走进宴会厅，好不热闹。亲戚朋友都在这，都围上来和我打招呼，我一边和亲友们嘘寒问暖，一边四处张望，希望看到淑贞。然而，那个身影却没有出现。
宴会开始了。优雅婉转的音乐响起，孙子走上主席台主持着宴会。今天，我邀各位长辈，各位乡亲，各位兄弟姐妹在这里聚会，是为淑贞奶奶和爷爷举行钻石婚庆典。现在我们以热烈的掌声，请淑贞奶奶和爷爷入座。一位帅气的小伙子挽着我走上了主席台，淑贞在一个漂亮姑娘的挽扶下，缓缓走来。我们并肩坐下。孙子极富深情的说，历史的原因，造成爷爷和淑贞奶奶的分开，造成爷爷在台湾一个家，大陆一个家。淑贞奶奶用一生的坚毅，守护着与爷爷的那份情缘和真心，爷爷铭记着淑贞奶奶的美丽和善良。他们虽然分开，却始终没有分离；他们虽然身居两地，却永远是一家人。三天的婚姻六十年的守望，是惊天地，泣鬼神的坚强；三天的婚姻六十年的担当，是无声的诺言，海一样的胸怀；三天的婚姻六十年的期盼，是不变的信念，不老的深情……
刺猬的爱情
社会是一个很绚丽的舞台，而作为个体的我们总是在这样的舞台上扮演着自己的角色，我讨厌这种感觉，逃避，挣扎，进而与社会做着无谓的抗争，尽管这足以让我伤痕累累，可我还是乐此不彼。人总要选择一种自己的生活，而且要有勇气这样一直走下去。我是一只刺猬，一个倔强的刺猬。
独自走在这秋后的傍晚，眼看着那一片片的树叶在我眼前坠落，慢慢的滑行着它最后的生命轨迹，这让我感叹不已，因为这飘落是一种超脱的美丽，因为这飘落是一种生命的的悲歌。望叶感叹，有些伤感，对叶伤怀，更有些自怜。
或许不习惯两个人彼此束缚的日子，我始终生活在自己的世界中。我很喜欢重金属，一种很吵的音乐。当音乐在我耳旁激烈的争吵，我不知道自己是在这种喧闹中寻找到了自由，还是让这种喧闹使自己更加孤独，更加的不自由。或许自己正走向堕落，也或许自己渐已脱离了生活得轨道，我已然不适应这个社会，不习惯这种变化莫测的生活。我没有多少朋友，我能拥有的只有自己，还有音乐。
ＣＤ一直在我的背包，像是我生命的一部分，我接受不了当这个CD离开的时间，哪怕只是很短的时间。我必须依靠着它，依靠着那份喧闹找寻自我。路边有一只小野猫，很可怜，她在急切的寻找食物，仅仅是为了生存。我买了一根火腿给她，她看了看我，然后迅速的把火腿消灭干净，她真的饿了，我一直望着她远去，直至消失在路口的转角，可她却始终没有回头，对于我，对于我这个刚刚帮助过她的人，她还是充满了担心，充满了不信任。
我在辱骂那个忘恩负义的小猫，却忽略了其实自己也是一只小猫。为了那些钱我们整天的忙碌着，为了让自己的工资多一点，我们整天违心的讨好老板。我又想起了刚才小猫的那个眼神，竟然那么的熟悉，或许自己的眼神也如那饿疯了的猫一样，充满对生存的渴望，却对感恩不再理会。我讨厌这样的生活，更讨厌自己竟然还会生活在这样的社会，我想独立于社会之外，为了逃避。
可是我能吗？为了生存，我还有什么可以选择。
我的讨厌渐渐的开始扩散，不知道从什么时候开始，我逐渐的讨厌社会中的那些忙碌的世俗之人。我不是圣人，我只是一个无法生活得孩子，一个看不懂这个社会的孩子。
不过上帝是公平的，他一定会安排一个人与你相逢，仅仅是为了和你度过这受难的历程，而人之所以称之为人，就是因为这彼此的支撑。我们每个人都用一生的时间去接受这个受难的洗礼，然后才能找到那个上天安排的人，有时候自己也在期盼那种爱情，那种四目相对，不需要去说什么，就能彼此理解的那种依赖。可是，让我讨厌的人却越来越多。我还是生活在自己的世界中，听着重金属。
