我的回答证实了老妈的猜想，她叹了口气，说：“唉，我以前跟你说什么来着？我老跟你说，跟人家搞对象要负责，你怎么就不听呢？现在问题出来了吧？你遇到更好的，可你跟张佳丽都那样了啊，你要是再甩了人家，这不成见异思迁、道德败坏了吗？三儿，咱家虽出不了什么大人物，可咱家没一个烂脏人，一直都是很规矩很正统啊。你爸一辈子那么正直，你俩哥也都守规矩，怎么你就不听妈的话呢？你跟人家没那事，你就能选择，可现在生米都煮成熟饭了，你说该咋办？张佳丽是外地人，在北京没亲没靠的，人家靠的就是你。你要是另攀高枝了，留下人家孤苦伶仃，人家心里怎么想？要是闹上门，闹到你们单位，领导给知道了怎么办？要是人家一时想不开了怎么办？就是没想不开，那还不得恨你一辈子？”
唉，老妈不关心我还好，这一关心，让我心里更乱成一团。本来我在犹豫，但她这一席话，让我感到要是跟张佳丽断了和那女孩开始，就成了道德败坏者，就坏了家风门风，这个罪责可太大了。
我赶紧表白说：“我没跟那女孩怎么着，就是看了一场电影，还是她买的票……”
老妈也没再多指责我，而是说：“唉，三儿，你是年轻人，毕竟这是你自己的事。当初，我跟你爸就不太愿意你找张佳丽。别的不说，家庭环境差异太大，南北风俗也不一样。其实，我们也想你找个门当户对的，只是看你那么迷她，想着你们俩有真情，我们也就支持了。可现在情况不一样了，你跟张佳丽处了三年，都该张罗着结婚了，还跟人家有了那事儿。感情这东西你可不能玩弄。当然，这事还是你自己做主，我只是说说我的意见。鞋子合不合适，跟谁感觉幸福，还是你自己心里清楚。”
老妈虽让我自己拿主意，可我已经知道她的态度了。她这番谈话等于又给我上了一次“跟人家上床要负责”的紧箍咒。虽然我明知外面的世界更精彩，可我怎么也无法突破这紧箍咒。
观念，从小灌输给我的观念，就像一堵高墙，牢牢地把我圈了起来。我在这高墙内选择了前妻，又在这高墙内熬过十年痛苦，最后离婚，才走出了这堵墙。
和老妈谈话过后，我决定通过暗示摆脱掉女孩，一连几天都让女友来单位找我，而且赶在下班人员集中的时候。
终于，几天后下班时被她碰上了。当时，她还在等班车，我搂着一脸幸福的女友的腰，从她面前走过。
我不敢看她，我知道我伤害了她。但我没办法，谁让我们认识得太晚了……
第二天中午，我怕与她相遇，故意磨蹭了很晚才下去吃饭。
哪知一进食堂，就发现她还坐在餐桌旁发呆。
我叫苦不迭。但她已经看到我了，只好端着饭盘子，硬着头皮坐到她旁边。
沉默，漫长的沉默。
终于她先开口了，声音很轻很柔：“那个女孩是你女朋友吗？”
我低头慢慢咬馒头，知道她正注视着我。但我不敢与她对视，盯着饭盘子答道：“是，都谈了好几年了，学校里就谈了。”
“哦，她挺漂亮的……”
她有些哽咽，我怕她当众哭出声来，紧张地抬头看了她一眼。
她眼睛里，泪花一闪一闪，就像微风吹皱了一池春水。
“那我先走了啊，这是给你的酸奶，别忘了喝。”她止住泪花，轻轻起身离开了我。
那以后，她还是常见我，只是不再跟我一起吃饭了。她遇到我时，也会盯着我看，只是那眼神很哀怨。
对这一切，我假装不知道。
到1998年，朱老板上台大搞机构改革。我自忖作为一名没什么根基的年轻人，被“精简”的可能性比较大。恰好，自己也想再去读书充一下电，就报名按分流政策读研究生，从此逃离了她的视线。
