书城成功励志一生中必须抓紧的七件大事
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第16章 克服害羞心理,和陌生人成为朋友

对于朋友的重要性,很多人都明白,可有的人天生不爱说话,见了陌生人更是张不开嘴,即使心里想说,一时也找不到话题,不知该说什么好,甚至手足无措,脖子脸通红。这类人,心里也希望和别人交流,很愿意走近别人,但就是脸皮太薄,总觉得不太好意思。其实,你只要稍微迈出一小步,就可以轻而易举地拉近彼此的距离,和别人成为朋友。

1.学会没话找话的本领

俗话说:“酒逢知已干杯少,话不投机半句多。”交友更是如此,要开动脑筋,注意观察,想尽办法尽快找到共同点,以此作为一种契机,与交际对象进行和谐投机的谈话。

有经验的记者能通过观察和分析,迅速地与对方套上近乎,找到一个可以引起双方话题的共同点,打破那种不知从何谈起的冷落场面。

一位记者去采访一位教师,行前有人说这位老师很倔,说不上三言两语就把人打发了。记者到学校去找时,他正在跟传达室的人发脾气。记者一听他说话的口音是山西人,心里暗暗高兴,因为他也是山西人。后来,他们的交谈就从家乡淡起,越谈越热乎,这一段题外话也为正题作了很好的铺垫。

在交际过程中,谈话时要善于寻找话题,这样才能由生到熟。有位交际大师指出:交谈中要学会没话找话的本领。所谓“找话”就是“找话题”。交谈有了好话题,就能使谈话融洽自如。好话题的特点是:至少有一方熟悉,能谈;大家感兴趣,爱谈;有展开探讨的余地,好谈。

这里为你提供以下几个“没话找话”的聪明做法:

(1)中心开花

如果你面对的是很多陌生人,就要选择众人关心的事件为话题,把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈,又能谈的,人人有话,自然能说个不停了,这样一来,就能引起许多人的议论和发言,达到“语花”飞溅的场面。

(2)即兴引入

就是即兴地借用当时的地点、场景、人物等某些材料为题,借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等,即兴引出话题,常常可以取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然,就地取材,其关键是要思维敏捷,能作由此及彼的联想。

(3)投石问路

向河水中投块石子,探明水的深浅再前进,就能有把握地过河;与陌生人交谈,先提一些“投石”式的问题,在略有了解后再有目的地交谈,便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座,便可先“投石”询问:“你和主人是老乡呢还是老同学?”无论问话的前半句对,还是后半句对,都可循着对的一方面交谈下去;如果问得都不对,对方回答说是“老同事”,那也可谈下去了。

(4)循趣人题

找到陌生人的兴趣,循趣发问,能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋,便可以此为话题,谈下棋的情趣,车、马、炮的运用,等等。如果你对下棋略知一二,那肯定谈得投机。如你对下棋不太了解,那也正是个学习机会,可静心倾听,适时提问,借此大开眼界。

(5)缩短距离

要和别人成为朋友必须在缩短距离上下功夫,力求在短时间内了解得多些,缩短彼此的距离,力求在感情上融洽起来。孔子说:“道不同,不相谋。”聪明者要想方设法让对方觉得你们志同道合,这样才能谈得拢。有一个成语叫做“一见如故”,陌生人要能谈得投机,要在“故”字上做文章,变“生”为“故”。

适时切入,看准情势,不放过应当说话的机会,适时插入交谈,适时“自我表现”,能让对方充分了解自己。

交谈是双边活动,光了解对方,不让对方了解自己,同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益,双方会更亲近。适时切人,能把你的知识主动、有效地献给对方,实际上符合“互补”原则,奠定了“情投意合”的心理基础。

可以借用物体寻找自己与陌生人之间的媒介物,以此找出共同语言,缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西,可问:“这是什么……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣,通过媒介物引发他们表露自我,交谈也会顺利进行。

另外,还可以留有余地留些空缺让对方接口,使对方感到双方的心是相通的,交谈是和谐的,进而缩短距离。因此,和陌生人的交谈,千万不要把话讲完,不要把自己的观点讲死,而应该显出虚怀若谷、欢迎探讨的样子。

2.以微笑突破陌生距离感

初见陌生的交际对象,特别是刚到一个公司去上班。面对陌生的同事,不要看见对方似乎冷淡、高傲便望而却步,不敢表现热情,那不是一个聪明人所应有的心理。要知道“日疏愈疏,日亲愈亲”,我们应该热情一点,不要觉得这是什么丢面子的事。相信自己的热情能融化任何冰山雪岭。融入新环境的最有效方法便是主动出击,热情袭人。对方不是石头,必受感染,即使先是冷漠,后来也必然一扫而光,觉得与你“似曾相识”,“生人”的距离顷刻而破。

在陌生的环境里,人人都习惯板起一张面孔,保护着原本虚弱的尊严,以免受来自外界的侵犯和伤害。结果,陌生的环境照例还是陌生的,你所担心的那种“危险”仍然潜伏在你的周围。

我们不要那种冷冷的傲慢的所谓尊严,不要紧绷着面孔,圆睁着警惕与怀疑的眼神,要学会在陌生的环境里微笑,保持一种放松和坦然的心理。对待陌生人,我们根本用不着对人伪装,因为我们都只是擦肩而过的人生过客。

在陌生的环境里学会微笑,你也就学会了与陌生人之间架一座友谊之桥,掌握了一把开启陌生人心扉的金钥匙。

一个微笑会传递给别人许多信息,它不仅表明了“我喜欢你——我是作为朋友来的”,而且也预示着“我想你也一定会喜欢我”。当一只小狗摇着尾巴走到你面前时,它似乎在对你说:“我相信你是一个好朋友,你喜欢我。”

