书城成功励志现代人智慧全书:智慧减压术
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第10章 控制愤怒的技巧(3)

事实上,美兰是闪烁其词,她有一大堆使她愤怒的问题。但是因为她在一个被约束的环境中长大,习惯于压抑,所以米勒斯医生必须戳她一下。

“我们都会一次又一次地受到挫折,所以生气没什么好怕承认的,”他说。“什么事情使你感到挫折?”

美兰刚开始非常腼腆,但是当话说开来以后,她变得比较激动了。“我的儿子二十四岁,他在心态上始终长不大,而且一直住在家里。我央求过我丈夫盖瑞,想想办法让儿子脱离我们的生活。但是,盖瑞是我所见过最顽固的男人了,就算我用扩音器也说不动他,只管自己的事,根本不理会我的要求。我们的儿子宁愿偷懒而不愿工作,因为他知道盖瑞不会给他压力!”

当她说话的时候,脖子上的青筋冒了出来。

米勒斯医生很快地答道:“在整体婚姻过程中,你是否一直都在试着和盖瑞沟通,却从没顺利过?”美兰点点头。当她一想到家中紧张的气氛血压立刻上升。

接下来,她和米勒斯医生讨论着引她生气的事。主要是盖瑞无法和她的家人相处,但是她也承认,当他们同时相处时会令她觉得紧张,因为她的家人总喜欢提出一些多管闲事的建议。美兰和她的女性朋友之间也有问题,因为她总觉得自己出力出得最多。另一个问题是她和盖瑞已经欠了几千元的信用卡债务,那些几乎都是一些不必要的支出,使得他们面临破产的边缘。美兰扼要地将她的情况做个总结:“在我的世界里,没有一件事合我的意,无论我走到哪里都会被一些事情控制,感觉到无能为力!”

“我感到被控制住了”,这句话使美兰愤怒而痛苦,她似乎被剥夺了选择的权利,这种被控制的拘束感,就是引起生气的最大因素。

你曾有过这种无助的经验吗?或许你的情况与美兰大不相同,但是你同样也会产生这种情绪。就像有人拿枪命令你坐回驾驶座位上,而你毫无反抗之力一样的无助。

没有人生来就是被别人所控制的。从念小学开始,我们就知道自由权是与生俱来的。我们也学着去爱,学着在我们的家庭、婚姻、朋友和工作当中寻求合作和妥协,但是有时候合作被无理的要求取代,这些要求就使我们感到被控制了,而那种感觉引起了生气。

如果要知道你被控制到什么程度,请在下列适合你的项目之前打上“√”的记号。

当我长大后,我会毫无疑义地遵守规则。

我想更自由地谈论个人的事情,但是这么做只会导致争吵或失望。

当我和他人分享一个特殊的意见或喜好时,经常会遭到贬抑或被视为无用。

我实在找不到可以敞开心胸畅谈的朋友。

我觉得我好像活在批评当中。

似乎只有逃避的时候,和平才会降临。

开口说话前我经常先斟酌遣词用句。

我的一些最亲密的关系已经被沉默和缺乏沟通的长期紧张破坏了。

我经常觉得我所做的事都会影响到别人。

对我来说,“紧张”是最亲密的朋友。

上列的叙述,如果你勾出五项以上的句子,也许你就是个很容易生气的人,而你的环境正可能是阻碍自然情绪发展的最大因素。

控制所显示的行为有很多种,最明显的就是跋扈、吹毛求疵、顽固、独断的沟通和经常反驳别人。但是控制也可能是因为得不到、沉默、冷漠、烦躁和神经过敏而显示出来。

当美兰和米勒斯医生谈话时,她承认:“每一次我和家人谈话的时候,我的胃就紧紧纠结着。坦白说,我想不起来有不被控制的时候。我是个成熟的母亲,然而似乎没有人信赖我的感觉,有时我几乎尖叫出来!”

