这位张先生虽然接过孩子，但太太的手一忙完、他立刻把孩子交回去，整个周末他都无法打开公事包，无心准备下周上班的公事文件。他跟着太太在屋里走来走去，嘴里咕哝地说：“假如这孩子是聋子的话，她这一辈子就完了……”他脑海里只想到最坏的可能性：没有听力，没有语言发展，这个漂亮的宝贝将永远生活在与世隔绝的境地，被关在一个没有声音的孤独世界里。到星期天晚上，他的心情已经沉到最深的谷底了。
这位母亲则留言给医生，希望星期一早上医生能与她见面。然后，她整个周末都在运动，看书，以及想办法使他先生冷静下来。
小儿科医生的检查显示婴儿的听力完好，但是这位父亲心情仍然低落。一直到一个礼拜之后，婴儿被路过的卡车排气管所发出的巨响惊吓到以后，他的心情才逐渐好起来，开始逗弄他的宝贝女儿。
张先生和他太太对这个世界有截然不同的看法，不管什么事发生在他头上——被查税也好，夫妻吵架也好，甚至他老板对他皱个眉头——都会使他立刻想到最坏的一面：破产进监牢，离婚，被炒鱿鱼。他的健康也因而受损。他的太太却走另一个极端；看事情都看好的一面，对她来说，坏事只是暂时性的，是一个挑战，等待着克服。所以遇到挫折后，她很快可以弹跳回来，养精蓄锐，重新出发，她的身体非常好。
2.不要为悲观付出不必要的代价
伊莉莎白是一名文学系的女学生。前三年他的指导教授都非常地关怀她，帮助她，老师的支持加上她自己成绩优秀使她得到奖学金到英国留学进修一年，当她回来时，她的兴趣从原来的狄更斯转移到英国早期的小说家，尤其是简·奥斯丁。但是狄更斯是她原来的指导教授的专长，而简·奥斯丁是系中另一位教授的专长。她的指导教授本想说服他继续研究狄更斯，但说服不成后也接受了她的坚持，让她以奥斯丁为毕业论文题目，并且同意与另一位教授共同指导她。
在她口试的前三天，她原来的指导教授送了一张条子给口试委员，指责这位女学生论文抄袭。他指控这位女学生引用了两段有关奥斯丁年少时期的文章却未注明出处。事实上，他认为这名女生是剽窃，将别人的东西占为已有，说是自己的看法。抄袭是学术界很严重的罪名，这位女生的前途——她念研究所的奖学金，甚至大学能不能毕业——受到严重的影响。
当她看到教授指责她抄袭的那两段时，她回想起这两段论点都是从她与这位教授闲谈中得到的；事实上，这位教授从来没有提过他是在哪一本书上得到这样的看法；而是将这种看法谈出使她以为是他自己的看法。显然，这位女生成了她老师嫉妒心的牺牲品。
大多数人会对这位教授感到愤怒，但伊莉莎白不，她过去悲观的习惯主宰着她，她认为口试委员会一定会认为她有错。她告诉自己说她是没有办法举出反证的，因为这件事变成她和他的对抗，而他是教授。她不去找证据来反驳教授，反到从内心里崩溃了。她告诉自己这都是她自己的错，即使她能证明这位教授是从别人那里得来的看法也没有用。最主要的是她偷了这个看法，因为他没注明这是教授的看法。她的确有欺骗之嫌。说不定从以前到现在她一直是个骗子，只是自己以前未发觉罢了。
在我们看来，她这样责怪自己不可思议，因为她是无辜的，她可以为自己辩解。可是她太悲观了，正是这种悲观态度害了她。她在脑海中拼命去搜索符合她现在罪名的记忆：她初中一年级时曾抄袭过同学的答案；在英国时，有人误以为她来自有钱人的家庭，而她没有去纠正人家；而现在是她写论文“欺骗”。她在论文口试时沉默不辩。
