“你根本不在乎我等了多久。”
“不要再让我发脾气了。”
如果你能明白地告诉对方他怎样得罪你了，而不要把自己当成心理分析家去诊断对方的症状，他或许能接受你的抱怨。像上面那些话，如果听者觉得你对他行为动机的猜测是错误的话，那他才不会理会你的抱怨呢！
而且类似上述的话对听者亦是侵犯了某隐私，会令他不高兴。因为，几乎没有人会听不出下面两句话有什么不同之处：“请不要中断我的话。”“你从来就不愿让我把话讲完。”
因此，不要把结果与动机混为一谈，就像有人踩了你一脚，你不能就此推论出他有意伤你，当然，这有可能，但或许并不是那么一回事。
（13）避免使用“总是”、“从不”等字眼
因为这些字眼里暗示包含着对方过去的行为。一般人往往为了强调其异议，而会夸大其语气，因此常使他的抱怨失去真实感。
（14）如果你从来就没有赞美过别人，也休想对方会接受你的批评
有位女孩从她出生到8岁时，讲话很少，一些医生、社会工作者、精神病治疗专家等都来看过，但就是诊断不出原因来，有一天早餐时，她突然大叫：“麦片粥怎么都凝成一块块的了？”家人问她以前为什么都不开口，她说：“从前并没有什么事让我挑剔的！”
你千万不要像这个故事里的小女孩一样，如果你一向只知抱怨，别人就只记住你这一点。所以，如你想偶尔发发牢骚，平常就该称赞别人。
批评是一门很深的学问
在这个世界上，没有人会不犯一点儿错误。当我们犯错之后，有的人会当面就指出你错在哪里，而有的人认为这种当面指出会伤害到犯错之人的自尊心，所以会采取一种委婉的方式说出来。这就是我们常说的批评人也需要讲求一种艺术的气氛。虽说，有些人喜欢很真诚地指出别人的缺点，也有些人是直肠子一句话说到底，但人毕竟都有自尊，对于一个犯错又不肯承认的人，你当面指出只会触犯他内心的自尊，不但收不到很好的教育，反而会招来不必要的麻烦。这时就需要我们懂一些批评人的艺术。
“将批评像三明治似的隐藏在两个大大的赞美之间”，那样三明治的美味就会把批评的火药味融和，进而被人接受，谁都不会拒绝美味的三明治！此外最重要的一点就是要以理服人，以情动人。在实事求是的同时也要适合时宜地献一点点爱之心，辅以一些适当的表扬和安慰是最能让人接受的一种批评，女人对于此一批评应该是最擅长的。
批评别人，是对他的缺点和错误提出一种反馈的意见，是耐心善意、公正公平地帮助人们去认识与改正错误、缺点与不足，而不是讽刺、挖苦和打击报复，更不是打棍子、抓辫子。有效的批评有助于建立、完善并发展自己与他人的友好关系。詹姆士说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”也就是说人人都有希望自己受到赏识的心理，在这种心理下，若很直接地指出他不被别人肯定的一面，那就等于在揭一个人的伤疤。
由此可见，批评人也是一门很深的学问，掌握不好这门学问就会做一些出力而不讨好的事情。比如一个人因做错事而自责不已，他的朋友不忍看他这么受折磨，就直言相劝，可他的“善意”并没有被朋友所接受，那些出自内心的话反而被朋友认为是在说风凉话。他内心十分不解，难道说真话也有错吗？说真话没错，错就在没有掌握说话的技巧，更何况是直言以对别人的痛隐之处，并不是所有的人都是豁然大度，从谏如流的。那么，该如何让别人接受你的批评呢？
批评人有一个原则，对事不对人。这样可以缓和当事人的心理压力，如果把矛头直向当事人，就会无意之中造成伤害，进而于事无补。当你批评别人时，时时刻刻反问自己；“我是不是针对当事人了？”“我是不是忽略失误本身了？”“我是不是在人身攻击了？”等。除此外，还要注意一些得当的方法：
1.真诚。
真实的东西永远能够打动人。“我也犯过这样的错误”“这件事情你已尽力而为，尽管结果还是出错了”“或许你也不知道什么地方出错了？”
2.切勿指责。
指责的时候会让人陷入恶劣的情绪中，从而影响理智判断力。“我跟你说了多少次了？”“你为什么犯同样的错误？”“你真是无可救药？”
3.适度。
点到为止，既往不咎。“事已至此，从中吸取教训最重要”。
4.理解。
没有人愿意犯错误，尤其内心已经很自责的时候，更需要别人的心理支持。“我想你可能很难受”“找个时间我们一起分析一下失误的原因”“我相信你下次肯定会做好”。
5.澄清角色。
很多沟通失误，其症结在于角色不清。了解自己在跟一个什么样的人沟通，是一个长辈还是晚辈，是男性还是女性，是朋友还是对手，是家人还是同事等。如果角色混乱，就会说出不合适的话，批评的效果不仅达不到，反而伤了和气。有很多话本身没有问题，问题出在不分对象。对一个很自卑的人，犯错时，他本身就很自责，这时适当的安慰会胜过千言万语。对一个爱面子的人，一边批评一边给个台阶，他会及时纠正自己的失误。对于一个心服口不服的人，不必抓住不放，看他的行动就可以了。
