的青蛙。我不敢看他。他努力睁开眼睛的样子让我想起江南七怪里的柯镇恶。总之我很害怕。杨姐一走，我连抱喜羊羊一下都不敢。我怕我一抱起他来，他就断了气。我只好向我妈求援。我妈对喜羊羊的态度可想而知。我不怪她接受不了喜羊羊。我了解我妈。别人可能会以为她是因为喜羊羊的身份问题而对喜羊羊有意见，其实不是。她就是天生地不喜欢孩子。想当年我的身份是正而又正，红而又红，但她还是以工作太忙为由，在我五个月大的时候就把我扔给了我姥姥。后来我就这件事多次质问过她。她不好意思再说是因为忙，就振振有词地说：“谁让你那么爱哭！“喜羊羊不像我那么爱哭，他没有那么多力气哭。
我夜里起来给他冲奶粉，看着他的皱巴巴的脸，他没哭，我倒哭了。不，我哭的时候根本没想到什么毛毛雨啊、大雨花花啊、责任啊、义务啊、爱啊不爱啊什么的。我是想到了我自己。我还是第一次看到一个如此幼嫩的婴儿，大张着没长牙齿的嘴巴嗷嗷待哺。他那么柔软，那么可怜，那么需要爱。那么无辜。我就仿佛看到了30年前的我自己，大张着没长牙齿的嘴巴，躺在黑夜里，渴望着母亲的一个拥抱，渴望着不要被抛弃。我试图用哭声引起母亲的注意，这哭声让她很烦。可是几个月大的我，除了哭以外，还能有什么办法呢？我还不会说话，也不会笑。我在那一刻里决定要好好爱喜羊羊，就像爱三十年前的我自己。我守着喜羊羊，一夜没睡，不时地心酸流泪。一大早起来我就通知我妈，我要请保姆，不用她了，她可以回去了。
我妈听了我这话，显得有点慌慌张张；她并不掩饰她对喜羊羊的不喜欢，可是我一旦因为她对喜羊羊的不喜欢而记恨她，她也觉得自己这个姥姥当得有点过分。虽然她不知道喜羊羊的爸爸是谁，但她毕竟认识喜羊羊的妈妈。这有点说不过去。她虚张声势地说：“你又犯什么病了？我哪儿伺候得不好了？你怎么那么难伺候？“凭心而论，我妈虽然脸色不大好看，但她也尽量在给我熬汤，还给喜羊羊做了小被子。可是我不想让喜羊羊跟我一样，只是因为他还不能自立，就被迫欠下人情债，要终生偿还。我妈不喜欢别人以各种名义强加到她身上一些责任。但她又不敢反抗那些强加给她责任的人，她只敢反抗那些责任。--她的反抗相当不彻底。她迫于压力去承担，但她不掩饰自己的厌恶，还隔三差五地捣捣小乱。她告诉我，她可并不想生我；她本来是想生个儿子的。
都是我把她的生活搞乱了。她这么说的时候，厌恶地皱皱眉。她说：“如果不是因为你，我跟你爸到不了今天。“我无言以对。只能表示说真对不起，给您添麻烦了。我还在一些大人的教导下乖巧地说：“谢谢妈妈把我养大。长大了我挣钱给您花。“那些时刻的尴尬与无奈时隔多年仍历历在目。我不愿意喜羊羊也体验这样的尴尬与无奈。我告诉我妈，她做得很好，我对她什么意见都没有，我只是考虑到她身体也不好，夜里还要我来照顾喜羊羊，我很累。我马上就要回去上班了，还是找个保姆更合适一些。我妈问我，是不是已经找好了保姆，是哪儿的保姆。她说：“可千万别像上一个，关键时刻掉链子。“我说：“还没找，大雨花花今天就去找。“我当着我妈打电话给大雨花花，说了要找保姆的事。大雨花花在电话里没说什么，两个小时以后就来了。我们已经近三个月没见过面了。