这个故事没有一个好结局，这位才华出众的大学生，在过去的十年里，以作售货员维生，不再写作，甚至不再读书，她为自己认为的罪过付出了惨重的代价。假如她的悲观的习惯理性想法被乐观的想法代替，假如她对自己说：“我被陷害了，那个嫉妒的老家伙设下圈套来害我。”假如她站起来大声讲她的故事，来为自己辩白而这位教授以前曾经为了类似事件被另一个学校解聘的事也就会浮出水面，她很有可能以极高的荣誉毕业——假如她对过去发生不幸有着不同的解释方法的话，她的命运又会是另一幅情景了。
学习乐观
乐观者的生活跟悲观者的一样，也是有挫折、悲剧等不如意的事，只是乐观者处理得比较好而已，乐观者在遭受打击后很快可以反弹回来，他的生活可能是穷困一点了，但他可以鼓起勇气重新来，悲观者则放弃希望而陷入沮丧的深渊。乐观者在事业上，在学校里，在球场上表现得更好；乐观者的身体比较健康，寿命也比较长。
对某些人来讲，认为乐观者是讨人厌的夸大者，是把责任都推给别人，从来不为他自己的过失负责的人。这种看法也有点片面，学习乐观不是要学习自私、自大、使别人不能忍受，主要是学在失败挫折时如何对自己讲话的技术你要学如何受到打击时，对自己有更鼓励性的看法，不要成为盲目乐观的奴隶。
使用乐观技术的基本原则就是先问在某一特定情况下，失败的代价是什么。假如失败的代价很高，那么就不应该用乐观。在飞机驾驶舱里的驾驶员在决定要不要除一次冰时，在酒会中喝了酒的决定要不要酒醉开车时，一个受挫的配偶决定要不要去搞外遇，都不该用乐观。因为这时失败的代价是死亡，车祸和离婚。反过来，如果失败的代价很低，你就应该用乐观。推销员在决定是否再打通电话时，失败的代价只是他的时间；一个害羞的人决定要不要上前去与人谈话时，失败的代价仅是被拒绝的难堪而已。青少年去学一项新的运动时，失败的代价仅是挫折罢了。一位未被升迁而心中不满的主管，假如悄悄地去找新的工作，失败的代价不过是被拒绝而已。
生活就像一面镜子，你对它微笑，它就对你微笑。笑对生活的每一天，你会有巨大收获。笑是一种态度，笑是一种境界，笑是一种品格。
法制10宽容——爱的升华
也许昨天，也许很久以前，有人伤害了你，你不能忘记。你本应受到这种伤害，于是你把它深深地埋藏在记忆里。
但你并不是唯一受到伤害的人，我们所有人都在以自己的方式应付这个世界，在这个世界里，一个人甚至出于好意也会伤害他人。朋友背叛我们，父母责骂我们，爱人离开我们……总之，我们每个人都会受到伤害。
忘却痛苦记忆的唯一办法是原谅。
哲学家汉纳·阿兰特发现，忘却痛苦记忆的唯一办法是原谅。
在这种精神的感召下，1983年12月的一天，教皇保罗二世走进了罗马郊外雷贝比亚监狱的一间潮湿的单人牢房，探望了穆罕墨德·阿里·阿格萨，他曾向教皇的心脏开了一枪。教皇单独与行刺者静静地呆了一会儿，教皇原谅了他。
然而，对常人来说，这是不易原谅的。这个举动看起来几乎有悖常理。我们的公平意识告诉我们，人们应该为他们所犯下的错误负责。但是，谅解能奇迹般地治愈创伤甚至使我们和好如初。
怨恨是我们对受到深深的无辜伤害的自然反应，这种情绪来得很快。女人希望她的前夫与他的新妻子倒霉；男人希望背叛了他的朋友被解雇。无论是被动的还是主动的，怨恨都是一种郁积着的邪恶，它窒息着快乐，危害我们的健康。它对怨恨者的伤害比怨恨更大。为我们自己的缘故，必须消除怨恨。
