书城成功励志现代人智慧全书:智慧减压术
8629800000018

第18章 情绪的管理(5)

我们那喜欢与他人一较长短的倾向,常引起不安的情绪。有时候,当我们表现出缺点时,我们会感到低下。例如,一个需要很多时间和努力的计划,你会使出全力的一击,但是到了最后,某个人注意到一个错误,或者其他人更成功地完成了一件类似的工作时,你本能的反应立刻让你想到:“为什么我不把这工作做好一点呢?”或者,“我要怎么样,才能让别人看到我的实力呢?”我们几乎不可能不去想我们与他人竞争的立场,以及我们怎样才能取得一个竞争的优势。

在缓和你的生气方面,了解两种常见的陷阱,将会对你很有帮助:一、屈服于劣等的情绪;二、企图制造优越假相的陷阱。这两种陷阱都会妨碍我们在生气处理上的努力。

我们屈服于劣等的情绪

卡特医生和刘洛斯谈到,长久以来的“比较倾向”使他活在自认劣等的感受中。“我现在假设,当你还是个小男孩的时候,你有时候会像其他人一样感到不安全。你记得当时的环境,有哪些会提高那类卑微的情绪吗?”

“哦,我立刻想起两个例子来,”他回答说。“我父亲表现得很明显,他希望我的成绩和表现都必须是班上最好的。他其实并没有说很多希望我好好表现的话,不过也不需经常提起,我知道我得用最好的表现来取悦他。”

“如果你没有做到呢?”

“问题就在这里。如果我在某个部分的表现不能如他所希望的一样杰出,或者即使我只是在一个研究课题上出现了一点瑕疵的话,我就会感到自责。我不想让我爸爸知道,我和其他人的表现一样差劲。”

“换句话说,”卡特医生说,“你只是拼命的在和羞愧感抗争着。”

“是的,所以你可以想像得到,当我真正做事的时候,我的感觉有多糟了!我觉得我绝对不能让他看到我也有做错事情的时候。”

“这种倾向也会带进你和同伴之间的关系吧?”

“的确,不过并没有那么强烈。当我表现出我的弱点,而我的朋友们不会大吃一惊时,我确实感到松了一口气。但是我仍然能回想起当时,我畏缩的想像着他们可能料准了我会输的光景。”

卡特医生思索着说:“你多多少少应该能感受到,由于你的人情味,至少你是被接受的。那就是我所指的意思,也就是说,你没有必要屈服于低人一等的情绪之中。”

刘洛斯的回忆与我们辅导过的许多人类似。或许他们的自尊都紧系于他们最近的表现上,或者有可能受到权威人士不公平的对待,或者他们独特的观念或情绪被忽略了,不管是哪一种情况,他们会一直向自己灌输一种未说出的信息:“记住,你并没有表现出你应有的完美。”

你愈视自己无能而看轻自己,就愈会心怀怒气。当生气的情绪决堤,内心即会产生一种思想:我真的厌恶被看轻,我非得出这口气不可。我们用不同的方式表现,有的人先忍着它,直到郁闷或冷漠产生;有的人则以一种剧烈的嘲讽来挑起言辞上的对立。

我们寻求虚幻的优越

我们大多数的人都不满自己处在低人一等的情绪中,当这种情绪出现时,我们会去找一条逃出去的路。最常见的逃脱方式就是寻求优越感。这个方式太普通了,大部分的人都不是很清楚我们正在利用它,然而我们却不停地掉进这个圈套里。想想下面的例子:

受到家人的挑剔时,你会说:“你根本不知道你现在在说什么。”

一个同事不合作,所以你就在他背后谈论着他在工作上的无能。

当你的孩子们要求你做决定的时候,由于你不能立刻回复他们,所以就用强硬的态度威吓他们。

当你的朋友谈及他的为人问题时,你直接的反应是告诉他应该如何去处理这件事情。

在每一个说明中,你对挫折的反应是要占上风。这是可以了解的,没有人想要被卑微的对待,当这种事发生时,若我们不去寻求平等,我们内心会升起一阵愤怒:“我会让你看看到底是谁比较好!”

