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第36章 爱情是心约,婚姻是契约,给爱人一个恋家的理由(2)

步入婚姻,必须负起应有的责任和义务。恋爱时虽然也需要负起一定的责任,但毕竟比较自由。比如,你把女朋友送回家后,还可以和其他好朋友一起爽快。结婚以后就不行了,如果丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌,把妻子抛在脑后,妻子当然不能接受。结婚前,女人除了享受男朋友的殷勤,回到家还能享受爸爸妈妈的照顾,吃喝不愁。结婚以后,妻子通常在下班后还要做饭,如果下班后就躺在床上吃零食、看电视,全然想不到丈夫下班后的饥肠辘辘,矛盾就难免了。还有,如果你的爱人在家是老小或是独生子女,在家时都是别人想着他(她),那他(她)的责任心多数要差一些,结婚后就不怎么懂得为别人着想,矛盾也可能要爆发出来。总之,结婚以后,双方都不能再“为所欲为”,要增强责任心,做一个像样的妻子或丈夫,婚姻才可能持久、幸福。

3.性格与生活习惯的磨合

新婚之后的一段时间是两个人的“磨合期”。性格需要磨合,生活习惯也需要磨合。生活是由许许多多具体的生活琐事所组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征都不尽相同,生活在一起难免要发生矛盾。比如,一方喜欢整洁而另一方常乱放东西;一方不修边幅而另一方有“洁癖”;一方节俭而另一方却大手大脚等。所以,许多新婚夫妇经常为鸡毛蒜皮的小事争吵,伤害了夫妻感情,破坏了家庭和谐,甚至会闹起离婚。婚后“磨合期”一般至少要半年至1年。这段时间内,夫妻双方要正确认识“磨合期”内矛盾的必然性,尽量站在对方的角度去看问题,欣赏优点的同时也要接纳对方的缺点。不要太固执,要学会容忍、变通,就像富兰克林说的:“结婚以前睁大你的双眼,结婚以后闭上你的一只眼睛”。

4.化解性生活的不和谐

性生活是婚姻生活的重要组成部分。新婚夫妻一般都没有太多的经验,难免会配合得不和谐。女人容易对疼痛感到紧张、惧怕,但也对性生活充满期望;男人容易对自身的能力、对方的满意度感到紧张、有压力等等,这些都会影响性生活的欢愉。新婚性生活的美满与否,会对以后的夫妻性生活心理和质量产生很大的影响。因此,要注意努力化解性生活中的问题。

男人性欲较强,在婚前就有强烈的从肉体上与自己心上人结合的愿望。新婚之夜,男人容易迫不及待地要与妻子性交,甚至作出粗鲁无礼的举动。在第一次性生活中男人几乎毫不例外地处于主动地位。女人不同,相当长的时间内仅仅是陶醉在感情交流和心灵融合上,而对性生活,从心理上有羞涩感和紧张感,不利于性生活的美满,双方应一起克服。

(1)排除羞涩感。由于受传统观念等因素的影响,即使是长时间热恋的情侣,初次性交双方也都会带有一定程度的羞涩感,而这种羞涩感女人又重于男人。丈夫应该主动通过动情的话语和爱抚打破这种羞涩的气氛,排除性交前的心理障碍。

(2)克服紧张感。新婚夫妇初次性交,因缺乏性知识和性体验,不可能“无师自通”,在心理上很容易产生一种自我紧张感。性交不顺利或因处女膜的破裂而产生出血和疼痛,会进一步加强这种紧张感。双方要学会自我放松;丈夫动作要温柔体贴,不要粗鲁,这对于克服新婚妻子的紧张情绪很重要。

新婚夫妇如果初次性交顺利、和谐、欢愉,就会品味到新婚的幸福和甜蜜,甚为满足。如果不顺利或没有快感,就可能产生失望感。反复多次之后,就会影响美满婚姻的情感基础。新婚性生活不顺利是很正常的,新婚夫妇一般要经过3~4周之后才能有满意的性交。一时不顺利,不能抱怨妻子不行或丈夫无能,更不能就此灰心失望。双方应降低初夜期望值,不断总结经验、改进方法、密切配合,一定会很快达到满意的程度。

