书城两性关系超值金版-男人的弱点女人的弱点大全集
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第52章 弱点与婚姻碰撞,围墙内战何时了(3)

和男人调情时肢体语言不可少。明明在他怀里,却一边撒娇一边要他抱抱你,明明耳鬓厮磨,却咬着他的耳垂轻声细语告诉他:我是你的惟一。这样的“小动作”对于刺激情爱的作用非同小可。

比肢体语言更让男人着迷的是女人温言软语的情话,所谓精神调情。

为什么热恋时女人的一个温柔眼神都会让男人回味无穷?当你与一个异性产生一见钟情的感觉,其实就是精神调情的结果,而且这种调情比肉体上的调情产生的磁场大无数倍。精神调情的首要一点是欣赏。

调情的言语从肯定开始,谁都喜欢甜言蜜语,真诚的赞美尤其动听。如果实在拙于言语,就让肢体语言流露心中的情意吧!

不妨大大方方地直视对方的眼底,或者斜眸凝锑、或频频用眼睛瞟着对方,等攫获对方的视线后,再低垂双眼,缓缓抬眼望着对方,更进一步到目光交缠,主动团结的谚语玩起调情的游戏。

当你欣赏一个男人时,看他的眼神一定充满魅力和柔情,会让男人所有细胞都产生舒服、受用的感觉,继而,大脑反馈他一个结果——他是很棒的男人,他想要征服你。当精神调情一旦发挥作用,男人就会身不由己,很快被女人的温香软玉所俘虏。

有时候女性拨拨发丝、甩甩头发,努嘴舔唇、挑起眉毛、频频点头微笑、摸着颈项胸口等小动作,都带有邀请的意味,鼓励彼此继续互动。在好感和矜持之间,有些女性会出现抱臂、弓身、双腿紧闭的防卫动作,但好感的讯号却会从张开的手指头、放松的肌肉中流露出来。

调情,应该是搔首弄姿的最高境界,是身段、眼神、技巧的结合,是有风情而不轻浮,柔情而不矫情。想要练得一举手一投足就流露出风韵,想要眉眼神情里充满魅力,需要内涵修养来支撑,也需要岁月阅历来打磨。

调情高手也许并不需要依靠美貌,仪态语言可能是最有效的调情手段,再辅助一些精美的调情道具,就能调配出美满幸福的婚姻生活。

互不妥协,定要分出雌雄拼个胜负

夫妻性格迥异,该如何相处

有些性格不同的夫妻,正在为他们的性格不同而苦恼。因为他们都认为自己的性格好,而抱怨对方的性格“不好”,并为此经常发生争吵,影响了夫妻感情。因此,私下后悔地说:“当初,我真不该找了一个这样性格的人!……”

可是,如果我们仔细观察一下自己周围所熟悉的夫妻们,又不难发现:不少性格迥然不同的夫妻,他们相处得很好。相反,有些性格相近或相似的夫妻,夫妻关系却不怎么好,甚至经常争吵……这是为什么呢?

事实告诉我们:夫妻相处得如何,并不在于性格是否相同、相近或不同,而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻,都能按以下几点去做,一定会相处得很好,成为恩爱夫妻。

首先,要各自尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向,并无优劣之分,不同于品德。不同性格各有不同的长处或短处。

比如,急性子性格多直爽,容易相处,但好发火,发起火来,可能让人忍受不了。

相反,慢性子大多态度和蔼,容易相处,办事讲究质量,但速度较慢。性格外向的人则多活泼开朗,而性格内向的人则稳定、深沉。真是各有长短。

其次,各自要扬长避短,异质互补。有了正确认识之后,就要主动地容纳对方,而且在家庭生活中应该发扬双方的长处,避开短处。

比如,让善于交际的一方主外;做事心细的一方理财。夫妻双方的经历、兴趣和脾气不同,可以称为“异质”,异质可以互补。急性子同急性子,慢性子同慢性子,虽然性格一致,但闹起矛盾来,前者可能闹得“山呼海啸”,后者则会闹得没完没了不见晴天。相反,急性子慢性子相配,如能注意互补,往往会刚柔相济,急慢相和,动静相宜,进而相得益彰。

