这种婚姻形式很像股份制公司的形式，在婚姻中，男女双方投资或注册的资本分为两种，一种是有形资产，另一种是无形资产。男方的投资以有形资产为主，包括现金、房产、车辆等，以无形资产为辅，包括声望、社会地位等。女方以无形资产为主，包括青春、美貌、品德等，以有形资产为辅，包括嫁妆等，随着现代社会的发展、女性经济地位的提升，有形资产所占比例越来越大。
现代社会的婚姻就好像两个规模相近的公司的合并，经济成分在婚姻中所占的比重越来越大，因此，门当户对是至关重要的，只有家庭背景、生活习惯相当才能匹配、融洽，做到强强联手或优势互补。同时，结婚是牵扯两家人的事，并不是单纯的两个人的事。结婚后，随着身份的增加、改变，朋友圈、关系网等都是很重要的。结婚之后非感情的因素也有许多，男女双方的关系网通过结婚如果能够进行完美整合，就会产生更大的关系网，否则，可能会破坏自己以前的关系网。相貌和简单的交流等其他表面的东西很容易了解和看到，“江山易改、秉性难移”，有些习惯性的东西是很难改变的。如果两人一起生活后，许多从小形成的习惯就会随着时间的增长暴露出来。所以。婚姻和恋爱是不同的，婚姻是冷静思考的产物，而不能只靠感情的冲动。
地位、财产、健康、教育、性格、相貌、年龄和社会关系等是婚姻的重要因素，门当户对所讲的就是这些婚姻因素是否对称，比如：有钱的男人与年轻漂亮的女人；学历高、能力强的男人与地位高、财富多的女人；性格外向的男人与性格内向的女人等。优势互补可以整合双方的强势资源，达到婚姻收益递增的目的，产生婚姻“股份公司”的规模经济效应。如果通过婚姻控制了稀缺性资源，那么家庭财富就会通过这种婚姻产生的资源稀缺性优势而快速增长。
但是，女人嫁个有钱的男人、男人娶个漂亮的女人是不是就一定好呢？答案是否定的，在社会经济中，利润越大，风险也越大。女人嫁的男人越富有，意味着她投资的收益越高，其承担的投资风险相应的更大。因为有钱男人选择的机会多，所以婚姻的变数更大，风险也跟着增大。男人如果娶个漂亮的妻子，则容易产生光环效应，因此，其无形资产的收益也会增大，其价值自然跟着增大，所以，男人承担的风险也就增大。
有人说，在数学家眼里婚姻是l+1；在物理学家眼里婚姻是正极与负极；在哲学家眼里婚姻是男人和女人；在文学家眼里婚姻是诗意和浪漫；而在经济学家眼里婚姻就是需求与供给、成本与收益。婚姻正是一场成本与收益的考量。
恋爱成本：不能忽略的因素
在一个优雅、清静、美女如云的酒吧里，一群男士都在“虎视眈眈”地看着场上最漂亮的一位女士，却没有一个人采取行动。这是讲述纳什生平故事的奥斯卡电影《美丽心灵》中的一个场景。
对此，纳什思考后得出如下结论：
（1）这位女士虽然是全场最漂亮的、最令男人青睐的，但是，在这种激烈的竞逐下，没有一位男人有绝对可以赢得她的芳心的自信心。
（2）任何一位女士都不希望自己是男人的次选，当男人一旦做出追求这位最漂亮的女士的决定时，那么就会失去了竞逐其他女士的权利。
于是，男人们都放弃追求最漂亮的女人来保证自己不至于最后一无所有，与更有把握得到但长相相对平庸的女人谈情说爱。
这种不可思议的美人被冷落的场面，因为是经过深思熟虑并进行权衡后做出的最优选择，所以是合情合理的。
爱情在一般人眼中是一种人和人之间强烈的依恋、亲近、向往的情感，是一种无私奉献，不需回报的非功利现象，但在经济学家的眼中，没有完全不需要回报的爱。不管是何种非理性动机的爱情，都会做出经济行为反应。从严格意义上说，从表面上看都是我们爱对方，但实际上结果都是爱自己。因为所爱之人其实就是自我的对象化，实际上只要稍作观察，就会发现爱情现象中存在这样一些事实：
（1）人们在爱情中能找到个人的快乐、幸福、满足感。
（2）人们用投入约会时间、甜言蜜语等，再加上花前月下、楼堂馆所等要素而获得爱情中的快乐。