你是否以企图超越来补偿劣等的情绪?在下列符合你情形的之前打上“√”的记号。

倾听令我受挫的人说话真是痛苦,我真想要反驳他。

当某人说我坏话时,我会以牙还牙。

我想要给别人的印象是,我的问题比实际上要少。

我很苦恼或担心某个人做的决定将会直接地影响到我。

我有时是出了名的严格或顽固。

我能很快又详尽地批评一个人的不合逻辑,并任意地指出他的错误。

一旦我发表了意见之后,我不希望浪费时间听其他人的观点。

当某人对我不利之时,我会坐立不安好久,想着要怎么扳回面子。

上列的叙述中如果你查对出了四项或更多项符合你的情形的话,或许你太担心自己在他人眼中的地位了。我们希望超人一等的根源起于童年时期的竞争,你可以想像一段两个五岁大的孩子之间典型的交谈,一个孩子自负傲慢地说:“我今天一定要去游泳。”而别一个回答道:“我这个礼拜已经游了两次了。”这真是不可思议,孩子们为什么一定要表现得比同伴更优秀呢?即使那个问题根本是微不足道的。

孩子们在他们的文化价值观上直觉地反应他们要占上风。许多权威人士会对他们做相同的要求,他们一会儿屈服于某人的权力,过了一会儿又企图想反抗他的权威。他们的行为传达了:“嘿,现在换我占上风了,我厌倦了那种没有权力的感受了。”

我们成年后这种对卓越地位的渴望是不会终止的。相反的,它的程度会愈来愈增强,因为我们对其他人的操控有了更多的反抗。夫妻之间经常因为对另一半骂出侮辱的话而产生无力感。员工们为了满足他们易怒的主管,而经常在同事之间保持一种“我知道的比你更多”的态度。父母亲经常过度利用他们的权威,严苛地声明“正确”的决定以抑制孩子们的个人成长。

建立优越感来暂时缓和低人一等的情绪,并不能排除那些卑微的感觉。它就像是跨上了一个永不终止的跷跷板一样。你可能会在上面的位置待一阵子,但是你的对手终究会把你压下来的,然后你又试着把自己升起来,那个游戏一而再地继续下去。这种存在你人际关系中的激烈对抗,将使你的生气永不止息。

认识平等

为了避免劣等和优越的陷阱,我们必须承认,在人类的价值上我们都是平等的。但是我们却很难掌握平等的原则,因为我们都不停地抗拒被贴上一个“平凡”的标签。

当刘洛斯和卡特医生讨论这些事的时候,他抗议着说:“你是在告诉我,说我和某些罪犯,或这辈子别想指望成就任何事。我的意思是,这个平等的观念可能在理论上听起来还不错,但是算了吧!它就是不适合真正的人生。”

卡特医生回答说:“让我告诉你我真正的意思。我并不能决定我的人生价值比罪犯的人生价值高一点,除非我也面临了所有他曾面临的障碍。我和他既不是同一个父母亲所扶养长大的,也没有同样的老师、朋友或社会关系。我和他没有相同的遗传结构,或是与生俱来的性情。虽然如此,但是如果在我人生中被相同的影响所累,我也可能会变成像他一样的。重点是,以我们的人生价值来做比较是愚蠢的行为,因为人生机遇各有不同。”

“刘洛斯,我们倾向于将我们的判断基础立于非常表面的标准之上,事实上,它并不是那么单纯的。”卡特医生继续说着,“我确实相信我们能以技巧和特色来判断高下。但是基本上我们是相同的,在我们固有的价值和犯罪的倾向方面是平等的。”

