书城现代言情青春恋曲之浪漫心碎
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第21章 浪漫的心碎(1)

蓝色妖姬

你有没试过,只跟他聊天,安静的敲打出心底的字。就是这么简单的往来着,就是这么简单,而你却爱上了他。没见过面,只打电话,只是不停的将空白填满,然后发送。这样的爱情是庆幸还是悲哀?

谁知道呢!

认识莫然是凌晨两点多。那些日子我经常失眠。于是常常半夜起床上网。那天上着无聊,便查找在线的人,他在最后一个。于是,我点开了他的资料,他说,他是个温暖且安静的男子,喜欢一切有质感的事物。然后我加了他为好友。因为温暖且安静。添加的时候,我附加了一条信息。我说,我是个蓝色的妖精。

莫然:小妖,你吸血么?

我:不,我不吸血,我只吃蓝色妖姬的叶子。

莫然:那就好,我有点贫血,怕不够你喝呢。

我:……

光着脚走在地板上,冰凉的触感。

我总是这样,有时候想找个人,说很多很多的话。有时候却又觉得自己苍老的发不出声音。在冰箱里拿起透明的杯子,将里面的半杯冰水一饮而尽。转身去拿烟的时候,才发现烟已经抽完了。楼下小卖部的老婆婆劝我不要抽烟,说女孩抽烟不好。我总是淡淡的笑着,知道自己所能依靠的只有烟。事实上,我没有太多的钱买烟抽,我的工资付完房租后,剩下的只够吃饭。在这个陌生的城市里,卑微的活着。渐渐养成了一天只吃一顿饭的习惯,要省钱买电脑。太过孤僻,所以,在这里呆一年了,却依然没有朋友。但,也有一部分原因是因为自己现在很难再去想信别人。好不容易从那里跑出来,不想再被人骗回去了。

每天,我习惯性的在凌晨时上线,每天他都在。我们经常有一嗒没一嗒的聊天。他是做服装设计,经常要去旅行,美其名曰:寻找灵感。他说他喜欢日本的富士山,还有樱花。他说曾经为一个女孩设计了一款以樱花为主题的婚纱。我开玩笑让他帮我设计,他答应的很爽快。那些晚上,我比以前的状态好多了。只是,我还是会突然想起秦松的那副嘴脸。会突然想起他趴在我胸口说爱我的情景,然后便会开始呕吐。这是我最难过的事。我想要忘记他,他却始终不肯放过我。

我告诉莫然,我18岁。我将埋在心底的伤,抽丝剥茧般,一层层的撕开给他看。

母亲的背叛最终造成了父亲的死亡。那个生性好强,眼里容不得一粒沙的男人,却在出差回家时,发现妻子跟自己的好朋友睡在床上。他不过想给母亲一个惊喜,所以不告诉她自己会提前一天回来。没想到,惊喜却成了他的致命伤。现在我常常会想,如果那天父亲没有提前回来,如果母亲没有提出离婚,事情发展的方向是不是就会不一样。可父亲终归是死了,我亲眼看见他跌落在我眼前。直到现在我还常常会梦见他。梦见他躺在我面前,对我微笑。我曾经很憎恨他的懦弱。如果他不走上那条路,那么他就可以照顾我。那样,我就不会被那个女人的情人,间接性杀害我父亲的凶手这样玷污。16岁的时候,有天,那女人在公司加班,只有我跟他在家,他抱住我不放,说爱我。我恶心的想吐,我哭着喊着叫着,却没人能帮到我。他就那么轻易的毁了我。不费吹灰之力,便轻松的毁了我的一生。后来,我找机会跟那女人说,她却说我骗她,还说我不要脸,让我不要乱说话。我憎恨她,那么深的恨。

