1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮：疑似？啊！疑似什么？你说啊，到底什么疑似！
我的心脏疯狂跳跃起来，邻居家中招了？那我岂不是也要被隔离！？我赶紧趴到窗户上支起耳朵听。
女人继续气愤地喊道：疑似地上霜啊！教你多久了！
2、问：怎么反驳“我这人说话就是这么直，你不要生气”？
答：我这人打人就是这么疼，你不要介意。
3、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话，大伯：“你咋不问问老师，那热的给谁吃了？
4、睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了。。。
5、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
6、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”
“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”
“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”
“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”
过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”
7、我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了.
后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。
我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎。
全班都笑了。
8、老师提问：请用一句话，表达你找不到某个人的愤怒。
小明说：王八蛋，你在哪？
老师提醒：素质。
小明想了想，说：鳖，你在何方？
9、老师：你用几句话证明一下，你看过中国四大名著。
我说：那还不简单：悟空快救我！妹妹快救我！哥哥快救我！军师快救我！
10、赶紧拍个视频交给老师，不是我不想写作业，是它阻止我的！
11、那年学校运动会，新增了爬杆项目。我班一个女生参加了。
她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉，由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了...
广播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……
12、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。
13、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
14、一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说：“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说……”
出租车司机一脚油门开走了：“以为拍电视剧啊？早特么干啥了？”
15、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!
这小子可真记仇!
16、有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”我艹艹艹！
17、今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。
到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！
18、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀！”
儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
19、一次被同学拉进了一个群，管理小姐姐起哄说要照片，我就随手发了几张过去……
突然看到一条消息：已存！
我看了一下对方资料是女孩，心里甚是得意，就故意问她：被你男朋友发现，你不怕吗？
谁知她回了一句：哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！
我：…
20、坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。
然后听见班主任的咆哮：姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？
你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来！
21、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念。
那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！
22、化学课上，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？
同桌抢答道：看哪个能包饺子。
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？
还是我的同桌，他站起来大声说道：用饺子蘸一下。
23、晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。
宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：你们是哪个班的？
我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。
门卫登记完，又问同桌：你呢，叫什么？同桌想都没想就回答道：孟浩然！
门卫听了，马上对我们说：来，你们把自己写的诗都背一遍！
24、高中时学校不让随意外出。
我一同学，长得很老成，有网瘾。每次外出都是戴着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走边大声喊：喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！
每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门。
25、虽然骂人很不文明，但奇怪的是我们很多人学英文骂人，很多外国人又学中文骂人。
26、美国：听说你们从抗击疫情中的一省支援包湖北一市的模式，升级到了一省支援包一国了？
中国：大家开玩笑的，你别太认真………
美国：你看四川支援意大利，江苏支援巴基斯坦，广东支援伊拉克，上海支援伊朗！你们是一个负责任的大国，哪个省有可能支援我们美国呢？
中国认真的想了想:那就台湾吧！