书城休闲爱好幽默搞笑大杂烩
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第12章 名人幽默搞笑(2)

在巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说:“我觉得应该向在座的各位做一下自我介绍,本人是陪同杰奎琳.肯尼迪到巴黎来的男士,为此,我感到十分荣幸。”

家兄已经演讲过了

莱特兄弟是发明家,他们发明的飞机对人类产生了巨大的影响,这一对善于思索又刻苦专研的好兄弟,在交际上却是难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。

有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持者便请大莱特发表演说。

大菜特说:“主持人先生,你一定是弄错了吧!演说的事归舍弟负责的。”

于是主持人转向小菜特。

小菜特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”

因为我六有名了

班奇利是著名的幽默作家,他曾经在一篇文章中谦虚地谈到自己花了15年时间才发现自己没有写作才能。

结果一位读者来信:“现在改行还来得及。”

班奇利回信说:“亲爱的,来不及了。我已经放弃写作了,因为我太有名了。”

想看他是用哪条腿签字

一次,著名作家马克吐温去一家杂志社去领取稿费。

出纳说:“真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”

马克吐温:“早就该付的款,他为什么不签字呢?”

出纳说:“他的脚跌伤了,现在躺在床上。”

马克吐温:“啊!我真希望他的腿早点好,我想看他是用哪条腿签字的!”

我买不起

毕加索在他有生之年,自己的画已被收藏家们以高价收买。价格之高,令常人怯步,连作者本人也买不起了。

有一天,一些好友来到法国南部毕加索家里做客时,他们发现墙上挂着的全是别人的作品,自己的倒一幅也没有。

客人问:“这里怎么没有你的画,难道你不喜欢自己的画?”

毕加索:“不是,恰好相反,我非常喜欢,不过太贵了,我买不起。”

牛的血统

切斯特.郎宁在竞选省议员时,对手抓住他幼年时吃过中国奶妈的奶水,而说他身上一定有中国血统。

郎宁反驳道:“你是喝牛奶长大的,那身上一定有牛的血统了!”

立鸡蛋

发现新大陆后,回国后的哥伦布参加了人们为他举行的宴会。

在参加宴会的一些人中,认为哥伦布发现新大陆完全出于偶然。

哥伦布说:“诸位,你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”

那些人左立右立,怎么也立不起来,只好求教哥伦布。

哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕,鸡蛋立住了。

贵族们很不服气,说这我们也会立。哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”

付了钱就成为你的了吗

斯勒是美国的大画家,有一天他和一个朋友一起去访问伦敦的一个百万富翁。一走进那华丽的客厅,发现墙壁上挂了一幅他绘的画,那是他多年前的作品。

他看了一下,觉得很不满意,于是就取出画笔和颜料,在那画上用笔加以修改。

百万富翁:“这是搞什么?你是谁,敢在我的画上乱涂?!”

斯勒:“你的画?”

百万富翁:“不是吗?”

斯勒:“以为付了钱就成为你的了吗?”

钱比丘吉尔重要

有一次,英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,于是他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后,他下车对司机说:“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”

司机:“不行,我就要赶回家去,好在收音机里收听丘吉尔演说。”

丘吉尔一听这话,十分惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重赏了他一笔可观的小费。

司机望着那笔意外的收入,很快就改变了主意,对丘吉尔说:

“我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔,钱比丘吉尔重要!”

恕你无罪

有一天,纪晓岚在编纂《四库全书》时,正值盛夏,于是他就脱下了长衫,光着膀子坐在案前工作。

这一天,正赶上乾隆皇帝无事,就溜达来到了纪晓岚工作的地方,皇帝的突然驾到,使纪晓岚措手不及,在清朝衣冠不整见驾就有欺君之罪,更何况纪晓岚这副模样!

纪晓岚慌得连忙钻进桌子底下躲避,其实乾隆早就看到了,向左右摇手示意,叫他们别做声,自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。

时间长了,纪晓岚感到憋气,听听外面鸦雀无声,又因桌围遮着看不见,闹不清皇上走了没有。于是低声问:“老头子走了没有?”

乾隆皇帝一看心里又好气又好笑,故意喝道:“放肆!谁在这里?还不快滚出来!”

纪晓岚没法,只好爬出来跪在地上。

乾隆说:“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶你,否则,哼!”

纪晓岚答道:“陛下是万岁,应该称‘老’:尊为君王,举国之首,万民仰戴,当然是‘头’;子者,‘夭之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”

乾隆笑道:“卿急智可嘉,恕你无罪!”

