已经获得了两届奥斯卡最佳女主角大奖的英格丽·褒曼又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技再次荣获最佳女配角奖。然而在她领奖时，她一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗伦汀娜·克蒂斯，认为获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
成为获奖者的褒曼，没有喋喋不休地表述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手给予了高度的肯定，极大地维护了落选对手的面子。那么，无论这位对手是谁，都会对褒曼产生深深的感激之情，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，想到对手的感受，并如此善待竞争对手，如此与对方贴心，实在是一种难能可贵的风度和品质。
上面的故事在提示我们，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因此得到慰藉，会有一个极好的心情。
经常可以看见一些人高调炫耀大谈自己的得意之事，这样很不好。对方不仅不会认为你“了不起”，反而会认为你是不成熟的、卖弄过去的人等等，所以，对于自己的得意之事要保持低调。
然而，每个人都想被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中难以自制的一点。所以，完全不谈得意之事似乎是不可能的，但同样是谈得意之事，应该懂得注意方式。
其中之一是，在别人未谈得意之事之前，自己也不要谈。也就是说，你自己单方面大谈得意之事不雅，所以若先让对方发表演讲之后你再提起，那种坏印象也就淡薄了。所以懂得这一点的人就会先煽动对方：“您的见闻广博”，促使对方谈论得意之事，然后若无其事地说，“我也知道这样的事。”如此这般，就不会只显示你自己的得意了。
在说话的时候，不但要懂得“忌口”，而且要提醒自己，在与别人交谈时不可让对方感到相形见绌，应该时时处处为他人着想。
5．“忌口”的话题不可多谈
在交际场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是很多人所向往的。但是，假若口无遮拦，说漏了嘴，说错了话，也是很难补救的，所以说话应该讲究“忌口”。否则，若因言语不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。
说话是不是得体，关键就看你有没有触犯到别人的禁忌。关于说话的禁忌有很多，在这里从几个方面给大家一些建议。
（1）习惯用语的禁忌
习惯用语就像我们平常习惯说的口头禅。这种习惯用语，有时候可能是无伤大雅的，只是与自己亲近的人之间较常用的俏皮话，比如夫妻之间的俏皮话。但有的口头禅如果在不恰当的时候说出来，就难免不合时宜，大煞风景了。
某男士在家里跟妻子经常用玩笑话相互交流。两人都喜欢猪，平时表达爱意也是猪长猪短的。吃饭前妻子常对他说的话是“洗洗你的猪爪爪”；读到报刊杂志上的好文章时丈夫也常会对妻子说：“竖起你的猪耳朵好好听啊！”时间一长，“猪来猪去”地习惯成了自然。
一天，这位男士将熬夜赶写的一份材料交给领导查阅，领导看后说：“写得不错，里面没有错别字吧？”谁知他竟脱口而出：“肯定没错别字，不信你就睁开猪眼睛好好瞧瞧！”话一出口他就知道自己说话乱了分寸了，于是连忙道歉：“对不起，领导！我跟我老婆说惯了……”
不料这话一出口就更乱了。他的领导是位女士，而且很年轻。
（2）传言的禁忌
俗话说“众口铄金，积毁销骨”，这句话深刻地表明了传言的威力。人与人相处中有很多可以散布他人传言的机会，当你听到有关某人的传言时，应该慎重地考虑一下：不管传言是真是假，只要是对他人不利的，一旦越传越广，都会对当事人造成精神上和名誉上的伤害。如果你也加入其中，人云亦云，你就成了没有道德的传言者。况且一传十，十传百，经过多次传言，早已不是尊重原版的事实了，再传到当事人耳朵里时自然会是走了样的“故事新编”，结果不言而喻。传言越传越多，就会变成谣言。谣言还继续传，后果就不堪设想了，很多悲剧正是由此而生。
尽管你不是传言的源头，但你如果说话不谨慎，就容易成为别有用心散发传言者的工具。
（3）敏感性争议话题的禁忌
很显然，越是敏感性的话题就越富有争议性。比如宗教、政治、党派等话题，都有其各自的拥护者，这些话题很不适合在一般场合下与人谈及，因为每个人都有自己的观点，都觉得自己的观点是对的。双方皆有理，若非要交流这些事，就容易引起摩擦，甚至把话说过头，授人以柄。
凡具有争议性的话题都存在着“公说公有理，婆说婆有理”的性质。而争辩只会把观点引向极端，这样一来，说话就更没有小心可言了。