6.暗示。
任何人面对直接批评，内心都会不舒服，因为批评就是惩罚。暗示就像苦药丸外面的“糖衣”，用含蓄、间接的方式，达到治病救人的最终目的。
7.注意场合和时机。
批评的场合和时机非常重要，切忌批斗会式的批评，不秋后算账。
以上只要你做到几条，便会成为一个受人欢迎的批评家！
把握批评他人的秘诀和要点
要指出一个人的缺点以及一些坏毛病，使其尽快改正，这是一件不容易的事，但并不是不可能，下面向你传授几条秘诀。
1.指桑骂槐。
日本某公司的某课，工作效率极差，销售额也差人一大截，于是经理开始调查，结果发现问题出在课长身上。那课长的个性，说得好听一点是乐天，不拘小节，但如果说得不好听，就是不负责任。于是经理说：“这怎么行，你还是单位主管呢！多努力振作吧！”课长只回答了个“是”，却完全没有改善迹象。
后来，由人才银行聘来公司的人事管理顾问，将课长叫到跟前说：“你本身应该是很好的，只是你的课员早上都太晚来上班，所以工作效率很差，你要不要带头来提高士气？”从此之后，课长很快改了，这个课也渐渐变了，不多久就与其他课并驾齐驱，这位顾问把课长赶进不得不自己动手的状况中，在这种情况下，他才会发现自己的缺点，当然也就便于改正了。
2.旁敲侧击。
有个叫A的坏学生，他聚集了20个以上的伙伴，并成为大家的头目。这伙人常在校园里滋事，老师屡劝不听，甚至还遭报复，校方对他们简直是束手无策。新学期开始，学校调来一位对学生辅导很有一套的老师。这位老师一来，并不从A下手，而是以他的好朋友B、C做目标，希望先辅导他们回归正途。他对A说：“你的事我不追究，B和C不同，他们是有将来的，而你却无法对他们的将来负责，所以操纵他们是不对的。不如趁他们还可能悬崖勒马之际，你去说服他们改过。”虽然是坏学生，但听了老师一番话的A，只觉被寄予信赖，于是A果真去说服B、C，顺利地使他们脱离坏学生集团，重新做人。几天后，想不到A也找老师道出自己想“从头来”的决心。试想，如果这位老师也采取直接说服的办法，肯定A不会乖乖听他的，他的绝招就是绕了个圈子，从侧面来攻击，这就叫“旁敲侧击”。
3.间接指点。
对于那些参与意识不强的人，如何改变他的这种特性，让他充分发表自己的意见，这确实是个难题。但有一种简单的方法可以借鉴，这就是间接指点。比如，对在讨论会议中不发言的人，应先请他左右座的人发言，增加其紧张感。这样，如果自己左右座的人都发言了，当然他也不能再置之度外，这是人之常情。因此，不管情愿与否，都能唤起他的紧张感，使他积极发言。相反，如果直接点名沉默者，可能他还会觉得你在讽刺他，而使气氛搞得很差，达不到激发他发言的目的。
所谓激励批评就是采用激励对方的手段，刺激对方向一个既定的目标去努力，从而克服原有的缺点。英国首相丘吉尔曾经说过：“要人家有怎样的优点，就那么赞美他。”有一公司经理的女秘书总是把办公室搞得很乱，对此，经理很是头痛。一天，这位经理对女秘书说：“你今天穿的上衣真漂亮，有这样美的服装和认真工作的态度，如果再有一个整洁的工作环境，我想这就是十全十美了。”第二天，不仅办公桌光可照人，就是办公室里也整洁异常，谁不愿意把工作搞得更好呢？
有时以无言的行动来批评他人会有超出意料的效果，大有“此时无声胜有声”的胜境。
一位商店的经理总是批评下属不能把门口打扫得更干净，但收效不大，于是他改变了做法。第二天，上班之前，他拿起扫帚认真地扫起来，一天、两天，第三天，有些职工比他来得更早，提前把地打扫干净了。
当我们应当告诉别人，“我对你说的这些是为了你好”这样的话的时候，大约90％的情况下我们都没说。我们正在向对方表明的却是，批评他的缺点是为了维护我们自己的自我。
在人际关系中最常见的失败之一在于我们（有时是无意识地）试图通过损伤别人的自尊心来提高自己的自尊心。其实经常地挑毛病、轻视别人、唠叨不休、背后指责，都是自尊心低的表现。
正如约翰·莫菲在《你的生活》杂志上的文章中所指出的那样：“小看别人，自己必将变得渺小。”但是，总有这样的机会：成功的领导人必须指出什么是错误，并“纠正”与他有关的那种错误。
由于批评这门艺术是如此地鲜为人知，而且可以说99％的人不善于运用这种艺术，所以正是批评这个词使我们难以启齿。当我们想到这个词，我们就会想到那些恶劣地批评别人的人。我们很容易联想到有人会“粗暴地批评我们”、“让我们丢人现眼”，使我们丢面子，把我们损得一钱不值。