她在2000年嫁人了，先生也是机关干部，两人过得平静而幸福。
卡莱尔说过：生活的悲剧不在于人们受到多少苦，而在于人们错过了什么。我错过了一段真挚的感情，错过了一个真正爱过我的人，也错过了自己的幸福。可世上没有后悔药。
多年以后，每当想起老妈对我灌输的这些陈腐观念，还有那次决定性的谈话，我多少会心生恨意。以至于我离婚后，她又给我打预防针、重弹“跟人家搞对象要负责”的老调时，我立刻情绪激动地顶撞了她。
那是个周末，我回到父母家，晚饭后趁老爷子出去遛弯的工夫，老妈跟我谈起了心。
“三儿，最近谈对象了没？”老妈关切地问。
“还没呢。”尽管我已经和A女相处了一段时间，但我怕老妈又跟我传授她的“跟人家搞对象要负责”，就撒了个谎。
“那也该找了，这事儿，不能耽误。”
“嗯，我知道，妈。”
“对了，三儿，我得给你提个醒儿。”
“什么？”
“你现在虽然离了婚，可也不能乱来。”
我沉默不语。老妈的话如同一把利剑，狠狠插在我十年都未愈合的伤口上。我紧咬嘴唇，奋力遏制情绪。
“千万不能随便跟人家有那种关系，离了婚也得讲规矩不是？”
她的话刀刀见血，我强忍内心剧痛，告诉自己：左耳朵听，右耳朵冒；她唠叨她的，我做我的。
“跟人家搞对象，你要负责……”见我不吭气，老妈继续唠叨。
她万万没料到，这句老生常谈猛然触动了我心中最痛的结，瞬间让我回到1996年她跟我谈话的那个晚上。正是那席谈话，让我舍弃了天堂，选择了地狱。
我再也无法心平气和，瞬间悲愤交集。
“您这是什么意思？”我突然打断了她的话，高声质问。
“嗯？”老妈一时不明白我为何陡然变色，惊奇地看着我，“你咋了，三儿？”
“我都这么大的人了，这种事您还瞎操什么扯淡心？”
我越说越激动，索性“腾”地从沙发上站了起来。既然她又提起那套害人不浅的“要负责”，我就不再掩饰，干脆来了个喷涌而出，排山倒海般倾泻这十几年积攒下的愤懑和痛苦：
“什么叫搞对象要负责？我要负什么责？就跟当年对张佳丽那样吗？都是成年人，谁欠谁的？谁对谁负责？当年，你让我对张佳丽负责，没选机关那个小张，你害得我还不够苦吗？现在我还没跟谁怎么着呢，你又要我负什么责？再找个张佳丽那样的折磨我自己？你害我十几年还不够啊？还要害到我被折磨死吗？”
老妈被我一席狂风暴雨弄得张口结舌，半天说不出话。
悲愤的狂涛继续在我心中涌动，见老妈无言以对，我指着她的脸咬牙切齿道：“我告诉你，妈，我再不会被你的蠢话害了！今后，你要再跟我提一遍‘要负责’仨字儿，我这辈子都不再进这个家门！”
发泄完，我连招呼都不打一个，直接拎包甩门走了。
这是我有生以来第一次如此激烈地顶撞老妈，以至于她伤心了很久。但我不想跟她道歉。这是我心中永远的痛，痛得让我看都不想看，想都不愿想。
也就是从那一刻起，“上床”与“负责”在我心中成了两件根本不相干的事。之后，我遇到的那些女人里，谁敢对上床提出额外条件，谁就会被我当挡路的狗一脚踢开。
不过，现在回顾这些往事，留给我的是一丝淡淡的遗憾，一声轻轻的叹息，却也很美好。1996年的春天，在我的记忆中，空气里总是弥漫着鲜花和甘草的气息，就像她身上散发的清香。那是很纯真的感情，很纯真的年代，很纯真的人……
我自小做事有个原则：一定要把忏悔的角色留给别人。