“你的愤怒是在传达一种讯息,它像是在说:‘让我们做自己的主人吧。’借着愤怒,你隐藏了别人不信赖你的这件事。”

“你说的没错。但是我努力地试过了,却仍然不了解你刚才说的话,为什么有人这么会控制别人呢?”

控制发生的原因

控制不全是坏事,毕竟我们需要维持生活的平顺,但是过度的控制会造成多种负面的影响。为什么人们会出现过度控制的行为呢?有三个因素:一、过于重视结果而忽略了维持关系。二、无法容忍异质性。三、认为义务是强制的,而不是可以选择的。让我们一一看这些因素吧。

17.过于重视结果而忽略了维持关系

想想你和其他人的沟通,如果你的经验和大部分的人一样。当碰到问题或情绪不稳时,便立刻有所行动,而没有经过感情或仔细思考,那么就势必会演变成以控制为焦点了。

当问题发生时,立刻提出友善的建议。那似乎是很完美的,但是注意一下每一个回答当中漏了什么:没有人愿意谈到有关感情或个人知觉的事情。当苦恼的事件发生的时候,我们立刻想办法解决,丝毫没有感情成分,甚至迫使别人把感情推到一边,结果让他产生了被控制的感觉。

在某些孤立无援的情况下,如果有人告诉我们怎么样可以解决问题时,我们会松了一口气。但是大多数的情况我们会感到空虚,因为我们期待的是倾听,如果这种模式不断重复,我们会感到不被尊重。

圣经上说:“你爱你的邻居应该像爱你自己一样。”表明爱的关系意味着把个人切身的事摆在第一位,行动并非不重要,但是它绝不是人的基本要素。我们所想的、我们怎么想的、我们所体会到的,这些才是核心中基本的要素。所以如果我们希望关系会成功,我们必须腾出个空间来表达这些“内在的”基本要素。

当个人的问题以照顾到情绪的方式被提出时,彼此的关系便优于结果的执行。当个人的独特性被尊重时,被控制感便会减少到最低。

18.无法容忍异质性

大部分的人都认为自己可以敞开心胸接纳他人的差异,然而,在实际中,他们却并未反映出这种雅量。

从最早的童年时期起,人们就喜欢熟知的事物。如果你离开家乡一个星期,你可以想像当你回到家时,那种愉快的感觉,并盼望着能再睡你自己的床。我们虽然也喜欢独特的经验,但是除非我们能进入熟悉的、熟识的世界,镇定才会持续下去。

这个倾向在我们和其他人的关系上表现得最明显,我们都希望情绪和相关的问题是可以预测的。

看看下面的例子:

一位丈夫告诉他的太太。他对于儿子的社交活动感到困扰。这位太太却不顾他的情绪回答:“希望你不要对儿子这么苛刻,能不能也对他所做的事说句好话!”

一名单身男子告诉他的朋友。他想放弃目前的工作,改行另寻新工作。那位朋友说:“你不认为在你已经拥有美好的生活时,这样重新开始会冒很大的险吗?”

一名女子向同事透露她的婚姻有麻烦,那个同事回答说:“我所认识的人当中,你算比较能够克服这种事的人,所有的婚姻都会有一段很糟的时期。”

在这每一项中,表达了内心感受和渴求的人,都得到了对方“我知道你的状况”的回应:不要那么想!没有这么严重!虽然这种反应是在给他们打气,但是,他们“限制”的表达,仿佛暗示他们预先知道结果会如何。

生气的人经常抱怨,他们必须去猜别人隐藏的想法然后顺从它。尤其是情绪上的特殊,受到了压抑。“像我们一样”或者“维持在这种模型之中”成为控制的重点。而生气正是表示对这种反应的抗议。

《圣经》中记载差异性是上帝巧妙的设计,它不要人人一样、事事相同;而我们总是想办法将特色混成一体。不管是颜色、视觉、声音、动物、植物、感情、颜面和人格,都是多样化的,就是这些变化给我们丰富的经验,缺乏差异性就会变成一个非常悲惨的世界。

