这个人听了,心想:“这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头。”他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:“喂,你这是于什么啊?”
那个农民嘿嘿一笑,说道:
“我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它堵着!”
一毛不拔
一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”
主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”
猴子说:“行。”主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。
主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人!”
牛皮先生
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:“哼,说赢他,只要半张嘴就行了。”
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:“你爹呢?”
小孩说道:“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田?”
“锅沿上。”
“那耕什么田啊?”
“耕锅巴!”
“嘻嘻。”牛皮先生感到好笑说:“那不怕牛屎掉进锅里去吗?”
“不要紧,牛屁股用纸糊着呢。”
牛皮先生听后,气昏过去了。
断了老弦
从前有个人,不学无术,却爱装文雅。
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着。那人观其脸色,便说:“女人死了。”
过了几日,这个人的母亲不幸病故了。别人见他身着孝服,问他:“怎么了?”
他文质彬彬地回答说:“断弦了。”
人家说:“断弦?你怎么穿起孝服来了?”
他想了一下说道:“我断了老弦!”
喝水
一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间一字:水。
就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。
掌柜的拗不过他,就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管得了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了。”
好静
一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常日:“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢。”
一日,二匠忽并至日:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领。”
问其期日,曰:“只在明日。”其人大喜,遂盛款之,酒后问日:“汝而二家迁往何处?”
二匠曰:“我迁在他屋里,他迁在我屋里。”
红烧牛头
有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说:“你若活着的时候吃牛头,死后牛会跟你算账的!”这人笑笑,依然如故。
一天夜里,梦见自己死了,被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里,都是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边,他不但不惧怕,反而伸手去摸牛头鬼的脑袋,乐滋滋地说:
“哈,这么肥的牛头,最适合红烧啦!”牛头一听吓坏了,只好苦笑着把他又送回阳间。
丞相草书
张丞相喜欢写草体字,但又写得不合体统,别人讥笑他,丞相却不以为然。一天,他突然想到了名句,便要来纸墨奋笔疾书,满纸的草字龙飞凤舞。过后让他的侄儿把诗句抄录下来,抄至笔划怪异之处,侄儿看不出,就捧着稿子去询问他。张丞相仔细辨认了很久,连自己也不认识,就责骂侄儿说:“你为什么不早些来问?以至我也忘记了。”
拜堂产儿
有新妇拜堂,即产下一儿,婆愧甚,急取藏之。新妇日:
“早知婆这等爱惜,快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”
稀胡子
一稀胡子要相面,相士云:“尊相虽不大富,亦不到贫。”
胡者云:“何以见得?”
相士曰:“看公之须,比上不足,比下有余。”
家属
官坐堂,众后中有撒一响屁,官即叫:“拿来!”
隶禀曰:“老爷,屁是一阵风,吹散没影踪,叫小的如何拿得?”
官怒云:“为何徇情卖放,定要拿到。”
皂无奈,只得取干屎回报:“禀老爷,正犯是走了,拿得家属在此。”
接待者
古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。
第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”
客人答道:“骑马来的。”
接待者恭维道:“啊!威武得很!”
第二位客人来了,说:“坐轿来的。”
接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”
第三位客人来了,说:“乘船来的。”
接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒得很!”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
最后一个客人说:“我是滚来的。”
接待者毫不犹豫:“啊!周到的很!”
超级健忘
话说古时有一超级健忘男子,骑着马、带着弓箭出外行猎。忽觉腹痛,想解大便。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上,躲到草丛方便去了。
等他方便完出来,看到插在地上的箭,吃了一惊说:“居然有人放冷箭!幸好没射到我。”
接着看到绑在树旁的马,笑着说:“居然有人笨到把马丢在这里,哈,不牵白不牵。”
待他牵马过草丛时,不小心踩到自己拉的屎,气急败坏的骂道:“是那个不要脸的家伙,居然在这里拉屎!
