书城休闲诙谐笑话
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第8章

晚上回来,她发现纸条上丈夫加了一句:“再来一回。”

离婚原因

“你为什么要与妻子离婚?”

“因为她每天晚上要去酒吧。”

“她爱酗酒,是吗?”

“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

请人代劳

丈夫:“我想,你是不愿穿着这样旧的衣服去餐厅的。”

妻子:“那当然……”

丈夫:“那太好了。我就知道你不愿意,所以我请我的女秘书替你出席了。”

警告

妻:“你每晚都出去打牌,彻夜不归,我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜。”

夫:“随便你,不过我事先警告你,你别找上我的那些牌友。”

错觉

一位年迈的男人总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”

看到妻子满脸惊讶的脸色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了5分钟,竟然一点感觉也没有!”

妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”

情人请愿

“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋,我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲一亲你,我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”

“够啦,够啦,我会热死的!”

耿耿于怀

妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了!”

丈夫:“错了,恰恰相反,我这时候心里耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”

恭维

在宴会上,一个怕羞的青年,绞尽脑汁对女主人说几句恭维的话,最后机会来了——她转过身来对他说:“你吃得少啊。”

于是他连忙彬彬有礼地说:“坐在您的身旁,任何男人都不会有胃口的。”

不说话

“我忘记了我妻子的生日。”

“她说什么了?”

“没说什么。”

“那就没关系了。”

“是呀,她什么也不说……都快三个星期了!”

关掉电灯

甲:“新婚之夜,我的新娘告诉我,她再不想看见我的脸了”。

乙:“那你怎么办呢?”

甲:“我就关掉电灯。”

记不清了

一个男子正在给女友打电话。

男:“亲爱的,约好了昨天到我家来玩,你怎么没有来呀?”

女:“对不起,亲爱的,我昨天实在想不起约我的是谁了。”

最近的不忠

“在我们结婚以前,”年轻人对他的未婚妻说:“我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”

“前两天,你不是已经对我说了吗?”女孩不解地问。

“可是,亲爱的,”他回答:“那已经是两天前的事了啊。”

如此作品

妻:“结婚半年多,怎么不见你搞文学创作?”

夫:“我哪有那个天才呀?”

妻:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是说曾在省报上发表过作品吗?”

夫:“我指的就是那个‘征婚启事’。”

听话听声

约翰的妻子原来是约翰的秘书。他们结婚后,约翰的妻子心里总不放心,担心他又会和现在的女秘书勾搭。

有一次,她问他:“公司里那么多漂亮的女秘书,肯定有你喜欢的吧?”

“是有一位”。约翰回答。

“那你打算怎么办?”妻子心一沉,忙问。

“同她结婚了。”

一听他说完,妻子就开心地笑起来了。

一眼就看中

姑娘找媒人说:“你骗人,他有只眼是假的,你以前为什么不告诉我?”

“怎么没告诉你?”

媒人一点也不示弱:“你们头一次见面后,我就告诉你,他一眼就看中了你!”

该死的笨蛋

妻子一面翻阅《世界民俗探奇》,一面告诉先生说:“这上面说,大西洋某个小岛有种神奇的风俗,那就是婚礼过后,如果丈夫不先开口说话,妻子就永远不能说话。”

“真的吗?”丈夫回答说:“我想,先说话的丈夫一定是笨蛋,该死的笨蛋!”

难看

一少妇乳房生一毒瘤,医师诊断须开刀。她疑虑地问医生:“开刀后是不是会有疤痕?”

“可能会有。”医生答道。

“那不是很难看吗?”她面有难色地说。

医生说:“这地方你会给人看吗?”

健忘者

男:“我爱你,请你做我的妻。”

女:“昨天不是拒绝你了么?”

男:“昨天是你吗?”

对不起

丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”

英雄救美

一美女问一消防员:“你救我出来一定花了不少力气吧?”

“可不是”,消防员说:“我刚才和两个同事决斗,赢了他们才有机会到现场救你!”

妻子的担心

一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。”

丈夫安慰说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。”

妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”

不死的爱

巧娟:“你口口声声说爱我,那么,你愿意为我而死吗?”

明康:“不。因为我的爱,是不死的爱。”

学家谈恋爱

数学老师同女朋友在公园散步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”

数学老师温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

牺牲品

丈夫对妻子说:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”

妻子怏怏地说:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗!”

不为所感

妻:“人说女人四十一枝花,为什么你对我愈来愈不感兴趣?”

夫:“因为男人四十岁正是不惑之年。”

虚惊

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”

辩解

丈夫很晚才回到家,他脱下衣服后,里边现出了女人的内衣,妻子挖苦道:“你还有什么理由为自己辩解呢?”

“这太不公平了!为什么总是该我想出什么理由。你是个聪明的女人,有时候你自己也需要动动脑筋”。

如何打算

女:“亲爱的,我们结婚之后,你打算如何赚钱养家?”

男:“放心吧,我会努力为你找一分工作的!”

魔高一丈

丈夫对久住不走的岳母大人,深感厌恶,于是和太太商量了一个对策。

丈夫说:“今天晚餐时,我假装嫌你的菜做得不好,而你坚持说自己的菜做得好,我们如此假装争执,来请她老人家公断。如果她说你做得好,我就赶她出门。如果她赞同我,你就请她离开。”商量已定,晚上夫妻俩依计行事。先是夫嫌妇怨,继而双方大声争执。最后,丈夫转向对岳母说:“你认为你女儿做的菜怎样?”

