我不由得一怔，想起了强子。现在她居然懂得了自立自强，又憧憬一份真正的爱情，那么或许强子比较适合她。
“我有个朋友，是中学教师，因为前妻出轨离了。他一表人才，就是有点老实过头了，人品绝对靠得住。要不，给你们介绍一下？”
“哦，是吗？那行啊……”G女微笑着答道，“我倒不希望他有多帅，只要人好。”
正在这时，大白兔换好了衣服，从试衣间走出来对这镜子照。我中断了交谈，迎上前去。
“好看吗？”她扭头问我，看表情她很喜欢这件衣服。
“嗯，挺好看的。”
“贵了点儿，算了吧。”
“多少钱？”
“标价要两千多呢。”
我们对话时G女就站在旁边。还没等我答话，她插话道：“没事儿，这衣服只要你看的中，就按进价给你。守杰跟我也是老朋友了。”
“那怎么好意思啊？”我笑道。
“没什么啊？以后常来照顾一下生意就成。”
最终，G女以低得令人难以置信的价格把这件衣服卖给我们。
我们向她道了谢，往火车站方向走去。
“你跟老板娘是熟人？”大白兔问。
“嗯，是啊。”
“怎么认识的啊？”
“呃……”本想骗她，但又一想算了，反正没跟G女有过什么实质性来往，“以前相亲时见过面。”
“啊？”大白兔吃了一惊，“那……你们怎么没成呢？”
“嗨，跟我相过亲的海了去了，个个都能成还得了。”
“她挺漂亮的啊？”
“呵，她还没离婚呢。”
“啊？”大白兔又吃一惊。
“是这么回事……”我把G女的故事讲给大白兔听。
“唉，是，很多女人总想找个捷径一步登天，可独独忽略了自己的价值。”大白兔感叹道，“一个女人，要是自己就低看自己，哪儿能赢得别人的尊重？”
“对，你说得对。”见她这样想，我真为她高兴。
离开车还有一个多小时。我和她依偎在长椅上。
“守杰，咱们认识一年了吧？”
“嗯，是啊。”
“这一年我算了算，咱俩见面，算上这次，一共三十四次，平均一星期还不到一次。”
“呃，是啊。”我不知该怎么回答好，“这一年太忙了，你认识我时，我还没从你孙姐那事里走出来。后来强子又出事，又想图个表现获提拔……”
“嗯，我知道，我理解。不过你得答应我，今年多抽出点时间陪陪我。”她伸出手为我整理衣领。
“嗯，我答应，今年不会比去年更忙了。”我觉得有些内疚。不错的女孩，我却白白耗了人家一年青春。
“过年时，少喝点儿酒，少抽点儿烟，喝了酒别开车。”
“嗯，知道。”
“守杰，我这次回去，想跟我爸妈说说咱们的事儿。以前一直没敢告诉他们，怕他们接受不了。可我觉得，这事儿早晚得让他们知道。你说呢？”
“啊？现在就说吗？”我完全没有思想准备，“还早吧？”
“我觉得不早了，咱们都处了一年了。”
“呃，也是。那他们要是不同意怎么办？”
“我想，我爸妈最初可能不会答应。但他们也挺开通的，以前我妈说过，他们只是作为过来人给我一些建议，而我自己的幸福，要我自己去把握。”
说到这儿，她用手指轻轻滑过我的脸庞，接着说，“守杰，我真的挺喜欢你，我希望咱俩能多些接触。我知道你挺忙，可我真的想每天看到你，跟你在一起。”
“嗯，我答应。”我也轻抚她的小尖脸。当手指滑到她嘴边，她含住了我的手指，轻轻地吮着。
我把她送上车，又陪她坐了一会儿。快开车时，她送我到车门口。在返身下车的一霎那，她突然哭了，抱住我。
我扭身让她靠在我的肩头，抚摸着她的长发安慰说：“别哭啊，傻丫头，你又不是一去不回来了。就十几天，咱们还会再见面的。到时候我来车站接你。”
说到这里，我的鼻子也有些发酸。
“嗯，我知道，我也不知道我是怎么了，反正我不想跟你分开。”
“我知道，我知道。我答应你，我们再不分开。”
“你得答应我，明年跟我一起回去。”
“嗯，”我犹豫了一下，旋即对她承诺，“好，我答应你。”
我忍不住捧起了那张小尖脸，替她擦去泪痕。
她闭上眼睛，等待着。
我知道她在等什么。