怎么做呢？怎样才能摆脱伤害呢？像个孩子似的松开手让被捕的蝴蝶自由飞走吗？本书愿为你提供一个谅解道路上的路标。
1.正视你的怨恨。
我们中没有一个人愿意承认自己怨恨某人，而把怨恨深藏起来，表面上装成无所谓的样子，而实际上我们之间的关系受到了很大的影响。我们把承认自己的怨恨并迫使自己做一次灵魂上的剖析称为谅解。我们必须承认已发生的事情，勇敢地面对他人说：“你冤枉我了”。
丽兹在加利福尼亚一所大学里任助教，她是优秀的教师。她所在系的系主任许诺请求院长提拔她。可是系主任的报告中充满了对她的表现的指责，于是院长告诉她应该再找一份工作了。
丽兹痛恨系主任背叛了她，但是她需要从他那里得到推荐信。当他告诉她，他不能说服院长提拔她并表示遗憾时，丽兹装作相信了他。但她不能保持这种表里不一的样子，一天，她用真相当面责问系主任，他十分窘迫地加以否认，丽兹认识到他是一个可怜而又软弱的人。
她感到自己获得了需要原谅他的力量，于是就原谅了他，同时也就解除了自己对他的怨恨。
使伤害人脱离伤害。
大部分人一般对伤害自己的人的行为感到愤恨。《圣经》上描述，在古代善恶报应的戏剧中，上帝解除了人类肩上所负的罪孽包袱，把它拴在山羊身上，并将这“逃跑的山羊”送到了荒凉的土地上。原谅给那些伤害过我们的人，他们展现给我们一个崭新的天地，暴露出他们的过错，脱去了原来伪装的外衣。
揭露罪孽的第一个好处是展现一个新天地。当我们透视了人们更深一层的思想意识时，展现在我们面前的是个可怜的易犯错误的人性，我们的感情就会发生变化。
凯西是一个天真烂漫、爱头脑发热的16岁少女。她的生母遗弃了她，她很气愤，一直奇怪她自己为什么不值得生母抚养。后来，她找到自己的生身父母，发现他们很年轻，十分贫穷，而且没有结婚，只是同居在一起而已。
这时，凯西的一个女友怀孕了，后来又因为害怕把婴儿打掉了。凯西帮助她的女友度过了难关。渐渐地，她懂得了，在这种环境下，这么做是对的。她开始理解自己生母当时的处境了——因为太爱自己的孩子，所以只得送给别人，否则就会饿死。凯西的同情心使她的愤怒心绪渐渐平息，她原谅了自己的生母，并开始发现自己作为一个坚强有用的人的价值。
3.让过去的就过去吧。
一个漂亮的女演员，几年前，在一次车祸中，成为一个跛子。她的丈夫一直陪伴她直到她身体康复，然后就急急地冷酷地离开了她。她并没有被自己的过去所困扰，也没有对未来充满仇恨，相反，当她看见她前夫时，原谅了他并祝愿他生活愉快。
原先我对此是抱怀疑态度的，我问好友：“如果你丈夫与一个性感又年轻的女明星结了婚，你愿意祝福他生活幸福吗？”
“是的，我愿意。”她这样回答。
但这并不意味着我的朋友已经完全忘却了她所受的伤害。实际上，过早地忘却，对于医治内心创伤来说可能是有害的。然而，一旦我们真的完全忘却了，这时原谅才是一种健康的标记：我们能最终忘却所受的伤害，因为我们内心的创伤冶愈了。
4.不要放弃谅解——坚持不懈地为之努力。
英国学者C·S·刘易斯创作了许多优秀的儿童幻想小说。当他还是个孩子的时候，他受到过一个粗鲁的教师的伤害。此事一直折磨着他，但前不久，这个教师去世了。刘易斯在给他朋友的一封信中写道：“只是到几个星期以前，我才突然意识到我彻底原谅那个老师了，他曾使我的童年抑郁寡欢。多年来，我一直试图原谅他，而且每一次我都认为我已经原谅了他，可过不久，又发现在记忆中我仍在恨他。于是我就再试一次……但是，这回，我确信，我的原谅是真的了。”
