我平时不会流泪，但是流一次泪要很久很久，我享受那种感觉。卧蚕周围会渗出斑斑鲜血，医生说可能是毛细血管的炸裂。但我觉得又可能是自己心肺的撕裂。
没有人会同情我，虽然我的亲戚朋友有很多。
也不需要他们的同情，即使我再痛苦，再不甘，相反我有时会觉得他们可怜，因为能在一个地方呆个几十年，不抽空出去游览这大千世界。哈哈。
当然，我也不需要家里人的同情。
父母的同情只会让我更加痛苦与内疚，兄长良生现在也忙得迈不开脚。我竟羡慕起《当幸福来敲门》里面的电影情节了。那对父子。
当然也有我自己的原因，被这个世界所蒙骗，没有过早地明白一些事情。奋不顾身自己就冲了出来。
但我能向谁倾诉呢，另一个我吗？精神分裂吗？也确实，我也觉得自己有另一个人格，关于他我什么也不知道，只知道很自信阳光快乐。
父母与兄长的信任曾是我的“资本”。
后来我还不知道是对是错的“背道而驰”让我失去了我的资本，也就是他们的信任。我想吐一口痰，我恨死了，那种获得将要成功又到处碰壁的感觉，不得不又咽了下去。
伤口撕裂开，百天留疤，千天留痕，万天留心。
“不甘心啊？受着吧。”那阴郁安静的夜晚常常发出这样的声音。
我不知所措，我不明不白，我已经没有资本，却从小带着获得资本的念想存活，并从心依赖着它，即使从不张扬。但高傲地生活着，总会觉得事物会水到渠成，而我只需要努力，但有些事情又是需要自己去争取。也就意味着要与众不同，不按常理，忍受可怕的孤独，那每一天每一阵的寂静都像是掐着我脖子短大手，令我无法呼吸。同时我努力着，继续疯狂碰壁，带着口水与鄙夷
曾经自信也是我的资本，但是现在已经完全没有了。我在努力地缝缝补补，可惜三天五载就会撕开更大的伤疤。
别让我找到机会！那随着机缘裸露在我的眼前的机会……
谎言不会伤人，真相才是快刀，现在我什么都没有，这种事情是无比痛楚的，虽然我以前觉得自己什么都有，也什么都会有。
我摸着自己的内心，我这样想努力，这样拼尽全力挣脱，我是为了金钱吗？好像是的。但赚了大钱我也不会花，也不会花，这也都不一定是一件好事，思绪来回只是想去拿回属于自己的东西。
而那些将要到达的阶梯，将要伸手拿到的荣誉，将要攀登上的高山在我眼前待了一段时间又走掉了。不留情。
跌入黑洞般的落差感。
可能我本人的相貌长的还不错，但我只想靠实力，后来明白，在这么多人的地球上面，能投机取巧也算是一种实力。我又总不想要投机取巧。
马克吐温说过：要像不曾受过伤害的那样去爱，要像没有人注视着的那样去舞。
而我却一次次跌坠，我知道的，不会次次都跌坠的，即使事实属实如此，属实是次次抛锚。至少这十几年来属实如此……
痛苦啊，痛苦也没有什么，总会有开心的事情的罢，比如一个人躺在床上，突然智能音箱，天猫精灵自言自语，我吓一跳却又笑嘻嘻。这一刻，我总觉得，我很快乐，我觉得平淡也是美丽，我开心，即使没有微笑。
一个人每天都会痛苦，这痛苦所换来的便是痛苦过后的快乐吧。我当然没有反着说。
我把自己研究得透彻，眼睛死死地盯着自己，却不小心，不小心，我对不起，真的是不知不觉，才发现，才看到……一个被万千眼睛所穷困着的一个幼稚单纯的小男孩。
我对不起他，他叫自己。
在我这段时间在外边租赁房屋的时候，楼下那条街的阿姨总问我吃饭怎么总是这么开心？
我摸了摸我的脸，很疑惑，我没有笑吧？但她又跟自己的侄子说我是个乐观积极向上的人，每天脸上都挂着笑容。
我觉得我是受到了时代的信息轰炸，太多的知识量让我慌的不知所措，莫名其妙。它们曾经在我看来都是废品废物的时候，也只是在我有着精神支柱的时候的事情了吧。
现在这些信息知识杂乱地寄生在我的身体，我的大脑，我无时无刻不在焦虑，无时无刻不在被它们所指示，变得越来越不像自己。我恨死了，想把自己缝起。
我已经不知道自己是什么了，但我自己并没有放弃，也知道不能放弃，他也在努力着罢。至少每天都在抵抗着冲击着脑袋的不良情绪。
他可能痛苦，但他并不可怜，因为他敢于战斗，敢于重新寻找自己，他也相信，人来到这个世上不会一辈子都是一个人，会找到灵魂的归宿的。