再者，即使你有很好的口才，在争辩中赢了对方又能怎样？你心里一定很清楚，你压倒对方，只是使对方在表面上屈服了，但其实对方心里肯定会不平，甚至会对你怀恨在心，无形中你就破坏了与对方的和谐关系；而且你可能会养成专爱挑剔别人错误的恶习，你将因此变得自高自大，慢慢地会失去很多朋友。
（4）气愤时交谈的禁忌
人总有遇到生气的时候，由生气而导致情绪失控的事也经常发生。如果因为发怒而使自己说话失了分寸，则局面就可能会难以收拾。
因气愤而失态，无异于主动放弃理智。失去理智的人会做些什么事谁也难以预料。即便不是因此大动干戈，光是火急火燎地嘴发起痒来，一场无谓的“嘴仗”也就在所难免了。
因此，生气时首先要想到如何给自己降降温，以便让心情平静下来，忍气制怒。学会“以责人之心责己，以谅己之心谅人”。这样做之后，你说话就不会那么冲动，那么不小心了。
（5）个人不幸话题的禁忌
没有人一生都是一帆风顺的，在生活的各个方面我们都难免遇到不幸或伤心的事情。一般地，人都不愿被别人提及这些不幸的事情。
比如身患重病的人，他就不希望有太多的人知道他的这种不幸，因此，你向对方反复提及他的病情，会引来对方的不安。
比如有些人离婚了或是家人去世了，他也不愿被人提起这些往事，你若是不懂这些而提及了，岂不勾起人家痛苦的往事而让人陷入伤心的回忆中？
若是对方主动提起他（她）自己的不幸的事情，那么你需要表现出同情并听对方诉说，但不要为了满足自己的好奇心而毫无分寸地追问不休。
（6）自夸的禁忌
如果你用自夸的方式在职场中推销自己而赢得一个有发展的职位，那么也无可厚非，但把这种自夸行为用到与人相处中的说话形式上，那就会有麻烦了。
爱自夸的人大多自视清高，轻视周围的一切，根本不把别人放在眼里，只会自己吹大牛、侃大山，极尽所能地表现自己，自我感觉似乎只有他才能救世界、救人类。但实际上，这种人往往本事没多大，对其知根知底的人只会鄙视他，而不知情的人，一旦识穿他的真面目，也只会对他“敬而远之”。
所以，在与他人交谈说话时应该保持自谦的态度。无数的事例告诉我们，成绩不是靠自己吹出来的，而是大家评议出来的。自己捧自己，即使能赢来一些暂时违心的喝彩，却有更多的人们在用鄙夷的目光注视着你，所以，说话还是应该注意分寸和场合。
6．提问的艺术最考人，三思而后说
适当的提问，能联络四方宾客，能引起众人思考，投机处能让人产生相见恨晚的感觉；而不适当的问话，会得罪大众，破坏氛围，惹众人言“诛”口伐。
说话人人都会，但如何把话说好却并非易事，有人说话口若悬河，滔滔不绝，但给人的感觉却像《大话西游》里的唐僧，让人不堪忍受；有人说话虽然惜言如金，却能句句切中要害，让人不得不佩服其微言大义。还有一些人说话与上面两种人都不一样，他们说话往往口不择言，结果就会闹出许多洋相和笑话，甚至得罪了别人自己还不知道。
发生过这样一件事，一些领导到某地开会，当地习惯以馒头、稀饭、每人一个鸡蛋作为早餐。这天早晨，一位领导剥开鸡蛋，发现鸡蛋是坏的，就跟服务员小姐说：“麻烦你给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
不一会儿，服务员小姐就回来了，可是忘了想换鸡蛋的是哪位领导了。就大声喊了起来：“谁的蛋坏了？”
众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”
结果还是没人答应。
这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”
这个故事中的服务员小姐和餐厅主任说话都不太注意，结果闹出了笑话。
在与人交往的过程中，只有通过恰当的语言表达，才能达到顺利沟通的目的，使交谈的局势和结果对自己有利。即使与初次见面的人交流也不例外。有的人问话一出，便立即打开了对方的话匣子，双方相见恨晚，成了关系密切的朋友；有的人问话一出，却使对方无言以对，使场面变得很尴尬，双方只得以“不欢而散”收场。
可见，说话就是一门语言艺术，对“拉近”双方的距离起着重要的作用，恰当适宜的语言表达不但使人爱听，也能使别人乐于与你交往。
曾经有一家饭店招聘服务员，有两位年轻人前来应征。
第一位应征者这样招呼进门的顾客：“您好，您吃鸡蛋吗？”
顾客摆了摆手，对话就此结束了。
而第二位应征者这样招呼光临的顾客：“您好，请问您吃一个鸡蛋还是两个鸡蛋？”
顾客笑着回答：“一个鸡蛋。”
可见，第二位应征者的说话策略相当成功。短短几个字的对话，两位应征者的高下之分便立刻凸显出来了，这便是语言的魅力、说话的艺术。第二个应征者的成功之处在于他运用的是限制性提问。这类提问有两个特点：
一是这类提问能使对方从中感受到提问者的诚意，在心里有融洽、亲切之感，觉得盛情难却，不好意思拒绝，即使原来想拒绝，也会不由自主地改变主意，顺着问话人的意思做出答复。
二是在提问中限制了对方可能做出的回答，有意识、有目的地把对方的思路引向提问者所希望的答案上。
这类提问一般只适用于预期目的十分明确的情况。在对情况不是很了解又无明确目的的时候，提问的范围则宜大不宜小，宜活不宜死，必须给对方的回答留有自由的空间。
