书城科普中华青少年成长必读集萃:幽默笑话
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第73章 奇彩斑斓(9)

征兵通知

“这些扮演军人、出尽风头的名演员们是怎么啦?一个个都好像染上了瘟疫似的,打不起精神。”导演彼得满腹疑虑地问制片商。

“昨天他们都接到了征兵通知书。”制片商愁眉苦脸地说。

老师的年龄

看到维利不用心听讲,教师决定提醒他注意。“维利,”老师严厉地说:“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出,土豆由1月份的1先令6便士1公斤提高了60%,那么我多大了呢?”

“30岁,小姐。”维利脱口而出。老师显得十分尴尬:“很对,维利。但你究竟是怎么知道的?”

“不难,小姐。我姐姐今年才15岁,可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”

捐献

一个男子从31楼的窗口攀出屋檐,看样子想跳楼自杀,大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口。他连忙叫:

“不要过来,否则我马上跳下去。”

警察摇摇头说:“朋友,医生让我问问你,肯不肯把肾捐出来?”

如此分歧

新话剧预演结束后,剧评家遇到话剧作者,作者问他观众反应如何。

“意见分歧很大。”剧评家说。“真的?”

“真的,有的说很糟,有的说一点都不好。”

寻常处方

有个人上气不接下气地爬上四层楼,推开一扇房门,气喘吁吁地说:“大夫,快给我检查检查吧!我怎么喘得这样厉害呢!只不过爬了四层楼,就累成这个样子,以后我可怎么办呢?”

“我说亲爱的,要避免这些毛病并不难,你只需经常锻炼,不要抽烟喝酒,另外还要配一副眼镜,就行了。”

“配眼镜,为什么?”

“大夫在3楼,我是律师。门口有牌子,你配上眼镜就不会看错了。”

勾当

有位议员到监狱视察,他问一名罪犯:“你都干过哪些见不得人的勾当?”

罪犯回答:“偷了一位太太的金项链,在大街上调戏一个少女。”

议员追问:“还有呢?”

罪犯想想说:“去年3月选议员时,投了您一票。”

收听率

国家广播电台台长决定在星期六晚上的“黄金时间”给10000个男子打电话,调查该台的收听率。

电台台长不厌其烦地提问:“请问您现在正在听什么?”

“在听老婆唠叨!”调查结果,有9839人这样回答。

结算

一位漂亮又走红的女歌星,家住市郊的一个村庄。她觉得每晚演出后赶回家太远,便在市中心租了一套昂贵的公寓。

她请来一位油漆工把房子重新漆一下,以便配上那些刚买回来的新式家具。

她演出的戏票很走俏,能买上一张不容易。她赠送给油漆工两张最好座位的票,希望他把房间漆得更漂亮。

油漆工接过票一句话也没说,当晚就去观看了她的演出。

月底歌星收到油漆工寄来的账单,惊讶地发现账单的最后写着一行字,那是还要付的另一笔钱:

“看演出4小时,工钱二元。”

皈依佛教

富尔顿的女儿要结婚,可小伙子不是佛教徒,富尔顿不同意。于是,她劝男友研究佛学,早日皈依。

过了一段时间,富尔顿问起小伙子的近况,她说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”父亲说。

“可是……”女儿哭了起来,哽咽着说:“他信得太深,当和尚去了。”

意外

迈尔斯想逃避兵役,检查前,喝了大量的咖啡,想使自己的血压升高。

然而事实令他很失望:体检结果,血压正常。于是他就被赶上驱逐舰送到前线服役。

几个月后,他得了大病,住进医院,检查他的医官惊讶地问:

“老天,你在哪里入伍的?”“旧金山,”他回答,“怎么了”?“奇怪,”医官说,“你患有严重低血压,不知谁让你入伍的。”

恶心帽子

一位小姐走进了一家帽子商店。“下午好,小姐。”老板微笑着问候。“下午好。”小姐回了个礼后说道:“在你商店外面的橱窗里,放着一顶咖啡色,绣着红花的帽子,请拿到这里来。”

“好,小姐。”老板殷勤地说:“我相信这是一项您戴上会十分漂亮的帽子。”他想,平时女士们买帽子总是东挑西选,搞得他精疲力尽。这位小姐倒很痛快,这顶积压多日的帽子终于能卖掉了。

老板忙把帽子拿来,问道:“是给您放进盒子里,还是您现在就把它戴上?”

