1.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
2.一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
3.张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎！”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
4.一年轻美貌女子，问一消防员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”消防员：“可不是，为此我打退了三个消防员！”
5.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
6.我：我要一个菜包一个肉包。阿姨：你要啥？
我：一个菜包一个肉包！阿姨：两个菜包？
我：一个菜包一个肉包！阿姨：两个肉包？
我：一个菜包一个肉包！阿姨：还是两个菜包啊？
我：好吧，就两个菜包吧……
回头一咬……两个肉包……我当场昏倒…
7.用“要么…要么…”造句。小明：冰淇淋三块啊，要么…要么？
8.收银员说：没零钱，找你两个塑料袋吧……
9.某人欲拜师学武至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。
10.老师：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明：“老师……我只有一块钱。”
11.“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…”“照片有什么可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影！”
12.乡愁，是一张粉粉的车票，我在后头，票贩子在前头！
13.昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
14.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
15.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
16.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
17.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”
对方：“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
18.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20.昨天一同事问我：节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
21.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
22.老板，有没有手纸充饥卡？（手机充值卡）
23.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
24.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”
25.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕……
26.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
第十四篇 中国足球，何日出头