在下列你同意的叙述之前打上“√”的记号。

不一样并不意味着他人比我好或比我糟。

如果我必须对抗某个人的话,我还是会对他保持着尊敬。

处于一个权威的地位并不表示我比他人还伟大。

没有任何人有权力对另一个人做审判。

如果有人要批评我的话,事实上我并无义务要接受他的批评。

我的独特并不会使我优于他人。

人人平等是惟一重要的判断。

在这些叙述中,你查对出愈多你赞同的项目,你要脱身劣等和优越的陷阱就愈容易。

如果我们承认我们彼此是平等的话,我们就能以截然不同的方式处理我们的生气。当我们的感情促使我们去维护我们的价值、需要或自信之时,我们就不会想用占上风或侮辱他人来作为我们尊重自己的手段。我们能站在平等的立场表达自己,我们既坚决,又慎重。

思索着新的平等思想,刘洛斯可以稍稍调整他的沟通方式,以减低他生气中的攻击性。注意下列的例子:

当他的儿子慢吞吞地做着家事时,洛斯可以平静地说:“我知道这是你不喜欢做的事,但你只要记着一做完这里的工作,你就能参加你周末的活动了。”

当他的女儿在他面前吵架的时候,他可以说:“我要你们两个在睡觉之前把问题解决,然后我们来讨论如何避免经常发生这些争吵。”

“卡特医生,当我平静地和我家人们说话时,他们的反应相当有趣。”刘洛斯在治疗后期说,“我们的讨论并没有变成某人占上风的竞赛。我们用理性来解决问题,这个作法我喜欢多了,因为我比较不会反复无常。而当我比较不轻率时,他们也就更有反应了。”

“想去控制别人的想法,正是你愤怒的副产品,”卡特医生回答说,“当遇到难题时,你那非要取得优势地位的作法就等于是在宣战。而这样做对你自己不利,因为这会使你和其他人显露出好战的性格。健康的生气关键就是用尊敬来沟通,你学习得很好,我也拥有荣誉。”

将评价减至最小

“刘洛斯,我现在要强调的是一个不具任何判断的思想方式。”卡特医生说,“为了成功地调整你的沟通方式,我建议你学习更聪明的方法。我要你想想在沟通中怎样评价他人。”

“我从来没有真正地想过这个问题。”他回答说,“你所谓的评价,就是比较的意思吗?”

“没错,但还不止那个意思,有多少次曾经有某人批评你的表现,不管是多么小的事,只是说它是好的或优秀的或者在标准之下?而又有多少次你以同样的方式来评定他人的等级,评估着他们的表现是否符合你的标准呢?”

他微笑着回答说:“哦,这种事一直都在发生着,我经常和我的孩子们谈到,他们在学校书念得多好呀,或者他们的品行多好呀,诸如此类的事。而我也知道他们对于我要怎样表现得像个好爸爸,也有他们自己的想法。评价的思想是经常出现的。”

想想我们日常生活中有哪些评价性的想法:

当父母亲看见他孩子的试卷上得了个A,就说:“你考得很好,很杰出。”

一位丈夫对她的太太说:“那是一顿很棒的晚餐,继续维持佳绩吧!”

一位员工向同事抱怨着说:“翰林就是不能把工作做好,他呀,顶多就是个平庸之才。”

你忽略了自己与家人相处的时间,所以责备自己:“好的家人是不会疏忽这种事的。”

人被各种评价所烦恼着,在任何竞争或角逐的场所中,不论是工作成绩、情绪的处理、社交的技巧,我们都会感到被迫为自己的表现打分数。我们的自尊于是就随着最新的成绩而起起落落。

你可能会问:“强调评价和生气有什么关系呢?”事实上隐含在任何评价之中的,不管这个评价结果有多么积极正面,它也同时隐蔽地传达着威胁。“你最好继续保持高水准的表现,否则我将不得不告诉你,你有多糟!”强调评价随之而来的,就是无法达到完美的讯息,这将会导致挫折和怒气的产生。

卡特医生问刘洛斯说:“在你幼年期,当父母亲或老师为你的表现评分时,你的感觉如何?”

