艺人瞟了一眼坐在席上的王长官,抬高声音答道:“本来是‘彻底清’的,被钱打浑了!”
搜刮地皮
五代时,魏王徐知训在宣州做官,苛捐杂税无数,百姓叫苦连天。一天,徐知训去见皇上,皇上赐宴,并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官,便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、形状像鬼怪的角色走上场来,自称道:“我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮民脂,今天他来见皇上,把地皮都搜刮起来,所以我们也就跟随他到这里来了。”
美女丑夫
宋徽宗声和年间,毗陵有个成郎中,满脸胡须其貌不扬。岳母对他说:“我女美如菩萨,却嫁了你这个麻胡。”命成郎中以此为题写诗。
成郎中作打油涛:“一床两好世间无,好女如何得好夫?高卷朱帘明点烛,试教菩萨看麻胡。”
只有一瓶
有人作客,十分嗜酒,喝了一瓶又一瓶,还嚷着要喝。
主人笑道:“我来讲个故事,有个客贩卖瓷器,忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来,那人慌忙将一只瓷瓶投去,那虎不退,又投一瓶,又不退。一担瓷瓶投剩一只了,那人高声叫道:‘畜生畜生,你走也是这一瓶,不走也只是这一瓶!’”
呆鸟不飞
有个客人久住不走,主人十分讨厌他。一天,引客人到门前闲望,忽见树上有只鸟大如鸡,主人说:“我去取斧砍倒树,捉这鸟给你下饭。”
客人说:“只恐怕树倒时鸟飞了。”
主人说:“你不知这呆鸟,往往树倒了也不知飞呢!”
大王百岁
钱大王一天做梦后,对侍臣说:“我昨天梦见一个地方,有死狗一只,钵中盛鳖数个,庭下长有柏树一棵,后来,这柏树被雷击碎,不知此梦是凶是吉?”
侍臣说:“大王您一定能活到100岁!”
钱大王问:“你怎会知道?”
侍臣说:“死狗者,死狗(与“四九”谐音)三十六;钵中鳖(钵、鳖都与“八”音近)鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏树(与“百岁”
谐音),100岁也。”大王笑口不合。旁人也为这巧说而发笑。
不肯离开
有个人到岳父家住了很长时间仍不想回家,岳父又不便赶他走。一日,岳父说:“女婿啊,家中禽畜都已杀尽吃光,没有什么好东西来款待你了,只请女婿不要责怪。”
女婿说:“岳父大人不要烦恼,我来时见一群鹿在村外不远处的那座山坡上,长得都很肥,只要去捉来,烤烤吃也能吃许多天。”
岳父说:“你来时在那里,现在已一个多月过去,鹿肯定早就离开了。”
女婿说:“不会的,那地方有好吃的东西,它还肯离开吗!”
借事逐客
某人作客,久饮不去,主人无奈,只好讲个故事给他听:“有人养了一只虎,毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃,虎不吃,就拿米喂它,虎还是不吃,又拿饭喂它,也不吃。忽有一小孩路过,被它一口吃了,又有一大人走过,虎把他连衣服都吃了。主人便大骂道,‘畜主,放着许多东西你不吃,原来你吃人没个饱的时候!”
说谎的兄弟
从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。
一次,兄对弟说:“你我得跳下清水河中,洗去谎言,才能做人。”于是哥哥暗里在怀中揣上一片牛肉后,先跳入水中,不大工夫,爬上岸来,嘴里嚼着什么。
弟弟问道:“哥哥,你吃什么呀?”
哥哥道:“我刚才到了水府,正碰上龙王设宴做寿,赏我一片牛脯。”
弟弟赶紧投入水中,不想碰在石上,碰得头破血流。哥哥问什么缘故,弟弟告诉他说,“你饱我受苦,冤我偷牛脯:说谎招恶报,当头劈一斧。”
瞧这三个兄弟
从前有弟兄三人,常闹别扭。
一天,老大说:“我们是同胞兄弟,整天吵吵闹闹也对不起死去的父母,还要伤神惹气,太划不来了。”
两个弟弟都说:“对,对,兄弟问最亲,从今以后我们要和睦相处,只能补台,不能拆台,谁要是再故意扭着劲儿,就罚他请客!”
