一般来讲，孩子到了六年级，父母也就进入了人生最累的阶段——上有老，下有小，还要努力工作，争取再往上“爬一爬”。这个年龄的父母，由于生活、工作压力很大，面对孩子往往会心急气躁，经常会忍不住向孩子发火，而这时的孩子，恰好是叛逆情绪逐渐突出时，父母对他们的方式稍有不当，就会产生抵触与对抗的情绪，这对平衡亲子关系及开展正常的家庭教育都是十分不利的。家长要对孩子的对抗情绪重视起来，改变自己平日里不恰当的沟通方式，建立融洽的亲子关系。
尊重是良方
消除孩子的对抗情绪，尊重是良方。尊重孩子，意味着父母要认真地听孩子的意见，大人有大人的想法，孩子也有孩子的想法，由于所处的地位不同，这两种想法有时并不一致甚至冲突。为此，家长要给孩子充分发表意见的机会。孩子的意见并不都是荒谬可笑的。吸收其中合理的成分，家长会赢得孩子的信赖与拥戴，尊重孩子，也意味着给孩子一定的自主权。
避免可能会引起冲突的字眼
有时候一些字眼虽然很简单，但如果在某些时候说出来，却足以挑起父母和孩子之间的冲突。如果父母能够了解在与孩子的沟通中，哪些话可能普遍会引起冲突，就可以用其他更能够鼓励合作和了解的措辞来替代那些字眼，使父母与孩子的沟通更加顺畅。
大部分可能会引起冲突的字眼，一般会出现在句首或接近句首的地方。以下是两个看似无关痛痒，却最容易引起孩子内心冲突的语词：
第一，“如果你……”。“如果”——通常会紧接着“你”，若被父母当成威胁来对孩子使用，就会挑起父母与孩子之间的冲突，例如：
——“如果你不把作业做好，我就会把你的漫画书扔掉。”
——“如果你不好好爱惜你的衣服，我就再不给你买新衣服了。”
许多孩子会把威胁当成一个挑战，而且他们会重复引起父母发出威胁的行为，来测试父母的决心。通常，父母发出的那些威胁都不可能真正付诸实践，而如果父母没有执行他们的威胁，孩子就不会再认真看待父母说的话。
另外，不合理或太夸大其词的威胁，尽管会给孩子一个强烈的信号，让他们明白父母不支持他们的某些行为，但是并不能让孩子了解他的行为可能导致的真实后果，因此也达不到父母所期望的教育效果。
替代选择：
父母应该避免使用“如果”，而改用“一……就……”或“只要……”。这些句子在孩子听来，会感觉比较正面，而不会感觉包含着很多处罚的意味在里面。用“一……就……”或“只要……”的句型，能鼓励孩子保持理性，并让孩子清晰明了可以执行的结果，从而使孩子更乐于遵从：
——“你把作业做好，就可以看漫画书了。”
——“只要你把外套挂好，我们就可以吃晚饭了。”
第二，“为什么你不能……”。“为什么”也很容易挑起父母与孩子之间的冲突，尤其是在“为什么”后面紧接着“你不能”的时候，例如：
——“为什么你总是不能把你的东西捡起来？”
——“为什么你总是不听话？”
这些问题没有答案。事实上，父母并不是要问“为什么”，父母期望得到的只是一个合理的答案，然而在孩子看来，父母实际上是在责备或批评他。当孩子觉得自己被父母指责时，是不可能合作的。
另一个“为什么”这个词常见的使用情形，是在“你为什么……”当中，例如：“你为什么打你的同学？”这种说话的方式糟糕的地方在于，这些对孩子整体个性的描述，是他无法改变的部分，对孩子来说，意味着对他整个个性的全部否定；而如果父母在要求孩子时，只使用对孩子客观行为的描述，则是他可以有所控制的部分，他也更愿意接受并作出改变。指责总是会让人心理上产生抵制和防备(孩子和大人都一样)，而一个心理上有抵制和防备的人，当然就会缺少改善他的行为来取悦别人的动机。