“我的记忆非常深刻,外表上,我想要在各方面有最好的表现,因为听到‘你做得很好’对我而言很重要。”

“但是在内心深处呢?”

“在内心深处我相当的厌烦,隐藏着最糟的表现,或是为任何消极的情绪撒谎。我就是不愿意让任何人看到我可能会把事情弄得很糟。”

“还有呢?情绪上会使你感觉如何呢?”

“我会防卫,而且如果有人坚持我不对的话,我会发怒。”

“所以我怀疑,是否就是那样的防卫使你感到挫折?”

“绝对是的,我能回想起很多次,衷心地希望我爸爸别再找麻烦,而且接纳、不再挑剔我。想到在被爱之前要先被打个分数,真是令人沮丧。”

常识告诉我们,我们的价值超出我们被评价的全部总和。毕竟,我们是“人”而不是去“做人”,却由于我们是如此的好批判,而使得我们无法真实的当我们自己。

为了将生气减到最小,从评分和审判他人中走回来,要知道没有任何人能做出完美的评价,请学习将你对事情的评断改为描述。

卡特医生告诉刘洛斯说:“如果你将评断改为描述的话,你会替自己省下很多苦恼的。”

“这是什么意思呢?”

“例如,当你和你那正值青春期的孩子讨论学校的功课时,不要说‘你做得很好’,而是告诉他们说:‘当你的考试因努力用功而得到好成绩时,你也得到了很大的满足,不是吗?’这就是我去和某人谈他的内心深处。”

“那完全不同于我现在的作法,我不确定我能否做到。”

“你当然能。”卡特医生回答说,“它需要一些创意,但是它是可以做到的。你可以转而关心一个人的感觉,而不是他所做过的事。它是一种有很好报酬的沟通方式。”

“还有,”卡特医生继续说:“你可以学习避免让他人对你的批评影响你,如果有人告诉你某个计划做得有多棒的话,不要因为那个评价给迷住了,因为第二天那个人可能就告诉你,说你在其他事情上的表现是多么地烂。你可以接受回馈,但不要让你情绪的稳定系于最新的评价上。”

在刘洛斯做了评价倾向的个人清单后,他做了下列的调整:

当他的儿子在数学考试上得了个D时,洛斯说:“我知道当你看到这个分数的时候很失望,它使你的心往下沉,不是吗?”

当他感到一股强烈的愤怒时,他不会因为有了这种情绪而谴责自己,他想着:“我觉得今天比往常更紧张;必须利用时间来放松。”

如果他在信仰里有了小差错的话,他会提醒自己:“我知道有时候我感到离上帝很远,那正是他派出的他的圣灵来引导我的原因。”

当我们应用描述的思考之时,要记得我们并不能做适当的评判。因此,我们愿意继续表达有益的思想或理解,而不让虚假的罪恶或自我导向的愤怒困扰我们。

舍弃对他人的评价,可使我们免于攻击性和竞争性。只要我们不被引诱到虚假的优势竞赛里,我们就更能看清人们真实的面貌,那就是:犯罪的人也有慈悲的需要。

“孩子们已被教导过许多对与错的基本规则。”卡特医生解释着,所以你的角色应该从一个指导者转而成为催化者的角色。你可以找个平常的情况,要求他们将精神上的价值应用到那些情况当中。

孩子们总是无法成熟地应用精神上的真理,他们心情也可能极为不安定,父母亲的目标并非强迫他们达到精神上的完美,而是保持思考上的活力。通过鼓励孩子学习精神上的真理,他们的信念就比较不会僵化,而且对个人而言能更有意义。

27.调整生气的方式

“米勒斯医生,我知道我有很多的愤怒有待克服,但是我的情况似乎并不适合你的治疗方式,这不是像开关一关愤怒就可消失了。”