书城短篇改变你一辈子的经典小说大全集(超值金版)
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第72章 爱情的梦幻(28)

你没有认出我,在当时没有,在以后没有,一直就没有过。亲爱的,当时我真是失望极了,那突然之间产生的失望情绪我没法形容出来。那时候,我还是第一次遭遇到被你忘却的命运,我一生都在忍受着这种命运,我将带着这命运死去。我一生都没被你认出来。我怎么向你描绘自己这失望的心情呢!你看,我在因斯布鲁克的两年里,一直都想着你,我除了想象你和我在维也纳重逢的场面,别的什么都没干。我由着自己的性情,想过最幸福的时刻,也想过最糟糕的时刻。我可以这样告诉你,我在梦里把所有的事情都回顾了一遍。我在心情低落的时候,想到你会看不起我,会把我关在门外。认为我是个低贱、丑陋和讨厌的人。我在梦想的幻境里经历过你各种严酷的表现,有憎恶、冷漠等等。但是如今出现的这点,就算在我心情最低落、最自卑的时候也不敢去考虑,这是我最为害怕的一点,那就是,你根本没留意到我的存在。今天你让我懂得了,对于一个男人而言,一个少女,或是一个女人的脸一定是经常变化的东西。在多数情况下,女人的脸就是一面镜子,有时反映出炽热的热情;有时反映的是天真可人;有时是疲惫困倦;这些感情如镜中人一样,来得快去得也快,男人因此更加记不住一个女人的容貌,岁月会改变女人的样子,服装也会不时地让女人的样貌得以不同的体现。这个奥秘,只有伤心失意的女人才会明白。我当时还只是个少女,无法理解你的健忘,我一直想着你,不断地想着你,这导致我产生了一个错觉,妄想着你也经常在想着我,等待着我。如果我知道我在你心中从未存在过,你从来没注意过我,那我如何生存下去啊!我从你的目光知道了,你完全不认识我,你完全不知道我在你的生活里出现过。你的目光让我从梦境里走了出来,我第一次走入了现实世界,第一次预感到自己往后的命运。

那时候,你没有认出我是谁。过了两天,我们又偶然碰了次面,你的眼神带着亲密的样子笼罩了我的身体,可你没认出我是那个被你唤醒的小女孩,你只认出我是两天前那个十八岁的美丽姑娘。你带着亲切的眼神看了我一眼,表情显得很惊讶,嘴角露出了淡淡的微笑。你再次和我擦肩而过,再次放慢了脚步,我心情很激动,身体都颤抖了起来,心里禁不住欢呼起来。我暗自在心里祈祷着:你会主动上来和我打招呼。我觉得我第一次为你而变得活跃了,我也有意放慢了脚步,不再逃避你。我没有回头,可是突然感觉到你就在我身后,我知道我马上就要听到你的声音了,那将是我第一次听到我喜欢的声音。这种期盼的心情全身都酥软了,我因为担心而停了下来,心里激动得乱跳,就在这时候,你走到了我身边。你高兴地和我说起话来,就像是和一个老朋友聊天一样。你对我和我的生活完全没有一点预感。你大方地和我交谈着,在你魅力的感召下,羞涩的我也能不时回答一下你的问题。我们相伴走过了一整条胡同。这之后,你问我愿不愿意和你共进晚餐。我接受了你的邀请。我又如何能拒绝你的邀请呢?

我们走进了一家小餐馆,你还记得我们是在哪家餐馆吃的饭吗?你一定给忘了,这样的晚饭你经历过不少,你肯定弄不清了。在你眼里,这不过是些不重要的小事罢了。你有着几百个女人,我不过是其中一个而已。在你无数次的艳遇里,我和你的相会只不过是不值得留意的一件而已。还有什么事情会让你想起我来呢?我没怎么跟你说话,我觉得在你身边听你讲话已经很幸福了。我不愿为了自己的蠢话浪费这宝贵的时间,哪怕是一秒也不行。我非常感谢你能和我相处一小时,这段时间是我永生难忘的。看到你温文尔雅的举止后,我感到自己对你的敬意是恰当的,你的行为很得体,不急不躁,没有急于表达柔情,最初时刻就带着稳重亲切的感情,有种一见如故的神情在其中。对于我的意志和生命,我早就决定奉献给你了。就算我以前没这样想过,可是在见过了你当时的态度后,我的心也会属于你。你不知道,我可是傻傻地等了你五年的时间。我心里为你没让我失望而感到非常高兴。