因此,想想差异化的好处。

你的独特性可以使你得到什么好处?(例如:我比我的男一半情绪化,所以当我的孩子感到沮丧时,我较能表达同感——)

差异这件事没什么对不对,你惟一要做的,就是确定你正以一种感觉到别人特殊的方式活着。

19.认为义务是强制性的

造成控制性行为的原因,其中有三分之一与无法选择义务有关。被控制的人一定能回想起他们本来想怎么说和怎么做,但是当他们被要求以指定的方式去执行时,他们却会觉得茫然。

举例来说吧,一个好控制的父亲告诉他的儿子说:“当我像你这么大的时候,不会愚蠢地浪费时间玩电动玩具,我们知道好好工作的价值。”当小男孩问为什么他也要一样时,他的爸爸说:“因为那才是应该走的正当之路。”那个父亲正在鼓舞一个好的行为模式,但是他所说的理由是浅薄的。他的儿子觉得很纳闷,并不是因为他认为那种行为是错的,而是因为不喜欢那种被强迫的感觉。

好控制的人总是关注着自己的希望,他们无法忍受有主见的人。这可能有助于工作成就,但却造成了关系上的挫折,因为他们忽略了其他人渴望自我主宰的感觉。

这样的例子很多:

一位父亲告诉女儿,她必须帮忙做厨房的杂事,却不准有异议,只能“立刻去做”。

一位主妇因为她的丈夫不关心儿子的功课而恼怒,她认为这是作为父亲的义务。

一位年轻女子觉得她必须对她最要好的朋友有求必应,否则在其他的活动中,她可能不被支持。

一个十几岁的青少年知道他最好上教堂去,因为他的家人希望他这么做。

当我们想(甚至喜欢)建立自己的生活,而其他人却坚持我们该服从地追随他们的规则之时,我们就开始了生气的情绪。

我们为什么会那么憎恨强迫性的义务呢?虽然控制别人的人可能并没有强迫性的意图,可是他所传达的讯息却包含了“你是靠不住的”的成分在内。控制者相信如果人没有选择,不成功的机会就会大幅减少。

米勒斯医生和美兰讨论她受到控制的感觉。“你知道的,引起我的紧张,因为我一直觉得丈夫想强迫我听他的命令。”她说。

“所以你就一直去猜想下一回他又会给你什么命令了?”

“是的,他对我期望太高,让我觉得我永远达不到他的目标。更糟的是,如果我想表达我的感情时,就仿佛在和一面墙壁谈论似的,他永远不理会我。”

“你把他的控制解释成缺乏关心,而对此感到生气。”米勒斯医生思索着。“当愤怒升起的时候你怎么处理呢?”

“我想,那正是我的问题所在,”美兰说。“有时候我会压抑下来,但是有时候我会选择发泄而且变得烦躁。我经常会迁怒别人,但那对平静我的情绪而言,一点帮助也没有。”

对控制的反应

美兰了解到她的愤怒和受控制的挫折有关,于是她开始学习以一种较好的办法来处理她的反应。她和米勒斯医生讨论:一、她的反控制倾向。二、承认她的自由权。

20.反控制的结果

很明显地,被另一个人控制并不是一件健康的事,但是我们的反应也常常不能恰如其分。如,我们对控制的反应特别敏感,因而经常借着反控制去对抗,却反而弄巧成拙受到更多的控制。

米勒斯医生向美兰建议:“我能感受到你很想逃避丈夫的控制,但是你也用控制去反应,似乎会火上加油。”

“我知道,”她带着沮丧说:“我希望我能阻止自己这么做,但是就是会有些事情逼得我不得不情绪激动。”