（3）当事人用情感方面的天赋和人力资本做投资，如语言天赋、性爱技巧以及得自文艺作品的爱情观念等而获取生产爱情的收益。
因此，我们可以得出，爱情其实也是一种交易，是一种投入与产出的关系。
在恋爱过程中，女方一般都会希望男友主动了解她，知道她的需求，如果自己提出要求，感觉好像没意思。男方则希望女友能够主动大方而少一些要求。
女方却认为显出对方是否爱自己，就是通过男友主动表示才能体现。而大多数人都对这种现象认同，因此，要求对方及对对方提出任何需求都变成理所当然。
谈情说爱只是婚姻中的一个过程，理性的人发现“需求法则”同样存在于爱情中。而爱情中的“需求法则”指的是，在恋爱过程中，如果付出的代价较大、风险较高时，对爱情的需求就自然会减少；而在恋爱过程中，如果付出的代价小、风险较低时，对爱情的需求就自然会增加。说明爱情的代价与需求是呈反向变化的。同时也证明了在爱情中产生矛盾，造成分歧是因为双方太敏感，要求太越多。
但是从边际效用递减法则来讲，每增加一次爱情消费所引起总效用增加的部分将会逐渐递减。第一次恋爱的满足感最大，得到的启发也最多。
随着恋爱次数的增加，对于爱情的好奇与新鲜感会逐渐递减，所得到的恋爱满足感也是递减的。
“经营爱情”就是恋爱中的人投入大量的时间和金钱把爱情当做事业一样来经营，让爱情更感动、更温馨、更浪漫。由于人的精力有限，因此，在有限的精力下，如何让爱情变得很温馨、浪漫，这是大家追求并期望解决的问题。
所以，少一些要求，多一些理解和宽容，这是经济学家们给夫妻或情侣的建议。只有把恋爱的“成本”最大限度地降低，这样的恋爱才会甜蜜和圆满！
沉没成本：不要为失去的爱情哭泣
生活中，我们经常能看到这种现象：在一些家庭中，爱情已经消逝，但夫妻双方却宁愿彼此折磨也不肯离婚，认为一旦离婚，曾经在婚姻和感情中的投入就都付诸流水了；在股市中，即使股票一跌再跌，也有人攥着不放，因为一旦抛出股票，自己的投资就会亏损一大把；在牌桌前，有些赌徒即使一败涂地也不肯离开，因为一旦离开，自己幻想扳本的机会就没有了。
在没有投入以前，人们会轻易舍弃。但一旦有了投入，无论是金钱还是情感，人们就开始患得患失。而且，付出的越多，就越难以释怀。为什么会出现这种情况呢？
童话故事中的小王子说：“你爱的东西是独一无二的，因为你曾为它付出过！”这句话点出了一个道理：我们在得不到的时候觉得不甘心，是因为我们为它付出过。
人们在决定应不应该去做某件事情时，除了看这件事是否对自己有益，还要看过去是不是已经在这件事上有过付出。
在经济学中，包括时间、金钱、精力等在内的一切已经发生且不可收回的支出，都称为沉没成本。
举例来说，如果你在网上预订了一张演出票，已经通过网上转账的方式支付了票款，而且演出商有规定不能退票。此时，即使你不去看演出，你从银行转出的钱也已经不能收回，演出票款就是你的沉没成本。
用经济学中的“沉没成本”可以很好地解释感情中的不释然。
张先生结婚后对妻子刘女士很不满意，非常后悔自己当初没有了解清楚就草率结婚，结婚后才发现妻子的很多毛病，例如，总是自以为是，为人自私刻薄，又懒又馋，不讲卫生，也不收拾屋子，更不懂得关心人，这样的生活对他来说简直是一种煎熬。
这天，张先生在朋友聚会上又开始抱怨婚姻的不幸。朋友小李非常同情他，就对他说：“既然这么难受，那就干脆离婚算了。”
张先生更加痛苦地说：“如果离婚了，我送给她的那个大钻戒就会被她带走了。”
千万别以为这只是一个笑话，这个故事反映了婚恋中的人们对待感情的一种态度：“付出的越多，越舍不得分手！”在一些指导女生恋爱的书籍中，常会这样劝导那些被恋爱冲昏了头脑的女孩：即使你非常喜欢某个男孩，也不要对他百依百顺！
这样的指导不无道理，其中的原因有二：一方面是男孩天生就具有占有和征服欲；另一方面就是沉没成本的因素。如果女孩想要让某个男孩更加珍惜自己，就一定要让他有所付出。例如，让他在周末时骑着自行车绕了大半个城市来找你，会比你在周五下班后风尘仆仆赶到他的居住地给他做饭更让他觉得刺激。