“不,我不要它。”小姐生气地说:“每天我从商店走过时,一看见就非常讨厌它,请把这恶心的东西从橱窗里拿掉。”

200英镑

一位到伦敦的旅游者下了飞机,刚走出机场,就看见有许多出租汽车。这位旅游者问了一位司机的姓名,然后上了车。

旅游者问道:“坐一天车,你收多少?”司机说:“100英镑。”其实根本就不需要付这么多钱。

司机载着这位旅游者到处游玩,带着他参观了伦敦所有的名胜古迹。傍晚,他们回到旅馆时,旅游者给了司机100英镑,问:

“明天你收多少钱?”“明天?还是100英镑。”

“好吧,明天见!”司机听了非常高兴。

第二天,司机又载着这位旅游者到处逛。傍晚,他们回到旅馆时,旅游者又给了司机100英镑,说道:

“明天我要回家了。”司机听后感到依依不舍,他很喜欢这位旅游者,因为每天100英镑是一笔不小的收入啊!“您要回家了?您家在什么地方?”“在纽约。”

“纽约!”司机很感兴趣地说,“我有个姐姐在纽约,她叫苏姗娜,您认识吗?”

“当然认识,就是她要我带给你这200英镑的。”

夫人登舰

一个女人登上战舰要见舰长。值日官让少尉下去通传。

“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。

访客离去后,舰长说:“少尉,你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道:“长官,我以为那位是您夫人”。船长叹一口气:“正是。”

爱莫能助

一天,一位将军正在用餐,侍者说:“啊,将军……”

将军盯着他说:“将军在吃饭或讲话时,你不应该说话。”

大家默不作声。几分钟后,将军问侍者:“唔,你想对我说什么?”侍者低下头,说:“晚了,将军,太晚了!”“你说什么?太晚了?发生什么事?”

“是的,将军,已经晚了,您的色拉里有一条虫,您已经把它吃下去了!”

理直气壮

山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照,不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶,追了很远的路,才把那人捉住,但那猎人却拿出完全合法的执照。

警察奇怪地问:“你既然有打猎执照,为什么要逃跑呢?”

他答:“因为我那位朋友没有执照呀!”

我必须去

有两个人乘同一列火车赶往某地,其中一个问道:“您是去参加史密斯的报告会吧?”

“是的。”另一个答道。“不要去。”第一个说,“您不值得花一个下午的时间去听他讲的东西。他是一个很蹩脚的演讲者。”

“我必须去,”第二个说道:“我就是史密斯。”

挨打

有个犯人刚入狱就挨了好几次打,自以为是不懂牢规的缘故,于是,向老囚犯请教。老囚对他说:

“你在外面时经常和你鬼混的那个女人是谁?你知道吗?”

“不知道。”“她就是典狱长的太太呀!”

少女的纸条

在上班途中的公共汽车站上,一位身穿水兵服的少女递给身旁的男士一个折叠的纸条。“嗯,给您这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看男士。他虽然有点不好意思,却也觉得不坏,男士一路哼着小曲儿来到公司,打开一看,纸条上写的是:“您裤子上的拉锁开了。”

弄巧成拙

一位男士打算和女友结婚,于是对女友的爸爸自我介绍说:“我的生活非常严肃,不喝酒,不抽烟,也不打牌。”

女友的爸爸答道:“你还是不要娶我的女儿吧。否则,我太太一有机会就会对我说:‘要拿你的女婿做榜样呀!’”