然而，批评的真正目的不是要把对方打垮，而是为了帮助他成长；不是去损伤他的感情，而是帮他把工作做得更好。
掌握批评这门艺术的几个要点，可以实现批评的其正目的，而不会陷入不必要的人际矛盾。
1.批评必须完全在私下里进行。
如果你希望自己的批评取得效果，就绝不能使别人的自我反对你。一定要记住，你的目标是取得一些好的效果，或使对方回到正确的航向上来，而不是去贬低他的自我。即使你的动机是高尚的，并对你对批评别人有正确的态度，你也要记住是他的感觉在起作用。当其他人在场时进行批评，哪怕是最温和的方式也很可能引起被批评者的怨恨。不论是否辩解，他已感到他在自己的同事和朋友面前丢了面子。
你是否奉行这个准则，也是对你批评的真实动机的一个很好的考验。你是在仅有一个听众的情况下才批评雇员吗？你是在客人面前“纠正”你丈夫的进餐方式吗？如果是这样，那正好证明了你的批评的真正目的不是为了帮助别人，而是通过羞辱别人来达到自我满足。孩子也是人，因此在可能的范围内，最好不要那样做。
2.以亲切的话语或称赞作为批评的开场白。
温存的话语称赞和表扬具有把舞台建立在友好的气氛中的作用。这种气氛有助于使对方认识到你不是在攻击他的自我，并使他更加感到无拘无束。一个“正在受训斥”的人的自然反应就是准备保护他的自我。一个带有这样防御心理状态的人是不会接受你的意见的。
3.批评与人无关，批评的是行动而不是人。
再重复一遍，你可以通过批评对方的活动或行为而不是他这个人来回避他的自我。无论如何，你所感兴趣的毕竟是他的活动。把你的批评指向他的活动，你实际上就能给他一个称赞，同时树立他的自我：“根据过去的经验我知道，犯这种错误不是你通常表现的特点。”
4.提供答案。
当你告诉别人什么地方错了，同时也应该告诉他怎样做才正确。重点不应该放在错误上，而应该放在改正错误的手段和方法上，以避免以后重犯或再次出现。
常见的最大的牢骚之一是：“我不知道对我的要求是什么。我所做的事看起来没有让领导满意的。然而我也从来不敢肯定他需要的是什么。”在办公室、工厂、家庭中，由于对所期望的东西没有清晰明确的定义而造成的普遍的不满气氛，最能降低士气了。没有什么比这更严重的。只要你告诉他们什么是“正确的”，大多数人都渴望“做得正确”。
5.请求协作，而不是要求。
请求总是比要求带来更多的合作。“请您做一些修改好吗？”这样的说法比之“重做！这一次无论如何要做好！”这样的说法较少引起怨恨。
当你要求时，你使别人扮演了奴隶的角色，而你自己成了监管奴隶的人。当你请求时你是把他放在你的协作成员的角色中。记住，这种协作的感觉，参与的感觉，比之强迫而“对他抱有成见”是有很大差别的。
与其改变他人，不如改变自己
有这样一个故事：
很久很久以前，人类都赤着双脚走路。有一位国王，一天忽然心血来潮，要到偏远的乡间旅行。结果因为道路崎岖不平，还散布着许多碎石块，使得国王双脚疼痛难忍而败兴而归。回宫后，气急败坏的国王一边揉着青紫的双脚，一边愤愤不平地下了一道圣旨：“把全国的道路都用牛皮铺起来！”而且他还颇有“人文关怀”，认为这样大动干戈不是为了自己，而是为了全国百姓的双脚着想。
可问题是把全国的牛都杀掉，也不够用来铺路。然而圣旨如山倒，谁敢不从？百姓们只得摇头叹息。这时，有一位聪明的大臣斗胆向国王进言：“与其劳师动众牺牲那么多牛，您何不用两小片牛皮包住自己的双脚呢？”国王如梦方醒，听从了大臣的建议。
是啊，只需改变自己，就能达到改变他人所产生的效果，为什么一上来总想着去改变别人呢？而且从付出的代价看，与其改变别人，不如改变自己。然而很多人却不是这样，在跟人合作或沟通的过程中，一旦发生分歧，总是希望别人得到改变。比如，“这个方案，最好还是以我的意见为准”、“你明天能否不请假”、“午休时你能否不听刀郎的音乐”、“我决定改变行程，你们把预定的活动取消了吧”，等等。结果呢，对方一般很难听进去建议，尤其是在触及到他的习惯和他的行为并无绝对过错的情况下。你呢，因为自己的意见没被采纳，也就是别人的行为不符合你自己的意志，而心烦气躁，甚至大动干戈。
付出这样的代价，事情往往还得不到妥善解决，为什么就不能改变自己呢？对方的方案也很出色，为什么就不能采用对方的方案呢？对方有事请假，你为什么就不能加班呢？刀郎的音乐风靡一时，静心听一下，也不是那么难听的。预定活动已经安排好了，有没有想过取消意味着浪费大量人力物力？这样一想，你就会觉得自己做出改变也未尝不可。