前者是他历经千辛万苦地来找你的，后者是他免费得到的。他付出的辛苦越多，他就越会珍惜你，因为一旦离开你，所有的辛苦都白费了；而你提供的免费服务越多，只会助长他的骄傲，也会让他心安理得地享受这一切。
现实中，有很多女孩在被男友抛弃后哭天喊地，哀怨命运为什么不公平，自己无怨无悔地付出，最终他还是会离开自己。其实原因很简单，你包揽了所有应该由男人来付出的沉没成本，他毫无付出，自然也会轻易离开了。
有一位经济学教授在给学生讲授沉没成本时，半开玩笑半认真地说：“所以我建议那些谈恋爱的女生，要想留住你的男朋友，就让他多送给你贵重的礼物，当他在你身上花了很多成本以后，就不舍得离开你了。同时，建议那些男生，如果要分手就不要伤心，因为你的付出全都是沉没成本，再伤心也不会回来了。”
经济学家们认为，一个理性的人在做决策时，就不应该受沉没成本的影响。例如，前面提到的演出票的例子，如果你进场后发现演出不好看，就会有两种可能的结果：因为已经付钱了，便忍受着看完；发现演出不好看就退场去做别的事情。
事实上，你在发现演出不好看后做决定时，考虑的应该是是否继续看这场演出，而不是你曾经支付的票款。一个理性的人如果发现演出不好看，会选择退场去做别的事情，因为不管你看不看演出，票款都已经是沉没成本，收不回来了；如果继续看下去，会让自己花了“冤枉钱”还要受“冤枉罪”。
张三是一个卖碗碟的商人，这天，他挑着一担碗碟到集市上去卖。在过一条马路时，几个碗从筐里掉出来摔碎了。张三头也不回，继续往前走。这时，一个过路的人问他：“喂，你的碗摔碎了，你怎么也不回头看看！”张三回答：“既然已经碎了，又何必再看呢？”
故事中的张三就是以一种智慧的态度对待沉没成本的。可惜的是，生活中能做到这样的人少之又少。很多人的后悔和抱怨，就是因为曾经的付出再也收不回来了，于是为沉没成本耿耿于怀，并且继续用自己的不开心为这些沉没成本买单！
许多人在感情破裂后很不甘心，而说出口的理由也往往是：“我付出了那么多……”于是，尽管有很多的抱怨，却又因为曾经的付出而不愿放弃，投入更多的努力想要挽回。很多人就是这样陷入了感情世界的怪圈，成为荒谬而又可怜的“怨男”或“怨女”，甚至有人因此不能自拔，而解脱的方式竟然会选择放弃自己的生命，这就是一种沉没成本误区。
在理性的人眼中，沉没成本是一种不可收回的历史成本，不会影响现在的决策或未来的行为。也就是说，当我们在做决策时，想要把损失降到较低的限度，就必须把沉没成本排除在外，否则，只会越拖越久，也会让沉没成本更加巨大。
如果某项投资决策本来就是错误的，那么投入得越多，损失就会越大。很多时候，当投入部分资金后，才发现这项投资是个错误，这时，就容易陷入一种两难的境地，放弃投入，就完全放弃了项目，前期的投入都打了水漂；而如果继续投入，又是回收无望，让损失扩大。这时，经济学家们建议，正确的做法应该是立即放弃，避免损失的进一步扩大。
具体在婚恋生活中，一旦分手，付出最多的一方也是受伤最大的一方，因为他为这段情感付出太多，却没有得到期望中的回馈，因此，他会觉得不甘心。这种心理一直挥之不去，就会在心里纠结，成为永远的痛。
其实，如果某份感情真的错了，你付出再多也要勇于放弃，因为如果揪着这份感情纠缠下去，只会是继续委屈自己，最后弄得遍体鳞伤。
有些人永远不值得去爱，有些爱错过了就不会再有。该你爱的人，他一定也会爱你；不该你爱的人，你付出再多，他也不会属于你。我们为感情的所有付出都是沉没成本。一旦付出，就不可能再收回，即使你努力补救，即使你流尽了眼泪，也无济于事。你最应该做的就是潇洒转身，把过往的一切都放下，开始新的选择，把你的感情投给那个值得你爱的人。如果你为那段逝去的感情哭泣，或想报复那个负心的人，那么，你只会让自己伤得更重，甚至丧失自尊和人格。