天不早了,我们走出了餐馆。你在餐馆门口问我:“你是不是着急回家?还能多待会吗?”我早就做好了准备,我无法欺骗你。我说自己还有时间。你犹豫了一下,接着邀请我到你家去,在那聊会天。我觉得这事情很明白了,便痛快地答应了你的邀请。我马上发现,你看到我答应得这么快,显得有些难过,也可能是愉快,但是,你肯定觉得很意外。我今天明白为何你会感到吃惊了。女人面对别人的邀请一般要表现得很矜持,假装出乎意料,为你的话而惊讶,要不就是表现得很愤怒。即便女人急着想和这个男人交往,也要那个男人百般哀求,又是发誓又是赌咒,说上一大堆谎话后,才露出高兴的神情,勉强接受。我知道,面对这样的邀请,除了妓女以外,也就只有不谙世事的天真女孩才会轻易答应。你怎么能明白我这在千百个日夜里汇集的相思之情了。当时你确实为此大吃一惊,我开始让你对我产生了兴趣。我发现,在我们向你家走去的时候,你会在和我说话时,偷偷地观察着我。你就好像具有魔法一样,能够察觉到人各种感情。那时候,你马上就感觉到这个娇小可人的美丽姑娘身上,有着一个不寻常的秘密。你于是对我感到很好奇,老是绕着圈子问我一些问题,想试探出些东西来。我察觉到你在探寻我的这个秘密。可是我没有袒露心声,我就算在你面前表现得傻气也不怕,只要能守住我的秘密就好了。我们一起走到了你的屋子里。亲爱的,请原谅我。如果我告诉你,你无法明白,对于我来说,这条走廊和楼梯意味着什么?我感受到多么致命的幸福?在这幸福里有陶醉、迷茫、疯狂和痛苦。我现在想起来还会流泪,可是我的眼泪已经枯竭了。我能感觉到那里的所有东西都含着我的激情,它们都有着我童年时代相思的痕迹。在这个大门口,我等了你不下千百次;在楼梯上,我总是偷听你上楼的脚步声;在窥视孔边,我第一次看见了你,当时我激动得灵魂都出窍了;你门前的地毯上,我以前也跪过,我在那听到你房门钥匙响起了一下,马上吃惊地跳了起来。在这几米长的空间里,我的童年,我的所有激情,我的一生都包含在这里。现在,一切愿望都实现了,我和你走到了一起,和你在你的楼里,在我们共有的楼里,过去生活的记忆不停地在我脑海里涌现了出来。你想想看,我说的话可能显得很俗,可我也无法用别的说法来表达这个意思了,再到达你的房门前,我的世界还是平凡而沉闷的;到了你的房门口后,我便如同进入了神奇的童话王国一样。你想一下,我可是从小就一直期待着这个门口里的世界,如今我感到陶醉地走进了屋里。亲爱的,你绝对无法想象我的心情,最多只能模糊地感觉到一点,这转瞬即逝的一分钟,到底把我生活里的什么东西给带走了?

那一整夜我都待在你的身边。你没能想到,你是第一个如此亲近我身体的男人。可是,你又怎么会想到这点呢?因为在那个晚上,对你没做出任何抗拒的行为,我尽量忍着自己因为羞涩而产生犹豫,我保守着我对你所持有的爱情的秘密。你要是知道了这个秘密,一定会大吃一惊的,你是个喜欢轻松愉快人生的人,没有负担的玩乐才是你的本性。你害怕对他人的命运产生影响。你愿意遍地留情,但是,你却不肯为此做出一点牺牲。我现在要告诉你,那一晚,我把身子献给你的时候,还是处子之身。可是,请你不要误解。我并没有怪罪你。你并没欺骗我,也没勾引我,更没引诱我。一切都是我自愿的,我主动扑到了你的怀里,心甘情愿地接受了命运的感召。我不会怪罪你,永远不会。我还要感谢你,对我来说,那一夜的缠绵让我幸福极了。我在黑夜之中,睁开眼睛后,感到你就在我身边。我头上没有群星在闪耀,可我并不感到奇怪,我已经幸福地飞到了天上。亲爱的,我从来就没为此后悔过,也没为这一时刻感到后悔。我还记得你熟睡的样子,我听到了你的呼吸声,我摸到了你的肌肤,我感觉自己离你很近,我感到很幸福,为此在黑暗里哭了起来。

到了第二天早上,我急着离开。我得马上赶去店里上班,而且,我害怕碰到你的仆人,想在他进来前离开。我穿戴整齐后站到了你的面前,你把我搂到你的怀里,看着我,一直持续了好久。你是在想着以前的回忆吗?还是我当时美丽动人,让你不禁多看了一会?接着,你就吻了我的嘴唇。我轻轻地挣脱了你的搂抱,想要离开这里。你在这时问道:“你难道不想带走几朵花吗?”我答应了。我看到你走到书桌上摆着的蓝色花瓶前,我记得我小时候还偷看过那个花瓶,取出了四朵白玫瑰,接着递给了我。这些花儿成了我的宝贝,我在连续几天里,都吻了它们。

我们约好在某晚会面。我应约而来,再次度过了一个甜蜜而销魂的夜晚。你和我又过了第三个夜晚。这之后,你告诉我,你要准备出门远行了。天啊,你要出去了,我在童年时代就对你出门旅行痛恨得很。你向我保证,一回来就告诉我。我给了你一个地址,方便你的联系。但我没把名字告诉你,我不愿让你知道。我把这个秘密深埋在了心底。在临别前,你又给了我几朵玫瑰花作为纪念品。