老太太胸有成竹地回答说:“我刚来这里几天还吃不出味道好坏,等我吃三个月后,再作批评吧!”

始终如一

玛丽很兴奋地告诉女友佩姬:

“我真高兴。约翰对我说,他已经爱我到了六神无主的程度了。”

“是吗?”佩姬淡淡地说:“我劝你不要太自信了。就在昨天,他跟我也是这样说的,一个字都不差。”

借宿问答

有个秀才向路旁一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”

秀才说:“你不是人吗?”

女人说:“我家里没有男人。”

秀才说:“我不是男人吗?”

腰围

苏珊暗示畏羞的男友:“听说男人的手臂与女人的腰围一样长,你相信吗?”

“真的吗?让我找一把尺来量量看。”

征婚广告

妈妈担心30岁的女儿找不到丈夫,劝她在报纸上登个征婚广告。

“兹有年轻貌美的女郎小有积蓄,欲征求风流潇洒、喜好遨游之男士为友。”

广告登了两天之后,妈妈焦急地问:“怎么样?有人应征吗?”

女儿叹气地说:“只有一封。”

“是谁寄来的?”妈妈问。

“我不能告诉你。”

妈妈懊恼地大叫:“为什么不能告诉我,这是我出的主意,你非告诉我不可。”

“好吧!”女儿吞吞吐吐地说:“是爸爸!”

接吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”

姑娘被小伙子这么一问,沉默了。

“快说呀!”

“急什么,”姑娘说道:“我正在数呢?”

“啊!一共有多少?”

“大概四五个?都是谁?”

“有苹果、桔子、玫瑰花,还有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢,又与姑娘亲吻起来。

礼服布料

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”

丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”

有味

一位花花公子天花乱坠地向女友诉说爱情的滋味,又说:“你说世界上有什么比爱情更有味道?”

他女友答道:“辣椒!”

都没变

丈夫:“今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点没变。”

妻子:“当然,10年来我就一直穿着这件衣服!”

生日礼物

妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”

“是啊,”丈夫脱口说道:“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”

4个一样

象棋冠军赫勃脱·惠斯回到他年轻时所上的那所偏僻的大学里去时,校长提议他去看看他做学生时所住的宿舍。此刻住在那个房间的青年偏偏选了这个下午,请了一位年轻美貌的女同学帮助他温习历史。这是件很犯校规的事。当他听到惠斯和校长的脚步声在走廊里响起来时,就急急忙忙地把女同学藏进衣橱。

惠斯看到熟悉的旧日房间,叹了口气,说道:“和旧日一样的桌子,一样的椅子。”然后他打开衣橱,看到那脸红窘困的女学生,轻轻地又说:“和旧日一样的女孩子。”

“这是我妹妹,先生。”年青人说。

“还有和旧日一样的谎言。”惠斯笑着说。

无所适从

一个喜欢吹毛求疵的太太,买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。

太太很不高兴地说:“你难道不喜欢另外的一条吗?”

市长夫人

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名,她的身旁有一位年轻的姑娘正在填写选票,她不禁朝年轻人的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地填写着自己丈夫的姓名,市长夫人的头“嗡”地一响,她一把抓住姑娘的前襟说:“气死我了!”“啊?你这是干什么?”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!”

训妻法

丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”

丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。一位乘客把那双皮鞋打量了许久,然后恍然大悟地说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种做法最有效!”

下班后

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘,她丈夫说:“我累了一天回到家,见到的你竟是这样?”

他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗了一番,等丈夫回家。

史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去?”

总得有人留下

丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?”

妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

埋怨

在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的火车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道:“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

妙招

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”

“要是这样也不奏效呢”?她问。

“那你在背上贴个号码”!沙尔回答。

深谋远虑

妻子:“你干嘛穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。”

丈夫:“嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!”

意外回答

一天晚上,小伙子把姑娘约了出来。他打开一个小盒子,里面有一个刻有姑娘名字的戒指。

“你愿意做我的妻子吗”?小伙子问。

“我不知道该怎样对你讲,”姑娘说,“我已爱上了另一个人。”

“告诉我他是谁?”

“啊,不,你会杀了他的”。

“不,我不会,”他马上说:“我只不过是想把这枚戒指卖给他。”

酒为媒

彼得爱上了某酒店一女服务员,于是就请店经理喝酒并托他做媒。店经理答应后一言不开,只是一杯一口地喝酒。

彼得着急地问:“你怎么光喝酒,不去对她说呢?”

许久,店经理才打着酒嗝说:“酒不醉我怎敢说?”

度蜜月

山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。

“我实在很倒霉。”山姆抱怨说:“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这就算倒霉了?”亚瑟说:“我还正在度蜜月哩!”

新婚夜谈

丈夫:“唉,娶一个妻子要花几千元,真难啊!”

妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就行了。”

丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也许还能捞回娶你的那几千元。”

合理报复

半夜里,刺耳的电话铃响了。约翰拿起话筒,心里怦怦直跳。一听,原来是妈妈打来的。

“哦,妈妈,是您。出什么事?”

妈妈在笑:“我的孩子,今天是你的生日。”

“唉!您深夜把我从床上叫起来,就是为了告诉我这件事吗”?