人的性格也不是永不改变的。夫妻双方也应该注意逐步克服自己的不足之处。

比如,性子过急的,要用心克服自己的急躁情绪,办事再沉稳一些;性子过慢的,则应办事再注意一下速度。应该注意的是,千万不要试图改变对方,而是要尊重对方、帮助对方。这样,夫妻之间一定会和谐、美满。

夫妻间有时也要装糊涂

对生活中无原则性的事,不必认真计较。从心理学角度看,对无原则性、不中听的话或看不惯的事,装作没听见、没看见或随听、随看、随忘,这种糊涂处世的做法,不仅是处世的一种态度,亦是夫妻和睦的秘诀。

婚姻生活中,最爱较真的一方就是吃亏最多的一方。因此,明智的丈夫应该揣着明白装糊涂,对妻子的唠叨,乐意听的,听她几句;不满意的,大智若愚,做个鬼脸,装出一脸迷惘,或者干脆以一个吻,扑灭她心中的怒火;还可装聋作哑,一走了之。总之,凡事不可太较真,最要紧的是千万不能和她接火,只要你试图和她讲道理,就已经失去了主动,必败无疑。作为女人,亦是如此,要善于装糊涂。

在婚恋领域里,在夫妻相处中,只要不是方向问题、原则问题或伤筋动骨的问题,糊涂地面对相互间的小矛盾与小磨擦不仅难能可贵,而且还是不可或缺的一门婚姻艺术。这对于密切夫妻情感、提升婚姻质量、打造家庭和谐尤为重要。

那么,在夫妻生活中如何才能做到“糊涂”呢?

1·对小事不要斤斤计较

不要过于注重生活琐事,不要求全责备,居家过日子每天都要遇到一些大事或小事,因此生活中的种种矛盾很难避免。如果遇到事夫妻之间总是斤斤计较,非要弄个谁是谁非,硬要讨个“说法”,这种较真的结果只会带来烦恼和忧愁。久而久之,不利于身心健康。有的妻子对男人买回的东西品头论足,东西买贵了,或者是质量上有问题,等等。这些事都是有违糊涂法则的。

夫妻之间一定要把握好“大事清楚,小事糊涂”的原则,这样才不至于被许多小事分散精力,才能建立融洽的家庭氛围。

2·让自己具有宽广的胸怀

要胸怀宽广,也就是要宽容大度。胸襟开阔、宽容大度表明一个人的自我修养,表明这个人明白事理,宽以待人。居家过日子往往会遇到许多不顺心的事。比如,男人的一位朋友急需用钱,男人把钱借给了朋友。如果妻子是个小心眼,知道后就会琢磨,他背着我借钱给别人,有一次就会有第二次,这次告诉了我,可能有时还瞒着我。如果妻子光琢磨借钱这一件事还好,如果琢磨琢磨就往其他方面瞎琢磨了,那就会给家庭生活埋下危机的种子。

一位哲学家说过,一个宽宏大量的人,他的爱心往往多于怨恨,他乐观、愉快、豁达、忍让,而不悲伤、消沉、焦躁、恼怒。他对自己伴侣和亲友的不足处,能以爱心劝慰,晓之以理,动之以情,使听者动心、遵从,这样,他们之间就不会存在感情上的隔阂、行动上的对立、心理上的怨恨。

3·讲情不讲理

两个人过日子,生活琐事比较多。倘若每一件事情都要争个对错出来,那么公说公有理婆说婆有理,凡事都要讲理的话,那天下的法院天天都要忙着处理家务事了。

家是温暖的港湾,家是感情的寄托,家里不是讲理的地方。遇上事情不妨打打马虎,能忽略就忽略了。

对于一个女人来说,结婚前,睁大你的双眼,结婚后闭上一只眼睛。梳头不好一朝过,嫁夫不好一世错,婚前你尽可以睁大双眼横挑鼻子竖挑眼,但是两人同住一个屋檐下,就不要太过较真儿了。镜子拉的太近了,许多瑕疵会出其不意地刺痛你的眼睛,那你就得闭上一只,甚至有时连双眼都不妨眯起来看对方。