在你离开的两个月里,我每天都会去问……不想再说了,我自己受的那种由绝望引起的地狱般的折磨没有必要说给你听。我不怪你,我爱的就是你的这种热烈而健忘的样子,爱的就是你到处留情,不专注一人的样子。我爱这样子的你。你现在依旧和过去一样。我到了你家楼下,看到你屋子里灯火通明,你早就旅行回来了,可是,你却一直没写信通知我。我就是在死前,也没有得到过你的一张字条,我的一生都献给了你,可是你却没给我写过一封信。我就在那苦等着,像一个绝望的女人般等着你。可是你没来通知我,也没给我写信,一个字也没留给我……

我的儿子昨天死了,亲爱的,他也是你的儿子。这是我们三晚柔情所结出的果实。我可以对天发誓,我没有说谎,一个人死前是不会说谎的。我确定这是你和我的孩子。在孩子出生前,我没和除你以外的任何男人有过肌肤之亲。在和你亲密过后,我觉得自己的身体变得神圣了,我不会再把这个身体赠与其他的男人的。其他人不过是我生命里的过客,你才是我的一切。亲爱的,这孩子是我的爱情和你肆意挥霍的柔情的结晶。他是我们唯一的孩子。你可能会大吃一惊,也可能只是觉得有些奇怪,但你一定会问我,为什么直到现在才告诉你孩子的事情?这孩子永远睡去了,不会在黑暗中醒来了,永远也不会回来了。这种事我如何能跟你说呢?我这样一个自愿和你睡了三晚的女人,主动投怀送抱的女人,在你记忆里没有留下什么印象的女人,你是一辈子也不会相信这种女人会为你坚守贞操的,你是不会坦然接受这个孩子是你儿子的事实。即便你有几分相信我的话,你也会心存怀疑,你可能认为我是见你有钱,以此来要挟你,把别人的过错转嫁给你。你的疑心会使你我之间蒙上一层怀疑的阴影。我不愿变成这样。而且,我很了解你,比你自己还要了解。我知道你只乐于享受恋爱的快乐,不想被责任所束缚,要是你知道自己要肩负起一个父亲的责任,那你的心里一定很不惬意。你会认为我和你之间有了关联,你是个自由惯了的人,在拘束中是无法呼吸的。对于我进入了你的生活的行为,我知道,你一定会很痛恨我的。这种恨意不是你清醒时意志的表现,是你本性使然。你会在几小时,或是短短的几分钟里觉得我讨厌,觉得我可恨,我是个有着自尊的人,我不愿你在想起我的时候带有忧愁。我不想拖累你,这事情的后果我独自承担就好了。我希望你在想起我的时候,只有爱情和感激。我愿意为此成为你认识的女人中唯一的一个。可是,你一定早就忘记了我,从未再想起过我了。

亲爱的,我没有责备你的意思。要是我写的话里出现了一些抱怨的语气,请你原谅我的举动吧。我的孩子,我们的孩子,他死了,现在就躺在飘忽不定的烛光之下。我握着拳头对着天主,我说是他谋杀了我的孩子,我因为国度悲伤而变得昏乱。不要计较我的怨恨,请你原谅我的不当吧。我明白你是个善良的人,天生乐于助人。你会帮助每一个人,就是对不认识的人也会伸出援手。可是你的善心非常奇特,它是那么的广博,随便给人拿取,可是,我要说它是不爽快的,请你原谅我的冒昧。它要别人的提醒,自己拿取,一点也不主动。你只是在别人求助于你的时候才伸出援手,你不是出自本心地去做,只是因为害羞和软弱才会去做。我坦诚地告诉你,在你看来,处于困难中的人们和你处于幸福中的兄弟相比,并没让你更加喜爱。你这种类型的人,哪怕去求那些人中心地最善良的人,他们也是很难帮助你的。在我还是个孩子时,我有一次从门孔看到有个乞丐在拉你家的门铃,你出来施舍了他一点钱。在他开口乞讨前,你就飞快地把钱递了上去,你表现得很害怕,不敢正视他的眼睛,想马上把他打发走。我永远忘不了你帮助别人时所表达出的样子,你那时显得害羞,害怕对方的感谢,显得惶惶不安。因为这样,我从未去找过你。我当然知道你会帮助我,就算不认同孩子是你的,你也会这么做。你会好心安慰我,也会给我一大笔钱,可你会为这事感到焦虑,想立刻想从这件麻烦事里抽身而去。我想,你甚至会为让我打掉这个孩子。我最害怕的就是这种事情了,我不会拒绝你的要求,一定会照你说的去做的。可是这孩子是我生命里重要的部分啊!他是你的血脉,他来自于你,可不再属于你。我从来就无法留住你这个无忧无虑的人。我想,自己终于和你的血脉融合在了一起,和你的生命发生了联系。我终于抓住了你,在我的血管里,我感到你生命的成长,我可以亲手喂养你,亲吻你,爱抚你,随时满足我心灵的渴望。亲爱的,你看,因为这样的原因,当我知道有了你的孩子之后,我觉得非常幸福。这也是我瞒着你的原因,我不想让你再次离我而去。