我也闭上眼睛，献给她一个真诚的吻。
就这么抱着，吻着，直到列车员提醒马上开车了。
我站在月台上，点了支烟，透过车窗玻璃，微笑地看着她，心里却难过。我知道她很快会回来，但……就是难过。
列车徐徐开动，她趴在车窗上，扭头看着我，大概还在说着什么，但我听不到。
我跟着火车跑了几步，渐渐地追不上了，只得目送她的离去。
我驾车开回前妻家方向。路上依旧堵车，走走停停。
等待的时候，我放下车窗，看着夜空中弥漫的雪花，掏出支烟抽了一口，再默默地看着那烟雾飘出车窗，旋转着，与漫天飞舞的雪花融为一体。
我忍不住伸出手去，接了一片雪花，然后把手抽回来，看着它在我手中渐渐融化为一滴水，又被暖风蒸发得不留一丝痕迹。
我忍不住回味起刚才的分别。
尽管我们平时很少见面，也常会有出差之类的事情，但这一次的分别，让我心里有了一种空荡荡的感觉。
如果你爱上一个人，你的心被她填满了，可她又不在你的身边，你就会有这种空荡荡的感觉。
我又回到前妻身边，继续在惰性中忍受着。
这是一种很奇怪的心理，就像《肖申克的救赎》中那个图书管理员老布一样。尽管他一直渴望着自由，但等自由真的来临，他却畏惧，拼命抵抗，千方百计寻找理由把自己留在牢笼中。
其实理由只有一个，那就是——习惯。
但我与老布不同，就在于我始终存在着挣扎和冲突。一方面，熟悉的环境，习惯的生活，女儿的渴望，都牵扯着我；另一方面，一种没有杂质的情感，一种新的生活方式，又吸引着我。
起初前妻有女儿做砝码，我又看到她的改进，所以我倾向于前妻；但我后来发现经过修正后的前妻，其实也不过如此。把自己的后半生交给这个女人，我既不放心，也不甘心。
有大白兔一点点占据了我的心，并作为参照物，前妻就一点点被挤了出去。尽管我送走大白兔后回到前妻那里，但我对她的宽容度不断下降——甚至可以说，没有什么宽容可言了。
在前妻面前，我日益变成一个目光刻薄、出口伤人的挑剔者，总是怀着不满的心态看待她所做的一切。哪怕是她自认为尽了很大努力，仍无法让我满意。
在她面前，我就像主人一样高高在上，不允许她有丝毫抱怨，一旦有一句我会以十句偿还，还时不时把她家拿出来取笑一番。
在她面前，我就像斗牛士一样充满警惕，下班前删除短信记录，有什么心里话也不会跟她说，即使是包里的钱也要预先点点数字。
在她面前，我一点不在乎她作为一个女人的自尊，把自己和别的女人相处的细节告诉她，残忍地看她难过，如同一种快感。
在她面前，我就像从前的她一样变得冷漠无情，她哪天不舒服了，病了，我连问问的欲望都没有——不是故意不问，而是根本想不起来问，你生病关我屁事？
有一次她哭了，说：“守杰，以前是我不对，但我知错了，难道你一定要反过来报复我十年吗？”
其实我也知道这是我的不对，我也曾经想健全健康地和她生活。但很遗憾，我没有办法欺骗自己的心，我只有这个能力。经历了那么多以后，我对她的感情已经残疾。
我不是没有爱过她，不是没有关心过她，不是没有把她当做我心中唯一的那个人。但我被我爱的人背后捅了一刀，那种痛，远胜于仇人给我一刀带来的痛。这一刀让我九死一生，纵使现在活下来了，那爱却死了。
我已经不再单纯，不再心软。一个已经不爱对方的人，硬装是装不出爱的，起码对我来说是这样。
我也想相信她的誓言——“我想跟你好好过，再也不胡闹了”。但我做不到。我真的无法再去信任，一个在我一心一意对她好的时候，却打算把我调教成太监、而且谋划把我剥夺得一无所有的人。
况且，以前的那些日子，她发过的誓言太多了，只要我忍受不了而提出分手或者离婚，她就会发下“再也不……”的誓言，然后转眼就把这些誓言踩在脚下。
谁能保证，这次她会真的“再也不……”了？