再说,我们汉字的“婚”字,拆开来看,就是一个“女”字和一个“昏”字,这很让人玩味。假若女人不昏了头、不昏得稀里糊涂,说不定这世上就没有爱情和婚姻。

4·不必知道的事情无须刨根问底

“你今天都做什么了?有谁给你打过电话啊?是男的还是女的……”人刚进屋,各种问题接踵而来,这多少有点让人厌倦。很多的家庭成员都有这样的习惯,总想知道对方在工作中、生活中的各种情况,而且事无巨细,什么都要打听。生怕对方有什么事情隐瞒自己。这种问题问多了,对方肯定会产生对抗心理,而且有的问题甚至会伤了家中的和气。如有的妻子下班回家,先问孩子“今天你奶奶在家干什么了,说什么了”,等等。如果问到有关情况后,则乱加联想,甚至犯猜疑,这样矛盾也就产生了,其实有些问题你根本就可以忽略不问的。

5·有些事情不该管就不要管

家人刚一到家,立刻拿出手机,翻查来电和信息,或者翻看对方的钱包、笔记本等,这样的行为很不好。虽然是一家人,但刻意地去管一些事情就显得小气。家人之间应该有最起码的相互信任。还有的家长对孩子交朋友、做事情不分青红皂白横加干涉。这种种行为的出发点,可能都是为了关心对方,但是过分的关心也会费力不讨好,你又何苦让自己累心,还让别人不高兴呢?

6·话到嘴边想一想

有的人心直口快,想什么说什么,而且自己还有道理:都是一家人,哪有那么多计较?其实一家人并不是对所有的话都不在意。相反,正因为是一家人,才对其所说的话特别在意。你可能也有这样的体会,当你和别人争吵几句的时候,你可能很快就把这事忘了,但如果和你争吵的是一家人,你可能很长时间都对他所说的话耿耿于怀。所以,对待家人更应该注意自己的言行,想一想再说,一定要更有理智也要更和缓,这对家庭的和谐可是很有好处的。

7·灵活处理矛盾

同在一个屋檐下,同在一座围城中,朝相见、晚相伴、长年厮守在一起,再和睦再恩爱的夫妻,也难免有摩擦、有矛盾,也会有舌头碰到牙的时候,在这种“家常便饭”面前,太认真了,太计较了,非得咄咄逼人地辩出个你对我错,争出个你高我低来不可,只能使“战事”升级,小事变大。久而久之,难免会“仇恨人心要发芽”,使稳固的婚姻发生裂痕,使亲密无间的情感产生空洞。

学会把夫妻难得是糊涂的婚姻艺术得心应手地应用到婚姻生活中,是一种机敏,一种理智。妻子发火了,丈夫嬉皮笑脸地装回糊涂虫,绝不与她争辩,妻子则会很快地冷静下来,甚或理智地反思自己;丈夫做错了一件小事,妻子胸怀大度地装糊涂根本没有当回事,更没有河东狮吼兴师问罪,丈夫则会很感动,感动之余反倒不检点自己。

这种糊涂是对夫妻情感的一种真心呵护,是对提升婚姻质量的一种保证,也是心与心的一种互动与靠拢。

为人处事少不得难得糊涂,夫妻间居家过日子,糊涂更难得。这种充满无穷爱意的糊涂,需要用真诚去灌溉,用理解去培育,用谦让去营造,用大度去奠基,以小家的长治久安为最高目标。

互相谦让做幸福爱偶

女人们在结婚之前,大都是坚定的爱情主义者,她们以为,只要有深厚的感情基础,就有美妙和谐的婚姻生活。可惜事实并非如此,选择婚姻,不仅仅是选择了爱情,更重要的,你还选择了一种和以往完全不同的生活。

一家杂志社提供了4800份调查表,问的是:什么在维持婚姻中起着决定作用(爱情、孩子、性、收入、其他)?90%的人答的是爱情。可是从法院民事庭提供的资料看,根本不是那么回事,在4800对协议离婚案中,真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%,他们大多是被小事分开的。看来真正维持婚姻的不是爱情。