两材并一材
从前有一个秀才喜欢舞文弄墨。
一天,他看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮,便说:“大篮也是篮,小篮也是篮,小篮放在大篮里,两篮并一篮。”
老农夫听见了不知如何应对,此时,有一个出殡的队伍来了,老农夫便说:“秀才也是才,棺材也是材,秀才放在棺材里,两材并一材。”
禁口
有四个人去找一位老和尚,希望他能收他们做徒弟。
但老和尚说有一个条件:必须通过“禁口”的考验,测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说,就算通过。于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走,就当他们快到出口的时候,吹来了一阵风,把走在第一位的烛火吹熄了。
“啊!熄了。”第一位叹道。
“师父不是叫我们不能说话吗?”
第二位连忙提醒他。
“叫你别说你又说!”第三位赶紧纠正。
“还好!我没说。”第四位松口气说。
比较吝啬
一天,某甲、某乙两人为了比较谁吝啬聚在一起讨论。
甲:“我都把咸蛋切成六块,一餐配一块,可以吃两天。”
乙:“那算什么?我都在咸蛋上戳一个洞,要吃饭的时!
候把筷子往里面沾一下,就可以吃一餐饭了。”
甲自然认输了。
过了几天,甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。
走着走着快到啦,突然听到里面大叫:“不孝子,竟然多看一眼!你咸死算啦!”
走近一看,看到丙的家里用一根绳子钓一根成菜在天花板,看一下得扒一大口饭。那小孩多看了一下就被骂了。
文盲的家信
有一位少爷爱乱用关联词,一次写信要说明几件事:家里新雇了一个账房先生,猪肉大涨价,邻居有人得瘟疫死了,嫂嫂怀孕,家人拆信后但见:“邻家死一人,其肉涨至百十千文,新雇账房先生一名,所以嫂嫂有孕。”家人急回信曰:“家丑不可外扬,人肉岂能乱买?”
一个传统笑话
有个财主,目不识丁,出了两千两买了个知县。他到任半年,上司来县巡视。上司问:“贵地风土如何?”
财主答到:“大人,没有大风,也不见灰尘。”
上司又问:“百姓如何?”
财主又回答说“哎呀大人,白杏不多,黄杏倒是不少?”
上司见他答非所问,忍不住发火了:“我是问你黎蔗。”
财主急忙回答:“梨树多少,还没有查访,但梨子足够大人吃的。”
上司听后大怒,说:“什么杏树、梨树?我指的是你的小民!”
财主听了,连忙恭恭敬敬的站起来:“小名猪娃。”
下不得刀
庙前来了个剃头师傅,一班和尚都很高兴,一个小师弟首先跑去剃头,谁知师傅也是刚刚出徒,手艺欠火候,没剃儿下就割了几条血口子,小和尚正想发火,剃头师傅却先说道:“您的头太嫩,下不得刀,等过些时候长结实了我再给您剃。”
和尚煮虾
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿焙熟了,就不痛了。”
刘大请客
刘大不善说话,常得罪人。他五十岁生日那天,特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。快开饭了,赵六还没到。
刘大懊恼地说:“该来的不来。”张三听了,心想:我可能是不该来的,于是就走了。
刘大一看张三走了,着急地说:“哎,不该走的又走了。”
李四听了这话,很不是滋味,心想:看来我是该走的。于是,也立即走了。
刘大见李四也走了,摇了摇头对王五说:“我又不是讲他。”王五想:你不是讲他,那一定是讲我了。于是也起身走了。
刘大呆呆地望着一桌酒菜,心里纳闷:“我说什么了,怎么都走了?”
喜欢老虎
从前,有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养,从小教他吃斋念佛,不让他接触尘世,以免受到世俗的影响。
小和尚这年十六岁了,能背诵各种佛经,老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子,十分高兴。
这一天,镇上有户人家做佛事,老和尚想锻炼一下小和尚,便带着他下山到镇上去。
小和尚从没下过山,从没见过这么多人,更没见过这么热闹的市场,简直有点眼花缭乱。忽然小和尚停住了脚步,两眼直盯盯地看着一位姑娘。
老和尚忙念到:“阿弥陀佛!”
拉了一下小和尚。
小和尚指着姑娘问:“这是什么?”
老和尚骗他说:“是老虎。”
回山的路上,他们看到了一只真老虎,小和尚又问:“这是什么?”
老和尚说:“是姑娘。”
回到庙里,老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心,就问小和尚:“你今天下了一次山,告诉我,你最喜欢什么?”