转天早晨,老大说,“你们知道吗?昨晚,街东头那口水井,让西头人给偷去了。”
“没——”老二刚要说:“没那事!”忽然想起昨天的商定,赶紧改口说:“没错儿!怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响,开始我还当是发大水,后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说:“纯粹胡诌列!井会让人偷去?”
老大说:“你看,又闹别扭了!请客!”老三只好回屋取钱。
妻子听说后,让老三赶紧上炕蒙被,由她去送钱。
见了老大说:“大哥啊,你三弟回屋就闹肚子疼,竟生下个小孩来,他正坐月子,我替他把钱送来了。”
老大说,“弟媳怎么也胡说起来,男人哪有生孩子的?”
三弟媳说,“大哥,你也闹别扭了,干脆谁也别请谁了,两顶了吧!”
历来的规矩
郎中(官名)杨叔贤,听说有新太守走马上任了,就叫乐队奏乐欢迎。
颂诗唱道:“为了酬报官吏,民众需要大大庆贺,因为灾星走了,福星来了!”新太守大喜,问这首“颂诗”是谁作的,乐队们回答:“这是本州历来的老规矩,只此一首!”
富家拉郎
有个显贵豪富人家,独生女儿长得奇丑无比,嫁不出去,就张榜纳婿,如有好男儿来看榜就抢进去成亲。
一个风度仪态都很出众的男子来看榜,即被富户相中,就命家仆数人半拥半抢入府中。这男子显得很高兴地样子。
片刻后,有个穿金边紫服的贵夫人从内厅出来说,“我家独女,长得也不错,愿意许配给君子你,你如果答应,将会有享不尽的荣华富贵。”
男子客气地鞠躬谢礼,说:“我,微贱之人,能够寄身于你显贵之家,太荣幸了。只是你女儿许配我之事,要让我回家去,跟妻子商量了才能决定。”听者哄然大笑而去。
猩猩食酒
四川封溪有一种猩猩,能模仿人语,尤爱喝酒,醉后就穿上木履,手舞足蹈地跳起来。当地猎人就在猩猩出没处盛上美酒和木履引诱。
当猩猩走到酒坛边,说:“哈哈,想来算计我们,休想!”转头离去了。可没多时又都折回来,望着酒坛流口水。
一只猩猩说:“我看周围没有人,咱们过去尝尝,少喝点,不会有问题。”其他猩猩随声附和。来到坛边,先是用爪子蘸着尝尝,后来索性扳倒坛子大喝起来,不一会工夫都醉得跳起舞来,最后东倒西歪醉倒,尽遭捕捉。
皆争上位
眉毛、眼睛、嘴巴、鼻子四种器官,都有了神灵。
一天,嘴对鼻子说:“你有什么本事,竟然凌驾于我的上方?”
鼻子说,“我能辨别香臭,然后你才可以去吃,所以我的位置该在你之上。”鼻子又对眼睛说:“你有什么本领,竞在我之上?”
眼睛说:“我能观察四面八方,功劳不小,当然应该在你上方。”
鼻子又说:“如果是这样,那么眉毛有什么能力,也处在咱们的上方。”
眉毛说:“我也不了解自己怎么争来了这么个位置,只是我如果摆在眼睛、鼻子底下,不知你们这样一张脸皮该往哪儿放?!”
妇人三威
任环特别怕妻子。一次,社正伦跟他开玩笑说:“女人有三威,岂能不怕。初娶时,女人端庄严肃活像菩萨,难道有人不怕菩萨吗?待生了儿女后,女人就像供养在家中的老虎,更有谁不怕老虎吗?等年纪大了,面皮皱得像鸠盘荼鬼,人会不怕鬼吗?”
慢性子人
有个慢性子人,和朋友围着火盆烤火。
旭看到朋友的衣角被炉火烧着了,慢吞吞地说:“有件事,我早看到了,想告诉你,又怕你性子急;不告诉你呢,又恐怕你受损失。你看,我是告诉你呢,还是不告诉你?”
朋友问:“什么事呀?”
他答道:“你的衣服烧起来了。”
朋友一看,衣裳已烧了许多,一边扑火,一边怒气冲冲地说:“你为什么不早说?”
