有时候这种感觉没有人了解
我暗自哭泣却不知道为了什么
这里的生活把我变得盲目
我凝视着却看不到自己的灵魂
这是一段很长很长的旅程
用尽所有的时光永无止境
我不停地奔跑呼喊和追寻
在我的路上寻找生命的意义
——汪峰《我的路》
文将军的记录Book《为爱而飞》：4、忍是美德么
10/25/2005-10:12:57-PM-星期二，离星期五晚还较漫长
今天一个学员向我借笔用的时候，让我想起了自己回家这么多天来，还没有正正经经写过字呢。真是一个坏讯息，对于一个偏爱以文字和信件表达自己内心的人，很久没有拿起笔来写东西真是够坏的一种状态。仔细回想一下，回家其实也不过才半个月的工夫，怎么感觉像过了比较漫长的一段时间似的，可能是习惯得太快了的原因吧。现在发现，时间真是太不够用了，原先休学的打算，原先那些豪情，如今早被迫丢到一边去了，每天的大部分时间都泡在培训部里了，到下班后回到家只是匆匆地吃完饭，为了保持良好的精神状况，中午的时候还要抽空小睡个二三十分钟。而晚上下班后搞一会儿自己的事情后就困了，想要睡觉。且现在夜里即使在家里也是很冷的。如此紧密的时间安排，让我颇有些情绪不够高涨，几乎是没什么感觉似的过日子。随身听安静地躺在枕头边很久了，只是在刚回家的第二天夜里听过一次；原打算一个星期写一封信的，现在也没有坚持下去了，毕竟每个星期只有星期五一个晚上的假期，为了不让刚开始做的网刊中途停刊，便得上网去；如此下来，时间竟然被安排得满满的了，然而却依然没有做出什么成绩来。
这么些天来，估计是一直没有休息好来着，所以也一直没有什么特别一点的好心情，像个机器人一样地做着机械的事情。上次一天晚上走在去培训部的路上的时候，还在心里想着，也许我们人类也是顶可怜的，自以为聪明，可以用电脑编程语言写各种各样的程序，可以编写机器人，也许，我们自身竟是其它生物编写的程序呢！只是我们自己不知道，或者不愿意承认罢了吧。
2005年10月27日星期四，忍是美德么
晚上在培训部里发了一场火。其实也没有想到自己会突然发起火，学员们很调皮是我觉得可以体谅的，所以本来一直是忍着算了的。发过火后我坐在角落里想自己的事情，发觉自己很久以来已经太习惯于隐忍了，在受到伤害在心情不爽时总没有直接去表白的习惯，总是以为自己退一步以为自己只要沉默就可以是金，以为身边的人总是可以轻易地明白我所做的一切。想一想，我几乎从不曾有过和谁决裂的经历，从不曾和谁闹别扭达到几天几个月的时间，哪怕是和周围的人之间出现再大的矛盾，哪怕是我当时极不爽，也都是习惯了隐忍不言，以为我这种方式别人就可以明白我生气了，以为这样就可以换回局面了。可是这一切会有用吗？长久以来，我温柔地说话，温柔地与人相处，与人发生矛盾的时候，或者被他人的锋茫刺到的时候，心里再不舒服，再不好受，也不懂直接向对方说清楚，不懂把心里的难过表现给对方看，长久以来，在心情最低落的时候，却总是习惯了隐忍着微笑，习惯了黯淡的沉默，习惯了躲到没人的地方自己安慰自己。
这样做不好“在路上”的自己。我应该把凡尘碎事看得再轻再无谓一些，应该再洒脱一些再把心门打开一些，如此，才可以活得本真一些。不要再在难过的时候还要面带微笑，不要再在被学员问到“老师，你心情不好为何还在笑”的时候，不知所措。