所有爱情电影的女主角几乎都有感知男主角倾慕注视的特异功能，并且总会恰到好处地回首，然后嫣然一笑，眉眼间流溢的光彩和风情好像黑夜里绽放的烟花。
达莉表姐也不例外。
当那双褐色的眼睛和我的对视上时，我才发现，她眼眸间的宁静澄澈得宛若晴空下的海洋。透过瞳孔里潋滟的粼粼波光，我仿佛能感受到海水温柔地从肌肤上流淌而过，用柔软的怀抱将我安抚。
我怔怔地，目不转睛地与她对视。入神到几乎与外界隔绝。我的本性引领着我，像荒漠里的人渴求水的甘赐，我追寻着她的目光。
最后还是她别扭地别开了眼光。
我这才反应过来，该死，过于失礼了。
“对不…”我试图向她道歉。
“没事。”她却迅速打断了我，又喃喃着，“没事。”不像是在回应我，反倒像是在说服她自己。
车上陷入一片尴尬的沉默。
我试图挑起约会的话题，向她再次表达我的歉意。但嘴皮都咬破了也没想出该怎么开口。
我实在是不清楚自己的立场。
我对于达莉表姐，似乎有一种别扭的情绪。除了她惊人的安抚我的效果之外的情绪。
虽然我想表达对于她约会的歉意。
但我本身却似乎并不感觉到歉意。
我并不觉得因此而愧疚。
甚至还是庆幸的。庆幸达莉表姐没有去约会。
我有点，有点不太弄得懂自己的想法。
何况，我和达莉表姐的关系似乎依旧很僵硬，我甚至都无法向她表达我矛盾的心情。
因此半晌未开口。
我和达莉表姐就这样沉默着，直到抵达了女贞路，直到我们吃了晚餐，各自回了房间，我们都没有再说过话。
当我洗漱好，躺在床上睁着眼睛瞪着天花板的时候，我听着墙上挂钟冷冰冰的报时，以为这两句话就是我和达莉表姐这个暑假所有的全部互动了。
在这个月色惨淡的夜晚，我脑海里乱糟糟的情绪又重新翻滚起来。这些植根于心灵深处的愧疚和罪孽，像腐烂后还死死攥住土壤的树，每次翻腾，地下的根须都会纠缠着土地的血肉拔起，搅得天翻地覆。
我在被窝里蜷缩起来，我很想哭，但却咬着牙坚持着。
我不可以哭。
这些苦难，这些我和伏地魔之间的苦苦纠缠，已经不再有爸爸妈妈可以替我分担。
我也不愿意再麻烦我的朋友。我不想再牺牲一个塞德里克。
我只有我自己。
这必须由我来完成。
因此我不可以胆怯，不可以退缩，不可以软弱。
我要勇敢，我要强大，我要将这条命紧紧攥在手里，这条牺牲了许多爱和勇气的命，将是我唯一的砝码。
我不可以哭。
这样挣扎着想着，眼泪却还是不争气地从眼角滑落。
毕竟，无论我装的多勇敢，我只是一个连魔药学都差点挂科的学生。
我真的准备好面对这一切了吗？
去面对我自己的命运，背负着沉重的爱和期盼，去和最可怕的黑巫师以命相搏；去证明为我而产生的牺牲没有白费，去驱散恐惧和血统不平等的黑雾，去撕裂这个世界残酷和血腥的黑暗，去苦苦追寻着世界的光。
真的准备好了吗？