微笑传达的另一条重要信息是:“你值得高兴。”波拿劳·欧维尔斯利特在她的著作《理解我们自己和别人的恐惧》中指出:“我们对其微笑的人,也反过来朝我们微笑。在一种意义上,他是朝我们微笑,在更深的意义上,他的笑还可能蕴含着如下的意思:我们使他能够感受突然而至的快乐。我们的微笑使他感到他值得报以微笑,于是他也笑了。可以说我们从人群中把他分离出来了,我们对他区别对待,同时给了他一个单独的地位。”

我们中的许多人不能更经常地微笑的一个简单原因,是我们形成了一种习惯:我们总是压抑自己的真实感情。我们所受的教育使我们觉得,让自己的感情泄露无遗是极不光彩的事。我们试图使我们不要感情冲动或者把它流露在脸上。也许你觉得自己作不出一个“真正的微笑”,而且怎么也学不会那种富于吸引力的微笑。

在现实的工作中、生活中,假如一个人对你满面冰霜、横眉冷对;另一个人对你面带笑容,温暖如春——他们同时向你请教一个工作上的问题,你更欢迎哪一个?当然是后者。

杰克是美国一家小有名气的公司总裁,他还十分年轻。他几乎具备了成功男人应该具备的所有优点,他有明确的人生目标,有不断克服困难、超越自己和别人的毅力与信心。与他深交的人都为拥有这样一个好朋友而自豪。

但初次见到他的人却对他少有好感。这让熟知他的人大为不解。为什么呢?仔细观察后才发现,原来他几乎没有笑容。

他深沉严峻的脸上永远是炯炯的目光,永远是紧闭嘴唇和紧咬牙关,即便在轻松的交际场合也是如此。他在舞池中优美的舞姿几乎令所有的女士动心,但却很少有人同他跳舞。公司的女员千见到了他更是敬而远之,男员工对他的支持与认同也不是很多。而事实上他只是缺少了一样东西,一样足以致命的东西——一副动人的、微笑的面孔。

微笑是一种接纳,它能缩短彼此的距离。难怪有人说微笑是成功者的先锋。

3.一回生,两回半生不熟,三回才全熟

俗话说:“人情卖给熟面孔。”给面子往往是熟人之间的事。因此,聪明人与陌生人拉关系、套近乎,善于讲究方法,讲究步骤。只要能打开突破口,就要毫不放松,接二连三地交往,日久天长,双方的关系就亲近多了。这里总结了一套技巧,现介绍如下:

(1)制造机会,接近对方人对自己身体周围的地方,都会有一种势力范围的感觉,而这种靠近身体的势力范围内,通常只能允许亲近之人接近。如果允许别人进人你的身体四周,就会有种已经承认和对方有亲近关系的错觉,这一点对任何人来说都是相同的。

某杂志刊登过这么一则标题,就是“手放在你肩膀,我们已是情侣”。的确,本来一对陌生的男女,只要能把手放在对方的肩膀上,心理的距离就会一下子缩短,瞬间就在心理上产生双方是情侣关系的感觉。推销员就常用这种方法,他们经常一边谈话,一边很自然地移动位置,挨到顾客身旁。

因此,只要你想及早造成亲密关系,就应制造出自然接近对方的机会。

(2)见面时间长不如见面次数多成功的推销员,会经常到主顾家中去,被认为是和主顾熟悉的要诀之一;尤其是以“我到附近来办事,顺便来看看你”这种说法,更能让对方觉得你们是熟人,更能抓住主顾的心。像这样习惯于亲近的方法,在心理学方面被认为和学习一样。一般对学习的看法,认为集中学习不如分散学习来得有效。

譬如我们要用12小时学习,那么一天用功2小时,连续一个礼拜,要比一口气熬夜念12小时更加有效。此外,到驾驶训练班学习驾车,一天的练习时间也都有一定的限制,绝不会让你超出时间,也就是利用这种分散学习的方式而产生良好的效果。

在人际关系方面,使对方产生亲近感,是给予对方好印象的基本条件。而要满足这项条件,利用这种“分散效果”,可说是给对方强烈印象的科学的方法了。

整夜在一起喝酒的朋友,和有长时间交往的朋友相比,乍看之下好像前者的人际关系较稳固,但实际上,这种关系如不加以持续,交情就会愈来愈淡,这是显而易见的。譬如有人问你:“你和某人的关系如何?”而你回答“我见过一次”和“偶尔会见面”,那么给人的印象就不同了,而和“常见”这个回答又更不同了。道理显而易见,见面的次数和两人之间的亲近度是成正比的。所以,我们在与对方交往的过程中,必须注意一些法则。

这个法则就是“一回生,二回半生不熟,三回才全熟”。也就是要采取分散渐进方法,而且是长期的、对方不知不觉的。对此,善交际的聪明人是这样解释的:

第一,人都有戒心,这是人类很正常的反应,一回生,对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态,甚至认为你居心不良,因而拒绝你的接近。

第二,每个人都有“自我”,你若一回生,二回就要熟,必定会采取积极主动的态度,以求尽快接近对方,也许对方会很快感受到你的热情,而也给你热情的回应。可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉,因为他还没准备好和你“熟”,他只是痛苦地应付你罢了,很可能第三次就拒绝和你碰面了。

同时,因为你急于接近对方,所以很容易在不了解对方的情形下,以自己作为话题,好持续两人交谈的热度,这无疑是暴露自己,若对方对你不感兴趣,你不是自讨无趣吗?