总之,婚姻不是爱情童话故事,也不是爱情的坟墓。它是生活的一个驿站,又是夫妻双方共同成长的过程。幸福美满的婚姻需要两个人共同创造。

婚前能够海誓山盟,婚后未必知己知彼

在一项婚后男女心理特征调查中,男人有诸多值得肯定的方面,但所占比例各不相同,比如90%的男人对爱情专一,80%的男人关心妻子遇到的困难,70%的有事同妻子商量,69%的生活上关心妻子,56%的能注意妻子感情需要,52%的主动干家务,41%的较节省,38%的经常鼓励和安慰妻子。

但也有许多应该否定的方面,并且调查得分高于女人,比如有感情转移或第三者介入的男人所占比例是女人的5.5倍,喜新厌旧者为女人的3.6倍,不主动干家务者为女人的3倍,自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女人的1.6~2倍。调查结果说明,部分男人在婚前为了追求女人而通常卖力表现,而婚后达到了追求目的,逐渐放松了对自己的要求,表现不佳,令妻子失望。根据1~4年的追踪调查,发现男人对婚姻不和谐负有较大责任。

调查中发现,婚后女人在注意爱人感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面优于男人。不足之处是女人在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现,女人对婚姻的失望程度普遍高于男人,比如,数量3倍于男人的女人感觉爱人在婚后由完美变得平庸,2倍于男人的女人认为婚姻是爱情的坟墓,同样2倍于男人的女人认为婚后生活由婚前浪漫变得平淡无味。这表明,女人在婚前期望值和对婚姻的理想化程度高于男人,因此失望程度自然也高于男人。

婚前浪漫风花雪月,婚后现实柴米盐醋

据调查,现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的,但在大部分情况下,丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。

有一位常在食堂吃饭的男教师,渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣,自己可以告别食堂,吃上可口的住家饭,还可以每天换上干净的衣服,真是美不胜收。可是结婚后,情况恰恰相反,自己要给妻子做饭,还要洗妻子的衣服,心里很是不平衡:“早知如此,何必当初!”

调查显示,实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作,晚上回家还要买菜做饭,有了孩子之后还要照料孩子,双重负担往往会造成她们的心理压力。丈夫应该体贴妻子,放下大男人主义,主动分担妻子的负担。

1.生活是第一位的,爱好是第二位的

大部分妻子都喜欢逛街,而丈夫往往一听逛街就腿软,一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累,更可能天生不是逛街的料。因此不要强求丈夫,即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、打球、钓鱼,可妻子通常对这些不感兴趣,又或许还得陪孩子练琴,因此不得不放下自己的爱好。强压爱好时间长了,就会导致心理不平衡,影响婚姻幸福。

2.相敬如宾举案齐眉,要理解不要抱怨

在我国传统文化的熏陶之下,男人都不喜欢将温柔、细腻的一面表露出来。在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的,否则怕别人嘲笑自己不像个男人汉。妻子这时候要了解男人的这种心理,不要当着外人面和丈夫计较,等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是,如果丈夫对妻子太依从和温柔,妻子也会不满,认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此,妻子常陷于自我烦恼之中,要么觉得丈夫对自己太冷淡,要么觉得丈夫太女人气。

求爱的时候,男人都非常浪漫,而且温柔有加,对女朋友百依百顺,也将她们推进了不现实的想象王国。所以结婚后,当男人恢复而且必须恢复理性的时候,妻子就感到委屈了,认为丈夫“恢复了本来面目”,自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人,自己辛辛苦苦工作养家,累得不行,回家还老是遭埋怨,因此也满腹不满。这样下去,婚姻如何能幸福呢?