一个叫做“狼来了”的寓言里，那个牧童喊“狼来了”次数太多，等狼真正来了，再没一个人肯相信。夫妻之间也是这样，夫妻之间可以有一些戏言，但别以为夫妻亲密无间，就可以轻诺寡信。
我们都在忍受着彼此。纵使那十年的爱还存有刀刻般的痕迹，但只是爱死去后留下的尸体，而不是真爱。如果我不爱你了，那么哪怕为你付出一点点，我都会感觉不值得。
以前我不是这样，以前我为了她可以不在乎一切。
因为那时有爱。我爱你有多深，对你的宽容就有多深。
而如今爱早就干涸了。只是，她不愿意相信，那曾经如大海般深沉的爱，怎么就会干涸见底。
但它终究是干涸了，留下一个干旱荒芜、充满盐渍的死谷。
年轻时，我们不懂事；后来懂事了，但已经失去了爱的能力。
所以，如果有爱，那么请在它干涸前珍惜它。亡羊补牢虽然对某些事情有效，但对爱情往往无效。爱情是一张单程车票，心伤了就是伤了，爱死了就是死了。
我终于明白，我确实是无法再和前妻过下去了。和她在一起时间越长，我的受害者心态就会越强烈。那种被人算计，被人出卖的感觉始终挥之不去。
既然是忍受，那么早晚有忍受不了的一天。
终于，春节假期结束后不久的一个晚上，在我按两人约定例行公事时，她说她挺累，不想要。我说这是我们约定好的。她说约定是可以改变的。我问她打算什么时候？她说再说吧。
以前在婚内，她要是这么说，就意味着不知道什么时候才有下次，也许一星期，也许一个月，也许半年。
我愤怒起来：“放你妈的屁！你性冷淡又犯了吧？”
“你怎么啦？就一次没按约定你就发这么大的火？”
“就一次吗？你以为你以前很正常吗？你他妈的一直在折磨我！我忍受了你那么多年，我还有必要再忍受吗？”
“你这是什么意思？”
“我的意思是，要不是跟你耗着，我有更好的选择！”
她不言语了。
然后，我说出了我这十几年一直不断重复的那句话：“算了，我明白了，张佳丽，咱们凑合不下去，你跟我是两路人。我知道你这几个月都在忍受，我也一样。与其这么互相折磨着浪费生命，不如早点儿了断。”
她没有回答我。
我打开灯，收拾随身物品。本来就不多，几下就收拾好了。
前妻坐在床边，默默地看我忙碌，却没有阻止我。
我瞥了她一眼，她眼里有泪。
我知道，这是绝望的泪。
我们结婚那年流行过一首歌，叫《好男人》。
有几句歌词我一直记得：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪，好男人不会让等待的情人心越来越慌，孤单单看不见幸福会来的方向……”
那些年，我曾认真按照这歌词去做，很想成为照顾她一生一世的好男人。
但现在我已不是好男人，起码对她来说，不再是了。
我拎着旅行包，到女儿房间，吻了一下熟睡中的婷婷。
女儿仍在睡梦中。一想到她明天就要再次面对失去完整家庭的现实，不由得心中一阵绞痛。
婷婷，爸爸妈妈对不起你，如果有来生，你再不要降生到我们这样的家庭。
前妻没有挽留我，甚至没有送一送。
她和我都知道，我再也不会回来了。
我背着行囊走向停车场。夜阑人静，一轮明月悬挂在半空，投下我淡淡的身影。我低头看着那个正在月色中独行的影子，想起了一首北岛的诗《走吧》：
走吧
落叶飘进深谷
歌声却没有归宿
走吧
冰川上的月光
已从河床上溢出
走吧
我们望着同一块天空
心却敲着暮色的鼓
走吧
我们没有失去记忆
我们寻找生命的湖
走吧
路啊路
铺满红罂粟
以前读这首诗时，我并不完全理解它其中的含义。但此时，我忽然彻悟了：一个没有归属感的灵魂，怀着一颗疲惫的心，与过去挥手作别，寻找自己的归宿。
是的，我在寻找，寻找真爱，寻找属于我的归宿。
我的一生都在寻找。娶了前妻时我曾以为找到了，但不是；后来我遇到了孙倩，找到了，但又失去了。
我就像一片落叶，掉进了深不可测的山谷，随着山风，飘啊飘，我面前的路，铺满红罂粟……