妙招讨报酬

有一次,英国画家威廉.霍格思为一个其貌不扬的贵族画像。

他坦率的写实笔调,使这个贵族看了很不满意,拒绝付款,霍格思据理力争,但没有结果。

当时由于霍格思缺钱用,最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人,对这张画像很感兴趣,愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱,他打算把这幅画像再润色一下,加上尾巴和其他器官,卖给那人去展览。

收到这封信后,那位贵族立即如数付了款,把画像拿回家烧了。

千起来就要吃力得多

出生于俄国的斯特拉芬斯基,是美国著名的作曲家,一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。

有一次,一位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐,被他当面拒绝,理由是钱太少了。

制片人说:“另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。”

斯特拉芬斯基说:“他有才呀!我没有才,干起来就要吃力得多。”

我一直没有死

美国音乐指挥家和风琴手马尔科姆.萨金特深受人们的爱戴,他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。

有一次,在他70岁的生日时,有一个采访者问他:“您能活到70高龄,应该归功于什么?”

马尔科姆.萨金特:“我认为必须归功于这一事实,那就是我一直没有死。”

你们真阔呀

有一次,美国钢琴家波奇到密西根州的福林特城演出,当他来到舞台上时,发现全场观众很少,还不到半数,心里感到很失望。

但只见他从容地走到舞台前面,对观众说:“你们福林特城的人一定很有钱,我看你们每个人买了两个座位的票,你们真阔呀!”

话刚落音,全场欢声雷动起来。

机智逃命

有一天;卓别林从经纪人那里结了一大笔钱,他带着钱在路上行走。

突然,从树林跑来了一个蒙面强盗,拦住了他,威胁着要卓别林交出钱款。

卓别林说:“钱可以给你,但你要满足我的要求。”

强盗:“好吧。”

卓别林:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去向主人交代!”

说完,卓别林把帽子扔在地上。

强盗向帽子开了两枪。

卓别林:“请你再在我的衣襟上开两枪吧!”

强盗又照做了。

卓别林:“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了!”

强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。

卓别林知道他的枪里没有子弹了,于是拨腿就跑,一边跑一边说:“你没有子弹了,笨蛋!”

我是故意这样画的

著名画家拉斐尔曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画,他对此项工作倾注了大量的心血,表现了极大的虔诚,他按自己对《圣经》

的理解和想象,仔细地勾勒着每一个线条,经他手一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。

有一次,两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。

当时的拉斐尔正站在支架上,酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。

红衣主教看了一会儿,然后半开玩笑地批评拉斐尔,说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸画得都太红了。

拉斐尔停下画笔,背对着主教,用非常低沉的声音回答道:

“阁下,我是故意这么画的,因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”

亚当和夏娃

有一次,英国大版画家布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景,一丝不挂地坐在他们的花园里,忘情地朗诵着佚乐园》里的诗句。

正在这时,有客人来访,布莱克毫不窘迫地对客人喊道:“请进!这儿只有亚当和夏娃。”

以画讽人

有一天,一个喜爱收藏艺术品的人找了戈雅,请他画一幅自己的画像。

戈雅对这个人有些了解,这个人是个伪君子,表面上道貌岸然,实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子,竟将这个朋友谋杀了,但他仍然不动声色地给这个人画了像。

画完后,这个人高兴得跳了起来。

他对戈雅说:“我知道你是很难为人画手的,这次你竟把我的两只手都画上了,我真感荣幸!我要给你一大笔酬金。”

戈雅说:“你知道我为什么要把你两只手都画上吗!我是要让人们看出你是一个杀人的凶手,你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”

这个人仔细地看了看画上的自己的双手,果然隐隐带有血污,顿时气得脸青面黑。

她太小了

有一次,毕加索在巴黎和一位美国士兵谈起了绘画。那个士兵坦率地告诉毕加索,他不喜欢现代画,因为它们不真实。

毕加索听后没说什么。

过了一会后,士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。

毕加索拿在手里故作惊讶地说:……‘天啊,她太小了,将来怎么做你的妻子啊?”

倒过来试试

有一天,一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫.门采尔,向他诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画只消一天功夫,可是卖掉它却要等上整整一年?”

阿道夫.门采尔听了说:“亲爱的,请倒过来试试,要是你能花一年功夫去画它,那么只用一天,就准能卖掉了。”

我自己有时也画冒牌货

成名后的毕加索,他的画因价钱不断攀升,使得一些唯利是图者纷纷效仿,一时弄得真假难辨。

有一天,一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《娇口谐》,他对画面所表现的内容十分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格,谨防上当,他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。

这个商人开门见山地问毕加索:“为什么在您的壁画《娇口谐》中,鱼在鸟笼里,鸟反而在鱼缸里呢?”

毕加索不加思索地答道:“在和谐中一切都是可能的。”

这时候商人取出那幅画,想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼,轻蔑地说道:“冒牌货!”

时间过去了没多久,这个商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索:问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道:“冒牌货!”

商人:“可是,先生,这幅画可是您不久前亲笔画的,当时我在场!”

毕加索说:“我自己有时也画冒牌货。”