我走在回家的路上，步伐放得极慢，脑子里尽是刚刚的场景。我实在是不知道自己怎么了，就好像失去了方向。
扪心自问，我所思念的，到底是不是“绿姑娘”呢？说不是吧，可为何总是在追寻呢？又为何一定要获得那个确切的答案呢？说是吧，但自己其实已经从心里接受了她。不是哪一个之前一直在试图把她的称谓改成“绿姑娘”吗？怕是在这之前，他早就已经知道，她不可能是“绿姑娘”了。只不过，他的心中仍还抱着幻想罢了，幻想着她们真的是同一人。
乡村小道，我独自一人走在夕阳下。一眼无极的平原，却装不下那内心的野望。熟识的人向我打招呼，我却视而不见。后园树林，已现黑暗。而我，是多么得渴望被这黑暗覆盖，让自己的意识长眠于此，不懂思考，不懂得情为何物。
夜深人静，我再一次像两年前一样，开始失眠了。只是，这一次没了焦急，没了挣扎，只有对自己的反思。
躺了一会儿后，我终是决定起身，到外面去走走。我悄悄打开屋门，不露出任何声响地离开了。
夜晚是我的第二性格，也是我对自己本质的定义。从前，我只喜欢太阳，喜欢火焰，喜欢一切象征着光明与激情的事物。但随着我的成长，我越发地发现黑暗才是我的属性，因为它总是能令我静下心来思考，让我诞生无数从未有过的灵感。
我一边走着，一边思考，仍在为白天的事情做着抉择。不知不觉，我竟到了“活河”旁。此时的“活河”因为树林的覆盖，根本无甚光线能照进来，因此里面可以说是漆黑一片。但尽管如此，我还是能够安稳地在里面走来走去，谁让我对此地够熟悉呢！
走累了后，我停在了一棵树下，背靠起大树。
“要不……就做个了断吧！”这是我内心经过深思熟虑所做的决定。我不得不如此选择，因为我实在是找不到“绿姑娘”了，而相比之下，我觉得她才是那个我最近一直在思念的人。况且，我早就在无形当中，把她当成了“绿姑娘”。若是真正的绿姑娘永远不出现，那她岂不是就是真正的“绿姑娘”？
我越想便越发地认同自己的选择，并最终确定了下来。但今晚，我决定还是再寻找一次“绿姑娘”，算是告别的同时，也让自己的心理上有那么一丝安慰。
我基本已经确定会是无果了，但还是沿着“活河”走了起来。我没有大喊，步子也不算慢，可能这就是真的放下了的表现吧。但是，其中也不免夹杂着对未来的期待，对与她在一起的快乐的憧憬。
“活河”仍在流动，但已听不到流水声了。我找到了一处干净的水域，借着枝叶缝隙间照下的那一束寒光，与水中的自己对视。影动的波光不断闪烁着回忆，我仿佛看到了两年前与“绿姑娘”相逢的画面。
入定片刻后，一片落叶飘落至水面，荡起了涟漪，击溃了“绿姑娘”的身影。我看着“绿姑娘”渐行渐远的身姿，心中如释重负。直至这一刻，我才明白，放下的感觉是多么地妙不可言。我笑着向水中的“绿姑娘”挥手道别，然后起身向下一站走去。
一切都是那么梦幻，一切也都是那样转瞬即逝，就像现在这样。我想，这一次走出“活河”后，可能便是永别了吧。
我于黑暗中前行，但内心却明亮无比。看着周围的一切，不知怎地，竟有种不舍的感觉。准确地说，不应该是不舍，而是一种已经将自己置身事物之外的怀念之情。
可是，正当我最后一次仔细欣赏这周边美景之时，我忽然隐隐约约听到了啜泣的声音。我很好奇，更不敢确认，于是便竖起耳朵仔细地听了起来。不一会儿，那啜泣之音竟开始抽噎起来。
“大晚上嘞，是谁搁这哭嘞？不会是鬼吧？”我的内心逐渐升起一股寒意，汗毛瞬间倒立。于是，我的内心急忙开始想象起我的先人们，祈求我的先人保佑。更幻想着将伟大的毛爷爷，闪着红色光芒，在我身后照耀着我。
这是我规避恐惧的传统方法，想想自己的祖上伟人无数，他们可以说是我身后一股神秘的巨大的力量，能帮我抵挡一切。至于毛爷爷，那就更不用说了。别说他本身了，就是他的语录，都可以用来对抗那邪祟之物。除此之外，我还经常在内心朗诵古诗，尤其是诗仙李白的。而且，经事实证明，这个方法也果真有用。我曾在高中闲暇之时，将其进行过专门的整理。把具体的理论基础，以及所涉及到的科学知识，罗列地清清楚楚，获得了不少同学的夸赞。只是后来那东西丢了，我估计是传着看的时候给搞没了，但也不排除有人故意将其给藏匿了起来的可能。
我在好奇心的驱动下，不断接近声音的来源。距离越近，我就越紧张，连呼吸的声音都变得沉了起来。眼见着马上就要见到那人，我竟不自觉地说了一句：绿姑娘保佑我！”
我不清楚口中为何会突然蹦出这句话来，而且，当时的我也没在意。气氛如此紧张，我甚至都不清楚当时自己的脑子里在想些什么。
我吞了吞喉咙，准备一睹那人的尊颜。刚要转身，那人却说话了。那声音我听着很熟悉，分明与“绿姑娘”还有她一模一样，只是说话的内容却让我感到魂不守舍起来。那声音道：“你就别哭嘞，能有啥好哭嘞？反正你也已经死了。”
“这啥意思哎？不会是还有人吧？那死了又是咋回事？不会是碰到鬼了吧？”我越想越感觉到事情不对劲。此时，我也不想再去看那究竟是“绿姑娘”还是她了，只是慢慢地向后退去，生怕被她们发现。然而，我刚走出没两步远，便听到了风笛的声音。