时间在一点一滴的过去，我对她的恨意日益加深，却心思更加沉重。我总是想起我们一起度过的美好时光，然而，美好画面之后又是她狠毒的话，在耳边挥之不去，声声不绝。想留的留不住，想忘的忘不掉。这也许就是我当初伤她至深的报应吧，所以上天又安排了这场让她来伤我的戏码。
自我们分手的消息传出去，我与人打了两回架之后，就没人好在我耳边提艾香熏这三个字，连暗指也没有。
没有她的声音，没有她的学校不正是我想要的吗？可是我为什么还是总想起她？上学，是我们一起并肩走过的晨光和小路；上课，这间课室是我第一次提出复合她发火的地方；窗外走廊上，是她课间来找我向我招手的画面，甜甜的带着调皮的笑；走在去食堂的路上，是和她挽手共进食堂的情景。坐在餐桌前，夹了一个炸鸡腿就往右边递过去，侧身时才发现，旁边的那个人已经消失两个星期了。夹回炸鸡腿时我竟带着不着痕迹的失落，是这两个星期以来的惯性失落。吃着饭菜如同嚼蜡，我正在慢慢地适应没有她的日子，虽然每次看旁边没有她时总会失落，但我相信这个习惯会随着时间的漂移而慢慢淡去，恢复从前的那个我。为了摆脱脑子里她的身影，我烧掉了所有关于她的东西，和她一起的回忆，然后，开始拼命学习，不再打篮球，把所有精力都放在高考上，我告诉自己，当我考上剑桥大学就可以站在她面前，向她炫耀，报复她抛弃之恨。因为，剑桥大学是她最想上的一所学校。
就这样，我在完全封锁她的消息下顺利地进入了高考，结束了我三年的一中生涯，义无返顾地踏上了英国剑桥大学生活之路。我一直坚信着，也许我们会在英国的某一条街上，或咖啡馆相遇，然后，是我看着她潇洒离去的身影。不知为何，没有寒暄，没有问候，就是愿意看她一眼就好。
“Hello Henry，a letter for you.”我正在公寓里看书，突然管理员阿姨敲了敲门说。
十一月的英国天气并没有中国的秋干气爽，一如它温文雅尔的品性，常年温度适宜，不冷不热，但在这里生活的人，都必不可少要备几件风衣外套，因为晚间会有一点冷。
去门口接过管理员阿姨手中的信，道了谢便拿着信坐回沙发上，随手将信仍在茶几上。不用看就知道是谁寄来的，连寄件地址都没有，只有一张英国大街上随处可卖到的邮票，不是她还能有谁？这已是我来到英国收到的第10封她寄来的信。为什么？她连让我忘记她的权利也要剥夺，总要不断地提醒我，掀开那道狰狞的疤痕？
“嗨，兄弟，你的神秘女友又寄信来了？”宿友Robert用他那很不标准的中文调侃问。
“如果我没记错的话，这已经是这个月的第十封信了。”苏志健也来凑热闹。
“今天是11月4号，第一个星期六。”我横了他一眼，纠正他的话。
“那又怎么样？这才开学一个多月，人家就写了10封情书给你，你就不能答应人家，去跟人家约约会？人家是女孩子哎，都放下矜持约你10次了，就算你的心是石头也该捂热了吧。”
“就是嘛！难道你的心比石头还硬？钢铁都能熔断呢，更何况是人心呢？”Robert用他那蹩脚的中文劝我。
