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第15章 生活幽默搞笑(1)

在生活的战场上,我们需要避免的不是不犯错误,而是要避免尽量少犯错误,特别是那些毫无价值的错误。

好猎手

话说有一天,有三个人一起去猎熊,在树林里的一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。

第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。

他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。

熊在后面追,到了小屋门口,他腿一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:

“伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”

吝啬的富翁

一个慈善单位的工作人员请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻而易举的。”

富翁:“不错,我也想这样做。”

工作人员:“可你……”

富翁:“你不了解我的情况,我91岁的老母亲已在医院里住了6年:女儿寡居无助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

工作人员连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

富翁:“不,我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”

邀请与拒绝

一天在街头上,一个年轻人走向一位姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”

姑娘:“不,谢谢。”

年轻人:“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”

姑娘:“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

新衣服

两个吝啬鬼在路上相遇。

甲:“你去哪儿啊?”

乙:“我不想活了,去跳河。”

甲:“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

冤枉钱

一天小查理对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

爸爸:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看病

医生半夜出诊,来到胡得家才发现,他病情并不重。

医生:“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”

胡得:“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

吝啬鬼

一天有一吝啬鬼走进派出所,他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”

警察:“说吧,孩子的名字。”

吝啬鬼:“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”

警察:“不用交钱。”

吝啬鬼:“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。’!

吝啬的夫人

晚会已经开始半天了,夫人才到场。

丈夫:“您这是去哪儿啦?”

夫人:“我在化妆品商店呆了两个多小时。”

丈夫:“是买东西排队吗?”

夫人:“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

哪儿也不去

一天,王小抠对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪儿也不去。”

把照片寄给我

热恋中的哈姆斯一天写信给父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”

父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”

善,也

一天在贵妇人的房门前,一个乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”

夫人:“梅林,快把昨天没吃完的那只羊腿端出来,给这个人看看。”

绳子钱

一个日本人在美国生活得感觉很无聊,这天他决定上吊自杀。

正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的佣人走来,剪断绳索,把他救了下来。

到了月底付工钱的时候,佣人接过钱一数比他应得的数少了2美圆,便问日本人是怎回事。

不料日本人却说:“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新沙锅

一次,一个英国人从日本邻居家里借走一个沙锅,不巧给打碎了。英国人担心为这点事伤了两家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好的沙锅还回去。

他满脸堆笑地对那个日本邻居说:“我真无用,把您的沙锅给砸了,不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

您上吊得了

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”

克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”

帽子还没找着呢

二羊:“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”

救人者:“是的,先生,这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”

二羊:“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”

省点儿电

一次,温德问吝啬鬼:“你在干什么呢?”

吝啬鬼:“我在学盲文。”

温德:“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”

吝啬鬼:“那倒不是,我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

节约路费

一个吝啬鬼打算到美国去,但他一直在想用什么办法才能少花路费?最后,他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方,就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。

吝音鬼立刻后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海底也可以来美国呢?”

好消息和坏消息经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”

剧作家说:“先讲好消息吧。”

经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”

剧作家说:“好极了!那坏消息呢?”

经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。”

到底怎么吃

有一天和朋友到饭店吃饭,一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在王老乐的裤子上了。

王老乐也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”

服务员很冷静地说:“怎么办都行。”

王老乐:“那你说怎么办?”

服务员:“您想怎么办就怎么办。”

王老乐:“那你们这儿一般是怎么办的?”

服务员:“要不俺帮您办?”

王老乐:“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。

然后说:“先生,拌好了,可以吃了。”

王老乐努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气地抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧地大吃起来。

服务员一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”

王老乐将信将疑地看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”

王老乐于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

服务员赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”

王老乐:“啊?没有啊。”

服务员:“那请您坐下来吃。”

王老乐嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边,小心翼翼地咬了一口。

服务员:“先生,这个要蘸着吃。”

王老乐腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气>;中;中地嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃?!”

王八蛋

一次,在大酒店赴宴,酒菜满席,领导跚跚而来。

于是大家起身相迎,一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐是新来的,经验不丰,颇有些紧张。

大家落座后,有人招呼:“小姐,茶!”

小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

大家都笑了,领导补充说:“倒茶!”

小姐忙又“倒查“了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七有人发问:“你数什么?”

小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”

大家一听,十分生气,就说:“叫你们经理来!”

经理来了,微笑着问:“诸位,传我何事r”

领导说:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”

经理觉得很纳闷,但也依命而行,一会儿回来说:“小姐今年18岁,属狗!”

领导大笑,大家也跟着一起大笑。领导海量不做追究,大家雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”

大家都很高兴,有人用筷子碰着王八头说:

动动!”

领导看着被拨得乱颤的鳖头,心里不高兴,的兴,说:“好,好!大家请随意。”

“领导动动,领导可又不能扫了大家又有人说:“王八就该喝汤!”

领导气得几乎喷饭。

不一会,汤里有物圆圆浮出,于是有人问:“小姐,这是什么?”

小姐忙答:“是王八蛋。”

于是大家说:“领导先吃,领导先吃!”

领导对小姐说:“给大家分分!”

过了很长时间,小姐也没有动。

领导很生气地问:“怎么,这也分不清楚吗?”

小姐为难地说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”

给与拿

查理斯有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。

一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。

朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”

可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。

这时,查理斯走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”

吝啬鬼一听,马上就伸出手,查理斯与众人一齐将他拉出了水面。

事后查理斯对众人说:“你们不了解我这位朋友,当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”

昏过去的不算

沃尔玛超市的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。