“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面。有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”合上书对坐在自己对面的医生说：“我很喜欢莫泊桑的这段话。”医生笑而不语。
我当然了解，关禁闭是为了什么，医生让我尽可能的排除我和外界的接触。医生说，一直以来我接受了太多来自于外界的刺激。而现在，我只需要和自己相处。只需要了解自己想要的是怎样的生活。
总之，现在的我在关禁闭，而我唯一可以说话的人只能是我的主治医生。
现在是早上七点十分，我有一些感觉到不安，我四周其他病房的人开始陆陆续续的起床，我能很清晰的听见洗漱的声音，马桶冲水的声音，不时还传来叮叮当当貌似什么东西掉在地上的声响。这个世界苏醒了，我也从床上坐了起来，等着我身边周围的声音开始慢慢地慢慢地减少一些的时候，我知道他们一定是去大厅集合准备用早餐去了。我只能在病房期待着护士小姐把早餐送过来。开始确定身边的声音已经从强到弱了以后，我小心翼翼的下了床，走到了窗边。
我伫立在窗边，通过玻璃感觉到外头的冷冽。我的呼吸在窗户上形成了一个白色雾面的圆，通过这个圆看外面的世界，所有的一切都像包裹在云朵里，甚至离我最近的树木也是模糊不清的。
我还在乐此不疲的向窗户上吹着热风，吹了一大片后用来看这个世界，突然我听到脚步摩差在地板的声音，离我越来越近，那声音开始放肆的在我耳朵里萦绕的时候，门开了。
“早上好，4号。”是一位长相甜美笑起来有两个深深的小酒窝的护士。
“嗯？”我蹲踞在落地窗户前，阳台上的栏杆挡住了眺望树木的最后的视线。我回过头对端着早餐的护士微微一笑。
“这个是你的名牌4号。”护士小姐将一枚精致的胸卡递过来，接着说：“医生说，现在开始，你就是4号了。忘记你真实的姓名，用4号开始你的新生活。”然后将早餐放在桌子上。
护士小姐关上门的瞬间，我感觉我与那个曾经熟悉的世界彻底分离了。现在，我要开始新的生活，我叫4号。
吃过早餐后，我又开始了窗户前眺望远方的姿势。并不是因为我喜欢这样。只因为医生说我现在不能看小说，不能玩手机，不能听歌和看电视。屋子里除了床和桌子椅子以外并没有其它东西了。现在我唯一可以消遣的就是看这窗外的人和树。
医生在上午过来了一趟，他主要还是为了嘱咐我白天不要睡觉，尤其是我这一阵不能和外界接触的日子里。即使在无聊也不可以用睡觉来打发时间。我看着外面白白的世界，空中飘着我最爱的雪花，大地覆盖上了一层冰，就好像是你正在看很热闹的综艺节目突然有一个人按下了暂停键，世界开始宁静了。我喜欢在冬天里睡觉，因为冻冰飘雪的时候，天地间让我感觉特别的静。
不可以睡觉在这个空荡荡的屋子里我还能做些什么，我只能站在窗户前看那白雪覆盖的树木和山丘，外面什么都没有。偶尔也会出现几个人影，不过他们连头都不抬的脚步匆匆的从一个楼出来走进另一个病号楼，他们就好像是在参加竞走的选手一样，可能是因为今年的冬天太冷了吧，对于我来讲2003年的冬天确实很冷。
雪仍然不断的飘落，相对与外在的宁静，我呼吸的声音显得特别大，因为鼻炎的关系，我的鼻子总是哼哼作响，这是之前我忙碌的日子里不曾注意的事情，今天我才知道，原来这就是噪音的来源，我是噪音的产生者。在这之前，我还认为我是一个健康的人的时候，我总是喜欢在喧闹的城市中穿梭，喜欢一个人的时候将音乐开到最大，为了满足自己这个小私欲我还买了立体环绕音响，这样我放音乐的时候估计整个楼都在颤抖吧。最初还会有邻居来我家告诉我小声一点，后来就再也没有人愿意过来费口舌和我说话了。而我，依然我行我素的在自己的世界里生活。一直以来我都是噪音的始作俑者，直到今天什么都没有的我，还是噪音的来源者。
我无奈的笑了笑。继续眺望窗外一片白茫茫朦胧的世界。如果我屏住呼吸，这个世界安静的毫无生机。站时间长些许感觉有一点累了，拿来了这个空间里唯一的一把椅子，坐了下来。此时我感觉自己就好像是一个被人遗忘的孤独老人，守望着窗户等待儿女的探望，又好像是，世界末日后唯一一个还存活在这个世界上的最后一个生物，这么想我是何等的荣幸同时又是何等的凄凉。
医生说我这是，社交恐惧症。他对我的建议是让我禁闭几天后在慢慢重新适应这个我生活了25年的世界。
这是我禁闭的第一天，无聊这种感觉是我这么多年唯一感觉到的陌生。该怎么形容我禁闭的第一天呢，就是感觉时间被无限的无限的延长，以前上班忙碌的时候就连上厕所都要计算时间的日子里从来都不需要考虑，这大把大把的时间该如何处理，该做些什么事情合理的消逝掉。而现在，我却在这空荡到“啊”的一声都可以清晰的听到回音的房间里，不知道应该做什么能把时间填满。以前时间对于我来讲就像是沙漏里的沙子，而现在虽然也如同沙漏里的沙子却是一个已经堵塞的沙漏。
相对于之前沙漏还是完好无缺的时候，我从来没感觉我的时间还可以这么富裕，现在我的沙漏出了一点小毛病，我开始拥有大把大把的时间的时候，我却不知道该如何利用了。以前我可以工作，工作对于我来说就已经占据了我人生的三分之二。一直生活在时间短缺的我，现在有大把的时间我最初还是偷偷窃喜的，可是半天的光景过去，到了下午我开始烦躁起来了，因为不知道做些什么，长时间眺望窗外已经无法满足我自己了。我开始了厌恶，厌恶这样游手好闲的日子。我想做的事情太多，想知道的事情也太多，时间对于我来讲总是不够用，可现在时间充足了，我却什么都不能做了，只能发呆。
就这样我第一天的禁闭就结束了。