替代选择：
父母可以把那个没有用的“为什么”拿掉，把问题变成一个清楚、明确、坚定，只涉及孩子正在进行的行为本身，而没有指责的陈述，例如，父母可以这样说：
——“你必须把那些玩具捡起来。”
——“不可以打人。”
帮助孩子排解烦恼
在孩子的成长过程中，尤其是在六年级的时候，总会遇到许多这样那样的烦恼。孩子一般遇到的烦恼有：
1．受到批评或误解。
2．受到不公正的待遇或老师的不信任。
3．受到同伴欺负。
4．身体不舒服。
5．丢了自己心爱的物品。
烦恼的表现为：
1．往往情绪低落。
2．感到很伤心和委屈，甚至气愤与无助。
3．不爱说话，喜欢一个人呆着。
4．逆反心理严重，想干什么就干什么，进行发泄。
既然烦恼是人生的一部分，父母要教给孩子的就是怎样排解烦恼的方法，在这个过程中，父母要鼓励孩子，支持孩子，时刻让孩子感受到父母的关爱和指导，这样，亲子之间的感情才能不断升华。
下面这个案例中的爸爸就处理得非常好。
高凡从小品学兼优，一直是班干部。六年级的时候，老师让高凡当了班长。当班长后，高凡每天忙得不可开交，老师经常会把班级的事情交给他来处理。有时，周末的时候，高凡还要到学校里去帮助老师处理事情。
可是六年级是毕业班，随着学业任务越来越重，高凡越来越感觉到当班长的压力太大了。
一个周末，高凡对爸爸说：“爸，我最近觉得挺烦的，一边要紧张复习，一边又要管班里的事情，我都不知道该怎么办了。”
爸爸说：“是呀，这事确实让人挺为难的。你现在可是班级里的大忙人了。”
“是呀，总是忙忙碌碌的，影响学习不说，我的心情也大受影响。你看这两次考试的成绩明显有些下降。我心里很烦躁。”
“那怎么办呢？学习是很重要，但是，现在的社会也非常重能力，做班干部对于锻炼你的能力很有好处。你说呢？”
“我也是这么想的，要不我早就向老师辞职了。”儿子似乎很为难。
“要不这样，咱们再来制定一下时间表，看看哪些事情是可做可不做的，把它去掉，让你腾出时间来学习？”
“好像都挺重要的。”
“你不是每天晚上6点看动画片吗？我跟你妈商量一下，每天把吃饭的时间从６点半提早到６点，这样，我们一边吃饭一边看电视，就可以替你省了半个小时，是不是？”
“行，可是我担心考不好。”
“关于考试的成绩，我再向你重申一遍。”爸爸一本正经地说，“我不看重成绩，一次考试看不出什么，甚至是已经考上大学的人，由于进入学校后放松学习，最后无法成才的人多的是。我希望你弄懂每一个问题和解题方法，尽自己最大的努力去考试，发挥出自己的正常水平就行了。而且，你的组织能力和协调能力都是不错的，如果这三者综合起来，你的综合素质就相当好，你没必要为分数而担心。”
“我知道了，爸爸。谢谢你！”
结果，儿子果然把学习和班干部工作处理得非常好，在毕业考试当中取得了好成绩，考进了重点中学。当然，因为父亲的信任和支持，儿子对父亲更加尊敬和佩服。父子俩像朋友一样，总是交流一些各自遇到的问题。
发现孩子有了烦恼，父母不要自认为“小孩子有什么烦恼，都是无所谓的事”，这种居高临下的态度是相当有害的。正确的做法是，疏导孩子的不良情绪，和孩子一起面对烦恼，寻找烦恼的根源以及解决办法，用自己的人生经验为孩子提供解决问题的建议。
感受孩子的烦恼