慢性子说:“我说你性子急,果然不错。”
好占便宜
有一人说话好占便宜,一次,他对人说:“我俩在一起时谁也不要沾谁的光,我盖你被,你铺我毡。你若有钱共相使,我若无钱使你钱。上山时你扶我脚,下山时我扶你肩。定知我死在你后,多应你死在我前。”
趣行酒令
某村有个习俗,在本村娶媳妇宴席的最后要行令。
一次,有个秀才、曹吏、医生、巫者在一起行酒令,决定以自己的事务联句。
曹吏抢先第一说:“每日排衙次第立。”
医生接着说:“药有温凉寒燥湿。”
秀才说:“深夜娘子早梳妆。”
巫者想来想去,总无妙句,慌急之中突然闪出一句:“太上老君急急急。”
杀生妙计
有个行善者,从不肯杀生,就是扫地也要避开蚂蚁,有一回在河边捉到一只甲鱼,听说甲鱼味很鲜美,就想吃它可又不忍自己杀生。想来想去,终于想出个两全其美之计。
大善人烧好一锅开水,在锅上架了一根细竹竿。然后一本正经地说:“可爱的甲鱼,人们都说你会爬竿,比猴子还灵巧,就让我开开眼界吧。如果爬过去,我就放你。”
甲鱼明知善人要杀害它,但仍抱着一线希望,因此抖擞精神,使出全身解数,小心地爬了过去。这一来,出乎大善人所料,他急忙改口说:“果然名不虚传!只是我刚才没看清,请你再来一回吧!”
五大祸害
某士人和某富翁作邻居,羡慕邻家生活富裕。
一日,他穿戴整齐后,去向邻居请教致富之道。富翁说:“这是神圣的事,得先戒斋三日。”
士人按说去做,几日后再次谒见,富翁摆设了高几,接受对方请求拜师的礼物,而后请士人进屋说:“大概说来,求富的道理,应当首先革除五大祸害,若不革除,富贵是不可能求得的。”
士人急迫地问五大祸害的名目。富翁说:“就是世界上所谓的仁、义、礼、智、信。”士人掩口暗笑而离去。
蛇黄和牛黄
阴曹开庭,蛇因咬死了人,牛因触死了人都被处死刑,但它们都分辨说,曾用蛇黄、牛黄立过功,救活过人,因此被免除死罪。
过不久,地狱官吏又拉上一个杀人犯,那人慌里慌张地也说自己身上有黄,阴曹官吏责问道:“蛇黄、牛黄都可入药,这是天下所知的事。你是个人,有什么黄呢?”
这人狼狈极了,说道:“我没有别的黄,只是有些羞愧凄惶。”
发抖
某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。
他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”
随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
傻瓜
一个富翁买了桶酒,在桶盖上贴了封条。他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝。富翁发现封条完整无缺,可是酒一天天减少,惊奇不已。
有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:“你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少。”
只斟半杯
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯。那人便对主人说:“府上有把锯子,请借我一用。”
主人问道:“借来何用?”
客人指着酒杯说:“这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?”
合资酿酒
两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”
乙说:“米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”
甲说:“我决不让你吃亏,出酒后,我只要水,其余的都归你。”
岂不更快
有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”
他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”
甘愿一死
有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷锁示众。有人问他:
“犯了什么大罪?”
他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。”
问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”
只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!”
盐豆家当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”
富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败败家吧!”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”
“我不能走,这个人不给我让路!”
“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
秃字
一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”
和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
斋蚊子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人间:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们?”
和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。秀才忙说:不准说落地,要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:
这次再也不会及地了。
歪诗
从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太守设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。
秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”
太守大怒,将其发配云阳。
其舅送之。分别,秀才见舅瞎一日,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行”。
至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟涛。秀才曰:
“环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。”
官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将两人比,差多”。
小和尚
空又挥又打,闹得不可开交。终于,惊动了老和尚。老和尚喝问道:“三更半夜不睡觉,你在搞什么鬼?”
小和尚诚惶诚恐鼓起勇气回答:“师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎么努力地挥打,始终就是打不下来。”
老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道:“你这个大笨蛋,连这么简单的问题也不知道,真是蠢的不可原谅。
站在那种地方怎么打得到。你不会爬到屋顶上!”
拉肚子
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝。这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了。他去找阿三,阿三叹了口气说道:“那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉。我也就没有办法了。”
里面。吃有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭,出来后没事一样有说有笑。
客人心里明白,抬头望着屋粱。说:“上面被虫子蛀得很厉害。”
“我怎么看不出来?”
客人道:“当然了,他在里面吃的!”
有备无患
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人、给人惹麻烦之类的。
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃。这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:“没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子。”