平心而论，小梅“直逼城下”的战术非常厉害，但她忽略了一点，直逼城下固然可以逼降，但也会逼战，逼降固然可以显出自己的威风，但对方不见得心服，也并没有“降”的理由，因为他没有错，于是积愤在心，总有一天会发作。一旦面子过不去，宁可玉石俱焚，就有可能不惜一战了。只要一开战，绝对两败俱伤，自己也占不到什么便宜。
所以，与人在言语上的交锋，应考虑到能不争不辩最好，如非争非辩不可，则不宜过于尖锐，除非辩论比赛，或牵涉到生死存亡之事，否则不必把对方逼到墙角，因为对方会为了不显得软弱而反扑。
爱逞一时口舌之快者大多是心浮气躁、又习惯指责他人的人，在他们的内心世界里根本就没有“忍”字可言。只要不顺心，见事骂事，见人骂人，为的是排遣胸中的忧烦。但他们根本就没有想到，自己焦躁的情绪得到宣泄了，被骂者的心理感受如何呢？对于有逞一时口舌之快者，最重要的是要不断培养自己的耐性，多站在对方的立场上考虑问题。
与人谈话要有耐心
许多人没有耐心听别人讲话，因为他们是“事业家”，是“大忙人”，生活节奏很快。不可否认，现代社会竞争激烈，一个想成功的人要做的事太多，整天往往是疲于奔波，因而时间一久，性情也变得急躁，对“倾听”显得腻烦，甚至别人刚一启齿，还未等到对方把话说到正题上，就会予以否定，一口咬定不行，然后以十分武断的口气阐述自己的观点。这类人往往是想通过“短、平、快”的方式，以雄辩的口才显示自己的能力，在公开场合打下根基。但这样做的结果，表面看目的好像达到了，事实上却得不到别人认同，无法建立真正的友谊，达到良好的沟通目的。
生活中的许多实践经验表明，在事业上有成就的杰出人物，往往善于倾听他人的意见。如果有人当真忙得无暇顾及倾听他人的意见，那么至少可以肯定地说，这个人不会合理安排时间，或者说是这个人心胸狭窄，听不进他人的意见，到头来反而只能落得孤家寡人的处境。事实上，那些善于倾听别人意见的人总是宾客盈门、朋友广泛，因为人们总是喜欢与尊重别人、平易近人的人交往。假如你想成为一位善于交谈的人，那就应当先成为一位善于专心听别人讲话、鼓励别人多谈他自己成就的人。
你认真地去倾听对方的讲话，就会使对方知道，你是把他们当作你感兴趣的人来看待的，向他们传递了这种信息，或许这就是你能赋予对方的最珍贵的礼物了。当对方因为你的倾听而得到鼓励时，不仅讲述了他所高兴的事，同时也接受了你的情感。当然，倾听对方谈话这一行为，与雄辩的高谈阔论相比，可谓朴实无华，然而它的效果却很神奇。并且，你在认真倾听对方讲话时，也可以从对方讲话中得到知识，可以集中更多的人的智慧。
有一次，卡耐基在纽约书籍出版商齐·马·格林伯格举行的晚宴上结识了一位着名的植物学家。他以前从来没有和植物学家交谈过。后来，卡耐基写下了这次交谈的经历：
“我发现此人非常有魅力。老实说，我是恭恭敬敬地坐在椅子上听他讲述印度大麻和室内园艺的事。他还跟我讲了关于那些不屑一顾的土豆的事。我自己也有一个小小的家庭苗圃——他还善意地指导我如何解决我遇到的一些问题。
“正如我所说的，我们是在参加一个晚宴，那里当然有几十位客人，但是我违背了所有的客套礼俗，对其他客人好像视而不见，只是一个劲地同那位植物学家一连谈了好几个小时。午夜来临，我同所有的客人道了晚安之后就离开了。那位植物学家转过身去对主人说了几句恭维我的话，说我‘最富于魅力’，说我如此如此，这般这般。最后，他说今晚和我聊得很带劲，度过了一个愉快的晚上。”
卡耐基后来回忆说：“天哪！我几乎什么都没有说。”一个在三个小时内几乎什么话都没有说，竟然会成为很投机的交谈伙伴，实在出人意料，但事实上又在情理之中。从植物学家来看，卡耐基是把他作为意气相投的话友；而从卡耐基来看，他本人只是一名忠实的听众，只是不断地鼓励他说话。
卡耐基告诉那位植物学家，他受到了极好的款待和极大的收益——事实上也是这样，他希望从植物学家那里获得所有的知识。倾听对方谈话，有时会很容易地得到对方信任和好感。善于倾听会使对方心情愉快，会换来对方的理解、信任和欢乐，会使对方吐露出内心的苦恼或喜悦，最重要的，它还能使说话者感觉到自身价值的存在。俗话说：“会说的不如会听的。”
只有善于倾听他人谈话，才能更准确地把握谈话者的意思、流露出的情绪、传播出的信息，从而使对方感到愉快和满足，更好地促使对方继续谈下去。
与众人谈话时不能厚此薄彼