父母不要想当然地认为，孩子每天只有学习，其他事情都不用干，他们会有什么烦恼？其实，由于六年级的孩子的心理发育并不完全成熟，遇到的一点点事情都有可能引起孩子的烦恼。
因此，当孩子向父母表露烦恼的时候，父母一定要重视，然后用同理心去感受孩子的烦恼。比如，“我知道你觉得这件事情很难处理，心里很烦恼是不是？”“你是不是觉得做不好这件事情，就会被老师责问，因此总是烦躁不安？”
当父母主动表示了解孩子的烦恼时，孩子的烦恼就会减少一半，同时，他们会更有信心去面对烦恼，解决烦恼。
不要替孩子逃避问题
大部分的父母在孩子遇到烦恼时，总是习惯性地替孩子想逃避的办法，比如，“要不，咱不做那事了，省得你这么烦恼。”“我看你干脆不要做这事了，管它是谁做，反正你不做。”这些消极的逃避策略非但无法解决孩子的烦恼，因为，孩子一旦再次遇到相同的问题，烦恼依然存在。同时，还有可能养成孩子逃避责任的坏习惯。如果孩子学会了“我不管！”“反正不是我的事！”的人生态度，父母可能要后悔终生了。
给孩子提供解决方法并鼓励孩子去克服
良好的教育是要通过引导、启发的方式给孩子提供方法和经验。给孩子提供方法的时候，说话的语气要有技巧。比如，“我觉得，你可以这样……”“要不，你试试我的方法……”“你看看我的建议怎样……”
当然，父母不要替孩子做决定，让孩子自己斟酌，然后独自去面对。比如，不管孩子自己愿不愿意做班干部，父母都不要替孩子做决定。你可以听听孩子的意见，如果孩子很愿意做，就应该大力支持他，帮助他出主意，想办法，更好地做好工作。孩子只有在班级工作中获得了成就感，他才会愿意与父母轻松地沟通，分享他的快乐。如果孩子不是太愿意替班级做事，父母也不用责备他。只要向孩子说明，做班干部对他的个人成长有好处，如果可以做，不妨试试；如果实在不愿意做，也可以暂时不做。
不断关注事情的进展，始终支持孩子
父母在孩子解决烦恼的过程中，要一直关注孩子的一举一动，站在孩子的角度支持他，让孩子感觉到父母的信任和支持，从而更有信心和勇气去战胜烦恼。
有一句话叫“授人以鱼，不如授入以渔”，帮助孩子逃避烦恼，不如教孩子怎样排解烦恼，这样，孩子可以感受到父母与自己是站在一起的，从而促进亲子之间的情感沟通。
倾听是和孩子有效沟通的前提
愿意积极倾听的父母脸上会表现出一种不同于其他父母的慈爱，孩子会对这样的父母产生亲密的感觉，因而也会相对地对父母表达出类似的反应。因为父母肯倾听孩子的心声，孩子当然也愿意聆听父母的看法。积极的倾听，可以帮助父母在孩子敏感的成长阶段进行更好的沟通。
孩子：我真想揍李奇一顿！
妈妈：为什么？出什么事了？
孩子：他把我的书扔到地上了！
妈妈：那是不是你先惹他了？
孩子：没有！
妈妈：你敢肯定？
孩子：我发誓，我没有惹他！
妈妈：那好。李奇是你的朋友，如果你听我的，就把这件事儿忘了吧。你知道你也不是十全十美的，有时是你先惹事儿，然后又埋怨别人。
孩子：我才不呢，是他先惹我的……哼，跟你没法说。
上面例子中的妈妈其实就犯了“说教”的错误，如果她用倾听的方式来和孩子沟通，就是另一番情况：
孩子：我真想揍李奇一顿！
妈妈：你看起来很生气的样子……
孩子：我真想把他的胖脸揍扁了！
妈妈：你那么讨厌他啊？
孩子：你知道那个小霸王干了什么吗？在汽车站，他把我的书抢过来扔到了地上！我根本没惹他！
妈妈：奥！
孩子：我猜他一定以为是我把他的那只玻璃天鹅弄碎了。
妈妈：你觉得是这么一回事呀！
孩子：是的，他捧着碎了的天鹅，一直朝我看。