这时候,妻子应该多理解丈夫、理解生活,结婚和恋爱毕竟是有区别的,实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家,男人必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家,妻子应该关心、支持丈夫,而不是一味要求当初的浪漫。

3.克制欲望,性生活要低调

性生活是婚姻的主要组成部分之一,和谐的性生活能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚,就可以随便发泄性欲望,也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差外地、长期分离两地甚至一方去世的情况下,必须控制自己的性欲望。或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好,不愿意过性生活的时候,另一方也要克制欲望,不可以霸王硬上弓。

4.成功的男人背后站着一位好女人

结婚后,女人会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力,并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直专心工作,容易出成绩,同时会因此而没有很多时间体贴妻子,妻子于是便会很不满了。

小刘和小冷是大学同学,两人又同时获得了硕士学位,对前途充满憧憬。结婚后,丈夫小冷到了一家研究所,成果斐然,很快升为主任研究员。而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职,后来由于生育和抚养幼子耽误了工作,一直没有什么事业成就。丈夫又忙于工作而疏于照顾,她就非常不满,经常和丈夫闹矛盾。

在这种情况下,丈夫应该理解妻子的苦衷,工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子,常给妻子点惊喜;而妻子呢,也应该多体谅丈夫,工作忙是为了养家,孩子是两个人爱的结晶,既有努力的丈夫又有可爱的孩子,不应该感到幸福吗?

5.取长补短,夫妻共商育儿大计

许多夫妻会在孩子的教育问题上起争执。例如,孩子考试不及格,丈夫会斥责甚至打孩子,妻子则护着孩子,和丈夫吵闹。不久孩子出去玩去了,夫妻两个却还战得正酣。又如,妻子指责做错事的孩子,丈夫往往将矛头指向妻子:“还说孩子,先管好自己吧。不都是你宠的吗?”于是两人开战。

教育孩子的时候,夫妻两个都喜欢按照自己的意愿来,从而燃起战火。这样不仅不能教育好孩子,还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让,即使忍不住要争执,也不要当着孩子的面。

6.以家为中心,圆融处理社交活动

喜欢社交的人结婚后可能感到很压抑,因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了,与异性朋友的交往更得注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服,因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。

有位新婚不久的妻子,不喜欢应酬,可丈夫家人来探望的时候又不得不在一边陪着,说些有心没心的无聊话,如坐针毡。她不无感触地说:“恋爱的时候多好啊,两人世界很浪漫,可是结婚后不仅嫁给了他,还嫁给了他们全家人。”

不论男女,结婚后主要精力就投入到这中了,社交活动肯定有所限制。男女双方要互相尊重体谅对方,把握好社交的频度和分寸,不能因为社交活动而影响双方的感情和正常的家庭生活。

婚外恋是颗酸涩的青果

了解了婚外恋者的心理变化轨迹,不妨来看几个婚外恋故事,身临其境地体味一下婚外恋的心理滋味。

案例一

大学刚毕业那年,我分配进了一所学校。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学,我负责接待。后来,我和这个人相爱了。这个人就是宏,但当时他已经订婚了,我们就没能在一起。

宏很快走了,时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了,可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息,走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时,我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事,却唯独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么,可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他,梦中的他一身潇洒地总在我期待的时候出现,却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了,而梦中的我总来不及表白——无力挽回。

我和丈夫结婚8年。他也算是个好丈夫,对我和孩子都好,总是尽量满足我们母女的物质需求,工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从爱侣变成伴侣,已从爱人变成亲人,也许这样的关系更坚固更持久。

想当年,我和丈夫恩爱甜蜜,现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻,由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时,他去外地出差,一走就是数月,我们被相思折磨得死去活来,他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦,我们几天一封情书,每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物,直教人生死相许”深有体会。

我说,我想用家织的土布装饰新家。那时,还没有买车,丈夫一大早起床,顾不上吃饭,坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布,交到我手里之后,立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布,眼里闪着泪花,更坚定了我“执子之手,与子偕老”的决心。