当你只和一个人交谈时，关注你的谈话伙伴并非难事。而若你同时和一群人谈话，要给予每一位谈话伙伴应得的重视、并把所有谈话伙伴都当作“特殊人物”来对待，那难度就高得多了。
同时与多人谈话时，当然不可能把你的时间和注意力平均“分配”给在场的每个人，而且一定有某些人是你需要特别重视并想特别关照的。
在这种场合，在场的每个人都特别在乎你对他的重视程度。每个人都希望你在大家面前表示出你对他的尊敬和重视，给足他面子。要是你忽视了他，这种在众人面前的怠慢和轻视会让他尤感失望。
所以，这种场合下你也要把每个人都视为独立的个体而不是“群体中的一员”。对他们的态度不能有太大的厚此薄彼的差别。请让每个人都明白，你在注意他并尊重他，别让任何人感到你对他的尊重程度不如他人。
切记的是不要心不在焉，别只顾周旋于主要客户之间而忽视了他的同事或陪同人员。当你和重要客人的谈话结束时，不要就此大松一口气，开始漫不经心，要自始至终也给在场的其他人一份关注和照顾。
谈话时，要直接与每个人交流，与每个人交换眼神。
很多人在场时，不要只跟其中几个人讲话，而把其他人排除在谈话圈子之外。如果没有特别原因，请不要谈论多数人不感兴趣、无法插话的话题，也不要进行令多数人兴味索然的争论。
也别让自己被某位有演讲欲、倾诉欲的顾客牵着鼻子走。要是他滔滔不绝，不给其他人说话的机会，你就不要再向他提问或详细回答他的问题，否则他会更加没完没了。你可以礼貌但简洁地回答：“这个想法确实不错。”然后，你稍作停顿，再开始一个与此有些联系的新话题。说话时，请看着在场的人员，用目光鼓励其他人也来加入发言。向那些一直没有机会发表意见的人提些问题，这会让他们感到你的细心和周到。
对任何人都不能显得冷淡，更不能故意用脊梁对着人家。要是有新来的人加入会谈，请注意给他腾出座位，别冷落了他们。
请不要让对方觉得，你在寻找比他更有趣的谈话伙伴。由你开头的话题，就要把它认认真真地进行到底，别在他面前频频调转头去，显出对他的话没有兴致的样子。也不要给人这种印象：你老在张望门口或打量整个屋子，或是盯着墙壁发愣。
大家谈兴正浓时进来一位新的谈话伙伴，这是常有的事。此时，你若是能够费点心，让新加入者马上融入你们的讨论，则可以突出地体现你的一片好意。
请热情地注视新到场的客人，用微笑向他表示欢迎。若刚好是你说到一半，请不要自顾自继续讲下去，你可以借此机会用一两句话把正在讨论的话题简要地告诉新来者：“我们这会儿正在说……”
这样做，你等于帮了他个大忙，他不会对你们的谈话内容丈二和尚摸不着头脑，自然不会陷入尴尬境地。这样的谈话方式自然也会广受欢迎。
克制急躁，循序渐进
说服别人时，不能急躁，即使你认为你的观点是正确的，也要心平气和、语重心长，尤其要遵循循序渐进的原则，这样才能收到真正说服别人的效果，以下几点是需要认真考虑的：
首先，如果想要让对方听从你的主张，服从你的建议，那么第一步就要设法了解对方的心理和真实想法。我在某企业供职时，我的领导曾说过：“假如客户很会说话，那么我已有希望成功地说服对方，因对方已讲了七成话，而我们只要说三成话就够了！”这句话对我影响很大，我们知道，很多人为了要说服对方，就情绪激动地拼命说，说完了七成，只留下三成让客户“反驳”。这样如何能顺利圆满地说服对方？所以，应尽量把自己从说话的角色改变成听话的角色，去了解对方的心理和真实想法。
其次，不要一味强调自己的主张，而要先了解对方的想法。当你感觉到对方仍对他原来的想法保持不舍的态度，其原因是尚有可取之处，所以他反对你的新提议，此时最好的办法就是先了解他的想法，甚至可以站在对方的立场发表一些意见。例如可以这样说：“我也觉得过去的做法的确有可取之处，确实令人难以舍弃。”为什么要这样做呢？因为当一个人的想法遭到别人的批评或否定时，极有可能为了维护尊严反而变得更倔强地坚持己见，拒斥反对者的新建议。下面这个案例很好地说明了这个道理，某家电公司的推销员挨家挨户推销洗衣机，当他到一户人家里，看见这户人家的太大正在用洗衣机洗衣服，就忙说：“哎呀！这台洗衣机太旧了，用旧洗衣机是很费时间的，太太，该换新的啦……”结果，不等这位推销员说完，这位太太马上产生反感，驳斥道：“你在说什么啊！这台洗衣杉很耐用的，到现在都没有故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢！”这让这位推销员很尴尬，他的推销自然失败了。