妈妈：奥。
孩子：但是我没有弄碎那只天鹅，我没有！
妈妈：是吗？
孩子：嗯……我不是故意弄碎的，刘刚推我撞到了桌子上，我有什么办法。
妈妈：奥，刘刚推了你。
孩子：是的，好多东西都掉在地上了，那只天鹅打碎了。我并没有想打碎那只天鹅。
妈妈：我知道，你不是故意的。
孩子：是的，但是李奇不肯相信我。
妈妈：你觉得如果你说实话，他不会相信你？
孩子：我不知道……不管怎样，我会去向他解释清楚——不管他信不信，而且他必须向我赔礼道歉，他不该把我的书扔在地上。
你会发现，其实这个妈妈只需要利用倾听，不需要提任何问题，孩子自己就把事情的始末，甚至是他打算如何处理这件事情的方法都说了出来。倾听的力量远比说教的力量大得多，在不知不觉中，家长就能走进孩子的心灵，了解孩子的方法，更好地与孩子沟通。
当然，要做到让孩子满意的倾听，父母需要遵循一定的规律：
父母要用心
父母要做个有修养的听众，要肯花时间，有耐性，用心走进孩子的世界。孩子通常比较渴望得到生活中重要人物的爱护与肯定，这通常包括父母、师长等。父母要了解孩子的内心需要，要倾听孩子说话，如果父母只顾自己的感情需要，而不顾及孩子的心理需要，孩子就感到很孤独。仔细倾听孩子的诉说并回答孩子的问题以便加深亲子关系，加强孩子的信赖和安全感。注意孩子讲话的内容，并表达父母的理解和同情，不要对孩子的感情或意见武断地表示否定的态度。同时，要公正地评价孩子，有一些父母喜欢这样说：“你总是忘记……”，“你看看邻居家的孩子……”，等等。孩子也希望父母不要当着他们同伴的面说自己的不足，如果确实要受到批评，最好私下悄悄地进行。
让孩子感觉到被关注
关注在倾听中的一个重要环节，它能使孩子从父母那儿获得亲切与安全的信息。所谓关注，是指父母通过自己的行为与语言，给孩子一个“我正在专心听你的诉说”的信息。
孩子也有自尊心，希望别人能重视自己，希望与在乎自己的人进行交流与交往。如果只有孩子单方面的交流愿望，那不就成了“单相思”吗？这样沟通就很难进行下去。因此，倾听的一个重要步骤就是关注。
关注技术分两类，一类是体态语言，一类是口头语言。
体态语言就是通过人的面部表情、眼睛、手、脚以及身体的动作、姿态，传达某种情感的不言之语。如在舞台上，好的演员会用许多体态语言表达自己的情感，一举手、一投足、一个转身都表达了丰富的内心情感。在倾听孩子的诉说时，父母可以用许多体态语言对孩子表示关注。如：
让孩子坐下，自己也靠近孩子坐下。空间距离中包含着心理距离，心理距离与空间距离成正比，空间距离越大，心理距离也越大；相反，空间距离越小，心理距离也越小。
父母坐的时候要使自己的身体前倾，不要后仰。前倾表示重视孩子的讲话，后仰则显示出对孩子的一种不在乎。
父母的表情要与孩子“同频共振”，也就是说，要与孩子的情感相吻合。如果孩子当时非常痛苦，父母要有沉重的表情；如果孩子很高兴，父母也要流露出愉快的神情。
如果孩子说到伤心处，有时会痛哭，这时，父母最好的做法是递过手绢、纸巾，或为孩子拭泪，但不要阻止。因为哭也是一种宣泄，有利于身心健康。递上手绢或纸巾是对孩子哭的行为的一种支持。
将孩子拥在怀里，抚摸他的头发、脸颊、肩膀。很多父母在孩子很小的时候，很乐于表达亲昵的行为，等到孩子进入了六年级，就觉得肢体接触“不好意思”或者没有那个必要，其实，孩子长大后，也需要温暖的身体接触，这可令孩子切身体会父母的关怀。