如果你在办公室发现别人用完了扫描仪忘了关，你可以很随便地问一句：
“您现在还用扫描仪吗？”
这样就比直接说“扫描仪用完之后为什么不及时关掉”好得多。
不管怎么说，问话不能不小心，在某些情况下要把握问话的分寸，不能乱开“金口”，否则会伤人无数。
7．直率不等于“痛”言无忌
说话直率虽然不失为一种优点，但在生活中，却有这样一种情况，同是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，有的人却处处得罪人，人们都不愿与他交往。深究原因，就涉及到讲话的方式方法的问题。
生活中有些人快人快语，有啥说啥，口无遮拦。假如在一个熟悉的环境里，大家彼此比较了解，知道这是你的性格特点，可能会认为这是你的可爱之处；假如在陌生之地，被不熟悉你的人包围着，而你依然不顾场合、地点，不分谈话对象，一律口对着心，心里想什么就说什么，这时你就犯了交谈的大忌。因为许多方面的限制，你不能保证你所想的、说的都对，而且听话人的接受能力也不同。比如批评别人，虽然你内心坦荡，毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害了，当然会对你有意见。
公司的某职员小赵，他的心地是人人公认的“好”，然而在升职的路上却一直止步不前。与他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的上司。而在平时，虽然别人都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常常独来独往，不太受欢迎的样子……其实小赵能力并不差，对工作也有相当好的观察、分析能力。问题是，他说话太直了，总是习惯直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。其实“直言直语”是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为有这种直言直语的人，可以让是非分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里，“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤，原因有以下几点：
一是喜欢直言直语的人在说话的时候容易只看到现象或问题，通常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。这种人的话有可能是一派胡言，但也有可能鞭辟入里。如果是一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；而对于鞭辟入里的“直言直语”，因为直指核心，让当事人不得不激活自卫系统，若心理上招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了障碍，别人宁可离你远远的，免得一不小心就要承受你的直言直语；如果不能离你远远的，那么就想尽一切办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
二是一般喜欢直言直语的人，都具有“正义倾向”的性格，其言语所爆发的杀伤力也是极其的强。所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管效果如何，这种人很容易成为牺牲品。如果成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到好处；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是首当其冲的报复对象。所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而并非披荆斩棘的“开山刀”。
再有一种情况，可能平时说话时没有注意，触动了别人的短处或隐私，无意之中把人给得罪了。
一旦知道自己说话直得罪了人，就要找机会真诚地向对方道歉，取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊，你不妨在原来听到的人都在场的情况下，巧妙地以意思相反的话抵消此前所说言语的副作用，对方见你主动改正错误，自会原谅你。
但是，如果你一向说话很直，经常得罪人，你最好不要依靠道歉来取得别人的原谅。因为如果你经常伤害一个人，又经常向他道歉，他一定会怀疑你道歉的诚意，认为你是口是心非或是有意伤害他。
你不妨回过头来检查一下自己：平时说话是不是经常忽略了场合？说话内容是不是触及了别人的隐私？同样是提意见，为什么自己不能达到预期的效果呢？有这种直言直语个性的人应该好好地深思一番，并建立以下两种观念：