记仇的习惯似乎很难打破。当我们试着改掉其它坏习惯时，一般也要反复多次才能完全摆脱，伤害越深，记仇的时间就越长，但慢慢地，仇恨会忘却的。
现在存在着一些较有说服力的反对原谅的言论。一些人认为原谅是不正当的，因为伤害他人者从本来不应该摆脱的窘境中被解救出来了。另一些人认为原谅是一种软弱的表现，波纳德·肖把它称为“叫花子收容所”。
我不赞同这些观点。复仇从来就不能治愈创伤，相反，它会导致伤害者与被伤害者之间无休止的相互报复行为。甘地说得好：如果我们都把“以眼还眼”式的公正作为生活准则，那么全世界的人都将成为瞎子。神学家莱茵霍德·涅博尔在第二次世界大战后也说：“我们最终必须与我们的敌人和解，否则，我们双方都将在相互仇恨恶性循环中死去。”谅解解开了我们心中痛苦的死结，并为相互和解敞开了大门。
谅解是一种坚强的表现而绝非软弱，是用勇气去治愈我们所受的创伤。谅解也是用爱——原谅背后的真正动力，去治愈我们的创伤。尤其是爱中的两种——尊重和承担义务是最强有力的。
当你尊重自己时，如果你的父亲剥夺了你的爱情，或者你的伴侣与别人私通，或者你的孩子扔掉了你心爱的东西，你不用独自承担这些痛苦。显示出尊重伤害你的人的神态，允许他开诚布公地畅谈之所以这样做的理由，自尊可以使你原谅他们。
爱使我们自己有胆量对某些人做出保证，进入一个我们不能掌握的未来之中，同时我们也希望得到对方的保证。这种保证是冒险的。但即使对方辜负了我们，爱，这种使我们勇敢地面对伤害的力量，也会帮助我们医治痛苦。
爱也意味着记住：我们很少不犯错误。例如：你妻子的长期不育可能是你忽视了她生理上或生活上之需要的结果；你武断的态度、暴躁的脾气可能导致孩子们的反感，等等。
有一个男人，我们暂且叫他马克，他认为他的妻子凯伦非常跋扈，而他自己则十分胆怯无能。一天晚上，在一个晚会上，凯伦大笑着称马克是一个从未长大的孩子、一个妈妈怀中的孩子。他们回家后，马克大吼道：“我永远也不会原谅你今晚的行为！”他的恼怒成了他不敢面对现实、内心软弱的遮羞布。
虽然凯伦有说不出的委曲和懊悔，但她知道，她自己其实也是很软弱、很胆怯的，她一直装出强悍的样子以掩饰自己脆弱的一面。当她鼓足勇气把这一切展现给马克时，马克也撕掉了愤怒的假面具。通过相互的谅解，他们把各自的弱点和长处结合在一块儿，建立起了一种真实的健康的关系。
当我们谅解的时候，我们就实现了人类固有的非凡的创造行为，我们既治愈了创伤，又创造了一个摆脱过去痛苦的新起点。
法制11爱你身边的每个人
一般正常人所共同需要的三大基本渴望：容纳、承认与重视。利用这三种方法，就能获得友谊。
某些人的人缘特别好，这到底有什么秘诀？
在我们认识的朋友当中，有人会特别吸引朋友与顾客。对于这样的人，你不禁感叹地说：“他把人吸引到自己身边了！”
这真是一句妙词，一语而言中。
人并非强迫他喜欢谁，他就喜欢谁。
山姆·史特威特或许是我们直到目前为止碰到过的最优秀的人，但是我们不见得会选他做个人的朋友。如果要问理由，那只有一个：他不是一个能够填饱我们饥饿精神状态的男人。我们和山姆在一起觉得不自在。因为他所散发出来的优秀气势，让我们感到自卑。即使山姆这个人如何杰出，作为朋友，人们也会对他敬而远之。