与她相识也许看起来是一个偶然，但或许就是一个必然，一切只能归结于上天的安排。
我不喜欢参加聚会，很讨厌一群人借着聚会的名义去挥洒彼此的寂寞，可那次我竟莫名其妙的参加了。这就是上天的选择，后来我一直这样对自己说。其实我想独自去青城山的后山闲逛，因为我知道青城山的夜景有些苍凉，更有些漂亮，可是班主任考虑到学生的安全，并不允许任何一个人独自去游山，而是必须参加这无聊的篝火晚会，否则，退学。
我并不喜欢上学，对我来说，上学是一件很苦恼的事情。因为我心目中的大学早已被世俗的光环所笼罩，可我又必须上学，因为父母。
我曾经给自己立下一个完整的职业规划，在２５岁之前要完全听从父母的安排，不是为了别的，仅仅为了感恩，考大学的那年我１９岁，我听从了父母的安排，来到了这所大学，尽管高考的时候我故意发挥很失常，可我还是踏进了大学的大门，也许这就是上天的安排，一切汲汲追求的无法得到，一些无心营造的却会巧夺天宫，人是一个可悲的动物。
我无心参加那些篝火演出，因为我刚刚买了一张阿修罗的唱片－－《唤醒沉睡的你》。我喜欢这个乐队，因为他们是理想、友情、努力的化身，而这些就是现在的我所欠缺的。我渴望有理想，我渴望生活中多点友情，少点暧昧，我渴望我的努力能让一切顺其自然，可是我始终无法战胜上帝的玩笑。阿修罗乐队的成员们也一直在试图完成自身的革命，可他们的革命最终剩下了更加激烈的争吵，就如他们的音乐般吵闹。
当我抬头的那一刹那，我发现了一个身影，同样的孤独，却不一样的高傲，我喜欢这种同类的感觉。她让我不再感到孤独。
我不是一个特别随和的人，特别是对那些道不同的人，可我却喜欢她的那种感觉，或许她就是我的宿命。上帝是仁慈的，他不会让他的子女一辈子孤单，因此他会特意安排那么多的邂逅，为了成全那些失落的灵魂，而今晚就是上天的成全。
我说过，我不是一个依赖女人才能存活的人。但我却是一个希望拥有自己知己的人。我渴望与她相识，那怕仅仅是瞬间的交流。
篝火晚会继续，周围很吵，可我没有感觉，她就在对面，静静的坐着，我们并没有交流。我也这样的坐着，默默的看着对面的她。
CD吱吱的作响，歌已经唱完了，其实我一直相信自己有那个能力，可以在一秒钟看出某个人是否与自己相似，这是我最大的自信。而她，我敢肯定，绝对和我一样，是一个独立的灵魂。
她最终站了起来，没有犹豫，我径直随她离开了人群，我们再次相遇在一个小树林里。
她默默的吸烟，一种我很熟悉的烟草的味道，这也让我更加确定，我们是同一个世界的人，虽然从这个小小的细节并不能决定什么。
“你也喜欢这种烟，能拿根给我吗？我没有带。”我缓缓的说，一切都如这里的环境，静谧。
“哦，给。”
简单的回话，可我并没有感觉到尴尬，这是我们这种人的一贯作风，冷漠，因为她的孤傲。
我们的孤傲其实只是为了保护自己，为了不让别人伤害自己。我们都是很脆弱的人，怕伤害的人。为了保护自己，我们只好选择不给别人接触自己的机会。我们是一只只害怕受伤的刺猬，浑身是刺，可我们的身体却比任何人都脆弱。
我们并没有过多的交谈，只是默默的吸烟，耳边传来了周围的喧闹声，很吵，但很不和谐。我知道都是那些无聊人的无情发泄。我不喜欢站在那种风头浪尖的感觉，同样讨厌那些踊跃跑到前面的人，如果他们仅仅是为了出风头，我则更讨厌。
“你怎么没参加活动。”我终于还是耐不住寂寞。
“我不喜欢。”
“和我一样。”
她抬头看了看我，眼神是那么的苍凉。我突然想起了沙漠中的骆驼，那种对生命的渴望，还有那种对大自然的恐惧所共同形成的眼神。我不忍心多看，正如我不想让她看我的眼神，同样的苍凉。