“所以,最后结果就是造成你更加愤怒焦虑。”米勒斯医生说,而美兰点着头。

你曾以反控制回应某人的控制吗?在下面一些适合你的叙述中打上“√”的记号。

当有人遭受不公平的待遇时,我认为我有责任去改正那种不公平。

我常和顽固的家人或亲密的朋友公开争论。

当某人对我不客气时,我会为此激动好几个小时。

我会纠正某人不合逻辑的陈述。

和某个对我不友善的人在一起时,我会非常地不合作。

我会因为某人曾经表现出“丑陋的一面”而少跟他来往。

当与一个意志坚强的人辩论时。我以沉默和反抗回应。

我经常问这样的问题:“为什么你一定……”来反应另一个人的控制。

我往往才结束一场争执,就又开始抱怨另一个人的事。

如果上述的项目中你核对出五项或更多项时,你极可能正玩着权力游戏,而且还有周期性生气的情形。

渴望逃开别人的控制是可以理解的。然而,当我们以威迫的手段达到这个目的时,也让自己陷入狼狈的气氛中。

“温和的回答可以远离复仇,尖锐的言语却会挑起愤怒。”这句话并不是说我们应该接受谩骂和控制的行为,而是要我们在他人不适当的行为面前,表现出适当的行为来(它可能是坚定的主张己见,情绪上却依然能维持平和)。

当我们不以错误的反应来回应错误时,就是履行了个人的责任,也就避免了自以为是,而能更加信赖“爱”的指引。

认识自由权

自由权是与生俱来的,每一个人都被授予使用自由的权利,最直接的表现方法就是能够选择。所以我们能够打破别人的控制,并且避免自己控制别人。自由的权利对我们来说是天生的,我们不必乞求来获得,它早就是属于我们的。

自由权必须由服从规定而达到平衡的状态,人们应该避免掌权的诱惑,因为当控制的行为产生时,人们就否定了他人的自由权。

所以,当我们选择不再愤怒时,其实已经做到了这项根本原则:以我们拥有自由权的来回绝他人的控制。

我们可以在每天的生活中发现这样的例子:

一个主妇责怪她先生没有把房子打扫干净,但后来她仍决定自己清扫屋子,因为她知道她丈夫有权利不做。

一个单身汉的室友对他愈来愈多的社交活动做了不必要的建议,这名单身汉知道他室友有发表意见的权利,但是他还是从事社交活动,因为他是对自己负责,对室友负责。

一位成年女子的母亲希望她的女儿能达到她的要求,但这名女子知道可以不为她母亲要求负责,她有权力说“不”。

虽然自由和自私分辨不清会造成问题,但大家仍然愿意承受这样的风险;因此,不论潜在的风险有多大,我们还是该拥有我们的自由。

当我们以拥有自由权不受他人的控制时,最好也要求自己要有真正的责任感。

理想的是,因为拥有自由权,我们可以借着两种健康的选择其中之一来控制我们的愤怒:“强烈的自我主张”或是“停止它”。我们愿意适当声明正当的需要,也聪明地知道何时该合作和妥协。

当美兰了解她不必一直陷在别人的控制领域里时,她就突破了。她学到了如何做一个自由的人,对于她丈夫任何方式的控制,她可以选择怎么反应,并选择以负责任的方法来过滤她的生气。例如:

当丈夫挑剔她的家务工作时,她平静地回答说她已经尽力了,并建议他可以自己动手处理不满意的地方。

当她成年的,乙子向她要钱时,她请他先说明自己在金钱上的用途之后,她会很乐意资助他。

当她的妈妈以不必要的建议对她的婚姻插嘴时,美兰可以恭敬地告诉她,她希望能自己处理问题。

美兰了解到她不能阻止别人控制她的企图,但是她可以选择,并且做出她认为最负责任的决定。

21.引起生气的六个迷惑

辛蒂的脸上充满了迷惑,她的朋友都认为她是一个活泼而精力充沛的人,但是现在的她却感到厌倦。她向卡特医生承认,她已经消沉好几个月了。“你是我看的第四个心理医生了,或许我是在浪费时间吧!因为每次只要当我谈起有关我的婚姻事情时,就会陷入无法进展的泥沼中,而且情况似乎比我刚开始接受辅导时还严重。”