17岁时,在学校认识了一个男生,高高瘦瘦,总是坏坏地笑。那时他说喜欢我,想尽办法逗我开心,他说会照顾我一生。后来,我才知道,他说喜欢我只不过是跟别人打赌,赌我会做他女朋友。后来,我才知道,原来男人的爱只是随口说说而已,不得当真。只是,那时,我还不知道他的目的。那年夏天,我让他带我离开。后来,我们私奔去了上海。我在便利店找了份工作,我以为我们会一直生活在一起的。可是,他一直不工作,我们带来的钱根本不够用,更何况上海是座吃钱的城市。终于,我们没有钱了,饭都没钱买。饿了只能喝水。饿了两天之后,他突然不见了,我准备出去找他的时候,来了两个男人拉着我上了车。他把我卖了,拿了两千块钱。我像个白痴,毫不知情的被卖了。我甚至还不相信,他会卖了我。后来,那两个男人让我陪客。我跑过很多次,然后每次抓到都会被揍一顿。后来,我终于逃脱了。我只有300块钱,然后买了一张去往云南的票。

莫然说心疼我。在我打完这一大堆密密麻麻的文字之后。他打电话给我,他说,小妖,你让我心疼。我说,好,那你来云南找我吧。然后他便真的来了。他跟想像中的一样。很温和的男子。穿着白色T恤衫和洗得发白的牛仔裤。他站在我面前时,我一眼便认出来了。在这之前,我们没见过面,甚至照片都没看过。可是,我知道是他。眼前这个安静的男子就是莫然。那个会心疼小妖的莫然。那段时间,莫然带着我出去到处转。他说要陪着我到处走走看看。他说,想看看我现在生活的城市是什么模样。他说想帮我忘记从前的伤,好好的过现在的生活。那些快乐的日子里,我喜欢躲在他的怀里睡觉。每天早上,他都会比我先醒来,然后看着我发呆。他说,我瘦得吓人,让我增肥。我变成了幸福的小女人。我曾经以为这辈子再不会有机会感觉到幸福的滋味。可是,莫然,这个温暖且安静的男子,让我心安。我爱上他了,不知道从什么时候开始的。或许是第一次聊天时,他希望我不吸血,因为他贫血的时候吧。亦或者是后来。

半个月后,莫然回北京了。他走之前,我去买菜,然后他做饭给我吃。

他每天都会给我发信息,叮嘱我要吃饭,要照顾好自己,要好好的活着。我问还会不会来看我的时候,他避而不答。我开始恐惧,我不知道我们之间怎么了。我在Q上时找他时,他也不复。我说,你怎么不理我了。他说,他最近工作很忙。后来,我决定去北京看他。但是,我并没有告诉他。我只是说,想寄点东西给他,让他给地址我。我希望能给他个惊喜,大大的惊喜。到北京的那天下了点小雨。我按照地址去找他,却扑了空。后来,小区的保安说,他在教堂。他今天结婚。我按照保安告诉我的路找到了那里。然后看见莫然跟一个女人在交换戒指。女人穿着满是樱花的婚纱,笑容甜美而纯真。

第三天,我去找莫然。我只是想知道,我与他之间究竟是什么关系。他说这是场商业联姻,他也不想。我说,那好,你去离婚。他愣住不说话。空气中弥漫着的是一种叫做悲哀的东西。我一个人的悲哀。他说,你比她坚强,她喜欢了我很多年,我去云南后,她自杀了,还好被救了过来。我只是不想她出事。莫然的话,让我想笑。我说,我也可以为你去死,你想看看么。那样你会不会娶我?他不耐烦的说,你不要任性了。然后,我就知道,我们之间彻底的完了。

离开北京后我回了曾经生活的那个小镇。这两年来,过得太累了,累到有些神经质,所以才会突然想起那个所谓的家。

我住进了家里。一切摆设都是原来的样子,只是空气中夹杂着某种绝望的气息。我在偶然间发现母亲的身上凭添了许多伤痕。旧的,新的,替代了母亲从前的肌肤。几天后,我看见那个男人动手打母亲,然后便明白了母亲身上的伤是自哪来的。我站在他身后,拿酒瓶猛的砸下去。他嘶哑的叫着。然后转身打我,我拿碎了的瓶子捅向他的胸口。母亲尖叫着叫我住手。可是,我已经停不下来了。我无法控制自己。我想让他死,让他还我父亲的命,让他还我的人生,这是他欠我的,必须偿还。