这并非由于自己品德有多端正，而是因为一个奇怪的原因：我的内心总跟有人在拷问似的，但凡做了坏事，总会产生一种罪恶感。这种负罪感会折磨我，让我不快乐。为求得心灵宁静，我不得不把忏悔的角色留给别人，让他们去负罪，我自己偷着乐。
要做到这一点，意味着自己做事得凭良心。
这种行为方式反映在婚姻里，就是面对前妻的性冷淡，也一直守着心里那块贞节牌坊，从不做瓜田李下、偷鸡摸狗之事。
面对与前妻徒有虚名的婚姻，我先后找到两种方式熬过一个个不眠之夜：年轻时看A片，十年下来饱览了上千部，足不出户却阅尽人间春色；三十岁以后，感觉该做出点成绩了，就戒掉了看A片的习惯，把所学专业知识和工作经验融合了一下，记录下来发到网上。不料，竟引得网友一片喝彩。这喝彩鼓励了我，又添枝加叶，居然捣鼓出一本趣味性的常用计算机软件应用的书出版了，还赚了几万块钱版税，真是无心插柳柳成荫。
即使跟前妻感情彻底破裂，被迫做了不出家的和尚那几年里，我也严格克制住了欲望。那时我和前妻不是冷战就是热战，我解下围裙、放下锅铲，高举争取“平等、自由、解放”的三面红旗革命造反了，每天下班后都不立即回家，或出去瞎逛，或约朋友喝茶打牌，或参加志愿者活动，或在健身馆消磨时光。
但我依然坚守原则：不乱搞女人，不在外过夜。
到这一步，已经谈不上对前妻忠诚不忠诚了，这样做只是为了自己：我一直把婚姻那张纸看得很神圣，即使它名存实亡，还是小心翼翼地想维护它的尊严。毕竟，当年亲手签下这婚约时我承诺过要对她专一和忠诚。那么，即使没有了感情，这张婚约不解除的话我还是要遵循上面的条款。
我这种处世原则反映在生活的方方面面。我和前妻一个很大的冲突，就在于对待承诺的态度截然相反。我们俩总是为此争吵，她认为我僵化死板，我认为她轻诺寡信。
前妻给我的评价是：“你这人，一身的书呆子气，总把形式看得那么重要，一点儿灵活性都没有。”
而我对她的评价是：“你这人，背着牛头不认账，说话像放屁一样，一点儿信用都不讲。”
这就是观念的差异，我和她都不满意对方的处事态度，谁也不愿迁就对方改变自己，都幻想改变对方，可谁也改变不了谁。
当然，行动上的规矩不等于内心没有想法。子曰：“食色性也。”诗云：“窈窕淑女，君子好逑。”可见，动动歪心也是人之常情，关键是能克制自己不转为行动。同时，对异性，咱也一直怀着尊重的心。每当路遇美女，忍不住用目光强奸别人一遍，我都会自责忏悔一番，主动跪上道德的审判台自我审判，直到下次再犯。
虽然我对C女感觉不错，但是经过AB二女，我开始懂得防范了。
既想勾结，还要斗争，这是自相矛盾。可我有什么办法呢？A女给我的打击相当大，我曾真的感动过，然后又碎了一地。虽然快刀斩乱麻把她Delete了，但有时想起来，又觉得有些对不住她。尽管她把我看成长期饭票，但她是诚心诚意想跟我一起的。她有不可救药的缺点，但她又具备很多优点，让人有很多念想。虽然跟她分了很久，但想起她那双充满期待的眼睛，我还是微微有些心痛。
所以我开始提醒自己：再跟女人交往，不要陷太深，不要太感动，不要太投入，不要期望太高。
我清楚女人大多喜欢绅士，不管这女人自己有多俗，她们一样喜欢绅士。为投其所好，也为自我保护，我不得不给自己戴上一副惯于逢场作戏的Mask，把自己装扮成绅士。就像“变相怪杰”一样，参加这个光怪陆离的化装舞会。