留学生公寓一套共有四间卧室，一间客厅，每个人分配的宿舍都是随机抽排的，而恰巧，我跟三个奇葩成了宿友。分别是Robert，法国人，专业是人类学，但他最大的目标却是去中国四川研究三星堆文化，他是学人类学的，可我觉得他更像是学世界历史的，因为他翻得最多的书不是关于人类起源，而是历史和考古类的书籍；苏志健，台湾人，商科专业，以后是要子承父业的，而他最喜欢的却是美术；我是建筑学的，我的愿望就是盖一栋世界上最高的楼，让她只能永远仰视我。还有一个人，没在宿舍，他叫井川山一，日本人，也是学建筑学的，他最大的梦想就是去中国上海，因为那里的建筑集齐了中西方的各种风格。
“伙伴们，告诉你们一个好消息。”世界上跑得最快的还属曹操，我刚想到一休息不见人影的井川山一，他就出现了。他带着耳机走进来，取下耳机就要跟我们宣布所谓的“好消息”。
“井川，云归又收到情书了，你想不想看呢？”苏志健诱惑他。
好奇心谁都有，更何况平常他最热衷于就是吵吵嚷嚷地要看她寄来的信，那种窥探别人秘密的兴奋感是每个人与生俱来的。而他这一次，却表示没兴趣，又把话题转移到他的“好消息”上了。然后我们都表示毫无兴趣知道，都各自该干嘛干嘛去。
而他却没有丝毫受打击，依然兴致勃勃地跟我们说：“你们知道吗？世界十大金曲出炉了。你们知道谁的歌入围了吗？”大家依然不理他，“是中国歌手艾香薰的《被偷走的心》，还是第三名。现在她可是世界十大金曲里最年轻的女歌手哦！”
这下，不但是我惊呆了，苏志健也惊呆了，兴奋地问了好几遍“真的吗？是真的吗？”然后自己又上网搜索了一下，确定是真的之后又兴奋了一阵，突然间，他又唉声叹气地说：“可惜天妒红颜，她看不到这一天，真是天妒红颜，天妒红颜啊！”
为什么？为什么说她看不到这一天？为什么他要感慨“天妒红颜”？
“为什么？为什么她看不到这一天？”我正要问，井川就疑惑地问了我也想问的问题。
“这首《被偷走的心》，是她最后一张专辑的主打歌，在她去世一个月后发行的。”他哀伤地说。
去世？
“去世？”
“嗯，就在今年1月份的第三天，2006年1月3日，在中国A市第一人民医院，结束了她16年的人生。”
“她是怎么死的？”我问，异常平静，可是心却在不受控制地颤抖，剧烈颤抖。
“自杀。”
“自杀？好好地干嘛要自杀？”这时Robert忍不住问，语气中有种难以理解的疑惑。
“因为她得了绝症，运动神经元。听说她自杀时，已经瘫痪在床，基本上动都不能动了，只有手能偶尔有知觉。”
“运动神经元，我知道这种病，霍金也是因为这种去世的。”
……
自杀？！就在今年1月份的第三天？！她死了，真的死了？可是那天，我还收到了她寄来的信。从十二月份开始我就不断地收到她的来信，虽然几乎每天我都能收到她寄来的信，可是，没有一封我是看过的。
为什么？为什么不告诉我？她是早就知道了自己得了绝症才跟我分手的？从十月份到十一月份她就频繁请假，我们都以为她是在忙着事业，却不知道，她那时已经......