母亲呆坐在一旁,然后愣愣的问,要报案么?我会告诉他们是我做的。我说,你报吧。但告诉他们是我杀的。我说,我想去安静一下,你打电话吧。然后我去了顶楼。几年前,父亲就是从这里起飞的,然后跌落在我面前。那时,我憎恨他弃我而去。可是,今天,当我站在这里的时候,我终于明白了父亲的绝望。我想像他一样飞起来。我想去找他。

从顶楼慢慢跌落的时候,过往的种种开始像放电影一样,一幕幕重演。

跌落到地面的时候,我似乎看到了一张悲伤的脸。

我被送到医院急救,慢慢有了些微意识。那张脸的主人是莫然。

他说,小妖,我已经离婚了,我要娶你。我们一起去云南。

我说,莫然,我要开满蓝色妖姬的婚纱。莫然说,好,以后什么都听你的。

可是我的头痛的厉害,全身也像散了架一样。

我知道,以后,再也没有以后。

灰姑娘的水晶鞋

曾几何时,我是一个对数字迟钝的近乎麻木的人。可是我却记住了这两个数字,清清楚楚地记住了。这两个数字,是从我的学校到你的学校,所要乘坐的公车的路数。

而我偏偏就是那么一个,十足的数字白痴外加大路痴。第一次到你学校看你,出发前你在电话里千叮咛万嘱咐,再三告诉我要乘坐的路线,中转站是哪里,在哪里下车,等等等等。我都能想象得出你在电话那头喋喋不休的样子。让我想起我的老妈。

我带上你的叮咛和嘱咐,胸有成竹地出发了。其实即使没有那些叮咛嘱咐也不要紧,真的不要紧。其实只要想到你在那头等着我,爱我的你和我爱的你在那头等着我,我这个为爱而生的女子,肯定是能找到那发出光的地方的。

爱,就像是灰姑娘的水晶鞋,有了它,就能义无反顾地奔赴幸福的方向。

可我还是让自己失望了。我记住了先在校门口坐37路车,也记住了花园广场这个中转站,却再也记不住接下来要坐哪一路车,才能抵达你温暖的怀抱。我站在人山人海的花园广场,车站大大的广告橱窗前,阳光在玻璃上反射出刺眼的光芒,一下子就凌乱了我向你张望的视线。

只好厚着脸皮打电话向你求救。电话接通的那一瞬,我听到你忍不住的扑哧的一笑。你很快说出那个似曾相识的数字,你一再重复那个数字,直到你确信即使智商接近零的人也不至于再出差错。然后在挂掉电话的一刻,我听见你轻喊了声,小傻瓜。我一下子就笑了,我看到橱窗上我盈盈绽放的笑脸,渐渐开成一朵花。

常常有这样的时候,你拉着我的手,我们并肩走在开满樱花的校园里。走着走着,你会突然停下来,看着我的眼睛,眼中溢满疼惜,你说,你怎么会这么,这么的美。我感到你的手握在我手上的力度,还有温度。一下子就炽热了彼此的手心里,那些纠缠的曲线,更加繁盛地缠绕和交织。你把我拉近,你的吻轻轻地落在我的唇上,吻落了一树的樱花。樱花簌簌地落,落在我们的头发上肩膀上,定格成童话里一幅唯美的图画。

童话的主角便是我们。你是王子,我是公主。可是后来我才知道,原来我并不是公主,只是那个幸运地得到了玻璃鞋的灰姑娘。我的幸福是有期限的,到了注定的那个时间就会被打回原形。

无可否认,在被打回原形的那些时光,我这个假冒伪劣的公主,我的幸福是真真切切的。你总是看着我的眼睛,喃喃自语着我的美丽,你的幸福。我总会羞涩地低下头去,不敢与你灼灼的目光对视。你带我去见你的同学你的朋友,带我去参加各种各样的聚会,接受着别人羡慕或惊叹的目光。

我便看到你,看到你由于快乐而微微上扬的唇角,那是一个很好看的,可以把阳光都装进去的弧度。我知道我们都是出生在十月的天秤座,喜欢一切美的东西,对美的渴求和追求苛刻到近乎病态。所以我轻易就原谅了你肤浅的津津自喜。

