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第19章 夫妻幽默搞笑(1)

暮年回首才发现,让我们终生有梦可做的东西不是爱情、青春,也不是事业和理想,而是一只枕头罢了。

老五是你的

老韩在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。

第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老韩一看,气得暴跳如雷,立即质问他太太:“这是谁的孩子?绝对不是我的。”

他太太委屈地说:“真的,我发誓绝对是你的。”

出院后连续几天不断争执后,他太太实在不堪其扰,小声地跟老韩说:“跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个是隔壁张先生的!”

壁炉

丈夫:“今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!”

妻子:“你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”

分工

老公:“咱们把家务分分工吧。”

老婆:“好。首先,脏活累活得男人干吧,如擦地、刷马桶、擦桌子……”

老公:“这对。”

老婆:“男主外,女主内。和外人打交道的得你干吧,比如买菜、交水费、取报纸和牛奶。”

老公:“这……行!”

老婆:“你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”

老公:“行,行,那你干什么?”

老婆:“别着急啊,厨房里油烟那么大,可毁皮肤了,做饭也得你干吧。”

老公:“你就告诉我你干什么吧?”

老婆:“我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……”

妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你一口一口地慢慢嚼。”

丈夫问道:“为什么?”

妻子说:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”

心想事成

一天,阿小和妻子在一次吵架后,来到一口许愿井旁。

阿小说:“为了我们以后不再吵架了,我们都许一个愿吧!”

妻子说:“好!”

于是阿小弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子弯腰时不小心翻入井里。

阿小惊呆了,说:“真他妈灵啊!”

恢复自由的时候

有一天,老金和他的妻子在纪念结婚五十周年的庆祝会上,他妻子发现自己丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子十分感动,于是她便对她的老公说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动老金说:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓住的情景?”

妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

老金又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年……”

妻子:“嗯……”

老金:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话,今天就是我恢复自由的时候……”

我也心眼小

老婆:“我可以有男朋友,你不能干涉我。”

老公:“行,我也交个女朋友。”

老婆:“不行!”

老公:“凭什么你行我不行呀。”

老婆:“我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵闹,不利于家庭安定。”

老公:“那我也心眼儿小。”

老婆:“一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!”

扫把星

惠丽的丈夫是一个天文爱好者,一有时间就在阳台用自制的望远镜观察天象。

一天他感叹地对妻子说:“唉,我连续观察3天了,也没看见到哈雷慧星,真遗憾。”

惠丽说:“没关系。”

丈夫说“怎么没关系呢?”

惠丽说“这不有我天天在你身边吗”。

丈夫说“你怎么能和它相比呢?”

惠丽说“怎么不能比呢?你不是总说我是扫把星吗?”

该轮到他唾不觉了

夜里,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。

老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”

丈夫:“是的,我欠了对门邻居王家三百元钱,明天到期,可我没钱,所以睡不着。”

老婆:“就为这个?”老婆颇感奇怪,于是她下了床,打开门,对着邻居老王家大声喊道:“喂,老王!我丈夫明天不能还钱给你了!”

说完,她关好门,回到丈夫身边,说:“好了,现在你安心睡吧,现在该轮到他睡不着了。”

发言权

二子经常说梦话,因为声音大,常常弄得妻子半夜被惊醒。

一天早上,妻子体贴地对丈夫说:“老公,你老是说梦话,弄得我也睡不好觉,哪天我陪你去医院检查一下身体?”

二子说:“谢谢老婆的关心,不用了。”

妻子:“为什么不用?”

二子:“如果医生把我这个毛病治好了,那以后我在家里的这一点发言权都没有了!”

早有防备

二子:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?”

妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。”

二子:“哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?”

妻子:“放心,你走不出去的,因为我早把门锁上了。”

买布条领带

妻子:“亲爱的,我想给你买块布做条领带。”

丈夫:“老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。”

妻子:“没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子。”

担心过度

一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心地对老公说:“看报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机,万一真的被拍到,那该怎么办?”

老公一脸不屑头也不回地说:“放心!依你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”

摸过的人都这么说

一天,沙里跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”

太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。”

沙里吼道:“你最近让多少人摸过?老实招来!”

太太哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!”

真够意思

马克要到巴黎去办点事,但他没有汽车,一个朋友答应借车给他,条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。

他们在法德边境遭受德国警察的检查后,又到一间木屋等待法国警察的检查。

法国警察问:“这是你的汽车吗?”

马克答道:“不是,是我朋友借的我的。”

警察看了看护照,又问:“这是你的太太吗?”

马克回答:“不是,是借我朋友的。”

警察将证件还给马克,眨眨眼睛说:“先生,您的朋友真够意思。”

偷情

一天晚上,一对夫妻在床上睡着了,大约是半夜时分,好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。

妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:

“快点起身,好像我丈夫回来了。”

丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊?”

最后的话

一天,玛丽必须要飞赴加州,参加一个重要会议。

她拎着小皮箱走向通行口时,恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说:“亲爱的,我就要走了,你还有什么最后的话要对我说吗?”

丈夫:“在飞机出事之前,你一定要记着把存折密码告诉我。”

不让我摸黑去千冒险的事

老婆问老公:“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?”

老公说:“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子,女人能找到一位像我一样的丈夫。”

老婆又问道:“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?”

老公说:“同上。”

老婆说:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我;现在我已经嫁给了你,可你答应我摘的月亮呢?”

老公望了望窗外说:“不是我不想给你去摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。”

接吻

一天,二子的老婆问二子:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”

二子狡猾地说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”

空喜一场

一天晚上,老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”

老公一激动就坐起来说:“那当然。”

老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

女主人与女佣

有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了管家、司机、女佣等。

女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉,终于有一天趁先生不在家她把女佣给叫过来,说嫌她菜烧得不好要叫她走人。

女佣:“先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人一听,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧!”

当女佣走到门口时,她回头冒了一句:“我的床上工夫也比你好!”

女主人顿时愤怒的拍桌子说:“这也是先生说的吗?”

女佣:“不是,是司机、园丁他们说的。”

赠品

一男人夜半时分带着一身酒气回到家,倒头便睡。

一会儿,他老婆推搡着他直喊:“哎哎,你刚才在外面做什么了?!”

男人:“没做什么呀……”

女人:“没有?”

男人:“真的没做什么?”

女人:“这条女士的蕾丝内裤是怎么回事?”

男人:“哦,那是酒巴赠送的。”

女人:“为什么穿在了你身上?”

男人:“我是为了给你试试大小。”

单程车费

一对年轻夫妇吵架,妻子无法忍受,一边哭一边收拾行李打算回娘家。