例如,0001号案例:这对离婚者是一对老人,男的是教师,女的是医生。他们离婚的直接原因是:男的嗜烟,女的不习惯;女的是素食主义者,男的受不了。

再如,0002号案例:这对离婚者大学时曾是同学,上学时有3年的恋爱历程,后来分在同一个城市,他们结婚5年后离异。直接原因是:男的老家是农村的,父母身体不好,姊妹又多,大事小事都要靠他,同学朋友都进入小康行列了,他们一家还过着紧日子,女的心里不顺,经常吵架,结果就分手了。

又如,第0010号案例:这一对结婚才半年,男的是警察,睡觉时喜欢开着窗,女的不喜欢;女的是护士,喜欢每天洗一次澡,男的做不到。俩人为此经常闹矛盾,结果协议离婚。

有些人在婚姻上的失败,并不是找错了对象,而是从一开始就没弄明白,在选择爱情的同时,也就选择了一种生活方式。

就是这种生活方式的小事,决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点,最后使本来还爱着的两个人走向了分手的道路。生活方式的小事,却可以让原本相爱的两个人分道扬镳,可以决定婚姻生活的和谐与否。

在一个离婚事件里,男主人公是这样解释他的离婚决定的:某一个早上起来,又看到一条没有拧干的毛巾水嗒嗒地撂在洗面台上。五年了,无论他怎么提醒她,她都不能把毛巾拧干搭好。男主人公最后因为这条毛巾而彻底绝望,并勇气顿生,不依不饶,坚决要求离婚。女人百思不得其解,不就是一条毛巾吗?如果你爱我,怎么你就不能帮我拧干了搭好?男人的挫败感更重,不就一条毛巾吗?如果你爱我,怎么你就不能改变一下自己,把它拧干了搭好呢?

人与人之间的交往过程,其实就是估摸着对方的底线,并在彼此底线之上的一种互动往来。无奈的是,很多时候,人是不清楚自己的,更难以拿捏对方。当彼此的底线,尤其是致命底线呈现之时,也就是破裂的那一刻。

“所有的怨偶,其锥心的痛苦,都不在于大原则,而在小节目上。”当两个独立的人,共同生活在同一个屋檐下的时候,他们的习惯、嗜好,就如同身上的刺,虽然在碰到对方时不会造成很大的损伤,但长此以往,所有的怨气,就会形成他们婚姻生活中的巨大隐患,然后在某一个临界点爆发。

在我们的一般印象里,女人心细如发,又有天生的洁癖,所以才会将一些生活琐事挂在心上,男人都是粗线条,不会有太多的挑剔。但事实并非如此,对于生活,女人的弹性和适应力是非凡的,对爱人某一种小毛病难以忍耐的,往往正是那些大男人。做妻子的应该注意,当老公皱着眉头指责你的某一项小节时,说明他已经忍无可忍。

曾经彼此相爱但婚姻出现裂痕的人,想拯救自己的婚姻,必须先改变一下生活方式。

要让老公欣赏你,爱怜你,我们就不能在他们最在意的地方与其唱反调。性格严谨、做事井井有条的老公,希望有个持家有方的妻子;热情开朗、喜欢户外运动的老公,也许又希望妻子不要没完没了地擦地板。即使你本性难移,为了幸福的婚姻生活,从小节上做一些改变也不是多么困难的事。

男人女人如何相互影响

如果男人和女人开始从新的积极的角度去理解他们的差异,学习彼此的语言,练习增进男女关系的新技巧,他们就能引他们的伴侣说话,提供他们必须提供的东西。结果,男人和女人都会得到更多的满足。男人感到极大的满足,是因为他感到在支持他的伴侣方面是成功的;女人也感到满足,是因为她创造了一种生机勃勃的婚姻关系。他们可能还讲各自的语言,但是随着他们开始学习如何正确地理解和传达彼此间的重要信息,他们之间将更加和谐。