小和尚说:“喜欢‘老虎’。”
死错了人
一个人的亲家母死了,他托一秀才写一篇祭文。秀才从一本文集中抄了一篇给他,他一看,却是一篇祭亲家翁的文章,就对秀才说:“错了。”
秀才说:“怎么会错呢,这篇文章是从书上抄下来的,一字不错,是不是他家死错了人?”
科举考试
有一个人参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看中了没有。弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字,便一直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名,到天黑也不离开。哥哥觉得奇怪,便来找他,只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样,他说:“天下同名同姓的人多着呢!
要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么办?”
靠谁养活
一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”
儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”
父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”
儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我靠谁养活?”
莫管它漏水
有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。惟有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。
“用不着急嘛!关咱们什么事。”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”
迷信风水
一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。
一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:
“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”
铃声有异
有个老僧,每次在佛堂上长时间念经,即气短口干,需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久,恐人说话,就于堂前悬一铜铃,私下同弟子讲定暗语,每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟子遵命,每闻铃声,即温酒。
数日之后,弟子为戏剧之声所迷,忘了铃声温酒,老僧责怪弟子说:“你今日在当什么心,铃声也不听?”
弟子怕怪罪,就推说:“今日铃声与往日的不一样。”
老僧问:“铃声有何区别?”
答:“今日铃声,只是冷冷清清,只因有别,所以不温酒。”
老僧会意,笑而不再问。
逗口吃者
有个叫崔思海的人口吃,表弟杜延业一次对他说:“我可以叫你学鸡鸣,只要我问你什么,你就得答什么。”
旁人说:“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”
杜延业说:“能!”
他抓一把稻谷问崔思海说:“这是什么?”
崔思海口吃着说:“谷谷。”
杜延业说:“‘国国’,不是鸡鸣么?”旁人大笑。
天姓什么
石动甬问博士:“先生,天姓什么?”
博士说:“天姓高。”
动币说:“天子姓高,天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法,没有新意。经书上着有天姓,先生可引用经文,不用假托蜀臣回答之法。”
博士说:“不知道在哪本经书上写有天姓啊?”
动甬说:“先生读书太少了,《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。先生难道没有见《孝经》里写道:‘父子之道,天性也。’这难道不是天姓吗?”
小僧吃饼
有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜,回来后一个人躲在屋里吃起来。吃饱后,把剩下的饼放在钵盂里,把蜜瓶藏在床底下,然后对徒弟说:“我有事出去,你把饼给看好。床底下那瓶是剧毒药,只要沾上一点马上会死的。”
小和尚待师傅走后,把饼端过来,蜂蜜倒出点蘸蘸饼,美餐了一顿。晚上师傅回来见只剩下两只饼了,教训徒弟。
徒弟说:“师傅走后,我闻着饼香,实在馋得忍不住了,就吃了几个;后来,怕师傅回来责怪,就把瓶里的毒药也喝了,心想死了算了,可不知怎么搞的,这毒药到现在还没有发作!”
老和尚更火了,大骂道:“你这畜牲,把我的饼全吃光了,还说……”
徒弟听了,伸手把余下的两个饼拿来也吃了,一边吃还一边说:“这两个都吃了,才算吃光哩!”老和尚气得一句话也说不出来。
君是真猴
何尚之同颜延之从小就很友好,两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子一只,同去游览太子西池,颜延之询问行人:“我两人淮像猴子?”
行人指着何尚之说:“他很像。”
延之听了十分高兴,但是行人又说:“他像猴子,君却是真猴子。”
嘲弄弘绰唐时,弘绰跟弟子边仁表议论。弘绰讲不过弟子,就高声大怒起来。
边仁表讥笑说:“先生议论即发怒,怎么能称弘?”(“弘”
这里有宏大之意。)弘绰说:“我既姓弘,万事都弘。”
边仁表说:“先生虽姓弘,肚量却不绰。”(“绰”宽裕,这里指大。)座下大笑。
三老对吹
有3个老人相遇在一起,有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来:“我岁数有多大已很难记清了,只记得我年少时曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。”
另一个老人不甘示弱,说:“大海每次变成桑田时,我就记下一个筹码,现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须,慢条斯理地说:“我每年所吃的仙桃,桃核都扔到了昆仑山下,如今,都已堆得和昆仑山一般高了!”