不，我不信，不可能是她，一定是与她同名同姓的明星，也许只是同音的名字而已。
我拿着信走回自己房间，打开电脑，在谷歌上打出“艾香薰”三个字，手指在键盘上不停地颤抖。是的，我害怕，我不愿相信会是她，我害怕苏志健讲的都是真的。终于，结果出来了，谷歌上显示她的资料，第一句就是“艾香薰，1989-8-20至2006-01-3，中国青年女歌手”，照片是她剪了齐刘海之后照的，一双大大的眼睛清澈明亮。然后都是关于她的一些阐述。照片、经历都是她，都是她，真的是她。那......我紧捏着手里的信，如果她的真的死了，那这信又是谁冒充她写给我的？她的字娟秀却又带着洒脱，还有一些中规中矩，或者也可以说，她的字是工工整整的，却又带着女子的秀气，男子的洒脱。就如她本人一样，明明是个三好学生，带着浓浓的书卷气息，却还和我早恋，翻墙逃课。
不再多想，打开手中的信，一看便知，到底是不是她本人写的。信，共有三页，字，还是她的字，只是，似乎落笔过于用力，信纸上的每一个字都凹进去形成了一排排字槽。
云归：
这是我最后一次叫你的名字了。当你收到这封信的时候，也许你已经考上了一所好的大学，并且开学已有两个月。我想，现在你心里的伤已经好得差不多了，已经开始忘记我了。大学里，一定有很多漂亮的女孩子，你长得这么帅，一定有很多女生为你着迷，被你倾倒。你现在，该开始了一段新恋情吧？你身边应该有个比我漂亮，比我更懂得照顾你的女生，在很好地照顾你。
对不起，我骗了你，对你说了很多谎。我知道我伤了你，而且伤得很重，很难治愈。可是，比起你和我一起承受病魔的痛苦，然后再与我生死相离，我宁愿你恨我。长痛不如短痛，与其痛失一辈子，还不如痛恨一时。那天我说了很多让你伤心，甚至绝望、痛恨的话，我的心亦如刀绞。我是爱你的，一直都很爱很爱你。因为爱你，才不愿意让你看到我病瘫在床，直至死去。那种失去的痛苦，生离死别的感觉我已经承受过一回，既然这一回我亦逃脱不掉，又何必多拉一个你来承受这些呢？
我知道，你也许永远也看不到这封信，我也希望你永远看不到。可是，该说的，我还是要说。我们没有错过，我也没什么好怨恨的，只是，一切都敌不过天意。上天给了我很多，但同时，也要收回很多，不管什么，都是需要付出代价的。这就是我的代价，我的命运。
我爱你，可惜，我们今生是注定有缘无份了。其实，在九月底我就被检查出患了运动神经元，我查了很多资料才相信医生说的，这是个绝症，治愈的机会很渺茫很渺茫，渺茫得都让人看不到希望。医生说，也许会有奇迹，可是我，不相信奇迹，更不会相信上天会如此眷顾我，帮我一次又一次。所以，我选择自杀这条路，因为这个病，我，我父亲，还有肖越、梅子和彦俊男都承受了很多很多痛苦。与其消耗时间等待死亡，还不如提早结束生命，早登极乐世界。
在我分手之后这一段时间，我想很多很多，我想如果我没有这个病，我们会很幸福，比世界上的很多人都幸福。就如我刚才所言，上天给我很多礼物，我接受了，就得同时接受上天要向我索取的任何东西，任何代价。但我不后悔，我做了我想做的，遇见了最值得的人，爱上了最该爱的人，我不后悔，我是幸运的，也是幸福的。因为遇上你，我很幸运，因为被你爱，我很幸福。
云归，可不可以答应我一件事，就一件。忘记我，找个好姑娘，好好地，幸幸福福的过完这一生。我知道这样对你有多难，我懂你，就如你懂我一样，我们都是痴心人，爱上一个人和忘记一个人都一样难。我们的爱情，会因为我的离去而消亡，也请你好好珍惜我们这份情意。
下辈子，我等你，下辈子，我会再遇见你，换我先爱上你，然后和你永不分离。
云归，答应我，一定要忘记我，放下我。
云归，下辈子，再见。
2005年12月31日
小艾
小艾，小艾，你这个傻瓜，为什么这么傻？你以为你这样做我就能忘记你，不痛苦了吗？若不是今天我无意中知道了，我这一辈都会沉浸在被你抛弃，痛恨你当中。你只想到了我知道你的病情后会痛苦，亲眼看着你死去会痛不欲生，可是你却不知道，当我最后知道真相时，故人已逝，我会有多悔恨，多自责，多痛苦。艾香薰，你这个大傻瓜，你这个大傻瓜，你以为这就是为我好吗？你以为你这样做会减轻我的痛苦吗？可是你错了，比起陪在你身边，看着你一点一滴被病魔吞噬，最后走向死亡，我又会少一些遗憾，多一点庆幸。可是现在......在你死去近一年我才知道真相，你知道我有多痛苦吗？我有多自责多后悔吗？