我们在一起的时间,很短很短,短的就像以往无数次走在路上,不经意地一回头,已不见了你的影子。可是那三个月,却是我有生以来最开心快乐的时光。你拉着我的手,一遍遍地走过那一排排载满梧桐树的街道。你陪我逛街,拿着我的包包跟在我身后,纵容着我的挑剔我的拖沓。你牵着我的手去超市,给我买好多好吃的零食。我大把大把地抓着那些薯片饼干果脯往嘴巴里塞,味道是那么的好,如同把幸福放到口中贪婪地品尝。那些日子,明亮的快要发出光来。

直到有一天,我告诉你,我喜欢上了别的男生。记得那是一个傍晚,阳光早早地躲进了云层里。我低垂着头不敢看你。我的下巴触碰我的颈间,绵软绵软的,让我感到一阵恶心。我都快长出双下巴来了,我是多么的难过和伤心。

哦?我听到你的声音,似乎有那么一丝难以置信的惊诧,但很快便恢复了你一贯的镇定和洒脱。那么祝福你吧。这是你的最后一句话,然后你转身离开。你的背影,还是那么的高大那么的挺拔,如同一尊雕塑,有一种不可亵渎的尊贵和神圣。你一直走一直走,初上的路灯把你的影子拉的好长好长,怎么也走不出我的视线。

其实我没有告诉你,我在一个星期前看到的那一幕。我悄悄地坐了车去看你,本想给你一个意外的惊喜,可是我却看到了你,还有依偎在你身边的那个可人的女子。肤如凝脂,眉若柳叶,杨柳细腰,细致的妆容,时尚的服饰。或许只有这样的女子,才配得上公主这个奢侈的称号。我几乎是落荒而逃。

我那么爱你,你是我独一无二高高在上的王子。无论你做什么事情,都不忍心责怪你埋怨你,即使你离开我,也始终不忍心让你背上始乱终弃的罪名。如果非得有一个人来背负,那就让我来背负吧。我们都是追求完美的人,即使分开和离弃,也不愿抹杀在彼此心中留存的那一份美好。可是如果注定要牺牲你我之中的一个,才能成就另一个人的完美,那么我宁愿选择做比较“倒霉”的那一个,用我此刻的狼狈与残缺,去成全你的完美。

午夜已过。灰姑娘失去了她的水晶鞋,也丢失了她的爱情。

我也没有告诉你,其实自那次以后,我已经可以自如地一个人坐车去看你。我只是迷恋上了被你紧张被你关怀体贴的感觉,所以我学会了装傻。

不知不觉,我们分开已有一年了。我偶尔还是会忍不住,坐车去看你。看着车窗外那疾驰而过的景物,有时会有刹那的眩晕,恍惚之间,似乎过去那些时光从未流逝过一样。只是失去了水晶鞋失去了爱情的灰姑娘,再也无法抵达幸福的终点。

爱是一场浪漫的心碎

爱在一瞬间成长,却要用一生来遗忘。昨晚再次梦到了虫虫,怎又是同样的梦境,梦到我到他公司去找他,公司乱作一团好像是在搬家,问一位女同事虫虫要搬去哪里?女同事说虫虫不想让我知道。我很难过,怎又再次丢了他?

与虫虫的相识完全有些戏剧化,那年初夏我与男友分手,同时离开了工作的地方。在一个清晨我还没睡醒,姑父就跑到我家告诉我妈,给我找了份工作,工厂离我家很近,福利待遇也还不错,我抱着试试看的态度就跟着姑父去了。这工厂是一个机电设备厂,老板是位50多岁的中年人,浓眉大眼,谈吐之间很有企业家风范。这次招工一共招了我们10多个新员工,我这人天生就很容易适应新环境,几天工夫,就和同事们相处的很融洽了。

有天厂里来了批新活,车间主任们一直在一起研究方案,有个我从没见过的年轻男人也在看,我想可能他就是货主。他长得不算高,不算瘦,皮肤挺白,有些李亚鹏的味道,手里拿着图纸,很阳光而且优雅的一个男人,呵呵!我想他肯定没有结婚,因为他戒指戴在中指上。看着他怎么觉得似曾相识?这时,他往我这边看了一眼,我的脸顿时开始发烧,头低下了……